Completează formularul dacă vrei să primești mesaje de la mine. Promit să fie rare, scurte și cool, pentru că și eu urăsc mesajele lungi, inutile și cretine.

România, îmi dai viața înapoi după ce mă vaccinez?

Iar m-a destabilizat un oficial român lăudând, la radio, vaccinul Pfizer. Omul vorbea despre acest produs comercial ca un student despre cum i-a supt-o o necunoscută, în Vama Veche. Nici o rezervă, nici un pic de seriozitate, ci doar o frenezie cretină de la un capăt la altul. Nici nu răspundea la întrebări din spațiul public, nici nu punea întrebări ca un profesionist. Un papagal cu costum, ca atâția alții. 

Și asta e foarte rău. Vaccinurile sunt un subiect delicat, e de datoria oricărei ființe inteligente să-și pună întrebări și să caute răspunsuri la persoanele avizate, care dețin mai multe informații. Păi dacă avizații sunt fleașcă de bucurie fără să explice ce i-a dus în starea asta, ce încredere să ai în vaccinul Sanofi sau în vaccinul Pfizer? 

  • Nu se vorbește deloc despre efectele secundare ale vaccinurilor: care sunt alea, la ce persoane apar.
  • Nu se vorbește deloc despre starea de sănătate pe care trebuie să o ai când faci vaccinul. Dacă sunt diabetic, sau am pulsul neregulat, sau îmi curge nasul în ziua aia, fac vaccinul fără nici un risc?
  • Sunt două vaccinuri, făcute de două firme diferite: care mi se potrivește mie, bărbat, 48 de ani, fumător, cu un pic de burtă? 
Și după aia, după ce ne vaccinăm, ce facem?
  • Mai trebuie să port masca? 
  • Mai stau în carantină dacă sunt declarat contactul unui infectat?
  • Am voie să mă duc să mănânc o ciorbă la cârciumă?
  • Să dansez la Entourage?
  • Să mă fut pe plaja din Mamaia? 

Pentru că așa ar fi normal. Nu e cazul meu, eu nu-s atât de hedonist, o să mă vaccinez ca să scap de presiunea asta mentală, care mă disperă câteodată, dar unii vor face vaccinul doar dacă statul le va da viețile înapoi. Viețile în care era ok să cânți beat pe o terasă, să te plimbi noaptea pe stradă, să săruți pe obraz o femeie pe care n-ai mai văzut-o de un an și să muști dintr-o roșie, la piață, să vezi dacă are gust. 

Suntem în pragul unui eveniment istoric, care ar trebui să încheie o perioadă unică, deloc fastă pentru umanitate. Ar fi trebuit ca oficialii români să fi lansat deja, în dezbatere publică, noile norme de conviețuire socială pentru toți, sau, după caz, separat pentru vaccinați și nevaccinați. În nici un caz n-ar trebui să aud la radio oficiali români acționând ca agenți publicitari pentru două corporații pharma deloc interesate dacă trăiesc sau mor. Pe Sanofi, pe Pfizer și pe alții ca ei îi doare fix în pulă de sănătatea mea. Ar vinde apă cu zahăr la fiolă, în Mega, dacă legea le-ar permite. Au făcut un vaccin doar ca să facă bani, nu ca să ne facă bine. Și mi se pare firesc ca foamea lor de bani să fie temperată de măsuri logice, nu politice, luate de un stat responsabil, nu slugarnic, cu ajutorul celor mai competenți dintre reprezentații lui, nu niște papagali la costum, plătiți cu ora. 


dacă ai chef de versiunea audio a acestui text abonează-te la canalul meu de youtube
banner y
 
... sau deschide unul din următoarele linkuri:

 

de ce nu-și declară "contacții" românii bolnavi de sars-cov2

Cât era de gri drumul, am văzut roșu înaintea ochilor când l-am auzit la radio pe acel medic, nu știu cum îl cheamă, care certa poporul bolnav de sars-cov2 că nu-și declară contacții. Băi, avea omul o scârbă în voce, o vehemență arogantă, încerca din răsputeri să transmită ca dacă lucrurile merg prost în pandemia asta, în nici un caz nu e vina lui și a colegilor lui, ci a populației. 

