N-am o lista, in portofel, cu cele cateva sute de branduri care apartin concernului Unilever, dar pe cateva le stiu. Nu cumpar niciodata Dero, sau Omo, de exemplu. Oricum nu-mi plac margarinele Rama si Delma. Evit sa dau bani pe Becel, Hellmann's, Knorr, Coccolino, Dove, Rexona, Axe, Clear si Signal. Cif da, cumpar. Pentru ca nu i-am gasit o alternativa.

Stiti de ce ma port asa cu niste produse pe larg apreciate? Pentru ca nu cred ce scrie in rapoartele de mediu privind aerul Ploiestiului. Nu cred ca norul ala care iese nonstop din cosurile Unilever Ploiesti este inofensiv. Si pentru ca statul incearca sa ma convinga de contrariu, in loc sa-mi explice cum poate fi sanatos ceva ce se vede de la doi kilometri, incerc si eu sa protestez tacit: nu cumpar produsele companiei.

Stiu, si ceilalti producatori de detergenti si de mancare de plastic polueaza. Se poate. Dar nu ma polueaza pe mine, cum o fac cei de la Unilever.

Dar, ca sa fiu drept pana la capat, le propun celor de la Unilever sa se scoata. Adica, sa demonstreze ca norul ala provoaca doar un "disconfort olfactiv". Si stiti cum se poate face asta? Mergem toti, acolo, la sursa. Pe o schela, facem o platforma si luam masa acolo, la buza cosului. Da' romaneste, nu asa, la vrajeala. Mancam o icra, o sunculita, apoi bagam o ciorba, un felul doi, un desert, bem un vin, fumam o tigara, bem o cafea, mai bem un vin, stam la taclale... Macar 4 ore. Vin si eu, daca vine si CEO-ul Unilever, sa respire si el aerul ala "curat" si "inofensiv".

Si intreb. Fara rautate, fara sarcasm: de ce? Cu toata candoarea de care sunt in stare, intreb de ce? De ce ai purta niste jeansi care fac sa arati fie ca te-ai cacat pe tine, fie ca n-ai cur, fie ca ai curul cat o fosta bucatareasa de la cantina? De ce, de ce, de ce? Jeansii astia, cu doua cururi, te fac sa arati diform, nu normal. Si aici se da logica mea cu capul de masa: de ce ai vrea sa arati diform? 

Continuarea e undeva prin cartile astea:

  

Probabil a iesit pe geam de sute de ori, urland "nu te mai pisa aici, mortii ma-tii de dobitoc" si n-a functionat. Apoi a devenit practic - ma adresez unor dobitoci, asa ca trebuie sa folosesc simboluri simple:

- un lant, care sugereaza ca nu esti bine primit

- un cerc rosu, care, pentru un sofer, are semnificatia de "interzis"

- un nene facand pipi cu o bara rosie in diagonala.

Acum totul e clar. Pacat ca semnalistica acestui tip transmite mesajul ca la Ploiesti unii inca fac pipi acolo unde le vine, cand le vine, ca niste vite proaste. Sau un mesaj confuz, unui strain. Va dati seama cum reactioneaza un suedez, cand vede asta? "Aici nu e voie sa ma pis in aer liber. Asta inseamna in alte zone, unde nu vad semnul asta, am voie?! Pai sa postez ceva pe Twitter, ce cool e Romania..." 

Fotografia e facuta la doi pasi de Casa Alba. No comment.

[www.facebook.com/bogdanstoica.ro]

Am invatat: ca nu ma pricep la curve. Daca m-ai pune sa cataloghez escorte, cred ca m-ar duce mintea sa creez categoriile "verificate", "neverificate", "recente", "de evitat". Par logice. Nu m-as fi gandit insa sa adaug categoria "escorte de futute". A doua chestie: am avut revelatia ca eu nu stiu sa citesc, asa cum trebuie, un site de escorte. Pe bune, imi trebuie translator. Sa mor daca stiu ce-s alea "OWO", "FK" sau "COB". Are cineva un dictionar escorto-roman sa-l trag si eu la xerox?

