Blog

Nu e proasta. Nu e analfabeta. Maria Grapini are ceva.

Vin de la Mizil, unde am fost invitata sa particip la un proiect dedicat romilor de o televiziune nou infiintata, Gandul LIVE. Abia imi scosesem aparatul foto, facusem cateva cadre, cand am auzit-o. Mi-am strans sculele si am plecat. De ce sa mai stau? Ce sa ascult?!

Nu-s doctor, deci nu pot emite un diagnostic. Faza e ca de cand am auzit fraza asta, o asociez pe Maria Grapini cu scleroza si cu Alzheimer-ul. Doua boli nenorocite, care nu o fac, in ochii mei, o femeie rea sau antipatica. Imi displace doar ca este promovat, la nivel international, un politician care se poarta cum se poarta Maria Grapini.

Nu exista televiziunea Gandul LIVE. Gandul.info e un site de stiri, o platforma online, care, ca orice site de profil, poate difuza si texte, si poze, si fisiere video. Gandul LIVE este doar o sectiune din acest site, dedicata materialelor video, de la interviuri la reportaje facute pe teren.

Eu ma indoiesc ca, in conditii normale, Maria Grapini ar mai fi crezut ca este abordata de o televiziune nou infiintata. E imposibil sa nu fi auzit vreodata de Gandul, ziarul pornit de CTP si compania dupa ce au plecat de la Adevarul, si sa nu fi vazut, vreodata, pe acest site, fisiere video, marcate cu watermarkul Gandul LIVE. Am facut si eu site-uri care aveau sectiunea TV, dar pentru a arata, astfel, vizitatorilor, ce gasesc in sectiunea aia. Daca nu ma credeti, butonati-va televizorul: n-o sa gasiti televiziunea Gandul LIVE.

Leg, chestia asta, cu aparitia brusca a greselilor de ortografie pe contul de Facebook al Mariei Grapini. Cu derapajele ei verbale, pe care le are ori de cate ori este invitata intr-o emisiune de televiziune. Apropo: nu vi se pare curios ca femeia asta, care a creat un imperiu de la zero in domeniul textilelor, care a facut politica 10 ani fara sa faca macar o gafa, care a fost periodic votata ca o doamna fara cusur, a inceput, brusc, sa dea cu latul in domeniul comunicarii?

Fix acum? Dupa ce a avut periodic roluri secundare in politica, o femeie atat de harșâită dă afară toți experții în comunicare și începe să facă greșeli majore, pe care le-a ascuns impecabil, 20 de ani? Cât de plauzibil vi se pare?

Repet, nu sunt medic. Dar sunt convins ca Maria Grapini are ceva. Nu stiu ce este, dar ii doresc vindecare grabnica si multa sanatate. Stiu, tot ce-ati citit pana acum e doar o ipoteza, plecata de la niste prezumtii care pot fi gresite. E doar o opinie de-a mea, care poate fi profund eronata.

O fi. Dar e a mea, si cred in ea.

De-aia nu-i doresc Mariei Grapini succes in alegeri. S-o trimitem, asa, in Parlamentul European, e o prostie.

west side

pentru iubitorii de animale fără animale - muriţi

Ma duceam sa fac ceva, intr-o parcare, cand am gasit baba julita si speriata. O alerga un caine, de talie mare. Cainele parcarii! Tine baba, sperie cainele, cearta-te cu boul care creste cainii parcarii, un mos insolent, pe care nu poti sa-l calci in picioare, ca oricum mai are aer in plamani pentru maxim sase luni, suna unde trebuie.... Per total, 20 de minute de cacat, terminate cu bine: javra care era sa ucida o baba nu mai e.

Da, stiu, acum va scandalizati. Cum adica, nu mai e?! Nu mai suntem oameni?! Ne-am pierdut orice simt civic? O societate care isi omoara cainii o sa isi omoare si bunicii, in curand....

Marş, mă..

