Completează formularul dacă vrei să primești mesaje de la mine. Promit să fie rare, scurte și cool, pentru că și eu urăsc mesajele lungi, inutile și cretine.

campanie de vaccinare mai de căcat decât România n-are nimeni

DISCLAIMER: Nu sunt anti-vaccinist. Nu cred că vaccinul ăsta crează probleme de sănătate mai mari decât raftul de dulciuri din Carrefour. Cel mai probabil o să mă vaccinez ca să-mi duc viața după noile reguli, despre care cred că vor apărea (am scris aici despre asta). Pe de altă parte, nu pot să nu remarc ce prost comunică și face lucruri statul român, de parcă scopul final nu este vaccinarea a 99% din populație, ci păstrarea acestei stări de maximă confuzie care permite confiscarea unor drepturi civile. Și pot să explic.

Americanii au început campania de vaccinare cu o campanie de comunicare făcută ca la carte. Au pus la vedere și componenta de informare, menită să te facă să vrei să te vaccinezi, cât și componenta de încredere, care te face să nu ai suspiciuni privind vaccinul. Uite și cum au făcut:

informare: Au spus tot. Au spus și că e posibil ca vaccinul să facă rău, și că dacă face rău n-o să poți da pe nimeni în judecată, și că nu te apără ca o amuletă, nu te vindecă, nu te imunizează, ci doar te ajută să faci o formă ușoară a bolii, cât și că vei purta masca și dacă te vaccinezi. Au făcut cum a făcut Nicușor Dan pe tema RADET: o să fie frig înainte să fie bine.

încredere: Au scos simbolurile la vedere. Biden s-a vaccinat. Șeful Sănătății s-a vaccinat. O droaie de guvernatori și de faimoși ai Statelor Unite s-au vaccinat, în direct, la tv, tocmai pentru ca americanii să vadă că oameni care au foarte mult de pierdut au încredere în vaccin. Au făcut și demonstrația de fortă, vaccinând un milion de americani în câteva zile.

Acum uitați-vă la ai noștri.

  1. Nu se știe cine e în comitetul vieții de vaccinare și cum a ajuns acolo. Nu se știe dacă e o instituție sau o comisie. Dacă puștiul ăla de medic care apare mereu la tv e cel care decide, semnează, sau e doar un vehicul de imagine. Nu se știe dacă e plătit pentru asta, nu se știe cine plătește și cu câti bani fiecare asistentă implicată în vaccinare.
  2. Nu se știe cum se păstrează vaccinul, cum se manipulează, care e procedura pas cu pas, dacă mâine sunt chemat la vaccinare într-o fermă iar vaccinul e într-o găleată sunt silit să presupun că asta e procedura, pentru că nu mi-a spus nimeni, în pula mea, how is done.
  3. Vlad Voiculescu, noul ministru al Sănătății, nu s-a vaccinat. Nici președintele Iohannis. Nici primarul meu. Nici consilierii locali și județeni. Nici unul dintre cei care îmi cerșeau votul acum câteva luni nu par să aibă încredere în vaccin.
  4. Nu există un site unde să te înscrii pentru vaccin, ci doar o glumă care nu merge neam și pe care un cetățean neprieten cu netul nu se descurcă de nici o culoare. Dacă vrei vaccinul, trebuie să-l suni pe medicul de familie (nici această procedură nu e popularizată pe larg). Da, exact, acel medic de familie care te-a evitat toată pandemia, de frică să nu ia virusul de la tine. Iar ăla ce-o sa facă, o să mă scrie în agendă? Pe bune?
  5. Nu există un site cu posibilele efecte adverse, descrise în amănunt, și nici un site unde să afli cum procedezi când ai acele efecte adverse. A, sigur, exista o vomă de site cu o procedura prin care - atentie mare! - trimiti prin poștă un formular de efecte adverse. Deci mie mi-e rău acum și statul român mă pune să ling timbre și să mă duc la poștă!
  6. Nu se știe care sunt simptomele, pe cine suni, cui ceri ajutor, împotriva cui te îndrepți, juridic, dacă te consideri prejudiciat în vreun fel.
  7. Nu se știe nici ce se întâmplă cu tine dacă refuzi vaccinarea. Să zicem că mă înscriu, mă duc la fața locului, asistenta prepară o doză pentru mine, apoi văd o babă leșinată și mă răzgândesc. Ce se întâmplă cu mine, mă pot reprograma pentru a doua zi sau îmi vine rândul anul viitor? Ce se întâmplă cu doza alocată lui Bogdan Stoica, e folosită la altcineva? E pusă la frigider până mâine? E aruncată la chiuvetă sau neutralizată cu proces verbal de distrugere? Ce se intâmplă dacă ratez rapelul? Dacă în ziua în care urma să fac a doua doză sunt plecat? Cu câte zile pot amâna a doua doză? Dacă nu se poate amâna, fac din nou prima doza? Dacă da, există riscul să îmi facă rău?
  8. Dintre cei care comunică pro-vaccinare, câți au fost plătiți? Știrile de tv sunt plătite, parte a unei campanii de informare, sau sunt pe bune? Dacă sunt știri plătite, contractul prevede și clauza nedifuzării informațiilor care ar reduce gradul de încredere în vaccin? Pula mea, contractele astea ar trebui să fie publice.

