"îmi deschizi și mie ușa, te rog?"

Oricum deschisesem usa ghenei, sa-mi arunc gunoiul. Doar ca dupa ce am pus pungile in tomberon, n-am mai plecat imediat, ca de obicei. Mi-am aprins o tigara si am stat dupa masina, uitandu-ma cum ia toate cartoanele alea, le compacteaza si le pune in niste saci gigantici. N-a facut mizerie, nu a scotocit dupa altceva. Doar hartia il interesa. I-a luat cateva minute. Cand a iesit si a trecut pe langa mine, am pus intrebarea:

- Iei macar zece lei pe toate astea?

- Iau 30-40 de lei. 

- Si la cate ghene te primeste lumea?

- Pe aici? Cam la vreo zece. Si mai sunt magazinele, care arunca. Ma *cheama ei. 

(* - normal ca te cheama; Rosal le cere bani sa le ridice deseurile, tu le iei gratis)

Si s-a dus. Eu m-am urcat in masina si m-am dus la treaba mea. Probabil ca n-am in bloc nici un copil care vrea sa faca cateva sute de lei lunar, cu care sa plece intr-o vacanta, sau sa-si ia un laptop. Probabil ca la nici un magazin din zona mea nu e cineva care castiga insuficient. Probabil ca la mine in oras s-a negociat prost contractul cu operatorul de salubritate, care ar putea sa faca un profit frumusel doar din colectarea hartiei, plasticului, fierului si celorlalte chestii reciclabile. Probabil ca e sub nivelul nostru sa facem bani asa, neuitand insa sa-i condamnam pe astia, care traiesc pe partea invizibila a societatii, pentru ca fac bani din lucruri pe care noi le aruncam ca prostii. 

Eu personal nu produc atatea deseuri de tipul asta. Nu arunc multe bidoane de apa, am apa plata la frigider doar pentru vizitatori (pentru ca eu beau apa de la robinet fara probleme), vinurile pe care le beau eu sunt in sticle de... sticla, cutiile coletelor pe care le primesc le folosesc la coletele pe care le expediez. Dar cum din cartoane si pet-uri vine volumul gunoiului in marile orase, cred ca n-ar fi o idee rea ca primariile sa schimbe un pic directia in promovarea valorilor ecologice si de mediu. In loc sa zica oamenilor "cum sa mentina orasul curat" sa le explice "cum sa faca bani".

Eu, de exemplu, incapabil sa arunc tiparituri, le upcyclez. Daca-s intregi, in stare buna, dar depasite moral, fac stashbook-uri din ele.  Daca-s rupte, distruse, incomplete, scot ilustratiile din ele, de multe ori niste mici bijuterii grafice. Mai am in plan sa fac niste semne de carte cool, de pus in cartile pentru copii. Daca-mi iese, o sa fac si niste kit-uri, cu care sper sa fac copiii nu doar sa citeasca, ci si sa scrie. O sa revin pe subiectul asta. Mi se pare ca merita.  

bogdanstoica.ro/shop

 

Ce n-ar fi pus pe instagram străbunica ta? Poze cu ea, goală.

V-am zis? (cred că v-am zis) că-s colecționar de carte și de fotografie veche. Nu v-am zis că, de multe ori, printre fotografiile vechi cumpărate am găsit și nuduri. Nu doar cărți poștale cu nuduri, alea-s destul de banale, ci nuduri personale, fotografii intime, cu femei care nu erau niște fotomodele nici după standardele de atunci, nici dupa cele de acum. 

Cum sunt un bătrân pe stil vechi, adică nu-s pasionat de pornografie multimedia, am pus pozele astea într-o cutie. Că nu erau de aruncat, dar nici de ținut la îndemână. Și mi-am adus aminte de ele când a venit moda pozelor de budoir. O mai știți? Acum vreo 7-8 ani, o droaie de femei și-au dorit ședințe foto nud. O știu pentru că, fiind nu doar fotograf ci și autorul unor cărți cumparate de cateva zeci de mii de pizde mișto (nu exagerez, s-au vandut 20.000 in 2016 si 2017, pe urma n-am mai tinut socoteala), o droaie de tipe au dorit poze nud făcute de mine. Unele ședințe foto s-au ținut, altele nu, pentru că nu e genul meu preferat de fotografie. Este insa un tip de fotografie in care o dai in vulgar foarte usor daca nu te pricepi. Asa că, dornic sa nu ma fac de râs, am luat la mână (cum sună asta, nu?) fotografiile alea, vechi de o sută de ani. Să văd dacă e ceva ce făceau străbunicii, acum o sută de ani, mai bine decât facem noi, acum.

Întâi am zis "nu". Imaginile prezentau femei destul de țepene, de not-sexy, de rubiconde și de reci. "Nu tu pasiune, nu tu cur mic cum imi place mie, nu tu gânduri murdare", mi-am spus eu, cu mintea pervertită de femeia publicitară, aia care-ți sare-n ochi de pe toate vizualurile publicitare cu produse ce pot fi conexate cu femei. 

