Nikon. Concurs "Best of Your Photo". "Fotografia cu cele mai multe like-uri..."

Wall-Street. Concurs "Cea mai buna idee de guvernare". "Ideea cu cele mai multe like-uri..."

Si tot asa..

Ce sanse are un fotograf bun, fara cont pe Facebook, sa castige premiul ala de la Nikon Romania? Pai il invinge, in competitie, orice elev popular de clasa a 7-a, care se milogeste pentru like-uri in toata scoala! Ce sanse are un nene bun intr-un business, care are o idee geniala despre transporturi, de exemplu, sa fie promovat de Wall-Street? E la birou toata ziua, nu pe Facebook. Concursul ala de idei o sa fie castigat de un cretin popular.

Si pe urma, Nikon o sa se mire ca fotografia premiata e criticata de cunoscatori. Iar redactorul-sef de la Wall-Street.ro o sa se faca de ras la primul spritz cu niste oameni de business, care o sa-i explice ca ideea premiata e o tampenie.

De jurii ati auzit, baieti? De oameni competenti, care pot fi implicati in jurizarea si promovarea unor idei, valori, noi si bune? De ce tot faceti apel la LIKE-uri, de parca ar exista niste valori si niste opinii pertinente in spatele lor?

• Inna este artistul roman cu cele mai multe LIKE-uri pe Facebook. Ati cumparat vreun CD cu Inna, vreodata? Este Inna un produs cu adevarat ok pentru voi?
• Playboy este revista cu cele mai multe LIKE-uri. Cumparati Playboy? Pe bune?! De ce?
• Opel este masina din Romania cu cele mai multe LIKE-uri. Visati la un Opel? Hai, pe bune, chiar va doriti un Opel?
• Stiati ca Anna Lesko are mai multi fani pe Facebook decat Stefan Banica Jr? Sau ca Ponta este deasupra KFC, in top?
• Stiati ca proiectul Rosia Montana este mai apreciat, pe Facebook, decat Ursus?

Si inca mai credeti in LIKE-uri? De ce?

Un LIKE e doar forma unei emotii de moment. Iti place poza, te-a rugat un amic, te-a atins frazarea.... In spatele unui LIKE nu e nimic real. Ia incearca sa dai un LIKE pe emag.ro, la fotografia unui televizor, si vezi daca ti-l trimit aia, acasa.

UPDATE - M-a sunat cineva de la Nikon, sa-mi spuna ca la concursul invocat de mine sunt doua mecanisme de departajare, premiul cel mare se acorda prin jurizare, si doar premiile mici se acorda prin votul publicului. M-am uitat pe site si asa e. Ideea este, insa, aceeasi: ce treaba au voturile unor anonimi in evaluarea profesionala a unui produs?

"Deszapezirea unui kilometru de autostrada costa de sase ori mai mult, desi in alte tari, deszapezirea costa si de trei ori mai putin" ii rog pe managerii Romania TV sa nu mai permita accesul in emisie a jurnalistilor care nu si-au terminat ciorba de potroace. da-o dracului de treaba, ma simt ca Albert Einstein pana sa rezolve teoria relativitatii...

Foarte misto taraboiul facut de Antena 1, mandra ca a câștigat războiul audiențelor de Revelion, cu un share de 34,4%, fata de Pro TV, care a avut doar 6% share. Dar cifrele sunt irelevante.

E ca si cum ai spune ca Dacia Logan a luat fața Land Rover in topul achizitiilor prin Programul Rabla. De fapt, e foarte simplu: publicul ProTV nu sta acasa de Revelion.

Iar daca va uitati la programe, o sa vedeti ca Antena a cheltuit o tona de bani pentru toate vedetele din studiouri, pe cand Pro TV a difuzat doua filme si concertul Loredanei, toate de pe dvd.

De-aia, s-ar putea ca de Revelion ProTV sa fi facut un profit mai mare decat Antena 1, chiar cu audienta mai mica.

Inainte de toate, este ca va place titlul? M-am inspirat din niste tabloide mizerabile si sper ca am facut-o corect. Este ca nu intelegeti nimic din titlu si de-aia l-ati deschis?