Nu sunt tâmpenii. Spania a anunțat un registru cu cei care vor refuza vaccinarea. Marea Britanie pregătește pașaportul covid. Toate statele comunică cât mai transparent posibil, numai noi secretizăm totul, ca niște cretini. Per total, la cum arată, campania pro-vaccinare nu există, de fapt, în România. Există doar un șmen prost făcut care ascunde, cel mai probabil, un furt colosal de bani, o risipă uriașă de resurse și o minciună de proporții naționale. De-aia și pun pariu că la finalul primelor șase luni ale anului 2021 nu vom trece de pragul de 15% din populație vaccinată.

UPDATE: Cehia și Bulgaria s-au pișat pe noi la capitolul campania pro-vaccinare. Citez de pe G4media.ro, nu de pe efemerideconsiprationiste.ro: "Șeful guvernului din Cehia, Andrej Babiš, care anterior se arătase reticent faţă de vaccin, s-a lăsat imunizat în faţa camerelor TV pentru că văzuse la televizor o femeie care afirmase că „îl va aştepta cu vaccinul pe Babiš”. În Bulgaria printre primii vaccinaţi s-a aflat ministrul sănătăţii Kostadin Anghelov. Odată cu Anghelov a fost vaccinat şi un preot ortodox, pentru a fi un exemplu pentru ceilalţi".

Dacă ești genul #podcast abonează-te la canalul meu de youtube, am o înregistrare pe tema vaccinului.

banner y

 

iar dacă povestea asta nu te pasionează, dar ești pasionat de nou și vechi, deopotrivă, deschide unul din următoarele linkuri:

bijuterii   branduri   cărți   ponturi   upcycling   vintage

 

Citeşte mai departe ...

dovada că pe statul român îl doare-n pulă de cetățenii lui

Aveți și voi momente când vă doriți ca democrația să nu mai existe? Când ceva vă enervează atât de tare încât vă doriți niște conducători autoritari, care să dea ordine de tip militar, eventual începute cu "te bag în pizda mă-tii daca nu faci imediat...". ....Eu am. Serios. Am tot mai des. Și-așa, dacă mă uit în istorie, România n-a prosperat financiar, moral sau teritorial decât când a fost condusă de persoane cu apucături dictatoriale. Știu că greșesc, dar vorbim de o stare de moment, am și eu momentele mele....

Am primit azi răspunsul de la Inspecția în Construcții pe tema rafturilor din magazine care ne pot ucide pe toți la primul cutremur. L-am citit, mi-am aprins o țigară, mi s-a activat starea din paragraful 1, apoi l-am mai citit o dată și am început să râd. Păi e vina mea. Eu mi-am imaginat, ca un bou ce sunt, că România e o Tară, unde s-a constituit un Stat, care face lucruri in favoarea Cetățenilor. Vă dați seama ce prost sunt?

Nu mai reiau toată povestea. In esență, lucrurile stau așa: rafturile alea uriașe din magazine sunt reglementate defectuos de statul român. Există un text de lege care se referă la ele, dar care nu prevede sancțiuni dacă un magazin le folosește aiurea. Și toate magazinele le folosesc aiurea. Nu sunt bine montate, sunt supraîncărcate, marfa de pe ele nu este așezată corect, astfel că la primul cutremur rafturile se vor vărsa în capul cumpărătorilor, apoi se vor distruge unul pe altul, lăsând în urmă sute de mii de morți și de răniți. Singurele dispozitive care ar rezolva problema, preluând zgâlțâielile unui cutremur și salvând sute de mii de vieți și mărfuri de zeci de milioane de euro sunt disponibile în România, dar nu le cumpără nimeni, pentru că retailerii sunt lacomi iar statul e prost.

Prost de bubuie. Ia fiți atenți. 

