Completează formularul dacă vrei să primești mesaje de la mine. Promit să fie rare, scurte și cool, pentru că și eu urăsc mesajele lungi, inutile și cretine.

Maramureșul autentic e ca o fată cuminte în Nuba: greu de găsit

Dacă ai despre Maramureș o imagine făcută din videoclipuri atent montate și imagini prelucrate în photoshop, văzute pe net, te asigur că ai o imagine falsă. Maramureșul ăla a murit. Prea mulți imbecili aflați la conducerea județelor care îl compun și prea mulți oameni lipsiți de viziune la conducerea țării au făcut ca acel Maramureș să nu mai existe. Nu mai vezi o stradă fără o vilă portocalie de căcat, nu mai vezi cinci pensiuni fără ca a treia să aibă gresie în curte și balustrade de inox, nu mai treci pragul a trei localuri fără ca unul să-ți ofere pizza, șnițel de pui și cartofi prăjiți, ca în orice cârciumă de căcat din Sinaia.

Daaaar. Un mare dar, atenție, vă rog. Chiar dacă nu mai este opulent în tradiții, decoruri idilice și șocuri culturale, Maramureșul rezistă pe ici, pe colo. Așa că dacă vrei experiența aia autentică, trebuie să-ți faci lecțiile. Să te uiți pe booking și pe tripadvisor, să verifici ce ți-a plăcut pe site-uri și pe pagini de facebook, să suni, să pui întrebări și să faci un itinerariu. Altfel ți-o furi și nimerești la meltenii care imită ce-au văzut de la Posada încolo.

Eu am avut noroc. Pisi și-a făcut lecțiile la modul excepțional și a ales o cazare supermișto, niște locuri mișto de văzut, de închinat, de dat cu placa, de călărit, de văzut cum merge mașina la deal, etc. Împreună am găsit și singura cârciumă cu mîncare locală din orașul aflat acolo unde se bate harta în cui. În cele cinci zile petrecute în Maramureș, nu m-am plictisit nici măcar o oră și am avut o singură experiență nasoală, care a durat cinci minute și de care m-a durut în cot imediat după.

Și totul a plecat de la cazare. A mea a ales Călinești ca bază de operațiuni. Și a avut dreptate. De la Călinești, orice punct de atracție din Maramureș e la maxim o oră de mers cu mașina. Localitatea aia e cumva în epicentrul turismului local, deși nu pare că primarul sau președintele Consiliului Județean au habar de asta. Din Călinești, a ales pentru cazare Casa din Susani. Și a ales bine. Am dat de o familie tânără, mișto, atentă la noi (dar fără slugăreală ipocrită), cu care ne-am înțeles de minune. Sigur, am contribuit și noi la relația bună. Adică le-am zis din prima seară să ne facă de mâncare ce vor ei, dacă e cu specific local și dacă e făcut din chestii care NU provin de la magazine. De curățenie și căldură n-a fost cazul să aducem vorba, că le-am avut din plin în căsuța maramureșeană adusă de la mama dracului și montată inteligent în curte, în jurul unei case normale, cu circuite normale, cu baie normală, etc. 

De mâncare n-o să zic mai nimic în afară de:1. am mâncat tot ce ne-au gătit. 2. nu de puține ori am cerut refill la farfurie.

De cazare, chiar dacă în prima dimineață m-am uitat urât la patul ăla cu saltea concavă ca o bărcuță, din a doua noapte a fost amuzantă alunecarea aia spre centrul patului. Chiar mă gândeam că pentru cuplurile cu probleme patul ăla e o minune. Puteți să vă culcați oricât de supărați, fiecare pe o margine de pat, vă veți trezi unul în brațele altuia, pe fundul bărcii, ca să zic așa. Nu le-am zis nimic gazdelor despre saltea pentru că nu m-am simțit păcălit. În fond, am plătit pentru patul ăla mai puțin de jumătate din cât am plătit ultima oară la o pensiune din Sinaia.

Așa că nu te duce la oamenii ăștia din Susani dacă vrei saltea tip Marriot. Nu te duce nici dacă mori câteva zile fără banane, pizza, consomme de pula mea sau reducție de morții mă-tii. Du-te la pensiunile alea despre care am scris mai sus. Alea cu lei la poartă, cu fier forjat, cu pavele, marmură, chestii aurii. O să te îndoape cu Metro și Kaufland și o să-ți fie bine ca acasă, gâtul mă-tii de idiot. Apropo, așa ai făcut și în Bali: le-ai cerut sarmale și manele? Când ai fost la Operă, ai strigat din sală că nu înțelegi ce cântă grasul ăla? Când te duci la McDonald's ceri ciorbă de burtă, retardatule? Și atunci de ce când te duci în Maramureș ceri somon fumee? De ce, mă?