Stati la bloc si iubiti cainii? Luati-i in casa, nu in parcare, care e spatiu public, dobitocilor. Daca am chef sa vin la voi in parcare, imbracat in cotlete de porc sangerand, nu trebuie sa-mi fie amenintata viata de un caine. Orasul e un habitat uman, destinat oamenilor, iar cainii au rolul social de accesorii, ne fac sa ne simtim mai buni. In orase nu exista lanturi trofice, si nimeni nu are voie sa manance pe nimeni. Stiu, cate o vrabie mai haleşte, pe furiş, câte o râmă, iar pisicile mai vânează vrăbii. Dar e foarte bine că ne oprim aici.

Stiu şi că nu era cainele de vina, ci ala care l-a invatat sa atace necunoscutii. Si ce faci cu cainele ala? Il dedresezi? Care eşti, mă, ăla care e dispus să o facă, acasă la el, pe banii lui? Vino mai în faţă...

Bref: Ti-e frica de hoti, in parcare? Pune in mortii ma-tii un sistem de alarma, in loc sa dresezi o javra sa sfasie necunoscutii. unde te crezi, în junglă? Cretinule.

NOTĂ - Câinele din imagine - altul decât javra agresivă descrisa mai sus, dârdâia de frig, în ploaie, pe strada Industriei. Acolo îşi face veacul, de vreo două luni. Un cretin îi dă să mănânce, din când în când. Se simte bine, dobitocul, uitând că e doar un iubitor de animale fără animale...

Ştiu, acum urli din nou: dar tu ai câini? Îhî.

Cum era sa-l omor pe unul in trafic, la misto

Ploua, si intram in sensul de la Catedrala, pe sensul spre Sud. Verde pe final, galben, eu accelerez, pentru ca aveam timp, si brusc, mi se baga in fata o Skoda break. Care franeaza!!! Am crezut ca ajung pe bancheta lui din spate, dar franele mele au tinut si m-am oprit la 10 centimetri de el. El, cu o masina mai putin pusa la punct, trece de semafor, cu cativa metri.

Mereu ma surprinde cat de tare ma pot enerva in trafic. Am vrut sa cobor sa-l rup cu bataia, urland la el Pai bine, ma, tu-ti mortii ma-tii, de-aia te-ai bagat in fata, sa opresti?! Cine p**** ma-tii te-a invatat sa conduci?!

N-am facut-o. N-o fac aproape niciodata. Noroc ca nu-s cretin, si dupa secunda aia de Hulk, ma calmez. Acum, insa, nu ma calmasem complet. Si-mi trece prin cap o idee. Cand s-a facut verde pentru cei care vin de pe Vasile Lupu, i-am facut flash cu farurile, si-am claxonat violent. Un fel de E verde, misca-te in ma-ta si dispari, ca ma dau jos la tine daca ma mai tii aici. Boul a inteles perfect si a zbughit-o de pe loc. Ghinionul lui! A trebuit sa franeze brusc, ca sa nu fie lovit de cele trei masini care veneau din dreapta, de pe langa sediul Petrom. Si a mai primit trei-patru injuraturi serioase. Si pun pariu ca s-a speriat serios, asa cum o facusem si eu, din cauza lui, cu doua minute inainte.

Ce-am invatat eu din asta?

Ca nu sunt atat de iresponsabil incat sa ma bat in trafic. Am facut-o o data, ajunge.

Ca sunt, totusi, atat de iresponsabil, incat sa platesc polite cretine. Daca-l faceau de comanda? Daca murea dobitocul?

Ca am actionat ca un cretin. Mai bine ii faceam o poza cu telefonul, si-l faceam de doi lei, pe net, pentru totdeauna. AICI

Comentezi?

Cum a ratat PSD sansa de a se folosi de imaginea lui Cezar Ouatu

Neras de cinci zile si cu o helanca neagra, Cezar Ouatu a semnat, azi, la Ploiesti, adeziunea la PSD. Se intampla pe la pranz. Cateva ore mai tarziu, in sedinta de primit membri noi (nu radeti, pesedistii au program de primit forte noi, nu te primesc cand vrei tu), Cezar Ouatu, la costum, vine sa dea ochi cu presa si sa spuna de ce a venit el in PSD.