Continuarea e undeva prin cartile astea:

  

Deja nu mai suport acuzatiile care zboara in toate partile. De 24 de ore, orice ai spune nelacrimogen despre Franta, te transforma automat intr-un terorist, un sustinator al teroristilor, sau un fanatic latent. Eu am gasit o solutie sa aflam adevarul despre fiecare dintre noi: un test.

Testul este foarte simplu: eu descriu niste caricaturi ipotetice, iar tu inchizi ochii si le vizualizezi, si apoi raspunzi sincer daca m-ai ucide pentru ca le-am desenat. Ignora ca nu ma ocup cu asa ceva. Ignora si chestia cu "in functie de zodie", este doar gluma mea preferata.

Sa trecem la treaba, da? 

Caricatura nr. 1: in prim plan, Iohannis ii face un blowjob lui Basescu, iar pe fundal este Ion Iliescu imbracat in preot, cu o zvastica de aur la gat.

Caricatura nr. 2: Raed Arafat face plaja gol si drogat, cu o sticla de Jack Daniel's in mana, pe o cutie cu piese de elicopter, iar pe fundal se vede un elicopter prabusindu-se intr-un nor de fum.

Caricatura nr. 3: Nadia Comaneci stranguland-o pe Simona Halep cu ciorapii lui Adrian Iovan, care rade fericit pe un avion plin cu schelete de tigani care fac sex.

Caricatura nr. 4: Preafericitul Daniel stand in echilibru pe spatele unei babe care inconjoara biserica in patru labe. In mana stanga are un teanc de euro, iar in dreapta un bici. Baba are urme de lovituri pe fund.

Caricatura nr. 5: Victor Ponta scotandu-i, cu limba, ceara din urechi lui Marian Vanghelie care scoate ochii unui iepuras roz pe care scrie Dragnea.

Ia spune, coa'e: Esti bine? Tensiunea ok? Respiratia?  Iti pulseaza vreo vena pe cap?

...................

#JeNeSuisPasCharlie

..........................

Daca vrei sa comentezi ceva la acest text, intra AICI.

Dacă aș fi ziarist, intr-o redactie din București, i-aș suna zilele astea pe TOȚI politicienii cu bube in cap. Le-as spune, fiecaruia dintre ei, ca am informatii pe surse ca ei vor fi numiti sefi ai SRI si le-as cere sa-si precizeze pozitia.

Pun pariu ca in loc de normalul "eu sunt prea hoț si prea corupt ca să fiu numit acolo", as auzi numai "sunt flatat dar nu ma intereseaza, am alte obiective, vreau sa-mi fac datoria față de cei care m-au ales, ș.a.m.d.". Și cred că mi-ar fi foarte greu să nu le spun, după sincron, in loc de "multumesc, la revedere", mult mai potrivitul "marș, mă, de-aici, cu prostiile....".

Acum, pe bune: chiar sunt curios cine o sa accepte numirea lui Klaus Iohannis la sefia SRI. Cati dintre politicienii de rang inalt se simt atat de bine cu trecutul incat sa accepte o asemenea numire. Cine are curajul sa-si compare CV-ul cu cel al lui George Maior.

Eu nu vad nici un om, in PDL si PNL, demn sa ocupe o asemenea functie. Nu glumesc: nici unul.

...............

de acord? in dezacord? exprima-te aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro 

Asa am auzit eu. Sper ca am auzit bine. 

Apropo: pe mine puneti-ma in lista celor care regreta ca George Maior nu mai conduce SRI. 

Inainte de toate, sa definim mall-ul. Pentru un bodyguard, mall-ul este obiectivul. Iar legat de obiectiv, bodyguard-ul are sarcini clare, pe care a semnat ca le va indeplini. Nu e de gluma, da? Omul e in misiune, nu asa, ca un prapadit de doctor care doar scrie retete toata ziua....

Pentru un om obisnuit, mall-ul este fosta piata publica. Parintii nostri mergeau la piata si opreau si la o bere. Targuiau niste haine si mergeau la un spectacol. Ieseau la bulevard si reveneau cu taxiul. Noi facem toate astea la mall. E o mini-lume, chiar centrul universului social, pentru foarte multi. Sunt convins ca daca vreun mall ar face o pista de biciclete la interior, am vedea si oameni pedaland, nu doar mergand pe acolo. 