Pe urmă am zis "da". Erau acolo posturi pline de noblețe, nuditate sugerată dar invizibilă, erau umbre care picau la fix cât să ascundă sau să accentueze ceva. M-am trezit încercând să simulez shootingul: "Deci avea o lumină în spate, una în stânga, tipa și-a mișcat piciorul până când... dar cum a obținut și umbra aia? Că n-are sens, doar n-aveau seturi de 5 lumini..."

Pe urmă mi-am propus să fac niște ședințe foto nud, în stilul ăla. 

Pe urmă a trecut moda fotografiilor nud.

Și-am ajuns în vara asta, când, cu mintea la un trup anume, mi-am adus aminte de acele imagini. Și m-am pus pe un research serios pe tema lor. Când, de ce, pentru cine poza o femeie de la 1900 goală, când era atât de riscant? Cine le învăța posturile alea? Cine le făcea acele fotografii cu atâta măiestrie?

Din toată curiozitatea asta a ieșit cartea asta. Ce n-ar fi pus pe instagram străbunica ta. Am numit-o așa în semn de protest pentru preamulta nuditate de pe instagram. Pentru că am ajuns să-i văd unei femei pizda prin slip laolaltă cu alte câteva trenuri de bărbați, deși aia e pizda unui singur tip, doar el ar trebui să-i știe geometria. Am ajuns să-i văd sânii unei femei înainte să aflu la ce film va plânge negândindu-se la mine. Să aflu că îi place pe la spate sau în fund înainte să aflu dacă nu cumva i-ar plăcea să doarmă cu cineva care o ține in brațe.  

Se prea poate să fiu prea bătrân pentru instagram și să nu înțeleg eu filozofia de la baza retelei. Un lucru e însă sigur: țin minte bine, cât să pot să descriu in detaliu, o parte din cele câteva sute de fotografii nud care apar în această carte: brațul care ascunde fața cu atâta eleganță, colierul ăla care mi-a mutat privirea de pe sâni, fundul ăla atât de imperceptibil împins în față, în cadru, încât nu știi dacă e mai mare sau mai alb decât restul nudului, dar nu țin minte nimic din ce văd pe instagram. Cred că am ajuns să plac mai mult niște femei care și-au arătat nuditatea, când aceasta valora ceva, unui număr mic de bărbați, decât femeile de azi, care-și arată nuditatea, care nu mai valorează nimic, unui milion de bărbați. Pe zi. 

Pentru cei pasionați de fotografia interzisă de acum o sută de ani, pentru cele pasionate de grație și naturalețe la cote de neimaginat azi, pentru cei care vor să vadă o femeie urâtă pozând cu aroganța unei femei superbe, cartea este pe bogdanstoica.ro/shop

Cum petreceau străbunicii tăi la mare? Mai mișto decât tine.

Serios. 

La 1900, litoralul românesc era cum este Bali azi: impecabil de curat, plin de flori și de vietăți marine. Pe lângă Constanța era o zonă care se numea Golful Delfinilor, din cauza puzderiei de prieteni de-ai lui Remus Cernea care făceau deliciul celor de pe plajă, cu joaca lor.

Pe la 1920, Regele Carol făcuse Marina, începuse Portul, iar litoralul avea două stațiuni: una pentru oamenii normali, una pentru oamenii cu fițe. O segregare binevenită și azi, după părerea mea. Că ne-am stricat, nu ne mai distrăm la fel și ne enervăm unii pe alții în loc să ne bucurăm de vacanțe. 

Pe la 1930 Litoralul avea trei cazinouri și o lungime dublă față de azi. Da, ai citit bine: dublă. Balcic, Capul Caliacra, Vâlcov, Budachi, Bugaz erau stațiuni românești, nu bulgărești sau ucraineene. Și ce stațiuni! Budachi ar fi făcut Vama Veche să plângă de ciudă, iar la Balcic avea inclusiv aeroport..

Pe la 1940, ne-am luat o muie istorică. Și nemții și rușii ne-au tras-o cu talent și ne-au luat juma' de litoral. Jumătatea valoroasă. Cam ca acum...

Pe la 1950 s-au apucat comuniștii să facă un loc de joacă în temnița roșie care era România. Au vrut să fie convingători, ca "deținuții" să nu se mai simtă aiurea muncind si iar muncind. 

Pe la 1960, aveam cele mai ieftine stațiuni litorale din Europa. Străinii primeau oferte de genul "dacă plătești două săptămâni mai primești una moca"

Pe la 1970, orice muncitor necalificat își permitea 12 zile la mare, cu mesele incluse, iar Costinești era un fel de Ibiza a Europei de Est. 