  • Asta deși e fix vina lui și a colegilor lui.
  • De 30 de ani, medicii tari în gură iau șpagă de la pacienți și pentru o rețetă banală.
  • De 30 de ani, închid ochii când directorii spitalelor aduc și instalează materiale de proastă calitate, de la termopane la seringi. 
  • De 30 ani, închid ochii la mizeria generalizată din spitale, la atitudinea de căcat a personalului cu pacienții, la furtul de dotări.
  • De 30 de ani, refuză să învețe, în pula mea, să folosească corect noile tehnologii medicale.
  • De 30 de ani, se spală pe mâini când au chef, interpretează analizele cum vrea pula lor, doar-doar mai pică și o operație, nu doar un tratament.
  • De 30 de ani, semnează concedii medicale false, situații de lucrări fictive, pontaje nereale. 
  • De 30 de ani iau șpagă de la companiile pharma să prescrie anumite substanțe active și șpagă de la farmacii să spună pacienților să ia un anumit medicament care se găsește într-o anumită rețea de farmacii.
  • De 30 de ani și-au cumpărat cu operații, bani și mânăreli de expertize medicale, protecția Fiscului și Justiției care nu reușește să vadă niciodată averile nejustificate ale medicilor, nici malpraxiurile, nimic. 

Și din februarie, de când a început pandemia asta, în loc să ia lucrurile în serios, medicii au făcut același lucru

  • Au închis ochii când li s-au adus materiale proaste și au furat, cot la cot cu politicienii, materialele bune.
  • Au încuiat pacienții în saloane ca s-o frece pe hol, cu asistentele (apropo: cum morții mă-sii s-a extins focul de la Piatra Neamț în două saloane până să fie descoperit și să fie anunțați pompierii?)
  • Se infectează singuri, pentru că nu respectă procedurile și protocoalele medicale.
  • Infectează și suspecții sau contacții, ținându-i nepermis de mult laolaltă cu bolnavii pe bune. 
  • Asistă pasiv la ciordeala de bani și la mânăreala de acte din aceste zile, tac când politicienii spun prostii, cumpărându-și astfel imunitatea viitoare.

Iar dacă ii întrebi ceva, poporul e de vină.

Marș, mă. Poporul ăsta prost vă plătește salariile nemeritate și vă dă șpăgi peste șpăgi, de teamă că altfel nu o să scape cu viață. Tot de-aia nici nu-și declară contacții. Le e frică de lăcomia, de cinismul și de neprofesionalismul vostru, mă. 

La final, o intrebare: băi, de ce nu se infectează cu covid19 medicii din spitalele private, unde se vântură în aceste zile sute de mii de români alungați din spitalele de stat? Măcar statistic, o parte dintre acești pacienți trebuiau să fie măcar infectați, dacă nu bolnavi de-a dreptul. La fel de logic, trebuia să dea boala asta măcar unei asistente. De ce nu se întâmplă asta? Vă spun eu: pentru că medicii din sistemul privat respectă procedurile, mă. Se spală pe mâini, schimbîă echipamentele, se decontaminează. Nu sunt ca voi, hoți de combinezoane și de măști, mediocri profesional, regii nosocomialelor din Europa.

Așa că, dacă e să mă întrebați pe mine, în loc să criticați poporul că nu-și declară "contacții", ar trebui să-i sugeți pula. Sau manșeta, cum am zis în podcast

Ca de fiecare dată, dat fiind nivelul tot mai scăzut de atenție, reiau disclaimerul de la început: acest text nu vizează toți medicii, ci numai pe acei medici, de obicei de vârstă mai înaintată, lucrători în aparatul public de o viață, care refuză să-și asume, de 30 de ani, responsabilitatea lucrului prost făcut. 

Adaug si doua mesaje primite zilele astea de la un medic si de la un aparținător: 

Salut. Sunt medic, am lucrat si facut garzi x ani intr-un spital de stat de unde am plecat pentru ca nu mai puteam suporta abuzurile si musamalizarile, hotia si incompetenta. M-am si imbolnavit acolo, am facut o pneumonie oribila care m-a tinut saptamani in sir la pat, iar cand am revenit la spital seful de sectie a ras de mine. Munca intr-un spital de stat e un chin cand esti scuipat si injurat din cauza dinozaurilor care refuza sa elibereze spitalele si care fac lucrurile cum au invatat acum 45 de ani.Urasc la fel de tare ca si tine sindromul "medicului demiurg" care trebuie idolatrizat si care nu trebuie sa justifice nimic in fata pacientului. Eu nu imi doresc statui, doar sa fiu lasat sa imi fac meseria in conditii decente, fara presiuni, umilinte si batjocura. Sa stii ca mai suntem unii, pe ici pe colo, care incearca sa faca lucrurile cum trebuie, adica normal. 

"Trist, trist, trist, absolut tot ce se intampla. Il am pe tata internat cu covid, la XXX, a fost pe sectia de ATI în YYY; a reușit sa iasa de acolo acum cateva zile. În timpul transferului, pe drum de 5 minute cu salvarea, a rămas fără oxigen. A văzut moartea cu ochii in 5 minute pentru ca nu reușeau sa ii găsească o butelie plina cu care sa-l ajute sa respire. Acum aflu ca este criza de oxigen in spital, ca sunt doi pacienți grav (printre care și el) care "se lupta" pe oxigen, si ca toti pacienții se chinuie sa împartă putinul care ramane. Este cumplit ce trăim...Ne chinuim sa aducem un aparat din Suedia, ne costa 2.000 de euro, însă deocamdată nici nu stim daca ne dau voie să îl folosească acolo...protocoale peste protocoale, si in tot timpul asta, oamenii mor arși in ATI cu si fara oxigen..."

