Am un fel de coș, mic, lângă imprimantă, unde arunc monezile cu care ajung acasă în buzunare. În cotiera mașinii las bancnotele de un leu. Habar n-am câți bani sunt în coș sau în cotieră și aproape niciodată nu simt lipsa lor din buzunare. Iau din ei CÂND AM NEVOIE DE MĂRUNȚIȘ.

Din păcate, România, deși are un pib anual de 120-150 de miliarde de euro, n-are, frate, în sertarul de mărunțiș, vreo 500.000 de euro sa salveze niste oameni arși, pentru care contează fiecare oră.

Și pe urmă politicienii se miră că românii-s în stradă, realizatorii oligofreni de televiziune întreabă "ce revendicări au acești oameni", iar președintele lucrează cu serviciile să-i aburească pe manifestanți și să-și pună tiriplicii la putere.

Scoateți banii, trăi-v-ar familiile alea de hoți și de proști fără viziune! Cum morții mamelor voastre nu înțelegeți nici după o săptămână ce vrem de la voi? Doamne, sunteți atât de proști încât nu v-aș folosi nici ca donatori de organe.....

Sau nu-i mai aveți? A, i-ați furat? Atunci donați-vă averile, jegurilor! Numai cu ce-a ciordit Gabriel Oprea se acoperă transportul în străinătate și tratamentul victimelor #colectiv....

‪#‎hoțiideRevoluții‬

Cum se manipulează o revoluție, în faza ei incipientă? Vă spun eu:

• 1. în stradă ies niște entuziaști de bună credință
• 2. Striblea și cheliosul ăla susțin că oamenii vor să-l dea jos doar pe Ponta
• 3. Gâdea și Radu Tudor spun că doar Gabriel Oprea este vizat
• 4. Rareș Bogdan crede că toți oamenii din stradă sunt fani Iohannis
• 5. Oreste crede că jandarmii au niște arme electromagnetice "pitite pe străduțe" care dezorientează manifestanții (doamne, m-am tăvălit de râs...)

Iar a doua zi, otrăviți de ce-au văzut la tv, vin la miting și iohaniștii, și uneperiștii, și pesediștii, și paranormalii pu*ii mele. Vin sa dea jos doar acel om politic pe care il detesta si sa-si sustina idolul (apropo, daca esti fanul vreunui politician esti prost de bubui). Încep provocările, mesajele politice, contrele între manifestanți.. Un grup începe să domine celelalte grupuri și imprimă o direcție politică manifestării. Și din senin se formează un "comitet" care formulează niște revendicări, le negociază cu autoritatea de stat și se rezolvă niște "chestii". Atât.

Durează maxim șapte zile, timp în care serviciile organizează niște evenimente tulburătoare, ca să imprime viteză trendului care domina strada. După aia negociază cu câștigătorul, evident un politician corupt, pentru că serviciile îi au pe toți politicienii în niște cuști invizibile făcute din dosare vechi și noi, dacă fac un pas aiurea le activează gratiile. La finalul revoluției, avem la butoane alți oameni, dar aceeași clasă politică.

Jegul de clasă politică pe care îl avem se schimbă doar prin vot.

Așa că dacă vreți să vă iasă revoluția, faceți doar patru chestii:

1. Stați în stradă o lună, două și încercați să nu vă omorâți între voi. Nu puneti botul la orice vi se spune, sunt agitatori printre voi. Verificati orice informatie. 

2. Inchideți televizoarele. Televiziunile vă mint și vă otrăvesc mintea. Sau uitati-va doar la stiri, nu la talkshow-urile de psihoza colectiva. Acolo se lanseaza veninul.

3. Cereți alegeri anticipate. Stiu ca aveti altceva in cap, zilele astea. Dar aia este singura miza corecta. Pleaca Ponta si vine acoperitul de Predoiu. Pleaca Piedone si vine vreun bou de viceprimar. Pai ce smecherie am facut? Trebuie trozniti rapid, pana nu se regrupeaza si reincep prosteala, masurile electorale, sacosele, campaniile de dezinformare.... Nu uitati ca televiziunile fac bani din audienta generata de voi, dar asculta de ei.

4. La alegeri, nu votați nici o listă care include un singur nume cunoscut și corupt. Nici una. Ignorati simpatia pentru un politician, sau discursul cool al altuia. Votati rational, nu emotional.