DISCLAIMER 1: Dacă plănuiești să te duci cu copiii în Maramureș iar tu spui copii unor monștri pe care i-ai educat cu tableta și cu care nu faci nimic spunând cu emfază că îi lași să se exprime liber, futu-ți parentingu' mă-tii, du-te tot la pensiunile alea din plastic și rigips. Acolo psihopații ăia mici și needucați nu pot omorî gâini, nu pot da cu pietre cât pumnul după pisică și nu pot sparge sau rupe obiecte vechi de sute de ani, puse în jurul vostru în semn de respect pentru banii cheltuiți, nu ca să vă umpleți viețile de căcat cu distracții sinistre, familie de decerebrați ce sunteți.

DISCLAIMER 2: Așa cum vă rog periodic să nu mai comandați prin Glovo, Fut Panda și alte mizerii de aplicații, care iau comisioane și de 35% localurilor a căror mâncare vă place, insist să vă spun să nu mai rezervați și să plătiți cazarea, nicăieri în Romania, prin booking sau alte platforme similare. Informați-vă pe unde vreți, dar când treceți la acțiune sunați la locul dorit, cereți un cont, plătiți direct. Nu mai plătiți javre care jefuiesc, pur și simplu, micii antreprenori și se pupâ bot în bot cu marile rețele de turism, acolo unde o salată costă cât o noapte de cazare în Maramureș.

Nu uitați să căutați, fiecare, Maramureșul care vă place și în care puteți rezista câteva zile fără să cereți ravioli (asta am auzit-o cu urechile mele, la niște turiști). O să vă placă descoperirea lui, chiar dacă nu e ușoară iar autoritățile pulii mele nu fac nimic să dezvolte turismul. Cum am zis și în titlu, Maramureșul e ca o fată cuminte pe care o găsești greu din cauza puzderiei de fete rele pe vrei doar să le fuți și să le uiți. Dar și când o găsești... îți vine să o iei acasă. De exemplu, eu am scris textul ăsta doar după ce am rezervat (de fapt am rezervat o pulă, tot pisi s-a ocupat), pentru la vară, o nouă vacanță de câteva zile. Să nu cumva să dați buzna la casa din Susani și să nu mai găsesc loc. Că vreau să-mi iau laptopul și să scriu în grădină, cu afinata într-un buzunar, horinca în celălalt, gogoși făcute de Marioara într-o strachină și pisica la picioare.

Preț de vreo 12 minute, despre același subiect, un video ce include și o filmare de la căsuța descrisă mai sus. Dacă-ți place ce vezi, nu ezita să te abonezi la canalul meu de youtube.

Povestea lui Năsui cel prost în Ținutul Economiei

A fost o dată ca niciodată un ministru pe care-l chema Năsui. Din cauza unor vrăjitoare care au scris pe cer că Năsui e foarte deștept, bietul de el s-a trezit pe tărâmul celălalt, mai exact în Ținutul  Economiei, un loc în care nu mai fusese niciodată. A fost un șoc pentru el. Dintr-un băiat simplu care spunea prostii pe net, iar vrăjitoarele făceau să pară că sunt lucruri extraordinar de inteligente, bietul Năsui s-a trezit rege. Cu coroană, cu sceptru, cu tot ce trebuie.

Ținutul Economiei este acel ținut care are grijă ca oamenii din toate ținuturile să facă afaceri bune. Afaceri din care să câștige toată lumea, cu produse și servicii bune, indiferent dacă este vorba despre energie sau despre turism. În general, oamenii din ținutul Economiei trebuie să facă trei chestii:

- să se uite dacă negustorii fac negustorii corecte și nu înșeală oamenii cu prețuri prea mari sau mărfuri prea proaste.

- să ajute negustorii buni să se promoveze astfel încât să vândă cât mai mult, eventual în țări cât mai îndepărtate

- să ajute oamenii tineri și deștepți, cu idei bune, să-și pornească negustorelile la care visează.

Atât.

Din păcate, bietul Năsui nu a știut toate astea. Și a început să taie și să spânzure, ca prostu', în tot ținutul. Și din tot ce nu i-a plăcut în Ținutul Economiei, a început să taie Promovarea, motivând că mai bine făcea investiții. Dar Ținutul Economiei nu are de ce să facă investiții. În ce să le facă? În ștampile? În termopane pentru castel? Ținutul Economiei nu are afaceri proprii, doar promovează afacerile altora. El este, prin definiție, un Ținut al reglementării și promovării, nu o negustorie în sine.

