Esti fotograf de nunti? Si cand ai invatat ultima oara CEVA?
Streetphoto, da. Portret, da. Nud, da. Business, cladiri, sedii, produse, da. Pitici? Pisici? Sigur. Dar nu si nunti. Am vazut atatea poze proaste de nunti, si cunosc atatia cretini care-si spun fotografi de nunti, incat n-am vrut nici sa aud de asa ceva. Nici sa invat, nici sa practic.
Asta pana m-a convins Sorin sa ma duc la workshop-ul lui Iulian. Si, desi eram convins ca o sa ma tavalesc de ras, a fost foarte misto.
De exemplu, am invatat ca inainte de primele poze, e bine sa faci %^&, ca daca le oferi aia mirilor, e bine sa le ceri *&*, ca atunci cand e innorat, rochia aia alba se vede mai misto daca ai *(_, sau ca forma de *&% e cea mai misto in fotografia de acest tip. Ca trebuie sa fugi de culorile &%^, ca o mireasa grasa arata bine daca o asezi &*$, si ca niciodata nu trebuie sa fotografiezi un mire cu *$%. Dar si ca daca fericita pereche vrea ca pe fundal sa apara ceva anume, e bine sa le %$# fetele intr-un mod anume.
Ce vreau sa spun este ca daca eu, un tip pentru care un cuplu imbracat frumos, sarutandu-se, reprezinta un subiect plictisitor, am avut ce invata de la Iulian, cred ca multi dintre fotografii de nunti din Ploiesti ar avea cu mult mai mult de invatat.
Mai ales cei care nu inteleg ce reprezinta , %^&, , *&*, *(_, , *&%...
Curcubeul. Ce e el, în ce zone ale globului creşte şi când apare la tv
Ploua cu soare, ieri, pe la 6 seara. Eram la poarta scolii, asteptandu-mi pustoaica sa iasa de la cursuri, si am coborat din masina, "sa vad cum e". Si m-am binedispus brusc, pentru ca mi-au revenit in minte toate expeditiile facute prin cartier, in copilarie, in momente similare. Sa vedem daca apa de ploaie e calda. Sa vedem daca florile ofilite isi revin brusc, cum auzisem. Sa facem celebrele curse de paie, in apa care "fugea"spre gurile de canalizare".
Din pacate, ieri n-a fost la fel. In spatele meu, in statia de autobuz, toata lumea si-a deschis umbrelele si s-a adapostit sub copertina statiei. Din fata veneau copiii, iesiti pe poarta scolii. Unul-doi, relaxati, privind in sus si discutand. 90%, insa, era aproape de o stare de panica si fugeau spre masinile parintilor.
Suntem distrusi, pe bune, ca specie, daca va mai educati copiii sa se teama de ploaie ca de hepatita, sa fuga de niste stropi de apa cum ar fugi de un pitbull turbat, si, in general, daca nu va mai opriti niciodata sa arati pustilor genul asta de lucruri. Si pe urma va mirati ca n-aveti urmasi, ci asistati.
Stiti ce-ati pierdut ieri, voi astia, care v-ati ascuns disperati de ploaia cu soare? Chestia aia colorata de pe pungile de Skittles: curcubeul.
UPDATE - La 24 de ore de la ploaia cu soare, m-a razbunat piticoata din fotografie. Felicitari parintilor, care au scos-o in ploaie echipata corect, in loc s-o bage in casa de frica ploii.
Comenteaza, daca ai ce, pe www.facebook.com/bogdanstoica.ro
Link misto pentru cei interesati de prezenta la vot
ca sa nu va mai toace la cap televiziunile cu cifre false privind prezenta la vot, sa stiti ca puteti s-o vedeti fiecare, online, in timp real, pentru fiecare oras, comuna, sectie de vot in parte. Dati mai departe, da?
Cu rombul protector in jurul.... Pe bune, ăsta e lider?!
Uitați-va la poza de mai sus. Mai uitați-vă o dată. Dați click pe ea, să vedeți mai bine. Ăla din dreapta e Tăriceanu. Așa ceva....
Nu-s expert în interpretarea gesturilor, dar am citit o carte - recunosc, de vreo 20 de ori - a lui Joseph Messinger. Și acolo scria că apropierea în oglindă a degetelor denotă o stare de confuzie mentală sau emoțională.