In al doilea rand, tin sa precizez ca mie imi plac hainele de la Koton. Am deja doua perechi de jeansi, iar la tricouri cu maneca lunga, fara imprimeuri, fara buzunare si fara ciucurasi gay, nu-i bate nimeni. Mai degraba, ii bat kotonienii pe americanii de la Gap care le fac la fel, dar de 5-8 ori mai scumpe. Sunt haine atat de misto, pentru cine prefera simplitatea, incat eu vad un viitor stralucit acestui brand. Si, din ce vad in cele doua magazine Koton deschise in Ploiesti, turcii se bucura deja de succes.

In al treilea rand, ca sa n-o mai lungesc, iata si mesajul misterios, difuzat pe Facebook in ziua de Craciun, pe www.facebook.com/koton:

"Koton Jeans asi parçalarla kışı ısıtmaya kararlı! Koton kadını ikonik parçalarla yeni yılın yıldızı olacak! Ünlülerin stillerini Koton Blog'da yakalıyoruz. Son zamanlarda her klipte sıkça karşılaştığımız Charli XCX bu hafta İlham Panosu'nda!"

Si cu asta, basta! Asta era smecheria. Daca nu v-ati prins insa, Koton are o singura pagina de Facebook pentru toata planeta. Si pagina asta este in turca! Nu in engleza, cum s-ar fi cuvenit unui brand international de haine care face 50 de colectii pe an.  Nu in romana, cum ar fi fost politicos, daca tot au deschis magazine in toata mall-urile importante din Romania. Nu, nene! In turca!!!

Cum nu ma uit la Suleyman sau la Kanal D, nu pricep nimic din mesajele social-media ale Koton. Asta desi mi-ar fi placut sa aflu cand mai baga la oferta tricourile alea simple cu maneca lunga. Ca n-am decat cinci!

Comenteaza aici, daca ai ce: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

De cand s-a apucat serios de citit, M primeste, de ziua ei sau de sarbatori, si bani, nu doar daruri. "Sa-ti cumperi carti, sau ce vrei tu"", se aude, de fiecare data, urarea. Si pentru ca stia ca azi e deschis AFI Ploiesti, M a vrut sa dam o fuga acolo, sa-si cumpere carti cu banii primiti de Craciun. Cum nu ma impotrivesc cititului, ba chiar dimpotriva, m-am urcat in masina si in 10 minute am ajuns ...

intr-o parcare plina. Nu glumesc, parcarea AFI era plina cu masini. Am stat un pic la usa, sa intre zecile de oameni care s-au gasit, la aceeasi ora cu mine, sa vina sa cumpere....

mancare, globulete, vin, cadouri, faina, zahar, carne. Nu glumesc nici acum, 8 din 10 oameni care au intrat in AFI azi se duceau in Cora. Ce Dumnezeu mai aveau de cumparat, nu stiu, dar ieseau cu caruturile pline. Am facut si un video, de plictiseala, dupa care m-am dus la Gloria Jeans, sa beau o cafea, cat statea M sa-si aleaga o carte, si-acolo am vazut...

cafeneaua aproape plina.  Cu pustani, in mare parte. Plictisiti probabil de mesele imbelsugate de acasa, unde insa nu pot fuma de fata cu parintii, au ales sa se mai vada o data, si sa-si spuna, cel mai probabil, ce-a primit fiecare. A venit si M cu cartile, si, inainte sa plecam, am decis sa urcam. Eram curios sa vad daca....

e cineva in zona de food. Si - surpriza din nou - era plin la McDonald's. Aici chiar m-am blocat. Cum sa mananci la mec de Craciun? De ce ai face asta? Cat de prost gatesc parintii, sau nevasta? 

Am revenit cu M acasa, care m-a anuntat care sunt optiunile ei: citeste, sau cauta un film la tv, sau se uita pe stumbleupon. Solo.  Bine, ma, solo placut....

Cumva, si eu am chef de solo. N-am chef sa conduc masina, n-am chef sa stau incaltat pe undeva, n-am chef sa mananc iar. Asa ca mi-am pus un pahar de vin si o sa deschid o carte, imediat ce termin textul asta in care incerc sa-mi explic cum s-a transformat Craciunul intr-o simpla duminica cu cadouri din timpul saptamanii. 

Pentru ca de transformat s-a transformat, asta e clar. Azi am vazut deschise nu doar un mall, ci si magazine, localuri, benzinarii, farmacii. In curand  o sa ramana deschise si cabinetele stomatologice, atelierele de reparatii telefoane si o sa se lucreze la cate o casa al carui proprietar vrea macar parchetul pus pana de Revelion. Pentru ca de Revelion - ati ghicit! - vrea sa-si invite partenerii de afaceri la o discutie de business. Ceva relaxat, la un spirtz, ca intr-o duminica oarecare....

Am pus titlul acesta pentru ca a asta fost prima ideea care mi-a trecut prin cap, dar si de lene sa mai caut altul. De fapt, eu stiu exact cine mi-a furat Craciunul. Mi l-am furat singur. 

Poza e făcută cu o zi înainte de Crăciun.

"Fondatorul Facebook, Mark Zuckerberg, are o provocare pentru toţi utilizatorii reţelei de socializare. El le propune să citească o carte la fiecare două săptămâni, până la sfârşitul anului. Va face, la rândul lui, acelaşi lucru. Pentru a fi şi mai convingător, Mark Zuckerberg a creat pagina A Year of Books unde va anunţa ce carte citeşte".

Mda. Daca Zukerberg ar fi facut apelul asta cand a fondat Facebook, reteaua sociala ar fi avut doar 1% din numarul de utilizatori pe care-i are acum. Si asta pentru ca e de notorietate faptul ca majoritatea utilizatorilor stau pe Facebook fix timpul pe care ar trebui sa-l aloce lecturii. Sunt aia care scriu cu picioarele, si, cand le atragi atentia, iti spun ceva de genul "a, stiam ca acolo se pune cratima, dar scriam in viteza", sau "stiu sa scriu corect, dar acum mi-e lene sa ma gandesc la detalii". Aia care traduc, cand joaca Farmville, expresia "Howdy! Please be my neighbor in FrontierVille!" cu "Haide-ti si voi in joc!" 

Altfel, gestul e ok. Pacat ca Romania nu-l va putea fructifica. Nu avem, inca, in librarii, cartile pe care le-ar devora utilizatorii Facebook:

"O viata plina de citate", de Tony Poptamas.

"Iubeste-o pe proasta", de Radu F. Constantinescu

"Da-te m-ai incolo", de Ana-Maria Prodan

"Vreau doar umpic de fericire", de Adrian Mutu

"Ghinion", de Klaus Iohannis

"Best of poze cu pisici - Vol 1 si 2", de oricine.

"It's been a great year", carte de colorat cuvinte

"Citate celebre", de Marius Moga

M-am uitat pe net sa vad ce semnificatie are faptul ca intram in anul chinezesc al Oii si-am gasit ca in acest an, ciobanii din Vaslui au voie sa faca orgii nu doar cu oile, ci si cu berbecii, iar mieii rezultati din asta au dreptul sa voteze, daca sunt in frigiderele din diaspora de cel putin doua zile. Si totul cica pleaca de la tratatul de ciobanie al filozofului antic Taylor Swift care spunea ca "intre oaie si coaie, spatiu ideal este doar cel metafizic"

It's been a great year! Thanks for being a part of it. Si-un colaj cretin, nu neaparat din cele mai bune poze ale tale. 

Si va mai mirati ca Facebook a avut puterea sa-l puna pe Iohannis presedinte? Pe bune? Adica, inca va mai intrebati cum a fost posibil? Pai, uite asa, ca acum. Facebook ti-a sugerat sa faci un film ca in anii 50, din poze, si ti s-a parut o idee minunata.

Da, stiu, pare o chestie nevinovata, de bonding... Dar daca n-ai face tot ce-ti sugereaza Facebook?

Si inca ceva.

De curiozitate: citatele din opera lui Marius Moga cum ti se par?

Izmenele (1). Sigur, in Lidl sunt denumite "Thermal Long Johns", ceea ce mi se pare epic. Adica, dupa ce am citit "termal", am cautat din priviri izmenele de vara, care sa fie numite "cooler long johns", "chiller long johns", sau, on the edge, chiar ceva gen "sweaty long johns"...

Probabil ca si mosul (2) de la usa, care spunea cumparatorilor "sa-l primesti pe Iisus si sa-i simti caldura", era vreo hostessa a izmenelor..

Am plecat de la raftul cu izmene si m-am intors, pentru ca pe retina mea ramasese ceva neclar. M-am lamurit rapid: incercand sa sugereze oamenilor ca cine poarta izmene e foarte viril, baietii care au facut ambalajul (3) au desenat ceva ce seamana cu ambele coaie intepate de o viespe.

Apoi am gasit vinul care mi-a demonstrat ca cei de la Lidl nu au merchendiseri, ci sociologi rafinati. Cum altfel sa fi decis vanzarea unui vin numit Arestel (4), intr-o tara in care se fac minim zece arestari pe zi?  Si da, nu ma mir ca gasesc in acelasi loc si izmene si acest vin. E un frig la arest....

O sa radeti, dar am gasit si o combinatie de vinuri foarte ok: "Arestel" si "La Origine" (5). Pentru cei care se aleg cu arestul la domiciliu, probabil...

In rest, tin sa spun ca mi-a placut foarte mult ca am gasit chitara (6) cumparata de mine anul trecut la un pret mai mare: ma simt un cumparator foarte destept. Si m-a amuzat foarte tare ca am gasit in Lidl "unelte de semineu" si "gratar protectie scantei semineu" (7). Era plin, in jurul meu, de oameni care habar n-au ca soba e tot un fel de semineu, dar mai ieftin...

Toamna lui 2010. Mai erau doua saptamani pana cand M implinea 8 ani. Isi dorea un pudrifon, un telefon disimulat intr-o pudrieră, cum aveau trei spioane mici si simpatice  din niste desene animate. In momentul ala, Vodafone vindea un telefon in genul asta, numit Modu, dar pe care n-am putut sa-l cumpar pentru ca cei de la Vodafone nu reusisera sa-i puna si un pret. Serios! Telefonul aparea in site, era expus in magazine, dar nu avea un cod in aplicaţia angajatilor. Nici jacket-uri nu aveau la vanzare, desi, in pachetul de baza, un Modu venea cu doar cinci butoane. Asa ca am cautat pe net si-am gasit un Samsung mic si roooz, o nebunie, dar comerciantul nu a reusit sa-l livreze in timp util. Pana la urma, i-am luat Mirunei un telefon mic si roz, obisnuit, dar si un set de accesorii de spionaj performant, ca sa poata afla oricand ce fac, in camera cealalta, bunica-sa sau pisica.

Cum ar veni, cu telefonul spioanelor mi-a trecut si mie, i-a trecut si ei...

Tin minte, insă, ca dupa vreo saptamana de la ziua ei, am ajuns la un congres PNL, la Palatul Parlamentului. Si ca pe randul din fata mea statea o tipa care mi-a atras atentia cu trei chestii:

• - avea niste picioare absolut senzationale; doua, exact cum imi place mie...
• - mirosea perfect; cand se misca și ii simțeam parfumul, uitam, pentru o secunda, unde sunt;
• - avea un telefon cum isi dorea M: un Motorola roz, in forma de pudrieră.

Mi s-a parut deplasat să o intreb cum s-a pricopsit cu picioarele alea superbe si ce face cu ele in timpul liber. Sau ce gust are parfumul ala, consumat de pe piele, nu din sticlă. Asa ca am intrebat-o doar de unde si-a cumparat telefonul ăla. Mi-a spus ca l-a primit cadou si că ii place la nebunie. Dupa care a ras intr-un fel fermecator si si-a vazut de ale ei.

Sincer, i-am tinut minte doar picioarele, telefonul si parfumul, nu si numele. Dar am vazut-o aseara la televizor. Acum e presedinte de partid, si, cel mai probabil, va face un Guvern in perioada imediat urmatoare.

Si mă sâcâie ceva: acum, Alina Gorghiu are un iPhone in forma de pudriera, pe comanda, roz? Si ce-a facut cu acel Motorola adorabil? Ca i-as da vreo 200 de lei pe el, sa-l am ca amintire...

ce bou sunt. povestea asta merita băgată în carte...