Pe la 1980 doar un fraier nu putea să bea un Ci-co, să mănânce un pește fenomenal și să și-o tragă cu o suedeză. Suedeză adevărată, din Suedia. Originală, adică epilată complet, nu ca...:)))

Istoria litoralului românesc e AICI. Cumpăr-o dacă vrei să afli cât de mișto era acum o sută de ani, cumpăr-o dacă vrei să-ți faci părinții să zâmbească citind-o, cumpăr-o dacă ai o afacere pe litoral, o sa te ajute in conversatiile cu clientii. N-o cumpăra dacă ești prost sau comunist, o să te enerveze la maxim.

toate cărțile mele sunt pe https://bogdanstoica.ro/shop

moda Kempo 2019 - cum să te imbraci ca să nu pari un dobitoc

"Pantalon tactic sau negru, tricou tactic sau negru, bocanci. Nu veniți în adidași și în trening", scria în prezentarea aia. M-a durut în pulă, că n-aveam nici trening, nici pantaloni tactici, nici adidași. Eu n-am decât jeanși, giessweini și pantofi. Așa că m-am dus frumos în Decathlon și mi-am luat, cu vreo 250 de lei, tot ce zicea acolo. Low-cost și low-quality, că n-aveam de gând să plec în Afghanistan.

Am avut noroc. Am transpirat regulamentar, în trei zile, în toate cele 5 tricouri negre pe care le-am avut cu mine. Am transpirat mult prea tare în pantalonii aia mult prea ieftini (mai bine îi luăm pe ăia un pic mai scumpi). Bocancii au ținut perfect, deși am dat doar vreo 70 de lei pe ei (raftul de trekking). În ultima zi, am zis să fac o aroganță și să port giessweinii. Și ghici ce? I-am rupt. Minunații mei pantofi de 550 de lei, pe care i-am purtat un an fără să pățească ceva, s-au făcut praf în două ore de kempo, nu pentru că sunt prost făcuți, ci pentru că nu sunt destinați unui asemenea tip de solicitare. 

De ce toți în negru, kaki sau camuflaj? De ce se ține povestea asta pe o platforma industrială și nu în vreo sala dichisită? Pentru că este vorba despre bătaie. Nu trebuie să nu te preocupe dacă îți remarcă cineva treningul de 500 de euro și nici să te uiți prea mult la gaoaza aia mișto, în colanți roșii, de lângă tine. Trebuie să te simți cât mai mult ca atunci când cineva o să vrea să te taie, să te bată sau să te fută fără acordul tău. 

În prima lună de armată, eu, băiat fin, cu crucea de gat, cu Metallica în suflet și Cioranu'n valiză (colaj - partea stanga), l-am întrebat pe locotenentul care conducea compania mea de ce morții mă-sii ne tot fute cu instrucția prin curte, culcat, salt înainte, armă sus, armă'n cur, sări, latră, pula mea!!! "Pentru că sunteți 70 de indivizi complet diferiți iar eu n-am timp sa dau un ordin in 70 de feluri. Ca să vă transform în oameni care știu să lupte pentru același lucru cu aceeași intensitate trebuie întâi să vă reduc personalitățile la zero, iar uniforma identică si efortul excesiv ajută la asta. Vă spăl pe creier, ca să rămână loc doar pentru ce vreau eu. Acum marș în formație și bagă cinzeci de flotari! Companie, flotari cu Stoica, că e curios! Caporal, numără: 1 Stoica, 2 Stoica, 3 Stoica..."

Le-am făcut, deși eram epuizați. Nu mai mârâia unul. Omu' avea dreptate. După câteva zile de-astea nici nu mai simțeam efortul, atât eram de concentrați să ne iasă si abia așteptăm să terminăm cu instrucția ca să ne punem pe băut (colaj - partea dreapta)

Ce vreau să zic este că, dacă vii la stagiul de kempo militar de la Ploiești, du-te'n pula mea și cumpără-ti echipament kaki sau negru, achita taxa și pregătește-te de-o experiență care o să includă oboseală cruntă și nici un pic de respect pentru valorile tale obișnuite. Oamenii aia o să încerce să te facă să te porți ca un animal când ești atacat de alt animal, în jungla urbană în care trăim, tot mai plină de interlopi fără frică de poliție, de ciutani care se vor legende ale pumnului și de prăjiți în căutare de ce-o fi.  

Care stagiu? Ăsta: Cum să-ți aperi copilul, iubita sau pielea într-o bătaie de stradă

Ai luat 10 la bac. Felicitări și... și ce?

Știrea copiiilor de zece la bac a rezistat in spatiul public fix 48 de ore. Ne-am întors, cum se întorc porcii să se culce în propriul rahat după ce au mâncat, la tuta de Dăncilă, la împrumutatul de Orlando, la nefericitul de Cioloș și la prăjitii de la Neversea, semn că ne-am stricat aproape iremediabil: și când niște copii senzaționali ne dau de știre "băi, fiți atenți, mai avem un pic și venim să vă salvăm de voi", tindem să ne întoarcem cu spatele. 

Am așteptat să văd dacă anul asta le va oferi cineva ceva acestor copii de zece. Sa se simta si ei apreciati de tara lor. Mi-ar fi plăcut să aud Orange și Vodafone comunicând că le dau niște catralioane de minute. BCR și BT că le asigura dobânda zero la un credit pentru studii, Carrefour că le umple un căruț cu avocado și alte alimente pline de omega pula mea, Altex, că le da câte un laptop (de la eMag si Humanitas n-am avut asteptari, ca astia stiu doar tabla inmultirii, nu a impartirii).