 


dacă ai chef de versiunea audio a acestui text abonează-te la canalul meu de youtube
banner y

 

 

50.000, Vodafone? pe bune?

Nu ma mai uit spre Vodafone, de cand m-am portat de la ei. Si m-am portat de la Vodafone dupa ce un pachet banal de roaming, ambalat mincinos (lucru recunoscut ulterior de un angajat de-al lor), m-a costat cat un sejur in Grecia. Asa ca mi-am bagat statiunea croata in afacerea lor si am trecut la Orange (dupa un timp, si Orange a inceput sa se poarte de-am'pulea, așa că o să trec, cel mai probabil, pe cartelă prepay). 

Ieri, însă, am dat peste Vodafone în câmpul tactic al nenorocirii de la Piatra Neamț. Au stat vodafoniștii o zi, au văzut ce emoție colectivă generează drama celor zece morți în incendiul din spitalul moldovenesc și au zis că pot să profite un pic. Și au donat niște bani. 

Suntem cu gândul alături de familiile victimelor incendiului de la Spitalul Județean Piatra Neamț. Acum, mai mult ca oricând, e nevoie de solidaritate pentru a repune cât mai repede în funcțiune secția de terapie intensivă a spitalului. Contribuim cu 50.000 de euro pentru acest demers. #StrongerTogether

Și jur, m-a bufnit râsul. 

Vodafone este o companie mare și profitabilă. Anul trecut a încasat 4 miliarde de lei, adică vreo 800 de milioane de euro. Profitul net a fost de 160 de milioane de lei, adică vreo 30 de milioane de euro. Cum ar veni, au făcut un profit net zilnic de 80.000 de euro. Adică un euro pe secundă. 

Probabil PR-ul a sunat un decident, din management:

  • - Șefu, e loc de engagement, dăm și noi o sută de mii de euro?
  • - Nu o sută, că e mult. 50.000.
  • - Sună ca dracu', șefu', E ca și cum i-a lipi lu Salam, pe frunte, o bancnotă de 20 de euro și 5 monede de 1 euro.
  • - Am zis 50.000!
  • - Bine, șefu'. 

Și așa s-a ajuns aici. 

Puteau s-o facă altfel.

  • "Vodafone donează toate încasările din ziua fatidică"
  • "Doneaza 1 euro oprin SMS si noi dublam suma"
  • "Dacă îți cumperi un cutare telefon la preț de black friday, atatea procente merg la Piatra Neamț"
  • Așa, au dat-o aiurea. 50.000 pentru zece morți. Cinci mii mortul. Rece, impersonal și cinic, ca la o companie de asigurări. 

Și penibil. Dacă tot te-ai apucat de această ramură a marketingului, dificilă ca naiba, în care vrei să profiți de pe urma unei tragedii cu zece oameni prăjiți la rotisor, ai face bine să fii generos cât cuprinde. Să nu ne prindem cât ești de meschin. Să zicem: "a făcut profit, dar a și dat la amărâți"

*** Vezi mai jos podcastul România de la Volan, pentru toată argumentația, iar dacă-ți place ce auzi, abonează-te la canalul meu de youtube ***

alte linkuri spre chestii mișto
bijuterii   branduri   cărți   ponturi   upcycling   vintage

de ce e bine că unii nu cred în covid

Țuțea spunea că funcția prostului în societate este una pozitivă, pentru că te ajută să te măsori, raportându-te la el. Dacă mă uit pe stradă sau pe știri, îi dau dreptate, pentru că dacà toți romànii ar crede ìn pandemie, n-am mai gàsi un paracetamol ìn farmacii, măștile ar costa de 3-5 ori mai mult și le-am cumpăra stând la coadă dacă le-am purta toți, iar testele PCR... un test ar costa 1.000 de lei, nu 350, ca acum. Iar la primăvară, când va veni prima sută de mii de vaccinuri anti-covid, ne-am ucide pentru o fiolă.