De fapt, Năsui era nemulțumit că de promovarea afacerilor se ocupa un negustor. Un anume negustor. Iar asta se întâmpla pentru că oamenii din Ținutul Economiei sunt o colecție de oligofreni patentați și hoți, care nu sunt în stare să facă nimic singuri și de-aia angajează un negustor să le facă treaba.

Din păcate, în loc să oprească negustorul din a mai face negustoreli ciudate și în loc să pună oamenii din Ținutul Economiei să-și facă treaba pentru care sunt plătiți de oamenii din alte ținuturi, prostul de Năsui a decis să oprească Promovarea. Iar efectul - deși idiotul crede că face economie - va fi că negustorii din toate ținuturile vor vinde mai puțin. Și atunci Ținutul Economiei va primi mai puțini bani. Iar Năsui va fi considerat un rege de căcat.

Și-am încălecat pe-o șa și nu ne mai facem bine cu cretinii ăștia.

Abonează-te la canalul meu de youtube.

banner y

 

 

țara grătarelor umane din spitale

Cand a luat foc spitalul din Piatra Neamț, unde un salon a ars 20 de minute pana sa se prinda medicii si asistentele, eu am emis ipoteza ca pacientii erau de capul lor iar eroii in halate albe o ardeau la fumat, la futut, la etc. si am prezis ca vor mai avea loc asemenea incendii.

Se intampla in noiembrie 2020.

  • - pe urma a luat foc si un spital din Cluj.
  • - si la Craiova, cred.
  • - acum a luat foc si la Bucuresti.

Suntem, fără doar și poate, țara grătarelor umane din spitale. Adică suntem praf.

 


 
Play - intervenția mea la Digi24 in noiembrie 2020. Și abonează-te la canalul meu de youtube.

banner y

iar dacă povestea asta nu te pasionează, dar ești pasionat de nou și vechi, deopotrivă, deschide unul din următoarele linkuri:

bijuterii   branduri   cărți   ponturi   upcycling   vintage

iubirea este un lucru foarte mare

Când am deschis scrisoarea din anii 70 am crezut că tipa i-a scris unui tip pe care l-a cunoscut cu 24 de ore în urmă, atât părea de îndrăgostită. Pe urmă am observat că albumul foto care însoțea scrisoarea conținea poze cu cei doi făcute și cu 20 de ani înainte de scrisoare. Deci e posibil să iubești atât de intens pe cineva timp de 20 de ani. Wow.

(propoziția din titlu îi aparține lui Ion Băieșu)

Play. Și abonează-te la canalul meu de youtube.

banner y

iar dacă povestea asta nu te pasionează, dar ești pasionat de nou și vechi, deopotrivă, deschide unul din următoarele linkuri:

bijuterii   branduri   cărți   ponturi   upcycling   vintage

ierbarul școlar, una din marile pierderi ale Educației post-Revoluție

Tu ai avut ierbar? Eu da. Am fost pus, la școală, să fac unul, în clasa a 5-a. M-a prins atât de tare încât am mai făcut câteva, până am ajuns la liceu. Aveam și un coleg și o colegă, cu care concuram, care are cel mai voluminos ierbar. Ajunsesem să-mi rog prietenii care mergeau la munte sau la mare să-mi aducă ferigi, alge, etc, ca să am cel mai tare ierbar. Dacă-mi aduc biner aminte, cred că uscasem și presasem inclusiv o plantă din acvariul unchiului meu.

Inevitabil, comparând plantele culese și presate cu cele din atlasul botanic, am învățat denumirea și uzul potrivit pentru vreo sută de plante. Acum nu mai știu mai mult de 20, dar tot știu mai multe decât aproape orice copil din țara asta, pentru că niște imbecili care au condus Educația au decis că ierbarul școlar nu merită atenție. Asta deși merită. Mai ales acum, când am devenit cu toții conștienți de valorile nutritive și/sau medicale ale unor plante. Din pacate, acum suntem niște botaniști exclusiv de Carrefour. Dacă ne scoți pe câmp să ne culegem plante ne otrăvim cu toții.

A mai avut un efect ierbarul ăla. Tot încercând să identific, zilnic, ce-am cules, am aflat și care plante sunt rare, și care sunt nocive, și care se înmulțesc ușor sau cât de greu e să le faci pe altele să crească. Iar asta mi-a folosit mai mult decât pare, n-a existat plantă de ghiveci pe care să pun mâna și să n-o salvez (inclusiv un frangipan, o plantă răruță pe la noi, cu rădăcina căruia a mea a venit din Bali, în geamantan, 20 de ore. Ghici cine a separat lăstarul ăla în trei, obținând trei ghivece cu frangipan?