Ei bine, nu. Nici anul asta. Nimeni din cei mari și tari, altfel cu viitoru'n gură tot timpul, nu a simtit nevoia să-i răsplătească pe puștanii ăștia minunați. Vezi numai stiri de genul "cutare brand s-a asociat cu cutare influencer si-i da jda mii de euro sa-l reprezinte", iar influencerului ii curge din gura de prost ce e, e urmarit de niste zombie la fel de prosti ca el, iar contributia lor, a tuturor, la dezvoltarea societatii, este zero.

Jenant. Daaaar, ca să nu ne facem complet de ras, inițiez eu un demers de genul asta (sper să se mai adauge și alții): un discount de 30% la cărțile mele. Nu-s tocmai niște cărți de școală. Dar pe astea le-am scris, pe astea le vândDacă ai luat cel puțin o notă de zece la bac și-mi poți trimite un link sau un printscreen pe mail care să arate asta, poți comanda orice carte/cărți de pe https://bogdanstoica.ro/shop. Când va veni curierul, vei plăti doar saptezeci la suta din valoarea comenzii. Promotia e valabila până la sfârșitul acestei luni; oricum, după aia, trebuie să te concentrezi pe admiterea la facultate...

UPDATE: s-au adaugat si altii. Lista discounturilor oferite elevilor de zece la bac suna asa: 

  1. 30% discount pe https://bogdanstoica.ro/shop/carti., toata luna iulie
  2. 30% discount pe https://seki.ro/magazin-online.html. Pe astia ii stiu, vand probabil cele mai smechere unghiere disponibile in Romania. Otel japonez, tata, nu turcisme care ruginesc. 
  3. 30% discount pe https://www.giessweinromania.ro/, toata luna iulie. Adresa de email pentru transmiterea dovezii de #zecelabac este Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea.
  4. 30% discount la servicii stomatologice in toate clinicile Dentirad (detalii pe http://www.dentirad.ro/), promotie valabila pana cand elevii de zece de la bac intra la facultate.
  5. 30% discount la toate rochiile Muna, fie pe site (http://bit.do/MUNA), fie in showroomul din Bucuresti, str. Episcopiei 6, et 1, interfon 01
  6. 20% discount pentru orice comanda de sosete colorate barbatesti, facuta pe www.frantzek.ro (cu email pe Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea., in care sa se ataseze dovada [printscreen, link], pentru a primi codul de reducere. 
  7. 30% discount la reparatia telefonului si accesorii pentru telefoane gratis in magazinele Fan Gsmwww.fangsm.ro
  8. 20% discount la toate bijuteriile Salba Mariei, toata luna iulie. 
  9. Net Design ofera un pachet de hosting Business SSD pe un an, gratuit, fara inregistrare de domeniu (link: https://www.mxhost.ro/gazduire-web/). Ofertaestevalabilapana la sfarsitul anului 2019.
  10. TeenTelecom ofera un server virtual de tipul standard-m (de aici: https://smartvps.ro/preturi#standard), timp de doi ani. Dovada notei de 10 -> la Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea.
  11. 20% discount la dulcurile raw si vegane de la Atelierul de BoBo (www.atelieruldebobo.ro). Dovada zece-lui - la Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea."Oferta este valabila doar in Bucuresti. nu "plimbam" dulciurile cu niciun curier prin tara".
  12. Zece cafele gratis, la 5ToGo Ploiesti, pentru fiecare nota de zece la bac. 

Daca ai o afacere online sau offline si intentionezi sa premiezi cumva elevii care au luat 10 la bac da-mi de stire, sa te adaug aici, in acest text, cu linkul de rigoare. 

