El Greco e genul ala de local pe care-l gasesti dintr-o prostie. E in centrul centrului, dar pitit la maxim. Eu mergeam spre masina parcata, cand m-am intalnit cu un amic. M-am rotit sa-l salut si atunci am vazut firma. Mai aveam 24 de minute pana la urmatoarea intalnire, deci mi-am zis ca pot suporta marketing grecesc minimal cat beau o cola.

Si-am gasit un loc ff misto. Unul dintre putinele localuri care n-au tinut mortis sa-si puna terasa la strada, sa se vada cocalarii din trafic si sa miroasa fiecare esapament, in parte. Are terasa interioara, cu liniste cat cuprinde. Si cu niste flori plantate ici-colo, si cu niste ...

Stai, ca nu merge. Mi-a placut atat de tare terasa de la El Greco, incat m-am apucat sa fac poze. Nu deranjam, credeam eu, pentru ca eram singurul client. S-a deranjat insa patroana, care mi-a spus ca nu e ok sa fac poze. Am mai schimbat doua vorbe, a venit vorba si de preturile mici, dar nici pe alea nu le public, ca mai mult ca sigur nu e ok nici asta.

O chestie tot v-o spun. Daca in alte locuri mergeti sa va vada lumea, asta e locul in care puteti merge sa nu va gaseasca nimeni. Daca as fi proprietarul acelui loc, as instala cinci-sase hamace si as cumpara vreo suta de carti la mana a doua. Si pun pariu ca s-ar umple cu tineri ok, nu cu cocalarii care vor sa stea pe o terasa la strada.

Nici unde e localul nu va spun. Sigur nu e voie nici asta....

Si inca ceva: in era retelelor sociale, e o prostie crunta sa nu permiti sa se faca poze in localul tau. Crunta de tot.

Sa cumperi un hamac, din Romania, e o prostie. Alea din plasa, vandute pe DN-uri, sunt mici si incomode. Cele din Carrefour se rup instantaneu. Am mai gasit prin Metro unele, care te rulau ca pe o sarmaluță, odată așezat in ele. Asa ca, la cererea unei proprietare de casuta de vara, am decis sa fac singur un hamac. Si mi-a iesit la fix.

Ce cumperi:

1. - o bucata de burete (Metro - 40 de lei) de 1m x 2m. Cat un pat de o persoana. 
2. - trei metri de folie de solar (Bricostore - 20 de lei), lata de un metru, model tub. 
3. - metraj de draperie, de unde vrei (Republicii - 40 de lei ). Minim 5 metri, la latimea standard, de 1.60.
4. - coarda ca de alpinism si carabine (Baumax - 30 de lei). Eu am luat 10 metri de coarda si 4 carabine.
5. - ață rezistenta, nu obisnuita (langa Hale - 10 lei). Am luat 10 metri, am folosit 6.
6. - ace de cusut foarte mari (langa Aroma - 5 lei)
7. - teava rectangulara de 20mm diametru. Ai nevoie de doua bucăți de un metru fiecare, dar nu le gasesti asa scurte (Dedeman - 15 lei teava de 6 metri).

Te duci la orice croitor, sa-ti faca din cele doua bucăți de metraj un tub cu lungimea de 2.5 metri si latimea de un metru, cu cusaturi triple pe fiecare parte (10 lei). Bagi buretele in folie, si folia in metraj. De ce toată chestia asta? Pentru că atunci cand ploua pe hamac, sa nu se ude si buretele, ci numai materialul textil, si sa se usuce rapid.

Cum nici o croitorie din Ploiesti n-o sa-ti coasa la masină tiv-uri cu ață groasa, prin material gros, ceva ce include si cinci centimetri de burete, coși manual doua tivuri largi, la ambele capete ale hamacului. De-asta ti-ai luat ață rezistentă și ace mari. O să dureze să faci cusături duble, de mână, dar nu vrei sa-ti vezi copilul cazut in cap, nu?

Prin tivuri introduci cele doua tevi rectangulare, care nu vor permite hamacului sa se curbeze, cand te așezi pe el. Prin țevi introduci corzile de alpinism, la capetele carora faci ochiuri unde atașezi carabinele.