Eu am cerut inspecției în construcții rezultatul controalelor pe rafturi pe 2019 si 2020. Ia fiți atenți ce conține răspunsul semnat de inspector-sef Paul Racoviță:

*** Paul Racoviță a condus Inspecția de Stat în Construcții din 2013 până în 2015 la propunerea vicepremierului de atunci, Liviu Dragnea. În 2015 a fost revocat de premierul Victor Ponta. În ianuarie 2020 a fost numit din nou șef de către premierul Ludovic Orban. 

isc1

Înțelegeți, da? Sunt loviți în aripioară. Inspectorii in Construcții ar fi fost niște vulturi necruțători, ar fi răscolit lumea construcțiilor de la un capăt la altul, dar le-a dat covid19 la operație și acum stau cuminți în cuib. De anul trecut i-a lovit, nu ca pe restul planetei...

isc2

La alt paragraf, ISC îmi spune că ordinul nu vorbește despre influența rafturilor asupra clădirii în timpul unui cutremur. De parcă întrebasem așa ceva. De parcă interesează pe cineva. De parcă cineva e atât de cretin încât să-i pese dacă rafturile din Selgros sau din Metro vor dărâma magazinul, în loc să se întrebe câți oameni vor ucide în căderea lor.

 isc3

În final, inspector șef Paul Racoviță îmi dă vestea pe care o știm deja: pe statul român îl doare-n pulă de cetățenii lui. În statul român poți să ridici o structură cât Intercontinentalul, dacă-i zici raft, nu clădire, nu interesează pe nimeni dacă e sigur, dacă e bine montat, dacă va ucide pe cineva în timpul unui cutremur. Iar Inspecția în Construții este doar o altă instituție de tip Rușine Națională, condusă de niște oameni asemeni celor care i-au pus acolo. 

În final, trei informații, inutile, desigur:

Dacă vă prinde un cutremur în vreun magazin nu fugiți. Nu aveți unde, locul ăla e o capcană a morții, cum a fost #colectiv. Doar rugați-vă. 

Dacă aveți oportunitatea să fugiți din țara asta de căcat, făceți-o chiar azi. Oriunde. Și în Groelanda e mai bine. Acolo doar urșii polari, nu și oamenii, vor să vă ucidă.

Fugiți ca să nu fiți aici când un personaj politic odios cu apucături dictatoriale o să apară pe scena politică și datorită unui discurs naționalisto-autoritar, o să ne convingă pe toți că e mai bun decât proștii actuali și o să ne ducem iar în groapa de gunoi a istoriei, plecând astfel din bordelul istoriei în care ne fute oricine, gratis. La cât de proști sunt politicienii din ultimii 30 de ani, momentul ăla nu poate fi decât foarte aproape. 

 

o să mai discut despre asta, cu Dragos, la podcastul de diseară. Live, la 19.30.

Citeşte mai departe ...

ultima reclamă eMAG ar fi stârnit proteste în Statele Unite

... pentru că e fundamental greșită. Am remarcat-o eu, deși nu sunt parte a publicului care s-ar fi simțit ofensat în Statele Unite, țară în care, cel mai probabil, reclama eMAG ar fi fost retrasă după prima difuzare, iar compania ar fi prezentat scuze publice. Este vorba de reclama eMAG Marketplace, în care este lăudată platforma pe care mai multe companii își vând produsele sub umbrela eMAG. În reclamă, marketplace-ul este personificat de un tânăr foarte bun la vânzări, pe care mai mulți owneri de magazine online îl laudă pentru aportul adus la vânzări. 

Tânărul din reclamă este caucazian. Adică e un alb din Europa, nu un afroamerican, un asiatic sau un hispanic. Să zicem că asta ar putea fi trecută cu vederea, deși avem și noi două minorități etnice importante (romii și maghiarii), pentru că nici eu și probabil nici tu nu știm de existența multor antreprenori romi (exclud maghiarii pentru că și ei sunt caucazieni). Să zicem și că dacă asistentul de vânzări ar fi fost personificat într-un bărbat cu piele închisă s-ar fi putut spune "da, bine că dați joburile din josul ierarhiei membrilor minorităților, ne vreți sclavi pe vecie". Și spun "să zicem" pentru că nu sunt foarte sigur că n-ar fi fost mișto un rom în acest rol, mai ales că reclama vorbește despre aportul extraordinar al acestui "asistent" la binele companiilor care-l folosesc. 

În ceea ce privește alegerea sexului asistentului, reclama este fără doar și poate misogină. 