#haicasepoate

Cum mi-a tras Ana una de-am picat ca Boureanu

Sa va zic ce-am patit: eram, acum vreo luna, la un streetfoodpula mea, ceva ce detest, pentru ca nemernicii astia vand la camion mancare la preturi de carciuma scumpa, desi nu platesc nici chirie, nici lumina, nici cin'spe angajati. Am mancat, totusi, ceva, ca de-aia eram acolo, in pula mea, sa imbogatim niste nesimtiti. Si cum vazusem, mai devreme, un stand care nu vindea vreo mizerie de bere sau vreun cacat de suc, m-am dus sa cumpar un pahar de vin. Sa se duca dracului pe gat burgerul ala inutil de scump. Ghinion: standul era de prezentare, iti dadea sa gusti #umpic, iar in momentul ala nu mai aveau vin la stand. Am zis "ok, beau apa", dar omul de la stand nu m-a lasat sa plec. "stai, ca-ti aduc acum. stai, ca-ti aduc o sticla. stai, ca e sticla la masina, vin in doua minute". Am zis "exclus" si-am plecat, pentru ca nu eram acolo la atarnat, poate-poate primesc ceva, ca influencerii pulii mele care vin fara bani la evenimente zicand "am crezut ca e un happening high-class, dumnezeule, cum sa scot banii si sa-mi dai restul, asa cevaaaa" (sa-mi aduceti aminte sa va povestesc despre specimenele astea). Numai ca povestea nu s-a terminat. Omul m-a sunat a doua zi. Si a patra zi. Si a sasea zi. Si a pais'pea. Nimic aiurea, foarte politicos de fiecare data. Asa ca intr-o zi am cedat, ne-am vazut unde aveam eu treaba si mi-a dat doua sticle de vin "Ana" de la Jidvei. Alb. Adica ceva ce eu nu prea beau vara. Trei zile mai tarziu, cu pisi, am zis: "Hai, ma, sa-l desfacem. Ce daca nu e rose? E doar vin alb, n-o sa murim". Zis si facut. Dupa prima gura, pisi a zis "e prea tare pentru mine", lucru care m-a determinat sa beau aproape toata sticla, sa-i arat ca nu e prea tare si pentru mine, intelegeti?, barbatul pulii mele ce sunt eu. Si ghici ce? In loc de "zis si facut" am ajuns la "zis si facut si dormit", ca m-a pocnit secul ala alb direct in simtul somnului, am picat ca Boureanu dupa ce s-a dat smecher cu politistul. 
Ce vreau sa zic este ca vinul alb Ana de la Jidvei este foarte tare. Si la propriu, si la figurat. Iar de vanzarea lui in Ploiesti si imprejurimi se ocupa acest tip [mitu.costel], probabil cel mai bun vanzator de vinuri din zona.

Nu, Jidvei n-a platit pentru acest text. Sponsorul este ALTUL.

cum îți dai seama că ești meschin în goana după profit

Prin anii 2000, România s-a uitat neputincioasă cum niște jeguri umane vindeau drept "sare de baie" și "îngrășământ pentru flori" niște droguri etnobotanice care decimau adolescenții. A fost nevoie să se schimbe legea și să se interzică "combinațiile de substanțe" ca să le pună lacătul pe uși acelor nemernici. Comerțul paralegal intrase, însă, oficial în România, iar până azi s-a generalizat. Acum vreo cinci ani, când eMag a introdus bonguri la vânzare (da, bongurile alea din filme, cu care îți prajesti creierii mizând, ca un bou, pe faptul că ți-a zis dealerul "drogurile astea sunt ok, chiar nu fac rău"), cei de la eMag au zis atunci că ei nu încurajează consumul de droguri, doar vând un dispozitiv în care poți să pui si ceai de musetel. Au triumfat, pentru ca statul roman era un pechinez jigarit, nu vreun pitbull. Acum bongurile sunt pe sute de site-uri, si nimanui nu i se mai pare aiurea cand aude ca toti adolescentii din bloc sunt "pe iarba sau de-alea mai tari". Pai au de unde sa-si cumpere de toate, iar statul roman a retrogradat de la pechinez jigarit la gaina fara cap. [Paranteza 1: In tot acest timp, emag și-a arătat toată meschinăria in goana dupa profit, vanzand orice nu e ilegal sa vinzi. Acum, de exemplu, vinde căști pentru copiat, chiar sub denumirea "căști pentru copiat", deși fraudarea unui examen este, inca, o infracțiune.]

Sa fiu cinstit: nu este vorba doar despre eMag. Carrefour, Cora, Lidl, Kaufland etc sunt prinse frecvent vânzând carne de cal drept carne de porc, jucării periculoase, alimente expirate, produse neconforme, cauciuc drept mozarella, apă de chiuvetă drept apă de izvor, etc. Sunt prinsi, platesc amenda, reeticheteaza produsul ala sub alt brand si il vand din nou pana sunt prinsi din nou. Nu se mai poarta deloc ca niste comercianti mari, ci ca niste nenorociti mari. Orice pentru profit. Merg până la marginea legii, o încalecă cu un picior și strigă "uitați-va, piciorul care atinge pământul e pe partea bună, nu va luati de mine". Asta deși cei care vând bonguri știu că acestea ajung la tineri care se droghează, cei care vând dispozitive de spart parbrize știu că ajung la hoți și vandali, cei care vând apă chioară ieftin știu că ea va ajunge la oameni care nu știu să se uite pe o eticheta, etc. Ar putea sa se opreasca oricand, ca astea nu-s produse de sute de milioane de euro anual. Nu vor, insa. Ei nu vor sa faca bine si nu le pasa daca fac rau. Vor doar bani. Bani, bani, multi bani. 

