____________

"Se pedepsesc cu închisoare de la trei luni la trei ani:

- utilizarea în public a simbolurilor comuniste

- confecționarea, vânzarea, răspândirea, precum și deținerea de simboluri comuniste

- punerea la dispoziția publicului prin intermediul unui sistem informatic de materiale comuniste

Nu se pedepseste persoana care denunță autorităților faptele si inlesneste, în cursul urmăririi penale, aflarea adevărului și tragerea la răspundere a...."

(extras din proiectul de lege depus la Senat de PCR USR)

____________

Abia astept ca USR sa interzica si stema regala a lui Mihai I de Romania. Era regele Romaniei cand armata romana a savarsit genocidul evreiesc din Basarabia si Bucovina. Soldatii aia purtau stema regala a Romaniei cand ucideau evrei. Cum sa lasam lucrurile asa?

Sa se interzica si simbolurile care amintesc de Ferdinand Reintregitorul. Pula mea, pai in primul razboi mondial au murit 200.000 de soldati din cauza dotarilor precare ale armatei, iar dotarile precare au fost un efect al coruptiei care a dominat achizitiile de armanent din perioada 1900-1914. Ce, vi se par putine 200.000 de cadavre?

Si sa se faca asta oriunde in lume. USR diaspora sa-si faca datoria! Astept ca USR Belgia sa interzica pliantele turistice cu Bruxelles, un oras ridicat cu sangele a 30 de milioane de congolezi morti. Sau nu stiati ca Belgia a fost cel mai sangeros imperiu colonist din istorie, iar regele Leopold a ucis mai multi oameni decat Hitler?

Sa se interzica si orice aduce aminte de Sagrada Familia, Notre Dame de Paris si Obeliscul din Washington. In fond au fost ridicate de sclavi. Cum sa spunem despre ceva construit de sclavi ca este misto? E o rusine mondiala, alea ar trebui pur si simplu daramate.

Abia astept vremurile alea. Sa fie un singur partid in toata Europa (U Se Re! U Se Re!) si sa se interzica toate simbolurile, pozele, tablourile, cartile si cladirile dusmanoase. Sa fii arestat de politia USR pentru ca ai o anumita sigla pe prima pagina a unei carti din biblioteca. Sa faci puscarie pentru ca ai spus un banc sau o anecdota cu cineva pe care USR nu-l place. Cineva de la USR sa-ti dicteze ce sa spui, sa porti sau sa gandesti. Iar istoria sa fie stearsa. Complet. Cartile de istorie sa contina doar faptele bune, alese de o comisie formata doar din membri USR.

O sa fie super. De-aia, mi-am propus sa votez numai USR pana mor. Votati si voi USR. Votati oamenii astia noi care stiu mai bine orice despre orice. Votati USR, care pedepseste orice abatere de la ce cred useristii. Votati USR, partidul care te iarta daca-ti denunti sora, sotul, tatal....

cartile mele sunt aici...

 

O să trec peste caracterul nedemocratic al măsurii, pentru că este evident. O să trec și peste tăcerea ALDE, deși partidul ar trebui să spună ceva legat de ministrul-dictator al Justiției, că e de la ei din curte venit cu sorcova. O să mă refer doar la foloasele pe care le aduce o asemenea măsură. Și care sunt zero. 

Am avut și eu acreditarea ridicată. Nu la ministere, ci pe aici, pe la mine prin sat. Și de fiecare dată a fost o binecuvântare. E ca și cum ai avea un McDonalds în curtea unei școli, în timp ce restul fast-food-urilor de căcat sunt la poartă. Nu mai ajunge nici un elev la ele cu bani la buzunar, ci mestecând căcaturi de măcccicănuri. 

Mai pe înțelesul lui Tudorel Toader:

1. toți angajații ministerului Justiției care nu-l plac o să-i caute direct pe Ovidiu Oanta și pe Ionela Arcanu. 
2. toți nemulțumiții de starea Justiției o să-i caute direct pe Ovidiu Oanta și pe Ionela Arcanu. 
3. toate informațiile valoroase despre mersul Justiției o să ajungă direct la Ovidiu Oanta și pe Ionela Arcanu. 

Poziționarea "ei doi sunt inamicii mei" merge când ești Simona Halep și te place toată România. Când, însă, ești ministrul detestat al Justiției, reprezentantul unui partid de neocomuniști ipocriți, autorul unor măsuri cel puțin controversate la nivel internațional și eliberator de violatori, nu e bine să arăți, public, inamicii de care ti-e frică. Toți oamenii care nu te plac se vor duce la ei și le vor spune "vrei să te ajuți să-l capacesti pe Toader? uite, am hârtiile astea care-l infundă..."

Ultima oară cand mi s-a ridicat acreditarea, din cauza unei anchete (jurnalistice, desigur) pe care o făceam la o companie de stat, am primit, prin postă, un colet cat un televizor plin cu hartiile aferente unei licitatii de asfaltare. Inainte să mă apuc să le citesc, am postat, pe net, fotografia cu maldărul de documente. A doua zi, presa acreditată a primit informatia că licitatia va fi anulată. Alte cateva zile mai tarziu, dobitocul ăla de director si-a dat demisia. Si-acum se uita urat la mine, cand ne intalnim prin oras...

 

Joi s-a vazut din nou ca porecla orasului meu ar trebui sa fie mai degraba "sectorul 7", decat "orasul lui nenea Iancu". Ploiestiul nu mai are un spirit, al lui. Cine n-a plecat afara s-a mutat in Bucuresti. Cine face bani frumosi ii cheltuieste in Bucuresti. Ne luam haine din Bucuresti, mergem la plimbare in Bucuresti, mancam bine in Bucuresti, ne facem prieteni in Bucuresti, avem joburi in Bucuresti, futem in Bucuresti.... Pula mea, orasul ala e la doi pasi, intr-o zi buna pot ajunge pana la intrarea in Herastrau din Aviatorilor in 25 de minute...  

Problema e ca, atunci cand facem asta, omoram, putin cate putin, Ploiestiul. Si asta s-a vazut joi, la prima editie din The Story.

Marina are o firma maricica, face niste bani frumusei, ar putea sa o arda numai pe excursii exotice si posete de cacat da' scumpe. Pe ea o roade, insa, ideea ca nu-i stie pe toti oamenii ok din Ploiesti. Si ca oamenii ok din Ploiesti nu stiu toate lucrurile ok care se fac, fabrica, desfasoara in Ploiesti. Asa ca i-a zis lu' barba'su' ceva de genul: "vezi ca spargem niste bani pe o treaba care o sa se numeasca The Story". Ca orice barbat cu demnitate, sigur pe el, care ia decizii de unul singur, omul i-a zis raspicat: "bine, pisi, cum zici tu". 

Si uite asa mi s-a apucat Marina sa faca: logo, slogan, site, carti de vizita, echipa de PR, revista, interviuri la revista, contract cu un loc misto, research pe branduri locale cool, eveniment, bilete, mc, sunet, catering, flori, fotograf, videograf... Totul sub numele The Story. O intalnire la care sa-ti platesti accesul cat la un concert scump doar ca sa vezi oameni misto, produse misto, sa cunosti artisti, celebritati, sa faci networking cu altii ca tine, sa mananci ceva bun, sa bei ceva fin.

The Story, editia 1, s-a intamplat joi. Din cei 600 de oameni care confirmasera participarea urmand sa cumpere bilete n-au venit decat cativa. Din cei 100 de platitori de bilete au venit cam trei sferturi. Din cei 7-8 sponsori, 3-4 s-au retras cu o zi inainte. Spuneti si voi, cum sa nu-i futi mortii ma-sii lu' spiritu' Ploiestiului? 

Faza e ca cei 70-80 de oameni care au venit s-au simtit foarte bine. Mancarea a fost excelenta, vinul la fel, expozitia de produse a fost wow, mai toata lumea a vorbit un pic cu toata lumea. Eu am redescoperit cu R ca am lasat o treaba neterminata anul trecut, am discutat cu T despre un proiect nou si mi-am readus aminte de ce evit, de circa 20 de ani, sa mai interactionez cu psihologii. Am plecat de-acasa la 9.30 si m-am intors la 17.00, cu senzatia ca vin dintr-un spital de Ploiestio-pozitivi. 

Si-am inteles ca nu se pune problema disparitiei spiritului Ploiestului. N-a disparut, doar s-a diversificat. Nu mai suntem, ca acum 30 de ani, in primul rand ploiesteni. Unii sunt doar fani iPhone, altii tin mai mult cu Ciolos decat cu Petrolul, unii urasc oamenii cu masini scumpe, altii nu concep sa dea 250 de lei pe un bilet la networking, unii nu vin la Hipodrom ca e departe, altii ca au treaba joia... Toti oamenii astia au renuntat la spiritul orasulu, un concept destul de vag, si si s-au dus spre spirite mai clar definite. E normal. Datorita tehnologiei, ai senzatia destul de des ca esti cetatean al lumii, nu al orasului...

Nu toti ploiestenii fac asta. Precum se vede, cei 70, care au venit joi, la The Story, si-au pastrat doze acceptabile de patriotism local si de curiozitate. Si acesta nu reprezinta tot publicul potential. In fond, Marina a facut sa auda de evenimentul ei cam 10.000 de oameni, din 200.000, cati are orasul. De-aia, sunt foarte optimist ca The Story Aprilie o sa fie mult mai misto decat The Story Martie, iar The Story Mai o sa fie si mai misto. Daca Marina nu lasa balta chestia asta, in cinci ani ea o sa dea tonul in oras. Stiti ce inseamna a da tonul? Adica stabilesti ce se poarta, ce se asculta, unde se mananca, care e cea mai tare pizda din oras, cine e pictorul momentului si cine are stofa sa iasa primar. 

O sa vedeti. 

 

 

Nu stiu cum de s-au enervat unii vazand stirea cu pacienții de la Spitalul Matei Bals care primesc mâncarea in farfurii inscripționate cu sigla PSD. Mie mi se pare megacool si misto. E spitalul de boli infectioase, in pula mea. E ca si cum l-ai gasi pe Traian Basescu intr-o clinica pentru alcoolici sau ca si cum ai vedea, intr-o poza veche cu Stalin, un tip care seamana leit cu Andrei Caramitru. 

Iar faptul ca pe farfuriile alea apare si numele lui Peia, fost parlamentar PSD, în prezent exclus din partid din cauza pozițiilor sale anti-vaccinare este cireasa de pe tort. Reluand comparatiile anterioare, e ca si cum de sub patul lui Basescu o vezi iesind pe Elena Udrea, cu ciorapii rupti in genunchi, sau ca si cum, in poza aia veche, tipul care seamana cu Andrei Caramitru ii arata lui Stalin, pe perete, harta Romaniei. 

Ce vreau sa spun este ca e bine ca s-au gasit farfurii branduite cu PSD intr-un spital de boli infectioase. Asa se face educatia, cu chestii elocvente.

 

 

Am inceput abrupt, plin de emotiile primei mele experiente stomatologice, si am uitat, in trei episoade, sa va spun cine e Officedent, ce vrea el, unde se joaca si daca parintii lui stie. Si, la cererea mai multor cititori, am decis sa corectez asta. Deeeeci:

Officedent este un brand inventat si fondat de un prieten de-al meu, caruia ii spun "cel mai destept prieten pe care-l am". Si, retineti, eu nu-s prost. Nici restul prietenilor mei nu-s prosti, dar Mircea e ceva mai destept decat noi toti. A facut scoli si pe aici si pe afara, a condus businessuri mari, a avut/are diverse afaceri in IT, si mai nou preda unor oameni (destul de) destepti diverse lucruri complicate. "Il duce bibilica", cum ar zice cel mai prost prieten de-al meu.

Clinica este in cartierul Albert, la cateva sute de metri de sensul giratoriu din fata hotelului Best.

Mircea e casatorit, de ceva vreme, cu Raluca, medic stomatolog. Daca va uitati pe site-ul officedent, Raluca e tipa cu cele mai multe diplome. Daca e sa ma intrebi pe mine, cred ca cei doi asa s-au indragostit unul de altul. Cred ca s-au intalnit la vreo petrecere, de la care ea a plecat devreme spunand ca are de invatat. Cum si Mircea avea de invatat, faptul ca ea pleaca sa invete i s-a parut foarte sexy. S-au cuplat, s-au casatorit, au un copil, iarna schiaza si vara calatoresc, iar in restul anului ea salveaza dintii oamenilor si el e toata ziua cu nasu'n laptopul unde lucreaza la versiunea urmatoare a Officedent. "Astia nu se plictisesc niciodata", cum ar zice cel mai prost prieten al meu.

 

L-am cunoscut pe Mircea inainte de Officedent. Eu eram jurnalist, el era CEO. Am batut palma pe un proiect de promovare, dupa o perioada eu mi-am facut exit-ul din proiectul ala jurnalistic, iar el a lasat grupul de firme pe care-l conducea si s-a apucat de afacerea asta cu dinti. Cum ma girl era la varsta primilor dinti, iar Raluca era (si este) o tipa foarte calda si cool cu copiii), a fost firesc sa o duc pe M la Officedent. Si am tot dus-o, vreo 7-8 ani, timp in care nu s-a plans deloc de ce-i facea Raluca. Misto, nu? Tin minte ca acum doi ani, cand aveam ceva mai mult timp de upcycling, le-am mesterit un panou de lemn cu (ceea ce credeam eu ca sunt) niste scule vechi de stomatologie. Foarte mandru de mine, l-am dus si l-am pus pe terasa pe care isi trag sufletul medicii de la Officedent. "In semn de apreciere ca ma girl se simte atat de bine aici", am zis. Veri polait, Raluca mi-a multumit. Nu mi-a spus, draga de ea, ca dobitocul de mine facuse panoul ala nu doar cu scule de stomatologie, ci si cu unele de ginecologie. 

 

In tot acest timp, in Ploiesti s-au deschis si inchis o droaie de cabinete si de clinici stomatologice, fara ca vreunul sa afecteze dezvoltarea Officedent. Clinica deschisa cu doua scaune de pacient (asa le clasific eu, ca pe service-uri auto, dupa numarul de elevatoare), are acum vreo cinci, plus inca un cabinet in lucru. A pornit cu doi medici si doua asistente, acum la Officedent sunt o armata de asistente si vreo zece medici, mai toti megacunoscuti, din Bucuresti. Au aparut si o droaie de scule, care de care mai complicate si mai scumpe, a aparut si un profesor strain, expert in protezare dentara, a aparut si un centru de cursuri pentru stomatologi. Dupa mine, punctul forte al Officedent este faptul ca foarte rar ti se spune "nu facem asta, ci doar asta si asta, mergeti in locul X si apoi reveniti". In mod logic, e plin mereu la Officedent. De pacienti. Si, din ce-am vazut eu pe net, nu se plange nimeni. "Astia sunt din alt film", ar zice cel mai prost prieten al meu. 

Tot de 7-8 ani, Raluca si Mircea imi spun ca daca nu fac ceva cu dintii, o sa raman fara ei. Am rezistat ca un bou eroic pana anul trecut, cand am capitulat. Cand mi-am vazut prima radiografie am facut o mini-depresie. Cand m-au anuntat ca o sa fie nevoie de zece proceduri chirurgicale, aparat dentar, implanturi, pula mea, numa' chestii care-mi strica fengshuiu', am zis ca o sa albesc pana termin. N-a fost asa. Toate procedurile prin care am trecut au fost nedureroase, neurmate de probleme, iar efectul este urmatorul. Dintii mei de sus, care aratau cam asa: 

_0vfpg0gg00_0v_

... acum arata cam asa:

_000000000_00_

Am ajuns la faza in care urmeaza implanturile. N-a fost usor, dupa Codri de Arama si Padurea de Argint, a trebuit sa ma intalnesc cu insusi zmeul. Cu Mihai. Chirurgul. Ii aloc un episod special, ca a fost complicat, cu control mental si cu de-alea de-alea. Revin.

****************

Officedent, una din cele mai performante clinici de stomatologie din Romania, e AICI. Uita-te sa vezi cat de misto e.

Episodul 1: "Când mă doare vreo măsea beau palincă. Când îmi sângerează vreun dinte beau palincă de la congelator. Mă descurc binișor, cred, desi ficatul spune ca trebuie sa mai las in pula mea stomatologia băbească. Intre timp, aflu ca "scândura" aia lipsă îmi va face să cadă tot gardul. Cică dinții migrează dacă au loc pe gingie. Și dacă las lucrurile așa, o să fiu singurul român cu 8-9 strungarețe si un zambet ca Fernando de la Caransebeș". (citeste integral episodul 1 din Jurnal de Officedent AICI)