Ajung si eu, destul de des. Pot sa-mi fac cumparaturile, pot sa merg la sala, pot sa ma tund, sa beau, sa mananc, sa ma imbrac, sa ma incalt, pot sa-mi cumpar medicamente, pot sa-mi schimb abonamentul la cablu sau sa asist la vreun concert. Pot sa fac aproape orice fac in restul orasului. 

Dar eu inca pot sa-mi fac cumparaturile oriunde, nu tin deloc la branduri. Asa ca, pentru mine, ca fotograf, mall-ul este mai mult un experiment social imens si intens. Pot trece zeci de mii de oameni, intr-o zi, printr-un mall. Varietatea aia de figuri, de obiceiuri, de haine, de atitudini e foarte greu de gasit in alta parte decat la mall. Lumina este perfecta, aproape oriunde, ai reflexii, ai umbre, ai tot ce vrei... Am facut fotografii foarte bune (apropo, fotografia alaturata, facuta in Afi Palace Ploiesti, e una din preferatele mele) in acest mall, care, daca n-au contribuit la succesul acestui brand. macar nu i-au dat in cap, asa cum o poate face un bodyguard prost instruit.

Revin, asadar, la bodyguarzi. Data fiind importanta publica a unui mall, daca as avea/conduce unul, as avea foarte mare grija cand as selecta oamenii care se ocupa de paza. Bodyguarzii, cum ar veni, desi multi nu-s asa ceva. Eu am pretentia de la un bodyguard sa ma domine prin statura. Sa fie mai lat in spate decat mine. Sa fie imbracat diferit, ca sa inteleg mesajul, atunci cand e un mesaj. Sa nu fie singur, ca sa ma simt in siguranta, sau, dupa caz, intimidat. Vreau sa indeplineasca functia sociala a politistului, care genereaza securitate prin simpla prezenta. Sau nu stiati ca de-aia poarta politistii uniforma?

Selectia asta nu se face insa foarte bine, nicaieri in Romania. De obicei, mall-ul semneaza un contract cu o firma de paza. Criteriul principal este pretul, pentru ca un mall este un business, nu un centru de excelenta in badigărdeală. Iar firma aia de paza trimite, de obicei, la obiectiv, două feluri de oameni: unii numa' muschi, ca sa faca impresie, si altii care, neavand muschi, sunt suspectati ca au creier. Nu au mereu.

Luni seara, in Afi Palace Ploiesti. Ma duc sa las un dar, intr-o locatie. Scot cutia (apropo, era o cutie) din punga, o pun pe tejghea si dau sa-i fac o poza cu telefonul, pe care s-o trimit  tipei care astepta darul. Brusc, sunt insfacat de brat si impins spre usa, de un nene de la paza, cu care am avut urmatorul dialog:

El: - Te-am vazut cand ai scos cutia din punga, ia-o si da-i drumul de-aici!

Eu: - Pai e cutia lor, nu a mea.

El: -  Atunci las-o si da-i drumul de-aici!

Eu: - Nene, tu esti sanatos la cap?

El: -  Nu conteaza! Tu esti ziaristul ala, de la site-ul ala online, care tot face poze pe aici...

Eu: - Asa, si?

El: - Da-i drumul. Afara!!! (catre colegi) Tineti-l afara, nu-l lasati sa mai intre!!! 

Pana mea, eram afara deja, dus aproape pe sus... Am rugat pe cineva sa-l cheme afara pe furios, sa-i explic ce si cum. N-a vrut sa vina. Il vedeam prin geam cum discuta cu blonda de la receptie. Am asteptat, pazit politicos de doi bodyguarzi.  cat sa fumez o tigara si am plecat. M era la scoala, trebuia s-o duc acasa. 