Iar cand treaba se îngroașă, cand maraie (rar) cateva sute de mii de oameni, pe net, pe un subiect, ii vezi pe toti cum renovează o grădiniță, cum fac niște pliante cu sfaturi, cum se dau prietenii comunității...Vor, de fapt, sa nu ajunga in faza in care n-o sa le mai intre nimeni in magazine si pe site-uri. Iar politicienii tac, că au nevoie de simpatia și de banii acestor companii. Instituțiile de control ale statului tac, timorate de avocații competenți și răi ai acestor companii. Tace și lumea, de proastă ce e, uitând că, dacă și-ar canaliza eforturile spre oprirea acestor mizerii, amenințările chiar ar dispărea. [Parateza 2: va reamintesc că, în ianuarie 2016, o postare de pe un grup de mămici, privind căcaturile din mezeluri, a ajuns atât de populară încât a scăzut vânzările producătorilor de salam cu 25% în primul trimestru]

Nu-s dement, nu-s comunist. Cred sincer in libera initiativa, in comert, in profit. E ok să faci profit, să faci bani pentru tine și pentru ai tăi. Dar nu oricum. Si vad o problema in faptul ca, într-un stat slab, cu o populație îndobitocită de reclame și promoții iluzorii, cu instituții impotente, tu singur-singurel trebuie să decizi până unde mergi pentru profit.
1. Mergi spre profitul maxim, speculand viciul si prostia, cu riscul de răni oameni nevinovati si de perturba viata comunitatii?
2. Mergi spre profitul ăla care te face să ieși pe stradă privind în ochi pe oricine, fără teama că o să auzi un: "futu-ți morții mă-ții, mi-ai nenorocit copilul"?
De-aia astept ca cineva, un politician sau un ong, sa puna pe agenda publica ideea de comert responsabil. Sa fixeze niste standarde, sa impuna niste norme si sa reformeze cadrul legal actual. Nu de alta, dar ne putem trezi oricand ca un nene vinde "capse", altul "praf inflamabil", un al treilea "tuburi de alama" si un patrulea "presa de comprimat capsule metalice", pe acelasi site cu un nene care vinde "percutoare-suvenir" si "tevi de otel". Totul o sa fie legal, iar fiecare meci de fotbal sau cearta dintr-un pub o sa se termine intr-o baie de sange legala.

DISCLAIMER: Eu am ales varianta a doua. La mine pe site transportul coletelor e platit de mine, nu de cumparatorii cartilor (chestie destul de rara in comertul online romanesc). Ofer vouchere sau diverse daruri (desi puteam folosi simpatia companiilor emitente ca sa-mi maresc incasarile). Incurajez creatorii de retro-romanesc sa-si vanda produsele  la mine pe site (desi as castiga mai bine vanzand chinezarii). Cartile mele sunt tiparite pe hartie de import, pentru ca n-am vrut ca vreun copac din Romania sa fie taiat (desi pe hartie romaneasca ieseam mai ieftin). Reciclez cartile vechi, care nu mai ajung la gunoi, facand din ele obiecte decorative pentru pasionatii de autentic (desi daca vindeam plasticuri ca alea de la Ikea eram bine). Fiecare din masurile astea mi-a taiat din profit, dar ma doare fix in pula: stiti ce relaxat ma trezesc dimineata, stiind ca fac barbatii sa-si cunoasca inaintasii, femeile sa rada, copiii sa citeasca si ca nu escrochez pe nimeni? Stiti ce misto e sa ai un business social, care face bine?

 

un călduros "muie" pentru generația cu sânge stricat

Faptele ar fi astea:
1. Mihai Constantinescu, un cântăreț pe care eu personal nu dau doi bani și pe care nu l-am halit nici când eram mic, cu muzică lui de dansat fumat în jurul bradului, e cam nasol cu sănătatea și are nevoie de sânge. Niște oameni fac un apel la donare.
2. Circa o sută (băi, o sută, nu doi, nu cinci) de oameni se mobilizează și donează sânge pentru bosorogul ăla netalentat și inutilPe banii lor, cum ar veni, că nu e sânge public. Nu e sânge de la buget.
3. Niște cretini de vârstă fragedă îi înjură pe net pe oamenii de la punctul 2. Grav. Îi înjură că dau sânge unui boșorog și le sugerează că ar trebui să doneze sânge pentru tineri, nu pentru un asemenea ratat al muzicii.

Iar mie mi se umflă o venă pe cap. M-am uitat pe comentarii. Numai urbani d-astia, culti in cap, cu meserii bune, aparent niste inteligenti care vor duce Romania mai departe. 

Și sângele, băi băieți? Și sângele altora e al vostru, futu-va-n gură de marxiști cretini? Unde va credeți, în ferma de porci a lui Dragnea, unde măcelarul decide că exemplarele mai în vârstă trebuie sacrificate, ca să aibă loc puietul? De când pizda mamilor voastre de retardați planetari contează ce părere aveți despre gestul unor oameni față de alți oameni?

Vreți să dispară criza din centrele de transfuzie sanguină, vreți sânge pentru tineri? Donați, mă, din sângele vostru. Mergeți prin spitale, uitați-va după pacienții tineri, notați ce numere au fișele lor medicale și apoi donați specificând: "pentru pizda aia mișto, din patul cutare, salonul cutare". Ce vă reține?