#haicăsepoate. Eu nu vin așa, la "jos!", pentru că asta nu e vocea rațiunii, e doar furie, iar furia nu construieste. O să vin și eu, ca manifestant, după primele șapte zile, dacă ceea ce s-a cristalizat în stradă, ca mesaj, mă reprezintă.

Eu vreau tehnocrație, adică să se dea concurs pentru posturi. Vreau lefuri uriașe în educatie si sănătate și vreau schimbarea manualelor școlare. Vreau impozitarea averilor bisericești și pedeapsa cu moartea pentru pedofili. Vreau să primească alocație doar copiii amărâți și vreau încetarea discriminării pozitive a locuitorilor de la bloc față de cei de la case prin subvențioarea agentului termic. Vreau ca fiecare comerciant de salmonella să facă măcar o săptămână de pușcărie și vreau ca Protecția Consumatorului să aibă 100.000 de angajați. Vreau salariul minim pe economie pentru parlamentari. Vreau oprirea programului Prima Mașină și finanțarea programului Prima Baie. Vreau disparitia taxei de mediu si un impozit pe masina calculat in functie de cat poluez efectiv. Vreau o mie de lei amenda pentru cine-si scoate cainele sa se cace pe strada si garantie ca la Altex, la asfaltari si constructii facute din bani publici.

Și vreau, tare-tare mult, s-o f*ut si eu puțin pe Monica Bellucci....

Cum a fost la Revolutia din 2015:

Ziua 1

25.000-30.000 de oameni ies pe strazile Capitalei. In televiziunile de stiri incep campaniile de dezinformare. Toti realizatorii tv s-au intrecut in a se da cu parerea pe cine urasc si pe cine sustin manifestantii. A fost foarte haios sa-i vezi pe unii spunand ca doar pe Ponta vor sa-l dea jos, ca ar fi bine sa ceara si demisia lui Gabriel Oprea, sau ca oamenii il iubesc pe Iohannis. Si presedintele valideaza manifestatia spunand ca e bine ca se intampla asa ceva. Cea mai jalnica prestatie: Rares Bogdan, care a spus de trei ori in emisiune ca semnalul Realitatea este preluat live de Euronews. De tot atatea ori, am comutat pe Euronews: nimic. La adapost de prostiile debitate, manifestantii si-au vazut insa de treaba: Piedone si Ponta. 

Ziua 2

Ponta demisioneaza, iar presedintele face fabuloasa gafa "a fost nevoie sa moara oameni ca sa demisioneze Ponta". Seara, mitingul creste, se ajunge la 40.000 de oameni si apar si primele probleme: apar manifestanti ciudati, dezinformari pe facebook privind o inexistenta interventie in forta a jandarmilor, apar oameni care vor cu tot dinadinsul sa miste manifestantii de pe loc. Manevra iese, oamenii se trezesc ca parcug 15-20 de kilometri fara rost. O alta declaratie ciudata a presedintelui, care anunta consultari cu partidele si evita sa spuna celebra expresie "alta clasa politica". Vorbeste, in schimb, despre cum s-ar putea aduce imbunatatiri actualei clase, de parca poti sa convertesti, peste noapte, la cinste, niste oameni corupti. Nu in ultimul rand, Biserica este indicata, mediatic, ca principalul tap ispasitor. 

Ziua 3

Presedintele incepe in forta si anunta consultari cu toate partidele din parlament si cu "reprezentanti ai manifestantilor". Cine ii va alege? Cum? Dupa ce criterii? Nimeni nu stie. Manifestantii se organizeaza pe net si publica cateva poze cu suspectii si agitatorii din ziua 2 si fac propuneri de oameni integri, care ar putea suplini locul politicienilor in ministere. Apar din senin niste grupuri de ONG-uri care trimit presedintelui liste de revendicari cel putin bizare: "schimbarea componentei Comisiilor de Control a SRI si SIE si dotarea DNA cu aparatura de interceptare ca sa nu mai apeleze la SRI. B1 si Realitatea TV incep sa-si nuanteze pozitia pro-manifestanti: parca nu e asa bine sa fie lumea in strada, se invoca influenta Rusiei in sloganele manifestantilor care nu vor sa-l schimbe pe Ponta cu un alt hot. Recordul de slugarnicie il bate Realitatea TV: Lavinia Sandru vorbeste despre "anarhie", iar reporterul lor de teren este pus sa intrebe, obsesiv ce vor "concret" manifestantii. Constient de ce se pregateste, patriarhul isi calca pe orgoliu si isi cere iertare tuturor romanilor, in numele BOR. Efectul declaratiei sale se vede: in seara nr. 3, apar primele cruci si simboluri crestine la manifestanti. 