Dupa ce am terminat si acest ultim job pe ziua de azi, m-am gandit la incidentul de la Afi Ploiesti. Intai m-am amuzat la maxim. Dintre toti bodyguarzii din lume, fix ala de 70 de kile (eu am 90), cu ochelari (eu n-am) si de 1.70m (eu am 1.80m) m-a dat afara! Si m-a dat afara nu cand am facut poze prin mall, ca de facut am facut, ci cand am venit fara aparatul foto. Am fost dat afara cand am vrut sa fac poze cu telefonul, ca alti un miliard de oameni din intreaga lume. Pai nu-i de ras, spuneti si voi?

Pe urma, nu mi s-a mai parut atat de amuzant. Am fost scos dintr-un mall, in vazul a zeci de oameni, care, cel mai probabil, acum isi inchipuie ca sunt un hot de buzunare. Motivul a fost - deduc din ce-mi aduc aminte din urletele lui -  o incalcare a regulamentului Afi Palace pe care am facut-o acum un an, cand m-a surprins el facand poze clandestin.

• Si dupa aia m-am gandit ca in locul meu putea fi fiica mea, care a fost, deja, la o petrecere in Afi. Daca bodyguard-ului i se parea suspecta, vazand-o cu telefonul in mana si o lua la suturi in cur?
• Dar tipii aia care livreaza zahar la Gloria Jeans, parfumuri la Douglas, morcovi in Cora: daca se trezesc si ei imbranciti de desteptul asta, pe motiv ca "au venit cu baxurile de-afara"?
• Daca era unul din actionarii Afi Europe, nemultumit ca era un servetel pe tejghea, si care facea poza ca sa certe pe cineva?
• Daca era un cardiac, sau un epileptic, in locul meu? Ce se intampla dupa atacul bodyguard-ului?

Din desfasurarea evenimentelor de luni seara, eu inteleg ca tipul este incompetent pe jobul ala de la paza. Cum urla la mine, degeaba.... Sigur, nu vreau ca la paza sa fie niste tipi timizi si care rosesc imediat. Dar nici un agitat d-asta....

Sigur, ati putea crede ca, avand talent la scris si un lexic mai bogat ca tipul, povestesc mai bine si ca pun de la mine. Nu pun. Incidentul apare pe inregistrarile camerelor video, eram la intrare, nu in vreun colt... 

Inchei cu o sugestie pentru cei din managementul Afi Ploiesti: v-ar deranja foarte tare sa-l trimiteti pe tipul asta sa pazeasca baxurile de apa din depozitul Cora? Si cand se varsa vreun bidon, sa poata sa-l ia la picioare, fericit, si sa urle la el: "Borsecule, ai udat Dornele si Zizinurile! Afara! Afara cu tine ca-ti dau doua mopuri de te usuc!!!!". In fond, ce-aveti de pierdut: sa ramaneti fara un sef la paza? Pai ce, asta-i sef?

Sigur, incidentul e un rahat, nimic grav. Dar daca in locul meu era vreo persoana de-aia tipicara, disperata sa o puna de-un proces de daune? Daca eram fiul vreunui deputat, ca ala care a avut o problema la gat ultima oara cand a venit la Afi? Daca eram unul din actionarii AFI Europe? Daca eram Fuego, si nu mai puteam sa cant, din cauza socului provocat de acest - cum sa-i zic, sa nu jignesc vreun cuvant? Acum, pe bune, afiotilor: va dati seama ce deservicii va poate aduce tipul asta?

UPDATE 1: "Omul de la paza care te-a dat afara din mall pentru ca faceai poze cu telefonul a actionat impotriva instructiunilor primite. Peste tot in lume ai voie sa faci fotografii cu telefonul intr-un mall. Ne-am dori ca oamenii sa aiba una sau mai multe poze facute in Afi Palace Ploiesti in casa, inclusiv pe frigider." [citat aproximativ, pentru ca n-am luat notite]. Cam asta este rezumatul discutiei pe care am purtat-o azi cu top-managementul Afi Palace Ploiesti, dupa ce incident. "Afioţii" m-au chemat azi la o discutie in care s-au clarificat toate aspectele posibile si imposibile ale incidentului de luni seara. Ma bucur ca s-au lamurit lucrurile si sper ca fiecare om din paza fiecarui mall din Romania sa inteleaga ca nu pazeste o unitate militara ultrasecreta. Da, mall-urile sunt teritorii private, nu spatii publice in care sa ma manifest cum vreau. Dar fara clienti relaxati, care sa se simta liberi sa faca orice nu afecteaza libertatea altora, un mall nu reprezinta nimic. Si gata. Telenovela se incheie aici. 