Or, Tăriceanu a stat în poziția asta vreo 20 de minute.... Atât i-a luat să-și dea seama unde se află? Sau dacă să-l placă pe Atanasiu, aflat în stânga lui?
Tot Messinger spunea că dacă gestul apropierii în oglindă a degetelor se face în zona organelor genitale .... De fapt, ia descoperiți singuri ce înseamnă! Mai dați bani și pe cărți, nu doar pe băutură.
Călin Popescu Tăriceanu e născut în 1952. Are 62 de ani. Și, după ce l-am văzut azi, cred a început să dea cu latul. Să ducă piciorul târâș. Să dea rateuri. Ați prins ideea?
Nu-s fan Antonescu. E cel mai prost manager al celui mai mișto partid din România și trebuie concediat de urgență, până nu bagă PNL-ul în gard. Dar să-l schimbi pe Antonescu cu Tăriceanu mi se pare regres. Iar galbenii aia care vor să saboteze PNL-ul la alegerile europene, ca să poată fi schimbat un manager cu altul, habar n-au ce-i așteaptă....
Paranteză - Care ești, mă, ăla, căruia i-am împrumutat cartea și nu mi-a adus-o înapoi?
Tipul din filme nu există / Tipele misto n-au prieteni-barbati
Dacă eşti o tipă cât de cât atrăgătoare, toţi prietenii tăi bărbaţi vor dori să te. De-aia ti-au devenit prieteni. Dintre cei care vor sa te, lista incluzand toti vecinii, toti colegii si toti cei care te vad in parcare, cand te apleci sa iei ceva din portbagaj, ei sunt cei inteligenti. Si-au calculat sansele la abordarea directa, si-au dat seama cat de reduse sunt, si au preferat sa penetreze doar cercul increderii, unde asteapta, calmi, fie sa le remarci calitatile si sa-i iei acasa unde o sa te, fie sa-ti invete preferintele si sa te pur si simplu. Si stiti de ce? Pentru ca nu..
Atentie mare la oferta promovata de Adrian Soferul, da?
Ce-am ras de reclamele cu Ghita Ciobanul, dar astea cu Adrian Soferul sunt si mai ineficiente. Unde pui ca-s usor nepotrivite cu codul deontologic al publicitarilor.
Deci avem un sofer de TIR complet indragostit de sotia lui. Si, ori de cate ori il suna, el intra pe Facebook si-i spune cat de mult o iubeste. Cat TIR-ul, cat Oltul, cat China. Nu comentez calitatea mesajului: daca asa a invatat-o pe tipa, asa sa continue. Nici de ce mama dracului ii raspunde pe Facebook, in loc sa-i spuna telefonic ce-are de spus, mai ales ca - am vazut asta in cateva firme - soferii n-au voie sa stea pe Facebook, au smartphone-uri doar pentru navigatie si pentru a comunica cu diviziile de logistica ale firmelor.
Ce vinde, de fapt, Vodafone, cu baiatul asta necredibil? Internet. E noua obsesie a Vodafone, sa vanda trafic de date. Si cica acum, la Vodafone, primesti un mega de trafic la fiecare apel efectuat. Parca vezi un pustan calculand: adica stau cu iubi de vorba, 10 minute, si apoi gratis, tot cu iubi, 10 minute pe chat-ul Facebook?! Pai o sa pot sa-i spun te iubesc cat e vremea de proasta, tot timpul! Gata, ma duc cu iubi la Vodafone!
Stai, ma, linistit. E o oferta Vodafone, ai uitat ca trebuie sa citesti ce scrie mic, acolo, jos? Ca trebuie sa te uiti pe site-ul Vodafone?
"Pentru a primi bonusul, trebuie să fii înscris în promoția “Vorbești, NET primești”. Primești 1MB pentru fiecare apel efectuat sau primit către/din orice rețea națională sau internațională și care are o durată de minimum 1 minut, mai putin numere netaxabile. Primești primul bonus la 2 săptămâni de la momentul înscrierii în campanie, deci nu pe loc, si e valabil 2 săptămâni. Bonusul nu poate fi utilizat în roaming si se consumă cu prioritate, înaintea oricărui alt bonus sau a extraopțiunii (dacă există) sau înaintea creditului. Pentru a consuma din bonus, după primirea notificării, trebuie să închizi sesiunea de date deschisă și să o redeschizi (sau telefonul). În caz contrar, vei continua să consumi din extraopțiunile active sau din credit."