Nu i-am ascultat declaratia, pentru ca sunt convins ca a turnat niste minciunele de PR. Ouatu a venit in PSD cu un plan, ca orice vedetuță sătulă de muncă și de competiție. Să conducă, mai întâi, ori Filarmonica Ploiești, ori Direcția de Cultură Prahova, ori Școala Populară de Artă, pentru ca apoi, cu CV-ul ajustat de aceste posturi, să poată deveni măcar un secretar de stat, sau directorul Operei Române. Genul de joburi unde, dacă nu ai carnet de partid, nu ajungi niciodată.

Ce, credeți că pe Gabriela Szabo o dădea mintea afară din casă la capitolul viitorul României în materie de sport? Nu. Ea se pricepe doar la atletism, dar avea carnet de partid si un plan. Asa a ajuns ministru. Unul destul de slab, daca e sa ma intrebi pe mine...

Ce câștigă PSD din înrolarea lui Cezar Ouatu? Zero.

Nu e o vedetă adevărata. Numarul de fani ai contratenorului încape pe un sim de telefon. Mă îndoiesc că ar vinde bilete dacă ar susține un concert, de unul singur.
Să faci cu el star-placement la un eveniment de partid înseamnă doar să aduci un zâmbet ascuns pe moacele tuturor celor prezenți, plus reluarea discuției ăsta e sau nu homosexual / eu cred că da / eu cred că nu.
Compatibilitate cu electoratul existent? Yeah, right! Cati pesedisti cunoasteti, care asculta muzica clasica? Eu stiu doi, din cateva sute.
Electoratul lui Cezar Ouatu? Zero!

Si atunci, cum putea totuși, PSD, să adune un pic de capital de imagine de pe urma vedetei? Simplu: putea să nu-l primească. Să invoce ceva, un căcat, orice, ca să poată da un comunicat de genul PSD regretă că nu poate accepta cererea de adeziune a lui Cezar Ouatu.

Să fi văzut atunci dezbateri, si puncte de vedere pro și contra. Unii ar fi devenit anti-pesediști, iar alții ar fi devenit fanii lui Ponta. Per total, ar fi fost un scor cu plus si minus. Mai mult plus, la cum ii stiu eu pe pesedisti. Pentru ca sunt mai multi cei care se simt jenati sa stea, la un congres, langa Cezar Ouatu, decat cei care s-ar bucura sa spuna nu ne trebuie noua asa ceva.

Așa, toată lumea mustăcește. E doar inca o faza, din seria romanisme.

cer de vară

luminile orasului

undeva

trei generații

moment intimidant

Citeşte mai mult ...

V-am spus ca am o zana buna la Orange?

Eu si cu N am "tinerit" impreuna, intr-o gasca vesela. El vindea pagere cand eu m-am apucat de presa. Cand el s-a apucat sa vanda telefoane mobile pentru Dialog, eu eram client Connex. Pe urma Dialog a devenit Orange, Connex a devenit Vodafone si m-a muit, asa ca m-am portat la Orange. Si-am ajuns iar la N si la gasca lui, pentru ca omul a evoluat, acum e manager. Si, din gasca lui, eu lucrez cu R.

Sincer, habar n-am cum am ajuns sa am de-a face cu R. Sigur nu m-am dus eu de nebun la ea, si nici nu cred ca m-a aruncat N in contul ei de clienti. Cert este ca R a ajuns sa fie zana mea buna, care ma scoate din toate rahaturile.

Am stricat telefonul. Am nevoie de inca un telefon. Am nevoie de o tableta. De un sim. De alta tableta. De alt sim, ca ala nu e ce vreau. A scapat fii-mea in convorbiri si m-a spart. Am stricat iar telefonul. Sa mor daca m-am dus vreodata la ea, ca un client standard, care se intereseaza de noile oferte, de reduceri, de noutatile tehnologice. Nu, tata. M-am dus numai in criza tehnologica, de timp si de bani. Numai cu ceva lipsa, sau cu ceva greu de facut. Si, de fiecare data, R a gasit o solutie.