Ziua 4

Strada cade in capcana prezidentiala si trimite oameni la discutii cu presedintele. Nu vad de ce, revendicarile strazii sunt deja stiute de presedinte, iar chemarea la el nu este doar inutila, pentru ca nu va produce efecte, ci si perversa. Iohannis arata, astfel, ca el este seful, desi seful este strada. Presa ignora tot mai vehementele postari anti-prezidiatiale din mediul online si ii da inainte cu negocierile, cu partidele, cu politica. Frate, chiar nu pricepeti ca nu mai vrem nici unul dintre actualii lideri?! Gabriel Oprea se preda la negocieri, se predau si pesedistii, si - culmea! - 90% dintre delegatii alesi dintre manifestanti. Seara se incheie apoteotic: manifestatia aia formidabila se scindeaza: o parte ramane in piata, cealalta pleaca in mars, neprinzandu-se ca marsul e metoda de disipare a energiei fara a renunta la ea, exact asa tii cafeaua la punctul de fierbere fara a da in clocot: amestecand in ea. Cum studioul Realitatea TV e plin de participanti la mars, deduc ca acestia sunt manifestantii care actioneaza conform planului prezidential: voi va plimbati, eu pun niste hoti la butoane. In opinia mea, in acest moment, revolutia a fost deja confiscata. 

Ziua 5

Nici 10.000 de oameni in piata. Certurile pe leadership-ul miscarii sunt insa extrem de numeroase.

Ziua 6

In strada mai sunt doar o mana de oameni. Numarul mortilor din incendiul #colectiv a sarit de 45, dar nimeni nu mai plange. Ochii tuturor sunt pe palate, nu pe cimitire....

Ziua 7

Apare si informatia ca Rares Bogdan stia din 23 octombrie, cu o saptamana inaintea incendiului #colectiv, că zilele lui Ponta la guvern sunt numărate și că Dacian Cioloș este viitorul premier, dar nu mai are cine să se revolte sau sa puna intrebari cum naiba se poate așa ceva. Iohannis il desemneaza pe Dacian Ciolos premier. L-a negociat, ca pe un porc in viu, cu jegurile de Dragnea, Oprea, Blaga, după ce i-a amenințat că-i dă pe mâna zecilor de mii de oameni din strada, iar strada n-a mai avut putere sa observe cum a fost folosită ca pitbull și apoi dusa de nas.

Vă asigur că nu s-a facut si nu se va face nici o curatenie. Mafiotii vor face un pas in spate, pana dispare subiectul revolutiei din mass-media, iar la butoanele corupției vor fi pusi niste necunoscuti agreati și manevrați tot de politicieni, nu de noi.

Toate cele bune tuturor. Imi cer iertare ca am avut dreptate.

p u b l i c i t a t e

"De la arestarea lui Gigi Becali, când am stat 24 de ore pe teren, nu credeam că o să mai prind o astfel de zi la lucru. Ieri am început cu Udrea și am terminat acum, la ora 8, cu incendiul. La locul tragediei au rămas colegii mei. Deși sunt obosită, nu pot să nu zâmbesc la gândul că am cea mai mișto meserie din lume”, a scris Ana-Maria Roman, de la Antena 3, pe Facebook.

Si s-a declansat jihadul! Jihadul prostilor, evident, pentru ca oamenii rationali nu pun botul imediat la orice le arati prin gard.

Oamenii rationali stiu ca unii oameni isi fac meseria cu pasiune. Ca si-o iubesc. Ca vor sa fie cei mai buni. Si ca la finalul unei zile la care toata rezistenta fizica si psihica si toata competenta le sunt testate la maximum, iar ei trec testul, oamenii astia zambesc. Nu-și urăsc toți jobul ca tine, nu toți rup ușa ca tine la ora 16.00, nu toți respiră doar pentru a se văicări cât de chinuiți sunt ei la serviciu. Unii și-au găsit vocația în profesie și sunt mândri de asta...