Al treilea efect pozitiv al ierbarului a venit chiar recent, în ultimii cinci ani, când m-am apucat de recondiționat / bricolat / upcycling. Ghici cine a știut să preseze, usuce, lipească, monteze plante uscate într-un mod durabil, în decorațiuni?

Whatever. Pentru cei care, ca mine, au apreciat dezvoltarea personală în domeniul naturii prin exercițiu, nu doar prin lecturi și consum, am postat pe youtube un ierbar. Cum arată, cum se făcea, la ce folosea, cum se poate face și acum. Fie să vă fie de folos măcar pentru a arăta copiilor cât de mișto este acest hobby. 

Play. Și abonează-te la canalul meu de youtube.

banner y

iar dacă povestea asta nu te pasionează, dar ești pasionat de nou și vechi, deopotrivă, deschide unul din următoarele linkuri:

bijuterii   branduri   cărți   ponturi   upcycling   vintage

trotuare, primar oligofren ce ești. începe cu trotuarele.

Mă adresez aici în primul rând primarului de comună și/sau oraș mic, mai ales atunci când localitatea este străbătută de un drum național. Ești un cretin dacă investești în asfaltul de pe carosabil și nu în cel de pe trotuare. 90% din mașinile care trec pe carosabilul ăla nu aparțin votanților tăi, dobitocule. Trotuarele, însă, sunt folosite în proporție de 90% de oameni pe care cel mai probabil îi cunoști personal și care abia așteaptă să se care din locul ăla, sătui să fie mereu uzi sau murdari pe picioare. Sătui să nu se poată plimba, cu o femeie frumoasă și dichisită. Sătui să nu aibă unde scoate un copil mic la plimbarea zilnică. Sătui să folosească doar în curte o bicicletă, o trotinetă, role sau un skateboard. Așa că pleacă, toți, în locuri unde noroiul e o raritate, nu un dat. Tu rămâi cu cei bătrâni și cu cei care n-au nici o problemă cu mizeria, de obicei niște lepre bețive. Rămâi fără forță de muncă profesionistă (deci pula investitori), fără tineri (deci pula natalitate), fără copii (deci pula viitor) și ajungi celebru, la fiecare câteva săptămâni, când cineva sătul de noroi a decis să meargă pe carosabil și a murit ucis de o mașină, așa cum tu ucizi localitatea aia, dobitocule, cu tâmpeniile tale.

Așa că fă trotuare. Rapid. Că s-a făcut 2021, în pula mea.

Dacă ești genul podcast, abonează-te la canalul meu de youtube.

banner y

iar dacă povestea asta nu te pasionează, dar ești pasionat de nou și vechi, deopotrivă, deschide unul din următoarele linkuri:

bijuterii   branduri   cărți   ponturi   upcycling   vintage

nu-mi place prezența lui Cumpănașu pe net. dar e normală

Cumpănașu. Ultima frontieră a comunicării.Un tip extrem de abil în a-și construi o reputație, dovezi fiind și CV-ul lui, și parcursul lui în mass-media. L-am validat cu toții pe Cumpănașu, cu tot cu excese, când lua apărarea acelor fete violate și ucise de dementul de la Caracal, pentru că, în sinea noastră, toți eram de acord că un monstru ca Dincă nu trebuie tratat de sistemul juridic ca o ființă umană, ci eutanasiat ca o fiară nocivă. Abil, cum ziceam, Cumpănașu a sesizat rapid avantajele celebrității. A înțeles că 100.000 de view-uri pe facebook se pot transforma rapid în bani, uși deschise către influenții momentului, putere. Nu întâmplător nici un politician nu se ia de el. De ce s-o faci, când tu poți să-l înjuri de 200 de like-uri și el te poate lăsa, răspunzându-ți în același mediu online, fără 30.000 de voturi? Nu mă mir nici că a migrat pe TikTok. Facebook are prea mulți algoritmi care te pot opri din comunicare. TikTok, în schimb, este Vestul Sălbatic, dacă ai un "cal" bun și destule gloanțe în "pistol", te poți alege cu o halcă mare de teren.