Va spun eu, unul care umbla prin toate vagaunile posibile si imposibile si foloseste vocea si netul in situatii in care oamenii obisnuiti nici nu stiu unde si-au pus telefonul: din punct de vedere tehnic, Orange este un operator de telefonie si de date mai bun decat Vodafone. Dar si daca n-ar fi fost, tot as fi ramas client, pentru ca, pana acum, n-a fost problema pe care s-o am si pe care sa n-o rezolve R. Am ajuns sa nu ma mai simt client Orange, ci oRange.

DISCLAIMER

Publicarea acestui text nu a fost solicitata/platita nici de Orange Romania, nici de Orange Shop Ploiesti si ma doare-n cot de cei care o sa spuna ca trebuie sa fie vreo combinatie la mijloc. Nu e.
Orice asemanare intre personajele N si R si angajati ai Orange Shop Ploiesti al caror nume incepe cu aceste litere este voita.
Acest text apare azi, 3 mai 2014, pentru ca azi mi-am gasit timp sa scriu. Nu cautati legaturi cu campanii sau oferte Orange, pentru ca nu exista.
Nu mai sunt client Vodafone pentru ca nu merita. Vodafone sucks.

Cat timp iti ia sa scapi de o mie de prieteni din lista de Facebook

Pe 6 aprilie, mi s-a pus pata. Aveam 3.276 de prieteni in lista de pe Facebook, din care nu cunosc personal nici un sfert. Azi, 3 mai, am 1.995 de prieteni.

Cum am facut? Am folosit toate mijloacele puse la dispozitie de Facebook. Care - intre noi fie vorba - daca introduce functia de a sterge cate 10 prieteni o data, da lovitura, dupa care da faliment.

Am sters toate cunostintele comune pe care le am cu doua persoane, absolut demente, care-mi fut telefonul si emailul de ani de zile.
Am sters necunoscutii afisati ca avand, in fiecare zi, aniversarea.
De pe newsfeed, am sters pe oricine posta bullshit-uri.
Am sters toate persoanele necunoscute care lasau like-uri sau comentarii la postarile mele. Daca le place, au acces la postari dand "follow".
Cand am dat de cate un/o antipatic/a, am intrat si in lista de prieteni comuni. Si ghici ce? Era plin de antipatici, si acolo.
Am sters persoanele care m-au invitat sa joc diverse cacaturi de jocuri.

De ce am sters o mie de prieteni? In principal, din motivul asta. Dar si din asta.

...............

Daca vrei sa comentezi ceva la acest text, intra AICI.

Cu Dacia Duster si cu ochelari Maybach. Asa ceva....

Am niste Skechers. Luati prin 2002. Dumnezeule, ce pantofi.... Comozi, rezistenti la zgarieturi si lovituri. In 10 ani nu s-au gaurit vreun pic, pe talpa sau pe laterale, desi i-am purtat de ma intrebau prietenii - frate, dar tu altceva de incaltat mai ai? sa facem o cheta sa-ti luam ceva?

Din pacate, aspectul lor a avut de suferit. Deasupra calcaielor nu mai exista burete. Marginea aia alba devenise cacanie. Atele duble, albe, devenisera sigle si negre. Aratau ca dracu', clar. Si, lipsiti fiind de orice sigla, Skechers-i mei devenisera niste rapandule de 10 lei, care atrageau atentia oricui.

Asta pentru ca eu prefer hainele fara sigle, logo-uri, inscriptii cat Oltul de mare. N-am ajuns acolo incat sa scot cele trei dungi de pe Adidas, dar daca fac astia vreun model fara, mi-l iau.

Am dus, anul trecut, Skechers-i, la mama, sa-i trimita la tara, sau sa-i dea de pomana, treaba ei... Mama a uitat de ei. Si i-am gasit, taman azi, cand ii faceam curat in magazie. Si-am decis sa fie din nou ai mei. Vor sta acolo, pentru momente in care am de mesterit, ceva, pe acolo.