Sincer, eu mi-aș dori să n-o faceți. La cât sunteți de proști și de urâți pe dinăuntru, sângele vostru este alterat de ura cretină pe care o manifestați față de alți oameni și mă îndoiesc că cineva s-ar simți mai bine cu el prin corp. Sunteți mai rău decât eschimoșii de pe timpuri, care-și duceau bătrânii pe un ghețar izolat când le venea sorocul, să nu mai consume resursele tribului. Zic "mai rău" pentru că sunteți eschimosi fără scule de vânătoare, fără iglu, fără focă, fără balenă, fără pește și fără câini. Sunteți echimosii pulii.

Cărțile mele sunt AICI. Dacă aveți senzația că vă privește când cineva își donează sângele cui vrea pula lui nu le cumpărați, bagă-mi-aș pula în creierii voștri. Cumpărați-vă o lamă și jucați-vă cu ea, pe ambele antebrațe. Deasupra unei canalizari, va rog, pentru ca ce-o sa curga de acolo e stricat. 

#muie.

 

Donatorul de sânge este orice cetățean UE cu domiciliul în România sau reședința în România, sanatos, dispus sa se supuna regulilor de prelevare a sângelui, cu vârsta cuprinsă între 18-60 ani; greutate peste 50 Kg; puls regulat, 60 -100 bătăi/ minut; care nu a suferit în ultimele 6 luni intervenții chirurgicale; nu e însarcinata, în perioada de lăuzie sau în perioada menstruală; care nu a consumat băuturi alcoolice cu cel puțin 48 de ore înaintea donării si care nu are sau a avut hepatită (de orice tip); TBC, sifilis; malarie; epilepsie; boli psihice; bruceloză; ulcer; diabet zaharat; boli de inimă; boli de piele: psoriazis, vitiligo; miopie forte peste (-) 6 dioptrii; cancer. Se poate dona în orice Centru Județean de Transfuzii din fiecare județ, la intervale de minim 8 săptămâni, dar nu mai mult de 3 donări / an la femei și 4-5 donări / an la bărbați. Există 4 grupe de sânge și nu toate sunt compatibile între ele: A, B, AB, 0 (zero). Cele mai frecvente grupe de sânge sunt 0 și A. Mai puțin frecventă este grupa B, iar AB este și mai rară. Fiecare grupă din cele 4 au și RH Negativ. Grupele cu Rh Negativ sunt extrem de greu de gestionat din cauza faptului că sunt rare la nivelul populației, în general. Se întâmplă, deseori, ca solicitările făcute de spitale să nu poata fi satisfăcute în timp util. Dacă sângele tău este sănătos, poți să salvezi chiar și trei vieți, pentru că în laboratoare, specialiștii pot să il separe in celule roșii (se folosesc mai ales la intervenții chirurgicale și sunt ‘bune’ până la 35 de zile de la recoltare); trombocite (sunt ‘bune’ până la 5 zile de la recoltare și pot ajuta la tratamentul bolnavilor de cancer și leucemie);  plasmă (congelată, poate fi folosită până la 12 luni și este cel mai des utilizată în accidente și traume, arsuri). Nu exista nici un risc în timpul procesului de donare, se utilizează doar ustensile și obiecte sanitare cu unică folosință. Lista centrelor de donare din toata tara este AICI.

"permis doar dacă ai zece clase": o măsură idioată, luată de idioți

Dacă ești unul dintre cei care se bucură că, de la 1 iulie, doar cetățenii români cu zece clase absolvite mai pot obține permisul auto, să știi că ești fie superficial, fie snob, fie prost. Serios. Fie confunzi analfabetismul cu lipsa studiilor, fie crezi, ca un bou patentat, că din școli nu pot ieși analfabeți. 

Ba da, pot. Acum câțiva anișori am făcut o anchetă jurnalistică pe tema asta. Toți cei care obțineau permisul auto deși nu știau să scrie sau să citească aveau studiile făcute. Unii aveau chiar bacul luat. 

Asta se întâmplă mai ales în liceele din orașele mici, unde absențele, notele, texele și chiar examenele, se iau contra cost. Sau contra brânză, porc, lemne, motorină, etc. În orașele mari, analfabețîi care ies de pe porțile liceelor sunt, de obicei, conectați la politică. Serios. Dacă tăticu' e coleg de partid cu consilierul X, care e la putere, iar ăla e decident în facerea bugetelor pentru școlile și liceele din oraș, ii e foarte ușor să obțină pentru loaza de copil tot ce vrea, inclusiv diplome. 

Dacă ăștia care au făcut legea voiau să scape de analfabeții din trafic puteau introduce un examen scris. Zece rânduri de copiat de pe tablă, zece rânduri după dictare. Dura zece minute și era relevant: la mai mult de 10 greșeli e puțin probabil să ai bagajul lexical mai mare decât un papagal vorbitor și să-l folosești mai bine decât acesta. Așa că marș afară, la sapă, matură, cules cireșe, pula mea, ceva ce nu nenoroceste pe nimeni. Puteau chiar sa impuna examenul asta si la preschimbarea permisului, care se face la fiecare zece ani. Se crea astfel o sită, utila foc. 