UPDATE 2: imbecilul ala nu mai lucreaza la AFI Ploiesti. Incidentul si relatarea asta au facut ca spre mall sa curga alte cateva plangeri, care au convins managementul ca omu' era o bomba cu ceas.

 my books:

      

In primul rand, vreau sa marturisesc ca eu sunt foarte fericit ca romii noștri au speriat Europa. Nu mă mai sperie pe mine, aici, in orașul unde trăiesc. Plus ca mi se pare o compensare corecta. Prin ApaNova, BRD, GDF Suez, Groupama, Carrefour, Cora, Vinci si alte firme, francezii ne iau, cateodata, din buzunare, nemeritat sau cu scuze suspecte, bani multi. Faptul ca romii le fac francezilor acelasi lucru, si apoi cheltuiesc banii furati din Franta in Romania pe sex, termopane, aur si garduri de fier forjat - inchide, cumva, un circuit care defavoriza Romania.

In al doilea rand, as dori sa transmit un calduros salut tuturor oficialilor francezi care, din 2000 incoace, au certat Romania ca nu gestioneaza corect problema minoritatilor: Fraierilor! Pai uitati-va cum se comporta minoritatile maghiare si rome din Romania, cu românii, si comparati cu ce va fac voua algerienii si marocanii. Nu cumva vi se pare ca noi ar trebui sa va dam voua lectii de acest fel?

In al treilea rand, cred ca este timpul ca statul francez sa inceapa demersurile de integrare ale romilor din Romania. Daca vreti sa nu va mai fure, prindeti-le liderii, duceti-le copiii la scoala, oferiti-le camine ok si sansa de a castiga un ban cinstit. S-ar putea sa nu mearga usor, noi ne chinuim de vreo suta de ani, dar na!, voi sunteti poporul francez, care manca icre negre încă de cand noi ne vindeam copiii turcilor. Veti obtine, cu efort si bani, o minoritate de cetateni francezi care nu va da in cap niciodata, cu exceptia situatiei in care aveti un telefon mai misto decat ei. N-o sa va arunce in aer, n-o sa va descapataneze, n-o sa-si faca moschei si n-o sa va alerge caricaturistii decat ca sa vada unde-si pun tabletele. Suna bine, nu? faţă de ce-aveti acum...

Sigur, ati putea sa n-o faceti. Ii veti adauga, in aceasta situatie, in ceea ce intr-o revolta anarhica se numeste "valul doi". "Valul unu" e cel care distruge si suprasolicita institutiile statului si fortele de ordine. "Valul doi" este cel care te lasa fara televizor, masina, liniste. Ii veti vedea in urma magrebienilor, cu dubele pregatite de incarcare.

Nu in ultimul rand, as dori sa citesc si alte bancuri cu voi. Ati fost epici in actiunea antiterorista! Daca nu ieseau aia la atac, ati fost capabili sa va impuscati intre voi! :)))))

Imaginati-va urmatoarea scena: in noaptea de Inviere, cineva se duce la o biserica ortodoxa din Romania imbracat cu un tricou pe care scrie "crestinii romani sunt de cacat cand dau de anafura". Eu deduc, logic, ca individul va manca o bataie decenta. Asta daca experimentul nu are loc la Vaslui, unde putem fi siguri ca experimentalistul va fi omorat. Dar sa zicem ca scapa neomorat. Amenintat va fi sigur, mai ales daca e tot ala care de Craciun a purtat tricoul cu "crestinii romani isi fac daruri cu bani pe care ii fura statului prin evaziune", si care, de Sfanta Maria, a purtat tricoul cu inscriptia "Napoleon zicea ca toate femeile sunt curve, deci si maica Precista este". Clar, dementul cu tricouri cu mesaj o sa aiba nevoie de protectia politiei ca sa ramana in viata. Pe toata durata vietii. Asta desi, legal, ai voie sa porti tricouri cu orice, in afara de simboluri naziste sau obscenitati. Nimeni n-o sa puna problema rational, respectiv: De ce trebuie protejat un trepanat care a vrut cu tot dinadinsul sa ofenseze o comunitate religioasa? Nu. Politia din judetul ala o sa-i asigure protectie prostului, ca sa-l tina in viata, desi si-a pus singur viata in mana comunitatii.