Dupa mestereala, am mers la mitingul lui Ponta. La fix sa-l vad cu ochelarii lui de firma.

Ignor faptul ca e premier, ca e lider de partid, ca ar trebui sa fie mai atent la detalii. Ma uit doar la tipul inalt cu ochelari Maybach si ma gandesc ca stiu o multime de gretosi. Ca am cunoscut snobi profesionisti, la a doua sau a treia generatie. Cunosc tipi atat de bogati incat isi cumpara chestii fara sa le vada sau fara sa le placa, dintr-un soi de stres, ca nu-si pot cheltui banii.

Dar o asemenea tampenie n-am vazut in viata mea.

Cum sa-ti, iei, ma, ochelari Maybach?!

Singura situatie normala in care poti sa porti asa ceva este cea in care ai cumparat o masina Maybach, si ai primit ochelarii o data cu brelocul de chei.

Altfel, iti iei ochelari de la ... firmele de ochelari. Niste Police, Polaroid sau niste Ray Ban ce-aveau? Nu sunt destul de buni? Prea populari?

Sau ia-ti ochelari de la brandurile dedicate accesoriilor, gen Dolce&Ma-ta, si alte cacaturi de-astea, care au scuza ca sunt la moda. Daca nu esti anti-fashion, ca mine, ce problema ai putea avea? Ca au replici identice toti tiganii?

Ca arati ca un cocalar?

Pai cum sa fii mai cocalar decat atat: cu ochelari Maybach, intr-o Dacia Duster?!

Ce-o sa urmeze: un tiganus in masina, cu o frunza mare de Paulownia, in loc de aer conditionat? Led-uri de jur-imprejurul telefonului, care sa se aprinda diferit, in functie de cine te suna? Un ceas de mana cu cadranul vopsit in culoarea pielii? Chiloti cu cofrag de oua, pentru coaie?

Si, cand o sa fii sa-ti cumperi si tu o masina nemteasca, ce ochelari o sa-ti iei: NASA?!

Faci un miting? Atunci îmbracă-ţi adecvat oamenii, ca să nu mă sperii

Miting PSD la Ploiesti, pentru euroalegeri. Au facut si liberalii, o sa faca si altii. E normal. Asa se face cand vrei sa injuri pe cineva. Nu poti convoca o conferinta de presa in care sa spui Basescu e chior, Antonescu e fraier. Asa ca faci manifestari electorale, la care vine presa, sa se adape de la izvorul cacaturilor.

Nu e normal, insa, sa nu tii cont de cel mai mic detaliu. Sa nu le spui, celor responsabili cu umplutul salii, sa-si aduca oamenii in anumite conditii. Adica cel putin imbracati corect, cu atitudini prietenoase, in culorile partidului, sau in alb.

N-o spun eu. Scrie peste tot, pe unde se scrie despre tehnica adunarilor electorale. Uitati-va si la mitingurile cu activul de partid din strainatate.

Tipul asta, din imaginea de mai sus, a venit la mitingul lui Ponta, de la Ploiesti. Deci e implicat, habar n-am la cel nivel de competenta, in alegerile europene. E, cum ar veni, fie purtator de mesaj, fie vector de imagine, pentru o comunitate sau un grup oarecare, din Ploiesti.

Pe bune? Ăsta?!

N-am nimic cu tipul. M-aş bucura să fie un tip foarte competent în ceva, şi să beneficieze de respectul unora, pentru asta. Dar tot l-aş fi rugat să ascundă tatuajele, pentru că şi aşa PSD are reputaţia unui partid de golani şi interlopi, iar tatuatii, oricat de ok ar fi ei, nu sunt inca bine vazuti in Romania. Tot i-aş fi spus să pună un jeans până la glezne şi un tricou simplu. Asa, pentru public. Si i-as fi spus sa se miste lent, ca un cetatean de treaba ce este.

Şi ştiţi de ce? Pentru că nu mi-aş mai fi pipăit, involuntar, buzunarul în care aveam telefonul, când a trecut pe lângă mine. Senzaţia asta de insecuritate nu e deloc europeană...