De-aia zambea Ana-Maria. Intr-un mod pe care eu nu-l mai inteleg, ea inca mai iubeste profesia de jurnalist. Am iubit-o si eu, până mi-am dat seama că tot ce-am scris despre oamenii buni a fost uitat și că tot ce-am scris despre oamenii răi se întoarce acum împotriva mea.

De-aia zambeste si pompierul, cand se uita la o casa facuta scrum, in care au murit cinci oameni iar el a salvat doar un copil. Stie ca a facut tot ce se putea face. De-aia zambeste si un chirurg, dupa ce opereaza toata ziua si unul dintre pacient da semne de insanatosire. E un semn ca munca lui n-a fost zadarnica. De-aia zâmbește și tipa care te epilează, deși n-a mai văzut niciodată ceva atât de urât: pentru că te-a epilat bine. 

Zâmbim când ne iese ceva bine. Tipa de la Antena 3 n-a spus că zâmbește când vede români prăjiți, nici când vede părinți urlând de durere. Sunt convins că n-a zâmbit nici o secundă acolo, la fața locului. Zâmbește la ea acasă, ruptă de oboseală, pentru că e mândră de rolul ei pe pământ: să facă știrile bine și să ți livreze rapid.

Si încă ceva, dobitocule. Știi ce făcea mă-ta, după ce te ștergea la cur de căcatul ăla carmin, ingrozitor de urât mirositor, de bebeluș care a început diversificarea cu morcovi? Aștepta să-i treacă senzația de vomă și zâmbea! Știi de ce zâmbea? Pentru că avea cea mai frumoasă ocupație din lume: avea grijă de tine.

Ce-ați fi vrut, să vină Gâdea la știrea aia, și să ne țină o predică despre combinațiile lui Băsescu cu patronul Clubului Colectiv? Cum vă permiteți să condamnați un reporter de știri după ce i-ați devorat munca 24 de ore, doar pentru că e mulțumit de ce-a făcut? 

Sa nu uit: daca esti printre fanii mei de pe Facebook, sau prin lista mea de prieteni, si impartasesti opinia ca jurnalista de la Antena 3 este o tampita sinistra, sterge-te singur. Nu vreau sa mai avem de-a face vreodata, pentru ca, in opinia mea, ești mult prea prost intr-o singura zi. Nu te-ai gandit nici o secunda ca, indreptandu-ti atentia asupra tipei de la Antena 3, nu mai esti atent la eveniment, la vinovatiile reale, la cum o sa piteasca astia adevarul....

Ia și niște publicitate, trepanatule. La cât ești de prost, probabil că n-ai nici măcar o poză decentă în telefon...

Cum mi-am dat seama că trăiesc în Matrix? Am văzut la televizor două știri:

1. Sorin Oprescu e acasă, în arest la domiciliu, dar a fost obligat de instanță să poarte o brățară de localizare pe picior.

2. Poliția Română nu are un asemenea dispozitiv in dotare!!!

Acum mă las muuuult, mult de tot pe spate și dau din mâini, evitând gloanțele trase în Siria pe direcția Ploieștiului. Când mă duc la baie am să trec prin ușa închisă. Și mai încolo dau o fugă în Italia, să i-o pun Monicăi Belluci. Știu că mă vrea, sunt Cheaunu', eu știu tot...

A inceput aseara. La vreo 10 minute dupa ce am postat fotografia asta, telefonul meu a luat foc. Cineva cerea codul de resetare a parolei contului de Facebook. Evident, nu l-a primit, pentru ca codurile astea vin prin sms pe numarul meu de telefon, nu pe al lui.

"Tampitul!", mi-am spus, si m-am culcat linistit. Mare greseala. Azi dimineata, Facebook m-a anuntat ca mi-a suspendat contul, pentru verificari. Mi-a cerut si-o copie de buletin.

Mie, nene?! Mie imi ceri datele? Nu i le ceri trepanatului care sustine ca-s eu? Ăla ce morții mă-sii a invocat și de ce ponta mea nu-l verificați?

M-am uitat pe motivele pentru care iti poate fi suspendat contul de Facebook. 