Să le mulțumim, scepticilor, așadar. Datorită lor, noi, ceilalți, avem o șansă în plus. Vezi podcastul de mai jos pentru toată argumentația, iar dacă-ți place ce auzi, abonează-te la canalul meu de youtube

alte linkuri spre chestii mișto
bijuterii   branduri   cărți   ponturi   upcycling   vintage

incendiul de la Piatra Neamț e doar o mostră de românism pur

Un spital condus doar pe criterii politice, din care profesioniștii lipseau. O secție covid mutată de la un etaj la altul fără avize de la DSP sau ISU. Zero proceduri medicale legitime, zero garanție că prizele au fost montate corect. Lipsa completă a organizării împotriva incendiilor potrivit legii. Spitalul nu avea brigadă de pompieri, așa cum prevede legea. Avea, însă, niște responsabili cu asta, numiți probabil dintre angajații cu pile sau dintre cei proști, care nu erau buni la altceva.

Și peste toate astea, spiritul românesc pur. Cel care ne face să râdem că americanii au scris pe paharul de cafea "atenție, frige". Că nemții scriu pe bidonul de antigel "a nu se ingera". Noi suntem ăia deștepți, care le știm pe toate, și pentru care conceptul de safety first este o glumă. 

Ar trebui să ne trezim. Să înțelegem că acel safety pentru oligofreni, așa cum pare că este, din societatea occidentală, este făcut așa pentru ca și proștii, nu numai oamenii care gândesc coerent, să poată acționa corect în situații speciale. Dacă la Piatra Neamț electricienii și-ar fi făcut treaba, cel care răspunde de tuburile de oxigen le-ar fi depozitat corect, iar tot personalul ar fi știut unde sunt extinctoarele și cum se folosesc, iar directorul n-ar fi fost un tâmpit zelos, tragedia putea fi evitată. Complet. 

Așa, însă.... Celor zece morți le vor urma foarte mulți, in perioada următoare, la Neamț. Județul ăla tocmai a rămas fără secție ATI. Masacrul abia începe. 

*** Vezi podcastul de mai jos pentru toată argumentația, iar dacă-ți place ce auzi, abonează-te la canalul meu de youtube ***

alte linkuri spre chestii mișto
bijuterii   branduri   cărți   ponturi   upcycling   vintage

de ce este închiderea piețelor o măsură proastă

1. Pentru că va aglomera magazinele, iar cifrele aparent mici, de infectare comunitară in supermarketuri, se vor schimba. În rău. 

2. Pentru că va băga în faliment bruma aia de producători agricoli mici, cei ale căror legume, fructe și conserve au gust, iar asta o vom resimți și noi, orășenii, direct pe ficat. 

Se putea face ceva mai bun de atât? Categoric da. Cel puțin două lucruri. Ascultă podcastul de mai jos să le afli.

linkuri spre chestii mișto care te pot relaxa dacă textul ăsta te-a enervat:
argint   branduri   cărți  podcast   ponturi   upcycling   vintage   youtube

plătiți, mă, testele. măcar testele.

Nu mai pot, mă duc cu capul dacă mai aud un amic povestind: "aveam toate simptomele, am sunat la DSP și mi-a zis să mă testez pe banii mei". Băi, ce-i asta? Cum gura mă-sii de treabă se poate întâmpla așa ceva? 

  • Se întâmplă pentru că plătim de pomană asigurările medicale? Cota aia uriașă din venituri pentru ce pizda mă-sii e, dacă nu pentru situații de-astea?
  • Plătim pentru că ne tratăm acasă și nu sufocăm sistemul medical care, în loc să fie plin de dotări pentru trararea covid19, este doldora de doctori șpăgari și de directori de spitale degrab'cumpărători de prostii scumpe?
  • Sau plătim pentru că fiecare angajat DSP este în secret agent de vânzări pentru câte o clinică privată care face teste covid19?

Dintre cele trei ipoteze, eu cred în ultima. Și o să vă spun de ce. Așa cum politiștii au prin interpuși cele mai dinamice firme de pază din România, așa cum inspectorii DSV au firme ce avizează abatoare iar inspectorii ITM au firme de SSM, pun pariu că angajații DSP s-au orientat, în mod oneros, spre creșterea cifrei de afaceri a clinicilor private.

La începutul pandemiei, am scris pe blog că un test covid19 costa 55 de lei. Atunci, în plină criză de teste si de aparate de testare PCR. Acum, pun pariu că un test nu costă mai mult de 30 de lei, iar clinicile îl vând cu 350 de lei. În profitul ăsta de o mie la sută e loc căcălău de comisioanele pentru angajații de căcat ai DSP. 

Faza e că DNA, care ar putea măcar să asculte niște telefoane și să urmărească niște conturi, pare că și-a suspendat activitatea. Pe cât de prezent era în viața guvernelor PSD, de când au venit liberalii cu useriștii la putere DNA a trecut la ralanti. Este exact ca în anii 90, când îmi începeam fiecare anchetă jurnalistă pe care o scriam cu formula "în atenția PNA (așa se numea atunci DNA)", și nu se întâmpla nimic, pentru că PNA era creația lui Adrian Năstase, iar la putere era tot Adrian Năstase.

Am mai scris-o pe aici, o repet și acum: marea problemă a României nu este atitudinea populației față de regula măștii, regula aglomerației, etc. Marile probleme sunt politizarea luptei anti-covid, monetizarea mizerabilă a stării de panică a populației și cinismul guvernanților. Ar fi atât de ușor pentru Florin Câțu să facă un mecanism de decontare/compensare a testelor făcute de oameni la clinici private. De la oferirea de vouchere pentru bunuri și servicii publice până la deducerea sumelor din impozitul pe casă, mașină, din amenzi, etc. Faza e că nea Câțu, nea Orban și șeful lor nu au nici o treabă cu momentul ăsta. Sunt doar trei birocrați egoiști, lacomi și reci, care, alături de incompetentul de Nelu Tătaru și de inadaptatul de Raed Arafat împing România spre un dezastru umanitar.  

Plătiți, mă, testele. Măcar testele. Lăsați de-o parte medicamentele, și costurile suplimentare generate de izolare, carantină, etc. Plătiți măcar testele, în pula mea. 

*** În acest moment, Ministerul Sănătății decontează doar 200 de lei pentru un test COVID cerut de DSP și/sau de un spital public, dacă sunt îndeplinite unul din două criterii: 1. pacientul are debut brusc de febră. 2 pacientul are cel puţin trei din celelalte simptome ale noului coronavirus, și doar către laboratoarele publice și private din reţeaua acreditată de minister pentru testări COVID-19. 

linkuri spre chestii mișto care te pot relaxa dacă textul ăsta te-a enervat:
argint   branduri   cărți  podcast   ponturi   upcycling   vintage   youtube

 

un amic vinde cel mai bun dezinfectant de mâini și am zis să vă spun asta

Am fost și rămân fanul celor care se reinventează și se adaptează rapid la situații noi. Mi se pare că asta este forma supremă a inteligenței umane: când tot tribul moare de foame că nu mai ajunge la gutuile din pom, vine unul cu un băț lung și să dă cu el în crengi până pică gutuia. Probabil datorită profesiei și anturajului, am privilegiul să cunosc periodic oameni de tipul ăsta. Cum e Vlad. 

Vlad nu mi s-a părut vreo sculă de om când l-am cunoscut, acum câțiva ani. Bine, era și foarte tânăr (uite-l în poză, alături de doi amici cu niște cămăși atât de nașpa încât a trebuit, pentru psihicul meu fragil, să îi șterg. Dragi tineri, purtați cămăși simple, uni, dacă vreți să futeți ceva. Când purtați colorat nu veți, ci veți fi, ca să zic așa). L-am scuzat, pentru că nici eu nu eram vreo lumină când eram tânăr. Aș spune chiar dimpotrivă.

vlad01

Am apreciat că răspundea la salut, că nu se băga în vorbă aiurea cu tâmpenii. Părea destul de tăcut iar la un tânăr ăsta e de obicei semn că nu e un oligofren sonor. Dar naiv era. La 19 ani, l-a convins pe ta'su să-i finanțeze o whatever cum îi zice magazin/cafenea/prăjitorie de cafea, undeva prin centrul orașului. O pălărie de bani spațiul, o pălărie de bani sculele, o pălărie de bani cafeaua comparativ cu ce e în piață. Ștind că jumătate dintre români beau căcatul ăla maro de la automate, iar din restul încă 90% beau cafea de cafenea, adică mix-uri ieftine de boabe de robusta date cu maclavais de gust, n-am crezut nici o clipă că o să meargă magazinul ăla rafinat. Și ghici ce? N-a mers. Cum familia nu i-a mai finanțat proiectul, Vlad l-a închis și s-a cărat la București, unde a devenit barman (vă dați seama, altă meserie de mare viitor). Dar a fost un moment în care l-am apreciat: deși putea să paraziteze averea familiei, cum fac mulți cretini de bani gata, omul a luat-o de jos. A băgat ca migu' la barul ăla fără viitor, până și-a dat seama că ar fi bine, pentru un tânăr care vrea să fută ceva mișto din gamele superioare, unde România bate tot, să facă și niște bani adevărați. A deschis o agenție imobiliară. În București, da?, unde dacă pui trei bca-uri unul peste altul le vinzi imediat ca GGR - Grey Geometric Residence. Logic, s-au adunat niște bani în cont, niște haine mai bune și niște anturaje mai de soi, cu oameni care nu doar beau, ci și spun lucruri inteligente.

Așa l-a cunoscut pe X, un britanic rezident în România, care vindea, împreună cu un român, niște soluții de igienizat instalații de bere, butoaie de bere (pula mea, omu' e englez, ce era să vândă, melci?), bine conectat la o corporație de chimicale din Marea Britanie. Una mare cât imperiile lui Ioan Nicolae și Ovidiu Tender la un loc. Care inovează permanent și este lipită natural de piața produselor must have, ca mielul de oaie. Când a început pandemia, britanicul a zis ceva despre un produs pe care corporația britanică îl vinde chiar NHS-ului britanic, pentru spitale, școli, etc. Ăsta micu' a percutat, a pus întrebările potrivite, a făcut sugestile cuvenite și așa a apărut noua lor afacere din România: Viridis.

Viridis este, după părerea mea, cel mai bun dezinfectant disponibil în acest moment în România, pentru că are efect virucid fără să conțină alcool sau clor. Adică nu pute, nu irită mâinile, nu vaporizează rapid afectând respirația, nu e inflamabil ca spirtul, nu otrăvește apa precum clorul, nu afectează nici măcar pielea delicată. E un produs pe bază de apă, complet ecologic și biodegradabil, care poate fi folosit și pe mâini, și pe cur de copil, și pe volan și pe frigider. De-aia și e folosit, de exemplu, as we speak, pentru dezinfectarea școlilor din Marea Britanie și de poliția și de pompierii din Marea Britanie, încă de când a apărut valul doi de Ebola, în 2014. (detaliile tehnice sunt aici). Mi se pare un produs genial

  • pentru grădinițe și pentru școli;
  • pentru copiii care pun mâinile pe orice, când sunt pe afară, inclusiv pe pisici  malefice ca Ghenă;
  • pentru femeile care au pielea sensibilă și pentru femeile care cred că au pielea sensibilă;
  • pentru hipsterii care beau cidru și pot fi omorâți ușor și de o luxație a gleznei
  • pentru .... pana mea, dacă e bun pentru statul britanic e megabun și pentru statul român, cu instituțiile lui frecventate de sute de mii de oameni, cu spitalele, metrourile, autobuzele și toate etîcîurile lui murdare, pe oriunde o tâmpită de femeie de serviciu udă mopul o dată și îl plimbă două etaje... 

Recunosc, întâi am ridicat o sprânceană când mi-a zis că pachetul disponibil la vânzare costă 300 de lei.

vlad03

Pe urmă am făcut socoteala și m-am lămurit că prețul e ok. În pachet au fost 3 dozatoare mici de buzunar, de 50ml, un dozator mare de masă de 600ml și o rezervă de un litru. Cum ar veni, pot să fac refill la o chestie de-aia mică de 35 de ori. Adică prețul pe bucată este de vreo 8 lei. Am unul în buzunar de patru zile. Încă mai are ceva în el, pentru că are supape nuștiucum care fac din lichidul ăla o spumă, iar astfel consumul e mai mic. Să zicem că o să țină șase zile. Am 35 de porții în bidoanele alea, deci pachetul de 300 de lei o să mă țină 210 zile dacă folosesc Viridisu' doar pentru mâini, volan, mânere de uși, ca acum. Adică 30 de lei pe lună, timp de șapte luni. Pula mea, mie mi se pare că ies foarte bine în contextul ăsta, cu 10.000 de cazuri de covid19 pe zi, așa că am mai cumpărat un pachet, pentru #magirl, aflată la facultate. 

Ca să mă sigur că nu scriu tâmpenii despre un produs fără să-i văd concurența, am dat o tură în două supermarketuri mari. Și am găsit următoarele produse: 

vlad04

  • Produs dezinfectant unguresc 150ml, cu 70% alcool, 9 lei și ceva. Face mâinile praf, folosit pe termen lung. Și costă cu 60% mai mult decât spirtul Ana dintr-o sticlă de un sfert de litru, deși are același efect.
  • Produs turcesc, 59 (!!!) ml, pula virucid, doar antibacterian. 13 fuckin' lei. O capcană comercială tipică retailerilor, pun pariu că la fabrică costă un leu. Are efectul unul săpun, așa că dacă nu pui mult pe mâini și nu te freci juma de minut cu el e fix degeaba.
  • Produs românesc, 50 ml, antibacterian, 7 lei. Tot fix degeaba din perspectiva covid19. 

vlad05

  • Produs faimos, antibacterian și virucid, 16 lei. E bun, asta e clar. Dar costă uuun pic mai mult decât Viridis și nu are dispenser care să-l facă spumă și astfel să consumi mai puțin, cum are flaconul britanicilor. 
  • Produs dezinfectant românesc, 250 ml, 70% alcool, 9,5 lei. Ăsta e bun, dar are problemele pe care le are și produsul nr. 1. Dacă nu ești în bani și nu ai probleme cu pielea, cumpără d-ăsta fără frică, își face treaba. Vezi însă cum îl folosești în mașină când ți-o face un polițist alcooltestul și ai grijă cum fumezi, că e inflamabil ca pălinca. 
  • Produs românesc, 70% alcool, 200 ml, 14 lei. Dublu la pret față de spirtul normal. Retail bulshit. 
Și gata. Mai las doar un link de pe site-ul BBC, care arată că dacă autoritățile române ar fi la fel de mișto ca cele britanice, multe din produsele astea ar fi retrase de pe piață, pentru că provoacă skin problems, eye and respiratory irritation and headaches.

Viridis nu mai este vândut de nimeni în România, în afară de Vlad, Richard și Mădălin. Deși în Anglia are toate vizele posibile, până vin autorizările de la autoritățile noastre, Viridis este încadrat în România ca dispozitiv medical (relax, ai noștri consideră și că Tesla nu este vehicul electric). Pentru că nici Vlad, nici Richard, nici Mădălin nu se pricep la online, cei doi vor să vândă produsul pe emag sau pe elefant, lucru care mie mi se pare o prostie. Le trebuie doar distribuitori, în pula mea, produsul ăsta se va vinde singur. De exemplu, Viridis este și halal (nu râdeți, că un musulman nu se dezinfectează niciodată pe mâini cu ceva ce conține alcool), plus că are un nume scos parcă din Harry Potter (eu chiar mi-am imaginat cum o anumită vrăjitoare sexy îmi pune pe pulă o mână plină de o spumă catifelată zicând: "viridis sculatus foreveris!"), după care rup patul cu ea (cu vrăjitoarea, nu cu spuma). 

Gata. Atât cu Viridisul. Mie îmi place atât de mult încât am făcut și un video (adică ceva ce urăsc), pe care îl puteți vedea la finalul acestui text (să vă abonați și la canal, da?, ca e nou, are patru speriați), Linkul unde găsiți produsul este ACESTA https://viridis.com.ro/. Comenzile se pot face, deocamdată, pe email (https://viridis.com.ro/contact ) și pe whatsapp, la numarul 0727311295 (Vlad). Firma vinde și alte pachete în afară de cel luat de mine, dar nu am chef și timp să le prezint.  

O să vă descurcați, sunt sigur. Oricum ce-am făcut eu aici este megamură'n gură. 

Adaug, la final, și Felicitări, Vlad, Mădălin și Richard. Fie să vă îmbogățiți cum se cuvine, pentru că ați avut ideea, curajul și cheful să vă băgați într-un business nou într-o perioadă în care 90% dintre așa-zișii oameni de afaceri se vaită că nu-s muieți posmagii și că o să cadă drobul de sare în capul copchilului. Nice work, v-am adăugat produsul la Ponturi.

trebuia să-i șpăguim și pe Biden și pe Trump

Trebuia să dăm fiecare bani, 50-100 de lei. Suntem 10 milioane de oameni care ne-am fi permis suma asta. Am fi strâns peste o suta de milioane de dolari, pe care i-am fi impărțit in două și i-am fi dat staff-urilor de campanie ale lui Biden și Trump. Lângă cecuri am fi pus câte un bilet cu textul: "noi suntem România și își oferim acești bani cu rugămintea că, dacă ieși președintele SUA, să dai câte o temă, la câteva zile, guvernanților noștri".

Pentru că ai noștri îi ascultă orbește pe americani, exact cu Ceaușescu n-a comentat aproape niciodată ordinele venite de la ruși.

  • A zis Trump "Dați 2% din PIB la înarmare" - ai noștri au dat fără să mârâie.
  • "Cumpărați avioane F35" - ai nostri le-au cumpărat
  • "Cumpărați rachete Patriot" - s-a rezolvat
  • "Dați afară chinezii de la Cernavodă, lucrăm noi acolo" - done.
  • "Schimbați legile Justiției". - Gata, șefu, păi se poate?

Și cred sincer că dacă e finanțat corespunzător, președintele SUA ar putea da și următoarele mesaje:

  • "Construiți spitale".
  • "Investiți în ATI-uri". 
  • "Terminați cu nozocomialele alea".
  • "Refaceți rețeaua națională de dispensare".
  • "Terminați cu medicii șpăgari. Desființați DSP-urile, sunt inutile". 
  • "Scoateți de pe olx bunurile furate din spitale de personalul medical auxiliar".

Ar fi super. Pentru că politicienii români nu ascultă niciodată de poporul român, ci numai de ordinele venite de la Casa Albă. 

*** Pe la 11.00 mă duc la Digi24 pentru o discuție despre alegerile din SUA. O să încerc să lansez, acolo, ideea acestui proiect de politică externă. 

linkuri spre chestii mișto care te pot relaxa un pic dacă textul ăsta te-a enervat:
argint   branduri   cărți  podcast   ponturi   upcycling   vintage   youtube

nu mai vreți atentate? introduceți religia în școli

Ho, nu săriți pe mine ca pe Preafericitul Danny. De fapt, chiar despre asta este vorba. Despre a trage aer în piept și a te gândi un pic înainte să acționezi, fie că vrei să-l înjuri pe unul care scrie pe blogul lui, fie când vrei să decapitezi niște oameni (idiotule). 

Acum, că ai respirat, hai să facem raționamentul împreună. Atentatele sunt săvârșite, în proporție de 90%, de fanatici religioși care urăsc simbolurile, cultura sau adepții altor religii. De ce? Pentru că un cretin i-a învățat asta. Sau un prost de pe facebook. Iar învățarea asta greșită s-a putut produce pentru că în capul atentatorului nu erau, la momentul însămânțării acelor idei tâmpite, decât tărâțe.

Acum hai să ne imaginăm ceva împreună: eu îți spun ție că portul măștii duce la atacuri cerebrale. Dacă ești prost, o să-ți zici "ăsta e un blogger cu 500.000 de cititori în fiecare lună, deci are dreptate". Dacă, în schimb, ai mai citit ceva, o să răspunzi cu "mai dă-te'n pula mea cu harfele tale, păi asistentele medicale și sudorii cum de nu fac atacuri cerebrale? Da' ninja? Ia zii, băi blogăru' pulii, pe unde respiră creieru' la ninja când poartă masca?"

Și acum ajung la titlu. Cum ar fi ca fiul tău și fiica mea să învețe la școală despre toate religiile? Despre cum au apărut, ce conțin, ce valori promovează, prin ce se diferențiază, cum funcționează, ce puncte slabe au, ce puncte forte au? Cum ar fi să ți se spună de la vârsta de 7 ani că în Coran nu scrie nimic despre ucis creștini, că în Biblia Ortodoxă nu scrie că e păcat să mergi la Biserica Catolică și că Iisus și Mahomed, profeții celor mai mari religii ale lumii, nu se considerau inamici?

Ar fi grozav, îți spun eu. Cu manuale mișto și cu profesori sănătoși la cap, nu cu preoți, studiul religiilor ar fi o încântare pentru ochi, ureche și minte. Religiile sunt mișto. Megamișto. Nu sunt mereu mișto preoții lor, iar adepții, în funcție de prostia din capul lor, pot fi foarte nașpa. De-aia cred că prima țară care va introduce studiul religiilor în școala primară nu va mai avea terorism săvârșit de proprii cetățeni în maxim 10 ani. Iar dacă mai multe țări vecine ar face același lucru, planeta asta ar avea mai multe zone sigure transnaționale. 

Când am fost în Bali, am fost șocat să vâd că acei oameni care sunt extrem de religioși nu au de fapt nici o religie. Balinezii cred în strămoșii lor, le urmează datinile majahapite (numite așa după primul lor imperiu etnic)  și sfaturile date când erau copii, până mor, nu înainte de a le transmite copiilor lor, până la a zecea generație. Pe același fond, balinezii cred în karma, adică nu fac rău altora convinși că acel rău se va întoarce asupra lor și a copiiilor lor. Credința în karma este singurul lucru preluat de la hinduism, în rest toate templele și obiceiurile lor "religioase" sunt de fapt tradiții majapahite. Sigur, cretinii superficiali spun acum că în Bali nativii cred în hinduismul balinez, ceea ce este o tâmpenie tot atât de mare ca maneaua rock"- Dar am citit despre voi, sunteți fie hinduiști fie musulmani, scrie pe net, pe site-ul guvernului vostru", i-am spus ghidului nostru balinez. "- A fost o eroare. Când s-au introdus asigurările de sănătate a trebuit să completăm niște formulare. Cei care ni le-au dat ne-au spus că trebuie completate integral, altfel nu primim asigurarea. Am bifat toți hinduismul pentru că cealaltă variantă era să ne declarăm musulmani. Dar noi nu avem religie. Aducem ofrande și respect străbunilor noștri, care au grijă de noi și ne creștem copiii cu blândețe, ca să ne respecte și să ducă tradițiile mai departe", mi-a răspuns el.

A fost momentul în care am înțeles că lipsa unei religii poate fi cea mai mișto religie posibilă doar dacă adaugi ceva cum sunt valorile legate de familie sau de natură. În schimb, dacă faci ca majoritatea oamenilor, care alături de negarea religiilor pun ignoranță și ură, tot ce ți iese este terorism. Verbal (în online), sau criminal (în offline). Iar starea asta nu mai poate fi înlăturată când ești adult. Munca la bunătatea sufletului unui om trebuie începută devreme. 

linkuri spre chestii mișto:
argint   branduri   cărți (inclusiv una despre Bali)  podcast   ponturi   upcycling   vintage   youtube

 

Abonează-te la acest feed RSS
© 2019 Bogdan Stoica