Cumparaturile le-am facut pe durata unei saptamani, cand ajungeam in zona vizată, cu alte treburi. Cusutul manual, taiatul tevilor si montajul corzilor si carabinelor au reprezentat toata munca fizica si au durat, impreuna, maxim doua ore. 

Vei obtine un hamac perfect plan, care poate fi ancorat de orice chestie solida, fie ea un stalp vertical sau o balustrada orizontală. Da, va costa cat un hamac din comert, dar va fi:

• - mai usor de montat - cine a fost pe munte stie cat de usor creezi un cuplaj cu o carabina: o singură miscare, cu o singura mână.
• - mai comod - hamacul nu se strange in jurul corpului tau, e ca un pat plutitor
• - mai mare - n-am vazut in comert vreun hamac atat de lat si de lung, M încape în el cu încă doua prietene. 
• - mai rezistent - am testat hamacul cu două persoane, care, impreuna, cântareau peste 110 kg. Nici macar n-a pârâit.

Have fun.

Ma duceam sa fac ceva, intr-o parcare, cand am gasit baba julita si speriata. O alerga un caine, de talie mare. Cainele parcarii! Tine baba, sperie cainele, cearta-te cu boul care creste cainii parcarii, un mos insolent, pe care nu poti sa-l calci in picioare, ca oricum mai are aer in plamani pentru maxim sase luni, suna unde trebuie.... Per total, 20 de minute de cacat, terminate cu bine: javra care era sa ucida o baba nu mai e. 

Da, stiu, acum va scandalizati. Cum adica, nu mai e?! Nu mai suntem oameni?! Ne-am pierdut orice simt civic? O societate care isi omoara cainii o sa isi omoare si bunicii, in curand....

Marş, mă..

Stati la bloc si iubiti cainii? Luati-i in casa, nu in parcare, care e spatiu public, dobitocilor. Daca am chef sa vin la voi in parcare, imbracat in cotlete de porc sangerand, nu trebuie sa-mi fie amenintata viata de un caine. Orasul e un habitat uman, destinat oamenilor, iar cainii au rolul social de accesorii, ne fac sa ne simtim mai buni. In orase nu exista lanturi trofice, si nimeni nu are voie sa manance pe nimeni. Stiu, cate o vrabie mai haleşte, pe furiş, câte o râmă, iar pisicile mai vânează vrăbii. Dar e foarte bine că ne oprim aici.

Stiu şi că nu era cainele de vina, ci ala care l-a invatat sa atace necunoscutii. Si ce faci cu cainele ala? Il dedresezi? Care eşti, mă, ăla care e dispus să o facă, acasă la el, pe banii lui? Vino mai în faţă... 

Bref: Ti-e frica de hoti, in parcare? Pune in mortii ma-tii un sistem de alarma, in loc sa dresezi o javra sa sfasie necunoscutii. unde te crezi, în junglă? Cretinule.

NOTĂ - Câinele din imagine - altul decât javra agresivă descrisa mai sus, dârdâia de frig, în ploaie, pe strada Industriei. Acolo îşi face veacul, de vreo două luni. Un cretin îi dă să mănânce, din când în când. Se simte bine, dobitocul, uitând că e doar un iubitor de animale fără animale...

Ştiu, acum urli din nou: dar tu ai câini? Îhî.

Uitați-va la poza de mai sus. Mai uitați-vă o dată. Dați click pe ea, să vedeți mai bine. Ăla din dreapta e Tăriceanu. Așa ceva....

Nu-s expert în interpretarea gesturilor, dar am citit o carte - recunosc, de vreo 20 de ori - a lui Joseph Messinger. Și acolo scria că apropierea în oglindă a degetelor denotă o stare de confuzie mentală sau emoțională. 

Or, Tăriceanu a stat în poziția asta vreo 20 de minute.... Atât i-a luat să-și dea seama unde se află? Sau dacă să-l placă pe Atanasiu, aflat în stânga lui?

Tot Messinger spunea că dacă gestul apropierii în oglindă a degetelor se face în zona organelor genitale .... De fapt, ia descoperiți singuri ce înseamnă! Mai dați bani și pe cărți, nu doar pe băutură.