• Răspândirea unor fotografii ofensatoare. N-am. N-am poze cu nuditate, copii bolnavi, animale facand sex. Am mai pus, recunosc, poze cu animalele de politicieni in posturi care nu-i avantajeaza.
• Folosirea unui nume ciudat. N-am facut-o, si nici nu ma cheama Mu*e, sau Pu*a.
• Efectuarea unor plăţi cu cardul, folosind un alt nume. Nu fac plati cu cardul niciodata. Urasc cardurile.
• Postarea într-un timp scurt a mai multor mesaje identice, ca si cum ai fi un soft, nu o persoana. N-o fac.
• Ai dat prea multe like-uri! Nu dau atat de des like la ceva. De fapt, dau destul de rar, am un amic care ma si cearta pe tema asta...
• Trimiterea prea multor cereri de prietenie. Nu e cazul. Eu abia gestionez cererile de prietenie, nu stiu daca apas "friend request" de 5 ori pe saptamana.
• Folosirea unor materiale protejate de drepturile de autor. Folosesc, recunosc. Dar eu sunt autorul. 99,99% din textele si fotografiile postate imi apartin. Sunt creator de continut, nu distribuitor.

So, wtf, Facebook? Why me? Care-s motivele? Sau aveti proceduri atat de proaste, incat orice politician deranjat ca un text e tot mai citit, rostogolindu-se pe net, si foloseste procedurile alea proaste in scopul cenzurii politice?

UPDATE - contul mi-a fost reactivat in 26 de ore. V-a placut poza de pe buletin, bă'eți?

#FuckFacebook

Constituția României, articolul 12, alineatul 1:

„Drapelul României este tricolor; culorile sunt așezate vertical, în ordinea următoare începând de la lance: albastru, galben, roșu”. 

Sincer, n-am crezut ca voi trai asa ceva. Am inteles reactia initiala de tip "erau satanisti, deci si-au meritat-o". Asa reactioneaza prostii cand nu inteleg ceva. Dar sa vad acelasi discurs la o zi dupa incendiu, si inca una, si inca una, si inca una.... a fost peste abilitatile mele (si ma pricep un pic) de a anticipa o asemenea reactie. Atacurile la adresa "satanistilor" se intetesc pe zi ce trece. Nu contează că televiziunile au ieșit din doliu cu o zi mai devreme decat trebuia și livrează doar muzica sfasietoare, mame plângând disperate, urlete dezarticulate de durere si montaje alb-negru. Nici măcar aceste tușe groase de jurnalizm nu-i opresc pe proști din a-și repeta "rockerii sunt sataniști și și-au meritat-o".

Am fost azi la un miting de solidaritate cu victimele atrocității din Club Colectiv. Vreo sută de puști, aproape toți îmbrăcați în negru. Cu afișe care cer spitale, nu catedrale. Între noi fie vorba,  sloganul este o prostie, cu nimic mai valoroasă decât jegul ăla comunist de Che Guevara pe tricourile tuturor capitaliștilor cretini. Nu avem spitale pentru că țara este furată, nu pentru că banii se duc pe biserici. De bine de rău, mama dă de bună voie, din pensia ei, bani la biserică. Și are voie sa faca orice cu banii ei, a muncit 40 de ani pentru ei. Mama n-a fost, însă, de acord, să aibă o pensie atât de mică. Si cine a furat bani din bugetul de pensii a furat si de la spitale, va asigur.... 

Revin la miting. Am tras câteva cadre și m-am oprit, pentru că mi se pare oribil să văd tineri triști. N-am fost trist de multe ori, la vârsta aia. Iar trist în grup eram doar când ne îmbătam, la câte un chef la care nici unul dintre noi nu reușise să fu*ă ceva...

Acasă, când mă uitam pe poze, am avut o revelație. Rocker, rocker, rocker, rocker... E plin de sataniști în fotografiile mele. Nu văd nici picior de manelist. Știți voi, genul acela de om responsabil, care-și plătește taxele, care spune bună când se urcă în lift, care are Mozart ca ringtone pe telefon, și care nu mănâncă semințe și nu se bese în public niciodată.

M-am uitat și in alte foldere, de la mitinguri. La mitingurile PPDD sunt numai manelisti, iar la mitingurile organizate de PSD si PNL, e destul de plin de fețele lor de oligofreni. Nu vezi nici umbră de manelist la mitingurile Rosia Montana, Raed Arafat, diaspora, adica la mitingurile plecate de la nemultumiri populare, reale, care au scos oameni din casă revoltați pe țara asta de căcat... Si-atunci am avut revelatia ca....