Ăștia care au făcut legea sunt, însă, membri guvernului. Ai Guvernului Dăncilă. Condus de Viorica Dăncilă, o analfabetă notorie, care provine din PSD, partidul cu cei mai mulți votanți analfabeți, acum, că Partidul Poporului al lui Dan Diaconescu nu mai există. Păi cum pula mea ar fi putut impune ăștia un astfel de test pe care l-ar fi căzut chiar ei?

Probabil acum razi satisfăcut că am scris "de rău de PSD". Nu asta era ideea,. Ideea e să nu te bucuri că a apărut măsura asta. Să retii ca, acum, un copil destept foc, autodidact, care a invatat sa citeasca si sa scrie de la televizor si de pe messenger, dar ținut la muncă, în solar, de părinți, nu va putea niciodată să conducă o mașină pentru că niște imbecili au decis că hârtia privind competențele lingvistice, și nu competențele lingvistice, sunt condiția eliminatorie. Măsură care va duce, probabil, la și mai multe șpăgi în sistemul educațional. Părinții decerebratilor vor da mai multă șpagă, mai devreme, pentru ca nemernicul anafabet să poată conduce fala și șmecheria familiei, o mașină căruia nu știe nici să-i scrie numele. 

sponsorul acestui text e aici

Bomba de la Valea Uzului a fost amorsata. Apasam butonul sau chemam genistii?

La Valea Uzului era un cimitir international de razboi, adica un templu al pacii. Asa spun conventiile internationale. Soldatul e soldat, el n-a facut politica, ci a urmat ordine si a murit pentru tara lui, iar moartea in slujba unei tari merita onorata. Si Romania gazduieste cimitire de soldati germani, rusi, etc, care au murit incercand sa ne faca rau, asa cum si Rusia si Ucraina gazduiiesc cimitire de soldati romani, desi le-au fost dusmani. La Valea Uzului, in micul cimitir de pe drumul ce leaga Bacaul de Harghita, erau soldati morti in primul razboi mondial: romani care au vrut eliberarea Ardealui de maghiari si alipirea la Romania Mare, si soldati maghiari care voiau eliberarea Ardealului de romani si pastrarea lui in Ungaria Mare

Timp de aproape o suta de ani, cimitirul a fost cvasiabandonat. Acum, insa... Daca te uiti pe informatiile oficiale te crucesti:

Primăria Sânmartin (primar UDMR) a amplasat 600 cruci dedicate soldatilor maghiari peste mormintele a 600 de soldati unguri, români, austrieci, germani, ruşi, italieni şi sârbi, in afara cadrului juridic si a normelor dreptului internațional umanitar, cu fonduri proprii si fonduri de la Ministerului Apărării din Ungaria, fără înştiinţarea şi consultarea părţii române. 

In replica, in loc sa anunte Statul, care sa aplice Legea si sa opreasca profanarea si frauda istorica, ce credeti ca face Primăria Dărmănești (primar ALDE): amplaseaza si ea 60 de cruci dedicate soldatilor romani, tot in afara cadrului juridic, tot dincolo de normele dreptului internațional umanitar, cu fonduri proprii si fonduri de la Ministerul Culturii din Romania, tot fără înştiinţarea şi consultarea părţii maghiare. Dracu' stie peste ce le-a pus, ca statisticile vorbesc de un numar intre 22 si 149 de morminte de soldati romani. In nici un caz 60.

Cum extremismul si dezinformarea fac victime in mod egal in randul populatiei romane si maghiare, a iesit taraboiul pe care-l stiti si care a fost aplanat, nu rezolvat. In acest moment, la Valea Uzului nu mai avem un cimitir internațional de război, ci o bomba cu ceas, care poate detona oricand un conflict inter-etnic. Asa ca mi s-ar parea superb ca primarii celor doua localitati si toti cei implicati in cele doua mizerii revansarde descrise mai sus sa si-o ia, regulamentar, de la statul roman, pana trece cheful si altor imbecili fanatici sa repete figura. Avem deja conflicte latente la doi pasi de frontiere, intre Ungaria si Slovacia si intre Rusia si Moldova. Chiar nu avem nevoie de unul la granita dintre Ardeal si Moldova. Sau nu v-ati uitat unde e Valea Uzului pe harta?

Inchei cu un calduros MUIE adresat entitatilor de presa (si as mentiona aici Digi, Hotnews, Adevarul), care au prezentat lucrurile intr-un ton isteric si partinitor, inflamand spiritele de-a lungul si de-a latul tarii si generand mii de comentarii de genul "mergem peste unguri" sau "valea, romani jegosi". Nu avem nevoie de asa ceva.  Avem, insa, nevoie, de o lege a responsabilitatii presei cu sanctiuni pana la "suspendarea domeniului punct ro". Stiu, suna a Turcia si Rusia. Decat sa sune a ""razboi civil" si "dezmembrare teritoriala"...

 

ca de fiecare data, multumesc sponsorului acestui text: 

https://bogdanstoica.ro/shop

Abonează-te la acest feed RSS
© 2023 Bogdan Stoica