Călin Popescu Tăriceanu e născut în 1952. Are 62 de ani. Și, după ce l-am văzut azi, cred a început să dea cu latul. Să ducă piciorul târâș. Să dea rateuri. Ați prins ideea?

Nu-s fan Antonescu. E cel mai prost manager al celui mai mișto partid din România și trebuie concediat de urgență, până nu bagă PNL-ul în gard. Dar să-l schimbi pe Antonescu cu Tăriceanu mi se pare regres. Iar galbenii aia care vor să saboteze PNL-ul la alegerile europene, ca să poată fi schimbat un manager cu altul, habar n-au ce-i așteaptă....

Paranteză - Care ești, mă, ăla, căruia i-am împrumutat cartea și nu mi-a adus-o înapoi? 

Neras de cinci zile si cu o helanca neagra, Cezar Ouatu a semnat, azi, la Ploiesti, adeziunea la PSD. Se intampla pe la pranz. Cateva ore mai tarziu, in sedinta de primit membri noi (nu radeti, pesedistii au program de primit forte noi, nu te primesc cand vrei tu), Cezar Ouatu, la costum, vine sa dea ochi cu presa si sa spuna de ce a venit el in PSD.

Nu i-am ascultat declaratia, pentru ca sunt convins ca a turnat niste minciunele de PR. Ouatu a venit in PSD cu un plan, ca orice vedetuță sătulă de muncă și de competiție. Să conducă, mai întâi, ori Filarmonica Ploiești, ori Direcția de Cultură Prahova, ori Școala Populară de Artă, pentru ca apoi, cu CV-ul ajustat de aceste posturi, să poată deveni măcar un secretar de stat, sau directorul Operei Române. Genul de joburi unde, dacă nu ai carnet de partid, nu ajungi niciodată.

Ce, credeți că pe Gabriela Szabo o dădea mintea afară din casă la capitolul viitorul României în materie de sport? Nu. Ea se pricepe doar la atletism, dar avea carnet de partid si un plan. Asa a ajuns ministru. Unul destul de slab, daca e sa ma intrebi pe mine... 

Ce câștigă PSD din înrolarea lui Cezar Ouatu? Zero.

• Nu e o vedetă adevărata. Numarul de fani ai contratenorului încape pe un sim de telefon. Mă îndoiesc că ar vinde bilete dacă ar susține un concert, de unul singur. 
• Să faci cu el star-placement la un eveniment de partid înseamnă doar să aduci un zâmbet ascuns pe moacele tuturor celor prezenți, plus reluarea discuției ăsta e sau nu homosexual / eu cred că da / eu cred că nu. 
• Compatibilitate cu electoratul existent? Yeah, right! Cati pesedisti cunoasteti, care asculta muzica clasica? Eu stiu doi, din cateva sute.
• Electoratul lui Cezar Ouatu? Zero!

Si atunci, cum putea totuși, PSD, să adune un pic de capital de imagine de pe urma vedetei? Simplu: putea să nu-l primească. Să invoce ceva, un căcat, orice, ca să poată da un comunicat de genul PSD regretă că nu poate accepta cererea de adeziune a lui Cezar Ouatu.

Să fi văzut atunci dezbateri, si puncte de vedere pro și contra. Unii ar fi devenit anti-pesediști, iar alții ar fi devenit fanii lui Ponta. Per total, ar fi fost un scor cu plus si minus. Mai mult plus, la cum ii stiu eu pe pesedisti. Pentru ca sunt mai multi cei care se simt jenati sa stea, la un congres, langa Cezar Ouatu, decat cei care s-ar bucura sa spuna nu ne trebuie noua asa ceva.

Așa, toată lumea mustăcește. E doar inca o faza, din seria romanisme. 

Miting PSD la Ploiesti, pentru euroalegeri. Au facut si liberalii, o sa faca si altii. E normal. Asa se face cand vrei sa injuri pe cineva. Nu poti convoca o conferinta de presa in care sa spui Basescu e chior, Antonescu e fraier. Asa ca faci manifestari electorale, la care vine presa, sa se adape de la izvorul cacaturilor. 