Nu a fost un atac anti-jurnalism. Nu esti jurnalist cand scrii glume. 

Nu sustin terorismul, nici omorurile, iar despre fanaticii religiosi am o parere foarte proasta. Nu aprob si nici nu sustin ce-au facut jegurile alea care, azi, in Paris, au omorat 12 oameni. Dar ma intreb care era/este folosul adus democratiei de "jurnalistii" de la Charlie Hebdo. Si le zic "jurnalisti" cu ghilimele pentru ca, in afara caricaturilor anti-islamice care i-au facut celebri, baietii aia nu faceau jurnalism. N-au publicat anchete care sa scoata la iveala afaceri de coruptie, si nici stiri care sa foloseasca cuiva. Faceau si ei niste misto-uri modeste, chititi complet pe comunitatea islamica. Si-au castigat faima fiind extremi, nu plini de umor. Cautati pe net caricaturile lor: pe bune, alea-s glume? Rade cineva la ele, in afara unor cretini pentru care Islamul este raul suprem pe pamant?

O rafuiala intre doua culturi de cretini

Pentru glumitele lor de cacat, baietii astia de la Charlie Hebdo au fost amenintati de fundamentalistii islamici inca de acum doi ani, munceau cu un politist in redactie, in timp ce alt politist le insotea redactorul-sef si la baie. Dar au continuat sa faca misto de musulmani, desi n-aveau umor. De-aia au si fost ucisi: pentru se comportau ca niste extremisti, iar alti extremisti au considerat asta impardonabil. A fost o rafuiala intre doua culturi de cretini: unii care nu suporta sa nu fie lasati sa se ia de oricine, iar altii care nu suporta ca oricine sa se ia de ei.

A venit timpul sa facem distinctia intre libertatea de expresie si responsabilitatea cuvantului scris. Nu mai putem sa ne luam de unii si de altii doar pentru ca sunt diferiti de noi. Eu, de exemplu, sunt anti-manele, dar n-o sa gasiti pe acest blog manifeste violente anti-Salam. Daca unii vor sa moara saraci si prosti pe ritmuri repetitive nu e treaba mea, eu ma manifest doar parasind imediat locurile unde se asculta asa ceva. In aceeasi logica, nu era treaba celor de la Charlie Hedbo daca religia islamica e cool sau nu. 

O mai spun inca o data, pentru cretini: nu aprob omorarea celor 12 insi, in atentatul de azi de la Paris. Dar va rog frumos sa nu mai spuneti nimanui ca cei 12 sunt niste martiri ai democratiei. Erau la fel de intoleranti ca asasinii lor, doar ca foloseau altfel de arme. Sigur, ce vedeti la tv si pe net arata mult mai sensibil si mai misto decat ce-am scris eu aici, acum. De-aia, am o rugaminte: peste vreo luna, incercati sa vedeti ce s-a intamplat in Franta, in urma atentatului. Ce decizii s-au luat, ce modificari structurale au aparut, ce investitii s-au facut si in ce, cine a luat contractele. Si stiti de ce? Pentru ca, in politica nu este vorba despre democratie, libertate, demnitate, viata sau moarte. In politica, totul se reduce la trei cuvinte: follow the money.

UPDATE 1 - La nici 24 de ore de la atentat, pe ebay.com au aparut deja anunturi de vanzare a unor exemplare din ultima editie a ziarul francez, la preturi incepand de la 1.200 de euro. Ce va spuneam?

UPDATE 2 - La doua saptamani de la atentat, proprietarii Charlie Hebdo au scos un numar special, de colectie, intr-un tiraj de un milion de exemplare. La 3 euro bucata, le-a iesit de-o shaorma cu de toate, nu? 

*********

*************
mon sponsor c'est moi: