esti fan Simona Halep? boicoteaza produsele frantuzesti.

N-au rezistat decat cateva zile francezii succesului Simonei Halep. Si nici nu ma mir. Etnia lor aproape ca nu mai exista, sufocata de genele marocane si africane, n-am mai vazut un francez saten cu parul cret de ani de zile decat in filme. Imperiul francez nu mai exista, aroganta politicii externe alungandu-l din aproape toate coloniile pe care le-a avut. la nivel militar rad si curcile de ei, sunt bancuri cum instructia unui soldat francez incepe cu modul in care tii mainile sus cand te predai. Cand au un terorist pe strazi il prind intr-o luna, nu intr-o zi, ca americanii. Acum o sută de ani erau must-ul fiecărui român: lecturile, hainele, parfumurile, dansurile - toate veneau de la Paris, oraşul Luminii. Acum, francezii sunt praf la haine, electronica, muzica şi internet, iar maşinile lor sunt celebre doar pentru preţul uriaş. 

Le-au mai ramas afacerile si tupeul nesimtit. De tupeu nu-i putem vindeca. De afaceri, insa, da. Uitati-va la Tesla, o companie de zeci de miliarde de dolari, cum s-a dus in cap din doua declaratii nechibzuite ale fondatorului. In epoca retelelor sociale, a comunicarii fara sa mai treci mesajul printr-o entitate media, poti casapi orice brand, oricat de mare ar fi, oricand. 

Si fix asta va propun sa facem. Sa boicotam, o zi, o luna sau un an, produsele franceze disponibile in Romania. Nu are cine altcineva sa o faca. Am avut si vom avea un MAE de cacat, umil si slugarnic, specific unei tari care nu aspira decat s-o suga licuricilor. Nu avem nici lideri de opinie sau lideri de partide care sa se ridice si sa spuna "nu permit" cand simboluri romanesti sunt terfelite de niste ciuri-buri. Asa ca va propun s-o facem noi, singuri-singurei, cum ne taie capul.

[paranteza / primul politician care se ridica impotriva acestei mizerii aduna in 24 de ore cel putin doua procente de intentie de vot la ce mai avea dinainte / inchid paranteza]

Franta are sase mii de companii in Romania, adica sase mii de canale prin care banii romanilor ies din tara asta.  Cât de misto ar fi ca prin canalele astea sa nu mai treaca bani? Sa nu mai cumparam produse si servicii frantuzesti, pana cand Ambasada Frantei la Bucuresti nu da un comunicat prin care isi cere scuze pentru caricatura care o transforma pe Simona Halep intr-un vanzator tigan de fier vechi?

BOCA

Ce-ar fi sa nu mai cumparam maşini Renault, Citroen, Peugeot, cauciucuri Michelin, sa ne scoatem banii de la BRD, sa nu ne mai asigurăm la Groupama şi AXA Asigurari, sa renuntam la abonamentul Orange, sa nu mai cumparam telefoane Alcatel, sa nu mai mancam lactate de la Danone şi Lactalis, sa nu mai facem cumparaturi în Carrefour, Auchan, Cora, Interex, Bricostore, Leroy Merlin, sa înlocuim medicamentele produse de Sanofi-Aventis şi de Servier, sa nu mai folosim carduri Accor, sa nu ne mai facem case cu ciment de la Lafarge şi geamuri de la Saint Gobain si sa reclamam drumurile proaste făcute de Bouygues, Vinci şi Colas (esti liber sa adaugi la lista asta ce nume de companie frantuzeasca stii)? De fapt, am putea sa-i reclamam pe toti, sa le scriem pe paginile de facebook ale produselor pana se simt ca Gabriela Firea.

Cum ziceam: o zi, o luna, un an. Uitati-va la caricatura de mai sus si alegeti singuri.

DISCLAIMER 1: Stiu ca Ambasada, statul francez, companiile invocate mai sus nu au nici o vina ca papagalii aia de la Charlie Hebdo nu au umor. Dar asa cum noi, ca stat, suntem atentionati de fiecare data si suferim de fiecare data cand un conational o face de oaie prin Franta, cred ca ar fi foarte util ca francezii sa auda si ei un mesaj de tipul "baieti, jucati-o p-asta, sa vedeti cum e". Sa-i futa ei in gura pe umoristii lu' peste, de necaz. 

DISCLAIMER 2: De la faza similara de acum cativa ani, cu "Le salut roumaine", cand ne-au prezentat ca pe o natie de cersetori, nu mai am nimic franţuzesc prin casă si refuz clientii cu capital francez indiferent de suma oferita pentru serviciile mele. Cat despre falsii umoristi de la Charlie Hebdo, am spus-o inca de atunci: JeNeSuisPasCharlie

DISCLAIMER 3: Nu ma uit la tenis, nu-s fan Simona Halep si sunt nationalist doar la modul "hai sa cumpar de la vecini si prieteni, ca si ei o sa cumpere de la mine". Nu mi-a fost niciodata rusine ca sunt roman si sunt mandru de orice roman care face lumea sa se uite spre noi cu simpatie. Iar Simona Halep, prin victoria ei, nu a facut un serviciu de imagine doar Romaniei, ci si Frantei. Ea a facut sa se vorbeasca despre Roland Garros, nu invers. fara campioni ca ea, Roland Garros ar fi doar un prapadit de teren de tenis, nu un teritoriu sfant si magic.

 

*************
mon sponsor c'est moi:

w1w2w3 w5w4w6 w00

Citeşte mai departe ...

Esti fanatic? Fa-ti testul care-ti spune cum esti, in functie de zodie

Deja nu mai suport acuzatiile care zboara in toate partile. De 24 de ore, orice ai spune nelacrimogen despre Franta, te transforma automat intr-un terorist, un sustinator al teroristilor, sau un fanatic latent. Eu am gasit o solutie sa aflam adevarul despre fiecare dintre noi: un test.

Testul este foarte simplu: eu descriu niste caricaturi ipotetice, iar tu inchizi ochii si le vizualizezi, si apoi raspunzi sincer daca m-ai ucide pentru ca le-am desenat. Ignora ca nu ma ocup cu asa ceva. Ignora si chestia cu "in functie de zodie", este doar gluma mea preferata.

Sa trecem la treaba, da? 

Caricatura nr. 1: in prim plan, Iohannis ii face un blowjob lui Basescu, iar pe fundal este Ion Iliescu imbracat in preot, cu o zvastica de aur la gat.

Caricatura nr. 2: Raed Arafat face plaja gol si drogat, cu o sticla de Jack Daniel's in mana, pe o cutie cu piese de elicopter, iar pe fundal se vede un elicopter prabusindu-se intr-un nor de fum.

Caricatura nr. 3: Nadia Comaneci stranguland-o pe Simona Halep cu ciorapii lui Adrian Iovan, care rade fericit pe un avion plin cu schelete de tigani care fac sex.

Caricatura nr. 4: Preafericitul Daniel stand in echilibru pe spatele unei babe care inconjoara biserica in patru labe. In mana stanga are un teanc de euro, iar in dreapta un bici. Baba are urme de lovituri pe fund.

Caricatura nr. 5: Victor Ponta scotandu-i, cu limba, ceara din urechi lui Marian Vanghelie care scoate ochii unui iepuras roz pe care scrie Dragnea.

Ia spune, coa'e: Esti bine? Tensiunea ok? Respiratia?  Iti pulseaza vreo vena pe cap?

...................

#JeNeSuisPasCharlie

..........................

Daca vrei sa comentezi ceva la acest text, intra AICI.

Citeşte mai departe ...

De ce a mancat bataie tiganusul ala in Franta? Ca a meritat-o.

Pentru toti baietii astia indignati ca un tiganus a mancat bataie in Franţa, cateva informatii:

  • Numărul de infracţiuni comise de tiganii din România, in Franta, a explodat, mai ales furtul din magazine si din masini, jaful stradal (la noi se numeste talharie) şi escrocheriile.
  • Jumătate dintre aceste infracţiuni sunt comise în orase mari si zone turistice: Paris, Seine-Saint-Denis, Hauts-de-Seine, Rhône şi Bouches-du-Rhône.
  • Cea mai mare problema sunt minorii tigani, imuni in fata legii franceze. Politia ii prinde, îi reţine câteva ore, îi plaseaza în centre de copii, de unde fug. De multe ori sunt arestati de două ori în aceeaşi zi.