Episodul 2: "italianul si-a băgat un deget în gura mea cum bag eu degetul mic în supă, să văd dacă frige. Si-a proptit degetul într-o gaură unde pe vremuri trăia linistită o măsea și așa a rămas. L-am suportat vreo două minute, după care am început să mă întreb ce e asta. E uituc? E un fel de salut doctor-pacient? E dominare, gen "țin ce vreau în gura ta"? Să-l mușc? Să-l sug? Să suflu rece? Ce pula mea face asta cu degetul în gura mea, în pula mea, că...." (citeste integral episodul 2 din Jurnal de Officedent AICI)

Episodul 2: "Timp de vreo 20 de minute, medicul a făcut în gura mea cum face un meșter pe care l-ai chemat să-ți scoată gresia aia veche, ca să pui parchet. A fost ok. Adică n-am izbucnit în plâns decât în gând". (citeste integral episodul 3 din Jurnal de Officedent AICI)

 

Nu, nu e tot aia, boss. Nu e deloc tot aia. 

Ministerul Justiției este o instituție publică, obligată prin lege să fie transparentă și obligată să acrediteze TOATE entitățile de presă care doresc asta, ca să le comunice orice doresc ele. Zilele trecute, Tudorel Toader a actionat ca un dictator penibil.

ProTV este o firmă cu interese comerciale, guvernată doar de normele CNA (pe ce transmite) și de Codul Fiscal (pe cum face actele), care are ZERO obligații să acrediteze presă. ZERO BARAT. "Vrea paginademedia sa se acrediteze la noi? Spune-i ca-l sunam noi. Next!"

Dacă mâine decid să acreditez blogul pe lângă Ministerul Justiției o rezolv în 72 de ore sau îl dau în judecată. Dacă decid să mă acreditez pe lângă ProTV nici o lege nu-i poate obliga să-mi aprobe cererea. 

Si mizeria asta nu e scrisa de vreun neavenit in ale presei, ci de insusi Tolo, Guru la Adevărul Suprem, Deontologu' la Deontologi. Cat de penibil si interesant, in acelasi timp... De ce credeti ca minte Tolo? Sau credeti ca e atat de prost prost incat nu stie aceste subtilitati ale relatiei dintre presa si societate? 

Eu, de exemplu, nu cred ca-i prost. Eu cred ca #followthemoney. Pro TV este un devorator de publicitate. Are posturi TV tari, site-uri tari... Tolo conduce GSP si Libertatea. O avea vreun interes ca trustul Pro sa nu mai fie asa tare? 

Daca as fi jurnalist, as intreba-o pe Olivia Steer cu cine voteaza. Daca ar zice "PSD Dragnea", l-as suna pe Dragnea si l-as intreba daca sustine politicile antivaccinare ale Oliviei Steer si apoi as vinde stirea la G4media. Daca ar zice "USR Ciolos", l-as suna pe Ciolos sa-l intreb daca e adevarat ca nu si-a vaccinat copiii pentru ca e fan Olivia Steer (stiu ca n-are copii, dar e mai amuzant asa, stiti ce simpatic e Ciolos cand se simte amenintat?) si as vinde stirea la Antena3.

Daca as fi pesedist, as plati-o pe Olivia Steer sa declare ca e fan Ciolos si USR. Daca as fi userist, as plati-o sa spuna ca e fan PSD si Viorica Dancila. I-as da bani in plus sa se lase filmata, aparent de catre un paparazzi, cum intra in sediile USR sau PSD, ca si acum ar avea vreo treaba pe acolo si sa spuna "nu comentez" cand e asteptata la usa cu intrebarea "doamna Olivia Steer, v-ati inscris in partid?". 

Ar fi megafun. Si nu complet inutil. Cu o asemenea stire, obligi, practic, conducerile celor doua partide sa se pozitioneze pe subiectul vaccinarii, subiect pe care ambele partide tac. Nu pentru ca nu stiu ce au de facut, ci pentru ca nu vor sa piarda electoratul pentru care vacinarea e Dumnezeu sau Satana, in egala masura. Politicienii romani nu vor doar voturile unor oameni, le vor pe toate. Iar electoratul USR e la fel de cretin ca electoratul PSD, nu voteaza un set de principii sau de politici anume, ci doar impartaseste o emotie, deloc diferita de aia pe care o ai cand esti nefutut si ti se scoala pula vazand orice ospatarita sexy.

Apropos: cum te-ai simti daca Olivia Steer ar declara ca va vota partidul care-ti place si tie? 

 

 

 

Cand credeam ca nu exista ceva mai stupid decat eliberarea violatorilor din inchisori, maxima realizare a ministrului ALDE, un coleg de partid de-al lui Tudorel Toader imi arata ca ALDE are resurse umane diverse, si ca nu vrea sa ramana in istorie doar ca Partidul Violatorilor, ci si ca Partidul Soferilor De Cacat. Ștefan-Alexandru Băișanu il cheama pe ceea ce eu cred ca o sa fie noua vedeta a bancurilor politice. Ia fiti atent ce vrea:

"șoferii sa poata alege perioada de suspendare a permisului auto într-un interval de un an de la data contravenției".

În expunerea de motive, deputatul ALDE scrie că de lege ar beneficia șoferii care „pentru o încălcare minoră a unei reguli de circulație nu mai pot lucra și rămân fără pâine".

Boss, esti cumva tampit? Daca era vorba de "o incalcare minora", nu-i lua politistul permisul. Permisul se suspenda pentru "incalcari majore". Asta este chintesenta legislatiei rutiere: pentru nereguli mici platesti amenda, pentru nereguli mari ramai fara permis. 

Nici in plan psihologic nu e buna ideea creata a deputatului ALDE. Ia pedepsiti-va voi, copilul, pentru absentele de la scoala de saptamana asta, cu "adio internet" la vara. Pai la vara nu-l mai vezi acasa, e mereu cu amicii, pe wirelessu' cafenelei, in pula mea.... Daca ideea deputatului ALDE devine realitate, toti soferii profesionisti cretini isi vor programa suspendarea permisului cand intra in concediu, iar comportamentul lor stupid in trafic va fi acelasi. 

Nici pentru politisti nu suna bine. Oamenii in uniforma stiu ca daca opresc azi un dement si-l lasa pe loc fara dreptul de a conduce, sunt ceva sanse ca oligofrenul sa se gandeasca de doua ori, data viitoare inainte sa mai faca o manevra cretina. In varianta aldistului lu' Peste, soferul ala o sa-i zica politistului: "am sa te rog sa-mi sugi si mie pula, maine, cand ma intorc tot pe aici, pentru ca io o sa raman fara permis cand vrea pula mea si cand plec in Italia, la veri, nu cand vrei tu".

„Sunt de părere că la nivel național avem o problemă mare legată de suspendarea permiselor de conducere ale șoferilor”, susține deputatul ALDE Alexandru Băișanu în expunerea de motive a proiectului. Esti de parere foarte prost, boss. Ideea asta, cu totul, te face sa pari fie un tampit sinistru, fie un nene pentru care regulile de circulatie sunt de cacat si pot fi incalcate. Nu sunt. In Romania mor, anual, pe sosele, cinci mii de oameni (populatia unei comune, in pula mea), mare parte din cauza unor soferi cretini care cred ca nu toate regulile de circulatie sunt importante. Printre ei, chiar Calin Popescu Tariceanu, liderul ALDE, lasat fara permis de prea multe ori ca sa-l mai consideri un om responsabil, demn sa conduca o tara.  

Cand ai timp, deputatule, te rog sa te uiti pe lista de mai jos si sa-mi scrii si mie care din chestiile alea ti se par "incalcari minore". Ca sa stiu la ce fel de doctor sa-ti zic te duci. Si nu cumva sa mai candidezi, te rog. Toate victimele accidentelor de circulatie ar putea scrie MUIE pe lista ALDE din care faci parte. Eu, de exemplu, daca as fi in situatia sa pun flori, anual, undeva pe-o margine de drum, asa as face. 

Potrivit Codului Rutier, șoferii raman fara permis daca: 

• au depășit coloanele de autoturisme oprite la semafor
• nu acorda prioritate de trecere pietonilor sau autovehiculelor care au acest drept;
• trec pe culoarea rosie a semaforului
• nu fac ce zice politistul din trafic
• se intercaleaza într-o coloană oficiala
• circula aiurea pe sens opus
• conduc sub influența băuturilor alcoolice
• conduc masini cu defecțiuni grave la frâne sau direcție
• depășesc cu mai mult de 50 km/h viteza maxima admisa

 

 

Mi-e foarte greu să scriu despre asta, de-aia fac pauzele astea atât de mari între episoadele din Jurnal de Officedent. De fapt, lucrurile evoluează, dezastrul din gura mea dispare încetul cu încetul, dar eu am rămas în blocajul ăla mental "eu n-am dinți, deci n-am probleme, deci nu merg la stomatolog". De fapt, merg foarte des. Ar fi de porc să nu mă duc, după ce Raluca și Otilia au umplut zeci de rubrici în softul ăla cu ceea ce se numește planul de tratament. De-aia revin acum, cu episodul 3. Cel mai pașnic dintre toate, nu mi-a venit să plâng de frică decât o dată.

După ce Raluca mi-a scanat dantura iar Aldo s-a uitat (probabil îngrozit) la ce-a ieșit, am fost chemat din nou la Officedent. Urma să mi se facă (o orodontopulamea și o cosmetopulamea, am uitat) ceva. Mai exact, medicii doreau să-și dea seama ce anume din gura mea reprezintă dinți și ce sunt alte lucruri ramase pe acolo. Sincer, eu mă așteptam să găsească și plante, lilieci, nu numai peșteri și formațiuni stâncoase bizare, pentru că n-am mai făcut un detartraj profesional de (prea multi) ani. Dar m-am dus ca la nuntă. Ca dacii, care sfidau moartea și o considerau prilej de sărbătoare. Știți genul: omul intră relaxat, merge în figuri, joacă hihi cu asistentele, face selfie-uri....

Până a intrat medicul și a început să se pregătească. Părea foarte serios. Brusc, din dacul mândru și curajos m-am transformat într-un soldat roman luat prizonier la Tapae.

Per total, a fost ok. Adică n-am izbucnit în plâns decât în gând, când omul m-a pus să mă întind pe scaunapeaua aia genială (tre' să-mi iau și eu una, adorm spontan pe el/ea) și să deschid gura, în care a băgat un fel de flex/daltă mic. Timp de vreo 20 de minute, medicul a făcut în gura mea cum face un meșter pe care l-ai chemat să-ți scoată gresia aia veche, ca să pui parchet. 

A fost funny să simt cum se face loc, mult, mult loc, în gura mea. Adică, dacă înainte de operațiunea asta puteam băga 5-6 pufuleți în gură, acum pot băga 7-8. Și nu m-a durut. De-aia am și putut răbda curajos toată procedura. Și când scriu "curajos" mă refer la faptul că nu mi-a mai tremurat bărbia, a plâns, când medicul mă punea să-mi clătesc gura. Știți ce precis am putut scuipa în chiuveta aia, în absența unei barbii spasmodice și de necontrolat?

"Și acum facem cosmetopulamea, nu?", am zis eu, când medicul s-a oprit din mineritul desfășurat la mine în gură. "Nu, nu încă. Oricum, operațiunea aia nu o fac eu. Ideea este că a fost ceva mai mult de lucru decât anticipam. Trebuie să revii săptămâna viitoare, să finalizăm". 

Și-am rămas cu o trilemă:

• Cum adică "să finalizăm"?
• Cum și unde o să finalizez eu?
• Și de ce crede tipul asta că aș avea starea psihică să finalizez când el urmează să finalizeze în gura mea?

************

Officedent, una din cele mai performante clinici de stomatologie din Romania, e AICI. Uita-te sa vezi cat de misto e.

************

Episodul 1: "Când mă doare vreo măsea beau palincă. Când îmi sângerează vreun dinte beau palincă de la congelator. Mă descurc binișor, cred, desi ficatul spune ca trebuie sa mai las in pula mea stomatologia băbească. Intre timp, aflu ca "scândura" aia lipsă îmi va face să cadă tot gardul. Cică dinții migrează dacă au loc pe gingie. Și dacă las lucrurile așa, o să fiu singurul român cu 8-9 strungarețe si un zambet ca Fernando de la Caransebeș". (citeste integral episodul 1 din Jurnal de Officedent AICI)

Episodul 2: "italianul si-a băgat un deget în gura mea cum bag eu degetul mic în supă, să văd dacă frige. Si-a proptit degetul într-o gaură unde pe vremuri trăia linistită o măsea și așa a rămas. L-am suportat vreo două minute, după care am început să mă întreb ce e asta. E uituc? E un fel de salut doctor-pacient? E dominare, gen "țin ce vreau în gura ta"? Să-l mușc? Să-l sug? Să suflu rece? Ce pula mea face asta cu degetul în gura mea, în pula mea, că...." (citeste integral episodul 2 din Jurnal de Officedent AICI)