Citeşte mai mult ...
Mi-am gasit cosmeticele preferate. Da mai departe, sa afle toti cat sunt de bune.
Sunt in culmea fericirii. Mi-am gasit cosmeticele mele preferate, la promotie. Habar n-am cat costa fiecare, dar cu siguranta au un pret bun, daca le-am cumparat eu.
Fa NutriSkin este peeeerfect in aceasta primavara! Este irresistibly soft si face ca pielea mea uscata sa se simta minunat. Asa am citit pe ambalaj. Bai, voi stiati ca formula de inalta performanta combina deo-protectia lu' peste prajit cu un complex unic de sapte nutriente?! Ignorantilor! E spray-ul anului, ba!
Cat priveste laptele nutritiv vitaminizant Doina - n-am cuvinte... Sunt socat ca e si nutritiv, si vitaminizant. Cel mai mult imi place la el gustul bogat in vitaminele A si F, desi nu prea pricep cum o sa-mi protejeze pielea, daca-l beau. De ce-l beau? Pai altceva n-am ce sa fac cu el....
Sunt atat de bucuros ca pielea mea va fi catifelata la maxim, incat am lipit aceste produse pe masina. Si vreau sa merg asa, cu ele, la primele inundatii, sa vada toata lumea ce cosmetice de calitate folosesc eu! Ce, numai tiganii sa se dea mari cu gentile lor false?!
Nu sunt deloc ingrijorat ca poza de mai sus ar putea fi interpretata gresit, de oameni rau-voitori. In fond, ce legatura poate sa fie intre premierul Victor Ponta si brandurile Fa, Doina?!
Domnule Ponta, sa veniti sa ma ajutati dupa ce-mi dau foc la casa.
Acum cativa ani, cand ma ocupam de imaginea unui dealer auto, i-am cerut patronului niste bani pentru o idee care-mi trecuse prin cap cu o seara inainte. Ai bugetat-o in ianuarie?, m-a intrebat. Nu, n-auzi ca aseara mi-a venit ideea?, i-am raspuns. Atunci nu-ti dau. Ar insemna sa iau de la un coleg de-al tau. Te descurci tu sau n-o faci, a venit raspunsul.
De-aia intreb si eu: dumneavoastra, cand ati promis 50 de milioane de lei pentru indiguirea raurilor din zona comunei Storbaneasa din Teleorman, aveati banii bugetati deja sau ii luati din alta parte? Nu de alta, dar ma gandesc ca ii luati dintr-un buget de care s-ar bucura si fii-mea. Asta oricat as fi eu de fan Ponta...
Pe de alta parte, inteleg perfect de ce v-ati grabit cu promisiunea. Oamenii aia au gospodariile sub ape. N-au pe ce pune capul. Nu e uman sa-i lasam asa, inteleg.
Dar nu inteleg de ce ati spus doar partea cu banii, cand le-ati vorbit. De ce nu le-ati spus si: Cine si-a facut casa fara autorizatie, in zona inundabila, vede nimic, nu ciment. De ce nu le-ati promis si 50 de jandarmi, care sa-i amendeze pe storbanesieni cand isi arunca gunoaiele in rauri, pentru ca gunoaiele au blocat albiile raurilor silind apa sa-si faca de cap prin sat? De ce nu ati cerut un control amanuntit al lucrarilor de amenajare a cursurilor de apa din zona, pe ultimii cinci ani, pentru ca eu pun pariu ca pe acolo s-au furat niste bani? De ce va pregatiti sa aruncati pe geam 50 de milioane de lei, pentru o comuna locuita de unii care o s-o pateasca din nou, de prosti ce sunt?
Ce vreau sa va intreb, domnu' Ponta, de fapt, este: daca maine imi dau foc la casa, si dau foarte bine la tv cu drama mea, imi luati o casa, nou-nouta, cu bani din buget?
Nu? Pai de ce nu? Ce au aia la Storbaneasa si eu n-am?!
Sau trebuie sa fac si eu ce-au facut pompierii aia? Pai atunci promit ca va car in carca. Sa mor io....