Nu e normal, insa, sa nu tii cont de cel mai mic detaliu. Sa nu le spui, celor responsabili cu umplutul salii, sa-si aduca oamenii in anumite conditii. Adica cel putin imbracati corect, cu atitudini prietenoase, in culorile partidului, sau in alb. 

N-o spun eu. Scrie peste tot, pe unde se scrie despre tehnica adunarilor electorale. Uitati-va si la mitingurile cu activul de partid din strainatate.

Tipul asta, din imaginea de mai sus, a venit la mitingul lui Ponta, de la Ploiesti. Deci e implicat, habar n-am la cel nivel de competenta, in alegerile europene. E, cum ar veni, fie purtator de mesaj, fie vector de imagine, pentru o comunitate sau un grup oarecare, din Ploiesti. 

Pe bune? Ăsta?!

N-am nimic cu tipul. M-aş bucura să fie un tip foarte competent în ceva, şi să beneficieze de respectul unora, pentru asta. Dar tot l-aş fi rugat să ascundă tatuajele, pentru că şi aşa PSD are reputaţia unui partid de golani şi interlopi, iar tatuatii, oricat de ok ar fi ei, nu sunt inca bine vazuti in Romania. Tot i-aş fi spus să pună un jeans până la glezne şi un tricou simplu. Asa, pentru public. Si i-as fi spus sa se miste lent, ca un cetatean de treaba ce este.

Şi ştiţi de ce? Pentru că nu mi-aş mai fi pipăit, involuntar, buzunarul în care aveam telefonul, când a trecut pe lângă mine. Senzaţia asta de insecuritate nu e deloc europeană...

Ce-am ras de reclamele cu Ghita Ciobanul, dar astea cu Adrian Soferul sunt si mai ineficiente. Unde pui ca-s usor nepotrivite cu codul deontologic al publicitarilor. 

Deci avem un sofer de TIR complet indragostit de sotia lui. Si, ori de cate ori il suna, el intra pe Facebook si-i spune cat de mult o iubeste. Cat TIR-ul, cat Oltul, cat China. Nu comentez calitatea mesajului: daca asa a invatat-o pe tipa, asa sa continue. Nici de ce mama dracului ii raspunde pe Facebook, in loc sa-i spuna telefonic ce-are de spus, mai ales ca - am vazut asta in cateva firme - soferii n-au voie sa stea pe Facebook, au smartphone-uri doar pentru navigatie si pentru a comunica cu diviziile de logistica ale firmelor.

Ce vinde, de fapt, Vodafone, cu baiatul asta necredibil? Internet. E noua obsesie a Vodafone, sa vanda trafic de date. Si cica acum, la Vodafone, primesti un mega de trafic la fiecare apel efectuat. Parca vezi un pustan calculand: adica stau cu iubi de vorba, 10 minute, si apoi gratis, tot cu iubi, 10 minute pe chat-ul Facebook?! Pai o sa pot sa-i spun te iubesc cat e vremea de proasta, tot timpul! Gata, ma duc cu iubi la Vodafone!

Stai, ma, linistit. E o oferta Vodafone, ai uitat ca trebuie sa citesti ce scrie mic, acolo, jos? Ca trebuie sa te uiti pe site-ul Vodafone?

"Pentru a primi bonusul, trebuie să fii înscris în promoția “Vorbești, NET primești”. Primești 1MB pentru fiecare apel efectuat sau primit către/din orice rețea națională sau internațională și care are o durată de minimum 1 minut, mai putin numere netaxabile. Primești primul bonus la 2 săptămâni de la momentul înscrierii în campanie, deci nu pe loc,  si e valabil 2 săptămâni. Bonusul nu poate fi utilizat în roaming si se consumă cu prioritate, înaintea oricărui alt bonus sau a extraopțiunii (dacă există) sau înaintea creditului. Pentru a consuma din bonus, după primirea notificării, trebuie să închizi sesiunea de date deschisă și să o redeschizi (sau telefonul). În caz contrar, vei continua să consumi din extraopțiunile active sau din credit."