Pentru cine inca n-a inteles, uite, incepe sa fie si la noi tot asa. Tiganusii fac tot mai multe infractiuni, tot mai la vedere, si tot mai fara frica. De-asta, cine zice despre francezi, ca si despre romani, ca sunt rasisti e un idiot: pai in ce tara de rasisti ar avea discriminatii atata tupeu?

Si-o sa se ajunga si la noi, la reactia asta, spontana de tipul "sa-i rupem capul". Accidental, deja se intampla. O mai tineti minte pe fetita aia batuta chiar de seful politiei Neamt?

Eu sunt suparat de ce s-a intamplat zilele astea in Franta, din alt motiv decat Victor Ponta, care tine discursul ala idiot cu drepturile cetateanului roman in lume. Motivul asta.

Citeşte mai departe ...

Bai francezilor, e vreo problema daca vă boicotăm produsele?

Dragi francezi, constat, cu dispreţ, că vă complaceţi în a vă purta ca o naţiune de cretini. Amestecaţi deliberat, în discursul public, obiceiurile de căcat ale etniei ţigăneşti, care ne deranjează şi pe noi în egală măsură, cu ce scrie pe paşapoartele tuturor cetăţenilor români. Singura explicaţie a prostiei prin omisiune de care faceţi paradă este că sunteţi supăraţi rău. Pe cine? Pe ce? Pot să ghicesc?

Cred că vă macină o frustare istorică în relaţia cu România. Acum o sută de ani, eraţi idealul fiecărui român: lecturile, hainele, parfumurile, dansurile - toate veneau de la Paris, oraşul Luminii. Acum, sunteţi praf la hainele, electronica, muzica şi internet, iar maşinile voastre sunt celebre doar pentru consumul mare de combustibil şi preţul uriaş al pieselor de schimb. Mă jur, nu am nimic franţuzesc prin casă, nu am nici un brand franţuzesc printre cele preferate. Ultimul lucru produs de voi, bun, de care-mi aduc aminte, este Leon, filmul ăla pe care vi l-au făcut, dacă nu mă înşel, nişte americani. 

În prostia voastră, nu vă daţi seama cât rău puteţi face, cu acest comportament, companiilor franceze care au cheltuit până acum 7 miliarde de euro în România, plus că exportaţi aici bunuri de încă 2,5 miliarde de euro pe an. Nu mai vreţi bani? Sunteţi în deficit, oligofrenilor, în relaţia cu România: ironia face să vă luăm banii chiar cu Dacia Logan, produsul dezvoltat aici de Renault.

Cât de bine ar fi ca cele 6.000 de companii cu capital francez din România să nu mai vândă nimic de mâine? Cum ar fi să vă treziţi că românii, şi nu ţiganii, nu mai cumpără maşini Renault, cauciucuri Michelin, nu mai ţin banii la BRD- Groupe Societe Generale, nu se mai asigură la Groupama şi AXA Asigurari, renunţă la abonamentul la Orange, nu mai cumpără telefoane Alcatel, nu mai mănâncă lactate de la Danone şi Lactatis, nu mai sparg bani în Carrefour, Auchan, Cora, Interex, Bricostore, Leroy Merlin, înlocuiesc medicamentele Sanofi-Aventis şi  Servier, nu mai folosesc cardurile de călătorie Accor, nu mai cumpără automatizări de la Alstom, reclamă drumurile proaste făcute de Bouygues, Vinci şi Colas şi nu mai cumpără ciment de la Lafarge şi geamuri de la Saint Gobain? 

Este că la asta nu v-aţi gândit? Adaug şi că nu ne puteţi răspunde în egală măsură, pentru că noi nu exportăm mai nimic, în afară de Loganuri, în Franţa? Iar dacă boicotaţi maşina, daţi la cap propriei voastre companii de stat producătoare de automobile, prostilor!

Asta ca să nu mai zic că dacă se propagă ideea, în trei luni chiar oamenii vostri de afaceri se vor da cu capul de masă să ne împace, ca să nu dea faliment.... 

Pe scurt, că am obosit: dragi francezi, nu mai sunteţi miezul din Fanta Europei. Sunteţi doar fanta* Europei, ca in bancul de mai jos.

 * - Banc:

Într-o băcănie intră un tip atrăgător, care întreabă o vânzătoare: "Nu vă supăraţi, aveţi Fanta roz?". Tipa îl soarbe din priviri câteva secunde şi îi răspunde: "Dragul meu... noi toate avem fanta roz..."