... maneliștii nu vin la mitinguri. Ei n-au, niciodata, nimic de revendicat de la societate. Nu e nimic în viața lor care să le fie inaccesibil prin voința altora. Doar vointa lor conteaza. "Posesia este 90% din proprietate" este singura lor doctrina politica.  Muzica aia de cacat ii antreneaza, de mici, să-și ia ce le trebuie și ce le place, chiar daca nu le apartine de drept. Inclusiv bunurile tale, liniștea ta, iubita ta, parcul vostru, strada voastra... Uneori - mult prea rar - si-o fură și ajung în pușcării, unde traiesc - culmea! - din taxele pe care fanii celorlalte genuri muzicale le platesc. Modul lor de contributie la bunastarea comunitatii este exclusiv parazitar. De-aia, ar fi grozav ca cineva să facă un studiu sociologic, în colaborare cu Poliția și cu Administrația Penitenciarelor. Să studieze impactul manelelor, care preslăvesc faima, interlopeala, cruzimea, șmecheria, sfidarea legii, furtul - asupra destinelor acestor oameni.

Eu cred, de exemplu, că 99% din infractorii României sunt maneliști. Si as putea enunța și eu ceva de genul:

Prostia merge de mână cu maneaua. Rockul vine cu lecturi. "Satanistii" ajung bine. Maneliștii ajung infractori. Aprioric, satanisti sunt maneliștii, nu rockerii...

fotografiile facute azi sunt AICI

publicitate

Trecuse o saptamana de la #colectiv cand mi-a spus M: "Tati, vezi ca ma duc la film, cu niste colegi". Noroc ca m-am autoeducat sa nu mai raspund imediat, ca sa nu-mi tradez intentiile, pentru ca prima replica ar fi fost "nu te duci nicaieri!!!".  Aveam inca memoria plina de imaginile cu parinti plangand, in spitalele din Bucuresti. "La film? Poate ia foc cinematograful!!" Dar sunt rational. M s-a dus la Cinema City. Cel mai cool si scump lant de cinematografe din Romania. Cu sprinklere, extinctoare, culoare largi de evacuare, scari de incendiu, angajati instruiti... 

Nu stiu cu ce imagini ati ramas voi, in minte, din tragedia din Bucuresti. Pentru mine, cele cu parinti plangand sunt cele mai crunte. Nici nu stiu daca as plange, daca M ar pati ceva. Cel mai probabil, as fi prea ocupat sa-i omor pe toti cei responsabili de tragedie. Stau prost cu plansul, ultima oara am plans din senin, singur acasa, la vreo luna dupa ce-a murit tata. Am pus-o pe seama faptului ca n-am plans in zilele in care el s-a dus.

Am ramas si cu gandul - bun, de data asta - ca M stie ce sa faca in caz de .. diverse. Am discutat cu ea, de prin clasa a cincea, ce sa faca in diverse situatii, de la agresiune stradala la incendiu, cutremur, inundatie. Stie sa opreasca gazele, lumina, apa de acasa si stie unde sa se duca si ce sa faca cand se intampla o nenorocire. Stie si ce sa nu faca. Sau, ma rog, asa cred eu, ca stie. Am mai "ascultat-o", cateodata, dar n-a trecut prin situatii critice..

Si mi-am adus aminte cu groaza de momentele in care nu stia sa faca asta. Cand era mica si se apropia, inocenta, de aragazul pornit, de marginea balustrazii. Cum traversa, Dumnezeule mare... A fost cea mai neagra perioada a mea din perspectiva asta, a riscurilor. Cum venea lovita de la gradinita aia unde pardoseala era extrem de alunecoasa, pragurile erau pretutindeni, mobilierul plin de colturi stupide, iar curtea era plina cu pietroaie decorative cu muchii ascutite și gardul era de psihopati, plin de țepușe. Sună idiot, dar bine că nu m-am gandit, pe vremea aia, la riscuri de tip "incendiu" sau "cutremur". Cel mai probabil, aș fi ținut-o acasă...

Zilele astea, insa, am vazut ceva misto. O gradinita in care s-au bagat minim 400.000 de euro. O vila cat toate zilele, făcută special pentru această activitate, cu toata curtea acoperita de iarba si tartan, cu mobilier special pentru copii, cu niste camere spatioase, cu peretii pictati in niste combinatii de culori demențiale. Este cea mai mișto grădiniță în care am intrat, in viața mea. M-as fi tavalit prin iarba aia, sa fiu cinstit. Eram acolo, insa, pentru fotografii, nu ca sa eliberez copilul din mine...

Si mi-a placut la nebunie ca, dupa #colectiv, pe pagina de facebook a gradinitei a aparut o postare cum nu prea vezi:

• Cladirea are autorizatie emisa de Inspectoratul Situatiilor de Urgenta.
• Cladirea are scenariu de securitate la incendiu.
• Cladirea este noua, instalatiile electrice si de incalzire sunt noi, certificate.
• S-au folosit materiale ignifugate asa cum spune legea.
• Toate usile sunt semnalizate prin luminoblocuri de evacuare.
• Toate usile se deschid spre exterior asa cum spune legea.
• Avem scara de incendiu asa cum spune legea.
• Avem un cabinet medical asa cum spune legea.
• Avem toate dotarile necesare combaterii unui posibil incendiu.

Gradinita unde a mers M, acum 8 ani, nu avea nimic din toate astea. Si, cel mai probabil, 99% din gradinitele din Romania nu au nici azi, lucrurile astea.... Sigur, un incendiu nu e un eveniment frecvent intr-o gradinita. Dar un cutremur este. Iar piticii sunt cu mult mai vulnerabili la catastrofe decat adolescentii, tinerii, adultii...

Asa ca-ti recomand, sa verifici, la gradinita unde merge copilul tau, macar aceste lucruri:

• Ce risc seismic are clădirea?
• Gradinita este dotata cu extinctoare si hidrant?
• Cladirea are scara de serviciu și o a doua iesire functionala?
• Usile cladirii se deschid spre exterior?
• S-a făcut vreodată un exercițiu de evacuare?
• Există o autorizație de la ISU? 

Intreaba cu tupeu! Iti duci copilul la ei, sunt responsabili de siguranta lui si obligati sa-ti spuna tot ce am insirat eu mai sus. Iar daca ti se raspunde cu nu, sau in doi peri, rezolvă problema. Nici macar eu n-am asteptari uriase de la gradinitele de stat, stiu in ce locatii insalubre isi desfasoara, de multe ori, activitatea, si cat de mică le este alocarea bugetara. Dar dacă îți duci copilul la o grădiniță privată, care costă de rupe, ești client. Poți emite pretenții sau te poți deveni clientul altei grădinițe. Așa că, te rog, fă-i copilului tău cel mai mișto cadou posibil: o grădiniță în care are șanse mai mari să prindă vârsta primei zile de școală.

- pozele făcute de mine la grădinița-minune sunt aici -

Imi place muuuult de tot campania de comunicare ENGIE. Fostul GDF Suez. Proprietarul Distrigaz. Ăia care au făcut groapa în care a murit antemergătorul lui Gabriel Oprea....

Deci, strada este acum o galerie de artă, zice spotul. Asta schimbă lucrurile, frate! Deci polițistul ăla n-a murit într-o groapă banală, ci într-o lucrare complexă și tulburătoare, care vorbește despre modul în care ne scufundăm, sinergic, într-o hermeneutică permanentă! Iar motocicleta aia care i-a zdrobit capul amaratului de politist era doar reprezentarea plastică a indisolubilului sincreatic care ne deformează percepția asupra misterelor vieții.

Acum il inteleg pe Gabriel Oprea. Cele 1.500 de coloane oficiale cerute anul acesta sunt doar 1.500 de momente in care sufletul lui a vibrat artistic, dornic sa mai mearga o data, inca o data si inca o data prin galeria de arta din strada. Ministrul "complect" este un fin consumator de arta.

Iar politistul ala - un țăran coclit! Ce cauți, frate, în muzeu, dacă nu știi să admiri arta? Ai dat cu fața în tablou și dai vina pe alții????

Impecabilă campania, ce să zic. ENGIE, ați dat și bani pe ea? Si cât de țărani sunteți, de continuați difuzarea ei și după ce o groapă de-a voastră a devenit co-autor al unei crime?

#fuckoff!