Trec peste faptul că:

  • marketplace înseamnă piață, un substantiv de gen feminin
  • cumpărăturile online sunt făcute mai des de către femei decât de bărbați
  • demografic, România este o țară cu mai multe femei decât bărbați

Și spun doar că meseria de asistent este ocupată, preponderent, de femei. Nu știu pe nimeni (și știu o droaie de manageri din companii de top) care să aibă asistent, nu asistentă. Și e normal, femeile sunt mai bune la jobul ăsta. Sunt multitasking, ceea ce bărbații nu sunt, sunt mai atente, mai ordonate, mai riguroase. Și acasă, într-o familie normală, tot tipa face diferența. Da, bărbatul e capul familiei, așa zice vorba din străbuni, dar femeia e gâtul. Femeia ține cuplul sudat, femeia ține copiii aproape, femeia ține casa (mâncare, curățenie, puericultură). Cu foarte tare excepții ne iubim mai mult mama decât tatăl și cu aceleași mici excepții femeile sunt mai bune decât bărbații la toate meseriile care nu presupun efort fizic susținut. 

Cât despre cealaltă dimensiune a personajului din reclama eMAG - cea legată de vânzări, n-o să mai zic nimic. O să vă rog doar să vă gândiți la joburile pe care le-ați avut sau/și le aveți. Dacă nu cumva femeile erau cei mai buni agenți/directori de vânzări. Apoi uitați-vă și pe LinkedIn, la cele mai mari companii de vânzări. O să vedeți, și acolo, același lucru: o mână de bărbați într-o mare de femei.  Am zis deja că sunt mai ordonate, mai capabile să facă multe lucruri o dată. Adăgați și că sunt mai ambițioase. Că oricât de rea le-a fost seara de ieri, azi s-au machiat și îmbracat bine. Că nu vin niciodată la muncă mahmure și cu voma prin păr, invocând lăcomia la băutură ca pe o scuză normală. Că nu vor să le bage o mână la pulă colegilor bărbați pentru că aceștia le-au zâmbit politicos la lift, că nu pleacă mai devreme acasă pentru un prăpădit de meci, că nu fură din firmă cum fură bărbații și că nu înjură și nu sar la bătaie ca bărbații.

Deci, știind toate astea și ținând cont că nu vorbim de personajul dintr-o reclamă la drujbe, bere de căcat sau aparate de tuns părul din nas, las și eu o întrebare aici: de ce n-a fost personificat marketplace eMAG de o femeie?

------------------------------
argint   branduri   cărți   podcast   ponturi   upcycling   vintage

Citeşte mai departe ...

proștilor

Puteați folosi toată perioada asta, din februarie încoace, să trimiteți la cursuri de formare profesională toți educatorii, învățătorii și profesorii, astfel încât online-ul și camera web să nu mai fie niște necunoscute pentru novici. Iar cei răi, cretini, slab pregătiți, s-ar fi cernut singuri, lăsând locul celor cărora le place să lucreze cu copiii.

Puteați face, nu cumpăra tablete. Avem producători de dispozitive IT, cu capacități de producție în China și Taiwan, nu era deloc nevoie să le cumpărați de la cine știe cine. Le puteați doar comanda, într-o configurație adaptată învățământului. 

Puteați oferi facilități fiscale părinților care aleg să facă homeschooling, pentru că orice copil lipsă din clădirea școlii înseamnă o economie: mai puține becuri aprinse, mai puține suprafețe de curățat, mai puțini oameni care să-l ducă acolo.

Puteați renova și adapta la noile distanțe și condiții de igienă toate școlile din țara asta, puteați reface toate rutele autobuzelor școlare. Având alternativa de la punctul 2, nu era nici o problemă să mai închideți din ele. 

Puteați reface programul TVR, care emite terestru și se vede în orice văgăună a munților, cu cel mai prost televizor și cu o furculiță înfiptă în mufa antenei, iar copiii care nu au internet să facă cursurile la televizor.

Puteați face o platformă unică, un fel de ȘcoalaRomâniaOnline.ro, unde toți părinții care nu vor să riște sănătatea copiiilor să-și înscrie progeniturile și să învețe de acasă, liniștiți. 

Puteați include Poșta Română, care să ducă, către toți copiii din țara asta, tot felul de cursuri, lucrări, lecții, manuale. 

Puteați să rezolvați problema anului școlar, dacă vă băteați capul vreun pic. 

Puteați folosi criza, așa cum folosește un surfer valurile.

Ați ratat o fereastră de oportunitate unică în istorie.

Ați ratat viitorul. De proști ce sunteți. 

Proștii planetei. Proștii pulii mele.

Proștilor. 

 

 

 

Citeşte mai departe ...

dacă nu ești prost și te duci in Vama Veche ești prost

Paiș'pe ani mai târziu, din nou in Vamă. Diferențele sunt notabile. La Expirat muzică trap și pizde pe "cuburi". La Stuf nasol. La Canapele pula canapele, ia cu scaune. Plin de umbrele aliniate și de șezlonguri, plin de clădiri cu etaj, de balustrade de inox și ia uite, ăla a pus marmură pe jos, un MegaImage mai lipsește și e ca la ștrandul din Pitești. E plin de pet-uri, sticle și pahare, de scânduri bătute aiurea, de cabluri electrice amplasate parcă de un orb, toată lumea poluează, toți jandarmii se uită tâmp, toți politiștii o freacă de-am'pulea. Plin de mașini pe plajă, plin de haine Moschino, plin de "make money not friends". Plin de bețivi penibili, de imbecili drogați, de tipe cu neglije-uri din poliester, în haine de vamă sunt doar unii care par actori, atât sunt de neautentici. Trei sferturi din oamenii din Vamă nu au pic de bronz pe piele, pentru că au venit să tragă pe nas, să se pastileze și să bea niște băuturi contrafăcute extrem de prost. Dacă un OZN o să răpească trei sferturi din turiștii veniți in Vama Veche România nu o să piardă nimic valoros. 

Nu zic să nu te mai duci în Vama Veche. Zic să nu te mai duci având așteptări de "extraordinar" sau "diferit". In Vama Veche nu e mai rău ca în alte părți. E doar la fel. E mediocru. Vama Veche nu mai e o stațiune a celor liberi mental, unde nu contează diferențele sociale. E doar un parc de distracții pentru adolescenți întârziați și dependenți de chimicale, cu marketing fals exact ca un patinoar de mall, in care munții și zăpada din jur sunt printate pe poliplan, iar aerul rece vine din ventilatoare. Din perspectiva asta, a marketingului, Mamaia e mult mai sinceră, azi, decât este Vama Veche. Cotețul ăsta care-mi plăcea atât de mult acum 14 ani a ajuns exact unde se află și "Vama" lui Tudor Chirilă, față de vechea formație "Vama Veche". 

Noroc cu zilele liniștite din 2 Mai. Noroc că mi-a venit o idee pe care o să o exploatez anul viitor, in Vamă. In mod normal nu mi-aș fi permis să mă gândesc la asta, așa cum nu există incă o șaormerie pe terasa Vaticanului și nici un pub cu cidru și bere cu ciocolată în mănăstirile tibetane. Dar Vama Veche a ajuns doar un loc pe waze. Nu mai e nimic acolo care merită respectat și păstrat așa.  

cărțile și bijuterii mai mișto decât alea din Vamă găsești pe

https://bogdanstoica.ro/shop 

Citeşte mai departe ...

tu îți lași copilul să colinde singur?

Mi-a bătut la ușă la ora la care de obicei îmi bat agenții de vânzări, de asigurări, de pula mea, cărora le deschid așa cum stau prin casă: în boxeri, ca să scurtez conversația. Când colo, azi era un copil care voia să-mi ureze altceva decât ciorbă de afumătură, cum îmi doream. Am zis "nu", am închis ușa, apoi mi-am dat seama că n-are puștiul nici o vină că eu sunt rupt de foame, am luat 5 lei din castronul cu_de_toate și am deschis ușa din nou, doar parțial, cât să scot mâna fără să-l mai traumatizez optic o dată: "ia, nepoate, 5 lei, ca să nu-mi urezi nimic".
Băi, și în momentul ăla puștiul a ezitat să se apropie, ceea ce mi s-a părut minunat, înseamnă că cineva l-a învățat bine să stea departe de adulții care poartă doar boxeri. Dar tot a luat banii, până la urmă.
După ce am închis ușa m-am gândit dacă aș fi lăsat-o pe M, când avea 8-9 ani, ca puștiul de azi, să colinde singură, seara, în blocuri cu 10 etaje. Nu, n-aș fi lăsat-o. Nici nu i-aș fi răpit bucuria. I-aș fi organizat eu un turneu de colinde și aș fi pierdut toată seara ducând-o de la o cunoștință la alta. Nu știu dacă e bine. Dar nu aș avea curajul să fac altceva decât chestia asta safe..
Am mâncat ciorba. Acum mă gândesc cum arată părinții care își lasă copilul să colinde de unul singur. Sunt niște pozitivi incurabili, convinși că oamenii sunt buni? Niște ortodocși practicanți, convinși că Dumnezeu veghează asupra sufletelor nevinovate de copii? Niște bețivi care și-au trimis copilul să facă de-o citirică? Sau sunt unii care habar n-au unde e și ce face copilul?
Si nu mai sunt sigur decât de un lucru:trăim vremuri complicate.
 

Dacă ești genul #podcast abonează-te la canalul meu de youtube

banner y

 

dacă ești pasionat de nou și vechi, deopotrivă, deschide unul din următoarele linkuri:

bijuterii   branduri   cărți   ponturi   upcycling   vintage

 

Citeşte mai departe ...

lecția fileului de pește

După lupte seculare, am găsit in Lidl un produs care-mi place: un file afumat de pește. Costa 7 lei si l-am luat într-o seară când am găsit magazinul gol și am putut, astfel, să mă uit în voie pe rafturi. Am luat și o varză roșie (3,5 lei) și o pâine integrală (2,5 lei). Vreo 13 lei, toate, adică mai puțin decât țigările (chestia asta îmi dă o stare din ce în ce mai nașpa, parcă mă pălmuiesc singur și-mi strig "boule").

Am ajuns acasă, am încălzit fileul și am luat la tocat varza roșie. Mi-a ieșit un morman, care, cu sare, oțet balsamic și boia iute a devenit o salată perfectă. Am mâncat jumătate din file (erau trei bucăți) și mai puțin de jumătate din salată. A doua zi le-am terminat, a treia zi a trecut, și abia azi, a patra zi, când am realizat că frigiderul meu iar face nudism, mi-am dat seama că poți hrăni relativ sănătos un om cu la un preț de 7 lei per masă. Cam 15-16 lei pe zi de dietă fără e-uri, grăsimi nasoale și zahăr. Pe urmă m-am gândit la prețurile mâncării in localuri, iar acum mă gândesc la cât de mizerabilă e mâncarea in spitale, deși alocația de hrană pentru un bolnav, pe zi, e mai mai mare de 13. 

Ce vreau să zic este că, indiferent de contextul actual, un viitor prosper poate fi imaginat fără probleme dacă te gândești la o afacere cu mâncare. HoReCa ar putea continua să funcționeze profitabil, dacă patronatele nu și-ar mai fixa obiective financiare nerealiste. Că în spitale s-ar putea mânca decent, dacă nu s-ar mai fura atât. Că de fapt, dacă economia și calitatea actului medical au probleme acum asta se întâmplă exclusiv din cauza operatorilor lor, nu a pandemiei sau a crizei economice. Și că dacă extrapolezi corect informațiile din textul ăsta, o să vezi că nu suntem deloc într-o situație disperată. 

Da, economia suferă o schimbare imensă zilele astea. Dar suntem bine. Trebuie doar să ne scoatem capul din fund. 

linkuri spre chestii de cumpărat cu marje de profit realiste:
argint   branduri   cărți   podcast   ponturi   upcycling   vintage   youtube

 

Citeşte mai departe ...

scrisoare deschisă cadrelor didactice de căcat

Din capul locului, precizez că nu mă adresez acelor profesori care nu au nici o problemă să se adapteze la învățământul online, chiar dacă nu le convine. Pe aceștia îi felicit, pentru că despre asta e vorba, când ești adult: să faci și acele lucruri care nu-ți plac. Textul care urmează este pentru ceilalți. Cei care spun fie "lecția este secret profesional, nu vreau să fie filmată', fie "eu nu predau nimic pe laptopul meu de-acasă". Băi jegurilor, eu știu de ce vă opuneți învățământului online. Aveți câteva motive serioase. 

  • Primul ar fi că sunteți proști cu diplomă. Nu sunteți în stare să deschideți un calculator. Până acum v-a mers cu sabotatul laboratoarelor de informatică și cu minciunile asupra lipsei dotărilor. Acum, însă, în noua schemă, ar afla toată lumea cât sunteți de proști la meseria voastră, deși pe facebook sunteți lei. 
  • Al doilea ar fi că vă pierdeți șpaga. Șpaga zilnică, cerută cu tupeu părinților. Banii de ghivece, cretă, tablă, perdele, ușă, scaune, bănci. Cadoul de ziua voastră (30 părinți x 50 lei), cerceii de aur de 8 martie, lănțicul de Crăciun. 
  • Al treilea ar fi că toți părinții ar putea să vadă de acasă cum urlați ca niște căcați demenți la copii. Cum îi jigniți, îi complexați, îi timorați cu aerele voastre de nevolnici frustrați care se răzbună pe copii.
  • Al patrulea este că nu mai puteți lăsa copiii corijenți sau repetenți, ca să vină la meditații și să faceți alți bani la negru de care nu vorbiți niciodată. Ultima lepră care m-a costat 60 de lei pe oră făcea meditații zilnic, câte 3 ore, cu 11 copii. Și din nota șase tot n-a scos copilul, să nu cumva să opresc pregătirea și să-i scadă încasările de 8800 de lei lunar.
  • Al cincilea motiv este că nu ne mai puteți lovi copiii cu palmele voastre de-acasă, nu vă mai puteți fute elevele cu pulele voastre de-acasă. Ați rămas niște sadici fără victime, niște sociopați fără anturajul de copii vulnerabili și temători care vă satisfăceau zilnic. 

Laptopul ăla personal, după care vă ascundeți lașitatea, lăcomia, răutatea și incompetența - a fost cumpărat, în nouă cazuri din zece, din bani nemeritați, proveniți din șpagă sau din muncă nefiscalizată. 

Aveți susținere în toate acestea din partea partidelor, pentru că dacă școlile se golesc, partidele pierd și ele niște șpăgi serioase. Șpaga din lucrările de zugrăvit, reparat, amenajat, dotat școlile. Din tabla de pe clădire și din asfaltul din curte. Din laptopuri, xerox-uri și alte scumpeturi pe care le cumpărați, ca niște nenorociți, la suprapreț, de la alți nenorociți. De-aia vă și dau șpaga aia de 2000 de lei lunar, ca spor de risc. Trebui să fiți la școală, la posturile obținute ilegal, titularizați cu nota 5 și 10 la Comomârla și veniți prin transfer ilegal, dar cu sprijin politic, în orașele mari. Să se aprindă becurile, să meargă centrala termică, să se strice lucruri ca să le cumpărați din nou, de la restul mafiei voastre. 

Susținerea mea nu o aveți. Știți de ce? Pentru că în clasa I, când mi-ați cerut bani la negru pentru ușa de termopan a clasei, nu m-am ridicat în picioare spunând ce-aveți, mă, păi să vă aduc din banii mei de acasă? În clasa a II-a, când mi-ați cerut bani pentru acoperișul școlii, nu am zis da' ce, mă, pun tablă la mine acasă, de mă puneți s-o plătesc eu? Am plătit și in clasa a treia, a patra, a cincea, a șasea. În a șaptea nu, că idioata de dirigintă a fiicei mele a jefuit-o în curtea școlii. Adică i-a luat pălăria din cap pentru că "cine vine cu pălăria la școală"? Dacă nu mă duceam să-i zic că îi fac plângere penală  pentru tâlhărie, pălăria fiicei mele era și acum îm cancelarie, alături de alte corpuri delicte impresionate (fluiere, un planor cât o carte, o umbrelă cu mesaj amuzant), futu-vă'n gură de wanabe de securiști. Am reînceput să plătesc într-a opta. În a noua și în a zecea am plătit doar pentru excursiile lu' diriga, pentru că al său cur bășit nu se poate deplasa decât gratis. În a 11-a m-ați chemat să repar băncile din laboratul de informatică și ghici ce - n-am zis cum, mă, cu bormașina mea, cu holșuruburile mele, pe timpul meu? În a 12-a eram deja obosit de prostiile voastre. I-am zis fiicei mele să se ducă la școală doar când frige, să nu învețe nimic și să nu cumva să dea la facultate în țara asta, că praful se va alege de cariera ei. M-a ascultat, a scăpat de voi. nu inainte ca diriginta ei să-i spună "și chiar crezi tu că vei ajunge la universitatea aia?" (da, dobitoaco, chiar a ajuns acolo, oamenii o cred ok, i-au dat și o bursă).

Ea a plecat. Dar am rămas eu. Eu nu mi-am încheiat socotelile cu voi. Și când vă văd atât de porniți pe făcut bani cu orice preț, unde preț nu mai este doar distrugerea viitorului copiiilor, ci și al sănătății lor, nu văd de ce le-aș încheia. Pentru că azi, 19 octombrie 2020, în România sunt 4.000 de copii infectați cu covid19 din cauză că voi vă încăpățânați să predați la școală, nu online. Dacă un singur copil moare, puteți să vă considerați, toți, ucigași de copii. D-ăia de căcat, cu smbrie mică. 

Adaug și un călduros MUIE Partidului Național Liberal și aliaților lor de la USR-PLUS, cât și Partidului Social Democrat și securiștilor de la PMP. Leprelor, până nu o să puneți în centrul legii Educației profesorul integru, sănătos la cap și competent, școala românească n-o să fie decât o oportunitate de făcut bani negri și de abuzat copii. Treziți-vă, în pula mea.

****************

dacă ești nemulțumit și tu de educația din România și textul ăsta te-a răcorit apasă pe unul din următoarele linkuri:
argint   branduri   cărți   podcast   ponturi   upcycling   vintage

Citeşte mai departe ...

mici și tragice asemănări între Ludovic Orban și mareșalul Ion Antonescu

greșeala nr 1: Guvernul a comunicat bine în perioada de lockdown, insistând pe distantare și mai puțin pe mască, dar fără să facă o testare masivă a populației, care ar fi dus la identificarea rapidă a tuturor cazurilor și menținerea sub control a infectărilor. Eram toți acasă, eram speriați, credeam toți în povestea covidului cum cred copiii în Moș Crăciun și am fi ieșit la ușă sau la poartă, să ne bage bețișorul ăla în nas fără să ne opunem.

greșeala nr 2: Apoi a venit perioada de relaxare parțială, în care guvernul a făcut să dispară forțele de ordine din decor. Au judecat greșit bisericile ca fiind potențial focar dar a lăsat oamenii să se înghesuie și să se atingă prin magazine, piețe, autobuze. Din nou, a omis să testeze masiv deși aveam pcr-uri și teste cât cuprinde, s-au cumpărat milioane de seturi de care nu se mai știe nimic. 

greșeala nr 3: Iar apoi s-a relaxat complet totul. Nouăzeci la sută dintre terase, magazine și piețe au fost lăsate să nu respecte nici o regulă, iar campania de comunicare, plătită scump, a omis și ea să vorbească despre distanțare. S-a vorbit doar despre mască: "poartă mască, deși nu te controlează nimeni cum o porți / poartă mască și înghesuie-te printre oamenii / poartă mască și pune-ți mâinile peste tot / calcă în flegme și du-le acasă pe tălpi / poartă mască și bea din paharul atins de cinci ospătari".  

Nu am chef să vă povestesc și despre a patra greșeală: abandonul sistemului sanitar. Despre lipsa materialelor (s-au cam furat), despre lipsa oamenilor (s-au cam cărat), despre politizarea cretină a actului medical prin controlul asupra sumelor de bani cuvenite personalului medical. Pentru că ar însemna să-l compar pe Ludovic Orban cu mareșalul Ion Antonescu. Să-l evaluez ca pe un foarte prost conducător pe timp de criză. Antonescu a fost cel mai incompetent mare patriot român, care a decimat armata tolerând achizițiile de mărfuri proaste și dotarea precară a soldaților, s-a aliat cu cel mai mare criminal al lumii moderne deși Occidentul ne arăta bunăvoință, a omorât evrei când situația politică spunea că trebuie să le câștige încrederea și, la final, a refuzat negocierea cu rușii a capitulării, făcându-i extrem de ostili. Urmarea: timp de 13 ani după război, trupele ruse au rămas să administreze România (a se citi jefuind-o de sute de miliarde de dolari), iar țara s-a scufundat  în comunismul de care, uite, nu am scăpat nici azi. 

Iar acum începe faza George Orwell. Demența administrativă. Puteri absurde date unor luzeri locali care își vor desăvârși răfuielile meschine. Vom trăi epoca controlului asupra sănătoșilor (denumiți suspecți de infectare) sau rezistenți la boală (denumiți asimptomatici), de către niște cretini de la partid, în numele unei strategii, nu a unei soluții. Un plan extrem de prost, exact cum ar fi făcut mareșalul Antonescu. 

pentru bucățele de istorie foarte mișto apasă AICI sau AICI

 

Citeşte mai departe ...

in curand berea Ursus va fi la fel de rara ca ursul Panda. pun pariu.

Am auzit la radio si apoi m-am uitat pe net. Da, oameni buni. Ursus, un brand cu o traditie de exceptie, a devenit de vara asta rasul berarilor. Pentru ca a dat-o in diverse. mai exact, a scos o bere Ursus Panda. Si acum insist sa ascultati si voi spotul. Contine doua gafe memorabile. Prima ar fi descrierea gustului ca fiind "usor hameiat". Pai hameiul este materia prima pentru berea traditionala, cum dracu sa aiba berea gustul doar usor hameiat? Adica berea asta e "cam fara hamei"? Adica nu e bere? Iar a doua gafa - pana si copiii vor zice "e ceva in neregula cu descrierea asta" - vorbeste despre curiozitatea innascuta a ursului panda, aflat mereu in cautarea a ceva nou. In realitate, ursul panda mananca doar bambus si e curios ca o piatra. Adica deloc. Unde-l nasti, acolo moare. 

Nu va zic nimic despre cealalta mare lansare a Ursus, berea cu ciocolata, reprezentata de cel mai feroce urs din lume, grizzly-ul american. Pentru ca nu e nimic de spus cand auzi asocierea "grizzly - ciocolata". Eu o sa-mi iau o bere Ursus, zilele astea, sa o bag la congelator. In maxim un an, o sa fie o raritate. Fie bautorii de bere vor fi atat de cretini incat sa bea bere cu putin hamei si bere cu ciocolata, fie brandul Ursus va disparea ca urmare a acestor lansari de-a dreptul cretine. In ambele variante, berea aia din congelator o sa fie o ciudatenie, demna de orice kolectionar

cărțile mele sunt pe

https://bogdanstoica.ro/shop 

Citeşte mai departe ...
Abonează-te la acest feed RSS
© 2019 Bogdan Stoica