Citeşte mai departe ...

Franța ar trebuie să ne reevalueze țiganii, dupa atentate

In primul rand, vreau sa marturisesc ca eu sunt foarte fericit ca tiganii romani au speriat Europa. Nu mă mai sperie pe mine, aici, in orașul unde trăiesc. Plus ca mi se pare o compensare corecta. Prin ApaNova, BRD, GDF Suez, Groupama, Carrefour, Cora, Vinci si alte firme, francezii ne iau, cateodata, din buzunare, nemeritat sau cu scuze suspecte, bani multi. Faptul ca tiganii le fac francezilor acelasi lucru, si apoi cheltuiesc banii furati din Franta in Romania pe sex, termopane, aur si garduri de fier forjat - inchide, cumva, un circuit care defavoriza Romania.

In al doilea rand, as dori sa transmit un calduros salut tuturor oficialilor francezi care, din 2000 incoace, au certat Romania ca nu gestioneaza corect problema minoritatilor: Fraierilor! Pai uitati-va cum se comporta minoritatile maghiare si rome din Romania, cu românii, si comparati cu ce va fac voua algerienii si marocanii. Nu cumva vi se pare ca noi ar trebui sa va dam voua lectii de acest fel?

In al treilea rand, cred ca este timpul ca statul francez sa inceapa demersurile de integrare ale tiganilor din Romania. Daca vreti sa nu va mai fure, prindeti-le liderii, duceti-le copiii la scoala, oferiti-le camine ok si sansa de a castiga un ban cinstit. S-ar putea sa nu mearga usor, noi ne chinuim de vreo suta de ani, dar na!, voi sunteti poporul francez, care manca icre negre încă de cand noi ne vindeam copiii turcilor. Veti obtine, cu efort si bani, o minoritate de cetateni francezi care nu va da in cap niciodata, cu exceptia situatiei in care aveti un telefon mai misto decat ei. N-o sa va arunce in aer, n-o sa va descapataneze, n-o sa-si faca moschei si n-o sa va alerge caricaturistii decat ca sa vada unde-si pun tabletele. Suna bine, nu? faţă de ce-aveti acum...

Sigur, ati putea sa n-o faceti. Ii veti adauga, in aceasta situatie, in ceea ce intr-o revolta anarhica se numeste "valul doi". "Valul unu" e cel care distruge si suprasolicita institutiile statului si fortele de ordine. "Valul doi" este cel care te lasa fara televizor, masina, liniste. Ii veti vedea in urma magrebienilor, cu dubele pregatite de incarcare.

Nu in ultimul rand, as dori sa citesc si alte bancuri cu voi. Ati fost epici in actiunea antiterorista! Daca nu ieseau aia la atac, ati fost capabili sa va impuscati intre voi! :)))))

p u b l i c i t a t e

Citeşte mai departe ...

martirii falsi de la Charlie Hebdo

Imaginati-va urmatoarea scena: in noaptea de Inviere, cineva se duce la o biserica ortodoxa din Romania imbracat cu un tricou pe care scrie "crestinii romani sunt de cacat cand dau de anafura". Eu deduc, logic, ca individul va manca o bataie decenta. Asta daca experimentul nu are loc la Vaslui, unde putem fi siguri ca experimentalistul va fi omorat. Dar sa zicem ca scapa neomorat. Amenintat va fi sigur, mai ales daca e tot ala care de Craciun a purtat tricoul cu "crestinii romani isi fac daruri cu bani pe care ii fura statului prin evaziune", si care, de Sfanta Maria, a purtat tricoul cu inscriptia "Napoleon zicea ca toate femeile sunt curve, deci si maica Precista este". Clar, dementul cu tricouri cu mesaj o sa aiba nevoie de protectia politiei ca sa ramana in viata. Pe toata durata vietii. Asta desi, legal, ai voie sa porti tricouri cu orice, in afara de simboluri naziste sau obscenitati. Nimeni n-o sa puna problema rational, respectiv: De ce trebuie protejat un trepanat care a vrut cu tot dinadinsul sa ofenseze o comunitate religioasa? Nu. Politia din judetul ala o sa-i asigure protectie prostului, ca sa-l tina in viata, desi si-a pus singur viata in mana comunitatii.

Nu a fost un atac anti-jurnalism. Nu esti jurnalist cand scrii glume. 

Nu sustin terorismul, nici omorurile, iar despre fanaticii religiosi am o parere foarte proasta. Nu aprob si nici nu sustin ce-au facut jegurile alea care, azi, in Paris, au omorat 12 oameni. Dar ma intreb care era/este folosul adus democratiei de "jurnalistii" de la Charlie Hebdo. Si le zic "jurnalisti" cu ghilimele pentru ca, in afara caricaturilor anti-islamice care i-au facut celebri, baietii aia nu faceau jurnalism. N-au publicat anchete care sa scoata la iveala afaceri de coruptie, si nici stiri care sa foloseasca cuiva. Faceau si ei niste misto-uri modeste, chititi complet pe comunitatea islamica. Si-au castigat faima fiind extremi, nu plini de umor. Cautati pe net caricaturile lor: pe bune, alea-s glume? Rade cineva la ele, in afara unor cretini pentru care Islamul este raul suprem pe pamant?

O rafuiala intre doua culturi de cretini

Pentru glumitele lor de cacat, baietii astia de la Charlie Hebdo au fost amenintati de fundamentalistii islamici inca de acum doi ani, munceau cu un politist in redactie, in timp ce alt politist le insotea redactorul-sef si la baie. Dar au continuat sa faca misto de musulmani, desi n-aveau umor. De-aia au si fost ucisi: pentru se comportau ca niste extremisti, iar alti extremisti au considerat asta impardonabil. A fost o rafuiala intre doua culturi de cretini: unii care nu suporta sa nu fie lasati sa se ia de oricine, iar altii care nu suporta ca oricine sa se ia de ei.

A venit timpul sa facem distinctia intre libertatea de expresie si responsabilitatea cuvantului scris. Nu mai putem sa ne luam de unii si de altii doar pentru ca sunt diferiti de noi. Eu, de exemplu, sunt anti-manele, dar n-o sa gasiti pe acest blog manifeste violente anti-Salam. Daca unii vor sa moara saraci si prosti pe ritmuri repetitive nu e treaba mea, eu ma manifest doar parasind imediat locurile unde se asculta asa ceva. In aceeasi logica, nu era treaba celor de la Charlie Hedbo daca religia islamica e cool sau nu. 

O mai spun inca o data, pentru cretini: nu aprob omorarea celor 12 insi, in atentatul de azi de la Paris. Dar va rog frumos sa nu mai spuneti nimanui ca cei 12 sunt niste martiri ai democratiei. Erau la fel de intoleranti ca asasinii lor, doar ca foloseau altfel de arme. Sigur, ce vedeti la tv si pe net arata mult mai sensibil si mai misto decat ce-am scris eu aici, acum. De-aia, am o rugaminte: peste vreo luna, incercati sa vedeti ce s-a intamplat in Franta, in urma atentatului. Ce decizii s-au luat, ce modificari structurale au aparut, ce investitii s-au facut si in ce, cine a luat contractele. Si stiti de ce? Pentru ca, in politica nu este vorba despre democratie, libertate, demnitate, viata sau moarte. In politica, totul se reduce la trei cuvinte: follow the money.

UPDATE 1 - La nici 24 de ore de la atentat, pe ebay.com au aparut deja anunturi de vanzare a unor exemplare din ultima editie a ziarul francez, la preturi incepand de la 1.200 de euro. Ce va spuneam?

UPDATE 2 - La doua saptamani de la atentat, proprietarii Charlie Hebdo au scos un numar special, de colectie, intr-un tiraj de un milion de exemplare. La 3 euro bucata, le-a iesit de-o shaorma cu de toate, nu? 

*********

*************
mon sponsor c'est moi:

w1w2w3 w5w4w6 w00

Citeşte mai departe ...

Alt fel de tigani

Uitându-mă la ştirile cu ţiganii căsăpiţi de francezi, mă gândesc că, de fapt, avem noroc cu ei. Ia gândiţi-vă câţi etnici români se poartă exact la fel. Pe de altă parte, francezii sunt de-a dreptul idioţi: jumătate dintre ei au (fără să ştie, în multe cazuri) tată algerian sau marocan, din categoria "am să tai găina pe bordură şi am mă cac doar puţin în Sena".

Practic, ei îşi persecută verişorii.... :))

Citeşte mai departe ...
Abonează-te la acest feed RSS
© 2019 Bogdan Stoica