Din nou, vorbim despre bani, influență, putere. Pentru că din TikTok poți face o pălărie de bani indiferent dacă ai creat conținut de calitate sau nu. E o rețea mare, cu peste 500 de milioane de utilizatori, în mare parte de 12-20 de ani, disperați la propriu să petreacă timp online și să devină o monedă pentru creatorii de conținut. Cum faci bani din TikTok? Foarte simplu. Postezi clipuri muzicale, faci lip-singing, dansezi. Nimic greu. Vedeta TikTok de anul trecut, o cântăreaţă de 17 ani din SUA, are 38 milioane de fani, a strâns 2 miliarde de like-uri și câștigă cam 0.005 dolari pentru fiecare vizualizare a unei postări publicitare. Numărul mare de fani îi permite un câștig mediu de 190.000 de dolari per postare publicitară. Dacă monetizezi deja pe youtube, poți posta pe TikTok spoilere cool promovând conținutul tău ca să-ți atragi acolo un public nou. Din vară TikTok urmează modelul YouTube și plătește direct creatorii populari ai platformei, având drept condiții doar să ai peste 18, minim 10.000 de urmăritori și să fi cumulat cel puțin 10.000 de vizualizări în ultimele 30 de zile doar prin postarea de conținut original care nu încalcă termenii platformei. La valorile astea, primești cam 1 euro pentru fiecare sută de mii de vizualizări.

Fix asta face Cumpănașu. Își crează un public care, pe viitor, îi va aduce sume importante de bani și care, momentan, îl plătește mulțumitor. Cu cifrele de mai sus în calcul, pot estima, fără să greșesc foarte mult, că Alexandru Cumpănașu face între 10 și 200 de euro pe zi. Adică minim 3.000 de euro lunar. Suficient cât să pară foarte interesat de mediul academic, de politicile statului român, de problemele reale ale societății. Sincer, mie mi se pare doar foarte interesat de bani. Și România de azi îi permite să facă asta.
  1. Nici un profesor român nu este atât de cool încât să se "coboare" la nivelul elevilor săi, să facă live-uri cu ei pe TikTok. Din contră, profesorii noștri refuză lecțiile online, se opun înregistrării lecțiilor online, vor laptop ca să nu-l folosească pe al lor, nu vor să-și ofere cunoștințele dacă nu le plătești meditații, nu-i pupi în cur și nu-i tratezi ca pe un stăpâni ai copilului tău. 
  2. Nici un influencer român nu are curaj să-și facă un cont pe TikTok și să spună "dragi copii și tineri, vedeți că ce vă învață Cumpănașu e nociv din motivele 1, 2, 3". Pentru că asta l-ar face nepopular. Pentru că pe TikTok sunt doar copiii care-l adoră pe Cumpănașu, nu și părinții care-l detestă.
  3. Nici un politician român nu are interesul să vorbească live cu electoratul lui de peste 4 ani. Dimpotrivă, un politician român nu știe cum să se ascundă mai bine, timp de patru ani, ca să poată părea neprihănit când vin alegerile. Să facă atunci o primă impresie bună, nu să ai timp să vezi cât e de javră.
  4. La urmă, dar deloc în ultimul rând, pentru că suntem o generație de părinți proști. Ne lăsăm copiii să facă ce vor în mediul online, chiar dacă asta le dăunează grav. Îi lăsăm să consume jocuri violente, obiceiuri nesănătoase, să-și cultive violența și cinismul, să se sexualizeze accelerat și prematur și să rămână complet nepregătiți pentru offline.

Pe scurt: Cumpănașu a devenit foarte influent pe TikTok exact așa cum Sorin Ovidiu Vântu confiscase economia în anii 90: in absența noastră, a tuturor, și în absența unui stat puternic, capabil să sancționeze derapajele de orice fel. Iar soluția nu este interzicerea lui Cumpănașu pentru că niște vremelnici deputați și senatori nu-l plac, pe mine mă disperă ăștia cu interzisul oricăror forme de exprimare publică. Soluția e să-i faci publicul mai deștept decât este. Momentan, Cumpănașu are 519.000 de followeri români de 12-20 de ani. În marea lor majoritate, sunt niște copii naivi sau pe care nu-i ascultă nimeni. Dacă închizi contul profu'online nu-i vei face mai deștepți pe cei 500.000. Își vor căuta alt influencer și vor rămâne la fel. La fel de proști. Alexandru Cumpănașu nu ți-ar putea "spăla pe creier" copilul dacă tu n-ai fi un părinte de căcat. Să-l interzici pe Cumpănașu, ca măsură reparatorie, este ca și cum ai interzice ninsoarea pentru că nu ai tu cauciuri de iarnă.

Dacă ai citit textul ăsta și ai un fiu sau o fiică cu cont pe tiktok, acum e momentul să duci momentul bun până la capăt. Cere-i telefonul, uită-te pe cine urmărește și ce fel de conținut urmărește. Nu-i șterge aplicația, nu-i bloca creatorii de conținut. E suficient să discuți cu copilul dacă observi că are un consum de continut inadecvat vârstei lui. Să afli de ce o face și ce crede că va obține. Fă asta, periodic, cu calm și cu înțelegere până ajunge să se consulte cu tine. Dincolo de toate, copilul trebuie să înțeleagă că, din toată omenirea, tu ești singurul care-i vrea binele fără să vrei să i-l iei vreodată.

Luni, 4 ianuarie, de la ora 20.00, mă vedeți la Digi24 într-o intervenție pe tema asta.

Dacă ești genul podcast, abonează-te la canalul meu de youtube.

banner y

iar dacă povestea asta nu te pasionează, dar ești pasionat de nou și vechi, deopotrivă, deschide unul din următoarele linkuri:

bijuterii   branduri   cărți   ponturi   upcycling   vintage

pandemia neștiută din pădurile românești

Ați auzit de gândăcelul-tipograf? Are nume mișto, dar e un nenorocit. De câțiva ani, infestează pe mutește pădurile românești. Își depune ouăle sub scoarța copacului și face ca aceasta să se desprindă de trunchiul copacului, care moare, pentru că e ca și cum ți-ai desprinde tu ficatul de corp. Statisticile vorbesc de peste o sută de mii de hectare de pădure infestate cu gândăcelul-tipograf, iar soluția imbecilă găsită de Romsilva la această problemă este tăierea și extracția din pădure a copacilor infestați, fără - ATENȚIE MARE - fără replantare ulterioară. Ca să nu dea gândăcelului un nou habitat, chipurile.

Gândăcelul-tipograf nu există doar în România. În alte țări s-au găsit ceva soluții de combatere. Injectarea copacilor sub scoarță, mici capcane pentru insecte, aclimatizarea de păsări și animale care s-ar hrăni cu insecta asta... Nu-s soluții grozave, dar tot sunt mai bune decât soluția Romsilva, de defrișat zone extinse. Din acest motiv, eu cred că avem de-a face și cu o combinație oneroasă, nu doar cu o boală a pădurilor. Cred că hoții din Romsilva profită din plin. Că acceptă sau poate chiar ajută gândăcelul să prolifereze, ca să poată băga drujba acolo unde în mod normal nu ai voie: în parcuri naționale, în păduri virgine, etc.

Am fost, de sărbătorile astea, într-o zonă împădurită de la munte. Nu contează unde, exact. În plimbările prin zonă am văzut amploarea infestării. A fost un spectacol nasol. Cam jumătate din copaci erau infestați, morți sau pe moarte, unii în picioare, scârțâind sinistru în vânt, alții doborâți. Și am avut revelația că dacă trecem (și) peste această problemă, jegurile din Romsilva vor transforma munții României într-un Dubai. Copacii vor dispărea, iar vilele stupide din apropiere, toate maro cu termopane albe și cu balustrade de inox (estetic, antreprenorii din turismul montan sunt cei mai de căcat din lume), vor cotropi și ultima culme, pe care va fi păstrat un singur copac, ca pretext de turism.

Adaug și un călduros muie marilor ong-uri românești, mai ales celor de mediu. În România se importă și se ard mii de tone de deșeuri, se taie sute de mii de copaci, aerul din zeci de orașe este plin de metale grele și de gaze toxice, iar ong-urile nu zic și nu fac nimic, pentru că nu sunt pesediștii la putere. Dracu' știe cum, liberalii, useriștii. și udemeriștii au reușit să cumpere tăcerea ong-urilor. Cine știe, poate chiar cu bani murdari de rumeguș.

Poza de mai sus e făcută tot acum, în vacanța asta. Am găsit o bucată de scoarță de copac care seamănă destul de mult cu un cap de lup. Am pus-o vertical pe un copac și am fotografiat-o pentru că în mitologie, lupul este ocrotitorul României. Or, dacă și lupul a ajuns o biată coajă uscată România nu e bine deloc.

Dacă vrei să vezi și tu cum arată o pădure afectată de gândăcelul-tipograf, abonează-te la canalul meu de youtube, am o înregistrare pe tema asta.

banner y

 

iar dacă povestea asta nu te pasionează, dar ești pasionat de nou și vechi, deopotrivă, deschide unul din următoarele linkuri:

bijuterii   branduri   cărți   ponturi   upcycling   vintage

campanie de vaccinare mai de căcat decât România n-are nimeni

DISCLAIMER: Nu sunt anti-vaccinist. Nu cred că vaccinul ăsta crează probleme de sănătate mai mari decât raftul de dulciuri din Carrefour. Cel mai probabil o să mă vaccinez ca să-mi duc viața după noile reguli, despre care cred că vor apărea (am scris aici despre asta). Pe de altă parte, nu pot să nu remarc ce prost comunică și face lucruri statul român, de parcă scopul final nu este vaccinarea a 99% din populație, ci păstrarea acestei stări de maximă confuzie care permite confiscarea unor drepturi civile. Și pot să explic.

Americanii au început campania de vaccinare cu o campanie de comunicare făcută ca la carte. Au pus la vedere și componenta de informare, menită să te facă să vrei să te vaccinezi, cât și componenta de încredere, care te face să nu ai suspiciuni privind vaccinul. Uite și cum au făcut:

informare: Au spus tot. Au spus și că e posibil ca vaccinul să facă rău, și că dacă face rău n-o să poți da pe nimeni în judecată, și că nu te apără ca o amuletă, nu te vindecă, nu te imunizează, ci doar te ajută să faci o formă ușoară a bolii, cât și că vei purta masca și dacă te vaccinezi. Au făcut cum a făcut Nicușor Dan pe tema RADET: o să fie frig înainte să fie bine.

încredere: Au scos simbolurile la vedere. Biden s-a vaccinat. Șeful Sănătății s-a vaccinat. O droaie de guvernatori și de faimoși ai Statelor Unite s-au vaccinat, în direct, la tv, tocmai pentru ca americanii să vadă că oameni care au foarte mult de pierdut au încredere în vaccin. Au făcut și demonstrația de fortă, vaccinând un milion de americani în câteva zile.

Acum uitați-vă la ai noștri.

  1. Nu se știe cine e în comitetul vieții de vaccinare și cum a ajuns acolo. Nu se știe dacă e o instituție sau o comisie. Dacă puștiul ăla de medic care apare mereu la tv e cel care decide, semnează, sau e doar un vehicul de imagine. Nu se știe dacă e plătit pentru asta, nu se știe cine plătește și cu câti bani fiecare asistentă implicată în vaccinare.
  2. Nu se știe cum se păstrează vaccinul, cum se manipulează, care e procedura pas cu pas, dacă mâine sunt chemat la vaccinare într-o fermă iar vaccinul e într-o găleată sunt silit să presupun că asta e procedura, pentru că nu mi-a spus nimeni, în pula mea, how is done.
  3. Vlad Voiculescu, noul ministru al Sănătății, nu s-a vaccinat. Nici președintele Iohannis. Nici primarul meu. Nici consilierii locali și județeni. Nici unul dintre cei care îmi cerșeau votul acum câteva luni nu par să aibă încredere în vaccin.
  4. Nu există un site unde să te înscrii pentru vaccin, ci doar o glumă care nu merge neam și pe care un cetățean neprieten cu netul nu se descurcă de nici o culoare. Dacă vrei vaccinul, trebuie să-l suni pe medicul de familie (nici această procedură nu e popularizată pe larg). Da, exact, acel medic de familie care te-a evitat toată pandemia, de frică să nu ia virusul de la tine. Iar ăla ce-o sa facă, o să mă scrie în agendă? Pe bune?
  5. Nu există un site cu posibilele efecte adverse, descrise în amănunt, și nici un site unde să afli cum procedezi când ai acele efecte adverse. A, sigur, exista o vomă de site cu o procedura prin care - atentie mare! - trimiti prin poștă un formular de efecte adverse. Deci mie mi-e rău acum și statul român mă pune să ling timbre și să mă duc la poștă!
  6. Nu se știe care sunt simptomele, pe cine suni, cui ceri ajutor, împotriva cui te îndrepți, juridic, dacă te consideri prejudiciat în vreun fel.
  7. Nu se știe nici ce se întâmplă cu tine dacă refuzi vaccinarea. Să zicem că mă înscriu, mă duc la fața locului, asistenta prepară o doză pentru mine, apoi văd o babă leșinată și mă răzgândesc. Ce se întâmplă cu mine, mă pot reprograma pentru a doua zi sau îmi vine rândul anul viitor? Ce se întâmplă cu doza alocată lui Bogdan Stoica, e folosită la altcineva? E pusă la frigider până mâine? E aruncată la chiuvetă sau neutralizată cu proces verbal de distrugere? Ce se intâmplă dacă ratez rapelul? Dacă în ziua în care urma să fac a doua doză sunt plecat? Cu câte zile pot amâna a doua doză? Dacă nu se poate amâna, fac din nou prima doza? Dacă da, există riscul să îmi facă rău?
  8. Dintre cei care comunică pro-vaccinare, câți au fost plătiți? Știrile de tv sunt plătite, parte a unei campanii de informare, sau sunt pe bune? Dacă sunt știri plătite, contractul prevede și clauza nedifuzării informațiilor care ar reduce gradul de încredere în vaccin? Pula mea, contractele astea ar trebui să fie publice.

Nu sunt tâmpenii. Spania a anunțat un registru cu cei care vor refuza vaccinarea. Marea Britanie pregătește pașaportul covid. Toate statele comunică cât mai transparent posibil, numai noi secretizăm totul, ca niște cretini. Per total, la cum arată, campania pro-vaccinare nu există, de fapt, în România. Există doar un șmen prost făcut care ascunde, cel mai probabil, un furt colosal de bani, o risipă uriașă de resurse și o minciună de proporții naționale. De-aia și pun pariu că la finalul primelor șase luni ale anului 2021 nu vom trece de pragul de 15% din populație vaccinată.

UPDATE: Cehia și Bulgaria s-au pișat pe noi la capitolul campania pro-vaccinare. Citez de pe G4media.ro, nu de pe efemerideconsiprationiste.ro: "Șeful guvernului din Cehia, Andrej Babiš, care anterior se arătase reticent faţă de vaccin, s-a lăsat imunizat în faţa camerelor TV pentru că văzuse la televizor o femeie care afirmase că „îl va aştepta cu vaccinul pe Babiš”. În Bulgaria printre primii vaccinaţi s-a aflat ministrul sănătăţii Kostadin Anghelov. Odată cu Anghelov a fost vaccinat şi un preot ortodox, pentru a fi un exemplu pentru ceilalţi".

Dacă ești genul #podcast abonează-te la canalul meu de youtube, am o înregistrare pe tema vaccinului.

banner y

 

iar dacă povestea asta nu te pasionează, dar ești pasionat de nou și vechi, deopotrivă, deschide unul din următoarele linkuri:

bijuterii   branduri   cărți   ponturi   upcycling   vintage

 

tu îți lași copilul să colinde singur?

Mi-a bătut la ușă la ora la care de obicei îmi bat agenții de vânzări, de asigurări, de pula mea, cărora le deschid așa cum stau prin casă: în boxeri, ca să scurtez conversația. Când colo, azi era un copil care voia să-mi ureze altceva decât ciorbă de afumătură, cum îmi doream. Am zis "nu", am închis ușa, apoi mi-am dat seama că n-are puștiul nici o vină că eu sunt rupt de foame, am luat 5 lei din castronul cu_de_toate și am deschis ușa din nou, doar parțial, cât să scot mâna fără să-l mai traumatizez optic o dată: "ia, nepoate, 5 lei, ca să nu-mi urezi nimic".
Băi, și în momentul ăla puștiul a ezitat să se apropie, ceea ce mi s-a părut minunat, înseamnă că cineva l-a învățat bine să stea departe de adulții care poartă doar boxeri. Dar tot a luat banii, până la urmă.
După ce am închis ușa m-am gândit dacă aș fi lăsat-o pe M, când avea 8-9 ani, ca puștiul de azi, să colinde singură, seara, în blocuri cu 10 etaje. Nu, n-aș fi lăsat-o. Nici nu i-aș fi răpit bucuria. I-aș fi organizat eu un turneu de colinde și aș fi pierdut toată seara ducând-o de la o cunoștință la alta. Nu știu dacă e bine. Dar nu aș avea curajul să fac altceva decât chestia asta safe..
Am mâncat ciorba. Acum mă gândesc cum arată părinții care își lasă copilul să colinde de unul singur. Sunt niște pozitivi incurabili, convinși că oamenii sunt buni? Niște ortodocși practicanți, convinși că Dumnezeu veghează asupra sufletelor nevinovate de copii? Niște bețivi care și-au trimis copilul să facă de-o citirică? Sau sunt unii care habar n-au unde e și ce face copilul?
Si nu mai sunt sigur decât de un lucru:trăim vremuri complicate.
 

Dacă ești genul #podcast abonează-te la canalul meu de youtube

banner y

 

dacă ești pasionat de nou și vechi, deopotrivă, deschide unul din următoarele linkuri:

bijuterii   branduri   cărți   ponturi   upcycling   vintage

 

Abonează-te la acest feed RSS
© 2019 Bogdan Stoica