- "Nu e corect sa vina astia cu automobilul sa faca taximetrie, noi cheltuim o avere cu caii, am bagat bani si in trasuri...", s-au plans birjarii.
- "Ma doare'n pula de caii si de birjele voastre. A venit Progresul", a raspuns Istoria.

Discutau in fata garii din oras. Birjarii, mirosind a balegar, cu trasurile lor pline de purici, priveau cu invidie la radiatorul cromat al automobilului parcat langa ei, si care functiona ca un magnet pentru toti cei ce ieseau din gara. Istoria fuma, relaxata. Mai vazuse filmul de cate ori. Cand dictionarele online au facut sa dispara cele mai groase carti din bibliotecile tuturor, cand Connex si Dialog au distrus Romtelecom, cand plata cu cardul ne-a scapat de statul la cinci cozi lunar...

Pun pariu ca Istoria fuma, la fel de relaxata, saptamana trecuta, la mitingul taximetristilor impotriva ... chiar, impotriva cui? Sunt sigur ca a remarcat si ea ca din 60.000 de posesori de licente de taximetrie, abia s-au adunat cateva sute. Iar daca presa n-ar fi fost, din nou, idioata, in marea ei majoritate, nimeni n-ar fi vazut protestul taximetristilor ca pe o stire. Pentru ca nu vorbim de revolta fata de un serviciu nociv care afecteaza o industrie onesta, ci de progres. 

• Ofera firma aia, care a scos taximetristii din sarite, servicii la preturi de dumping, pe care acestia din urma nu le pot concura cinstit? Nu, pretul la ei depinde exclusiv de cerere si oferta, poti sa te plimbi si aproape moca, si mult mai scump decat cu taxiul.
• Isi exploateaza firma aia oamenii, cu lacomie? Nu, la ei soferii pot lucra cate ore vor si castiga mai bine decat castiga un sofer de taxi.
• A venit firma aia cu o metoda de lucru prea intruziva, incorecta etic? Nu, modelul de business in care si clientul si furnizorul de serviciu inchid bucla prestatie/bani cu niste feedback se aplica deja in multe alte domenii.
• Face bani negri in Romania? Nu, serviciul e complet fiscalizat. Firma plătește impozit pe profit, șoferii sunt fiscalizati pe PFA-uri, iar sursa principală a evaziunii fiscale, cash-ul, nu exista.
• Te poate face firma aia "la kilometri"? Nici pomeneala, traseul e generat de un soft, nu de ce vrea soferul.
• Are angajati naspa? Nu prea. Adica poate aparea cate un dobitoc, dar daca aduna feedbackuri negative, firma il trimite acasa.

Si-atunci? De ce tot taraboiul asta antiprogres? Pai, va spun eu de ce: cineva, niste baieti, pierd bani multi de cand exista alternative la serviciile lor. Va explic si cum.

Taximetria este cel mai conectat business la economia neagra, insalubra. 90% din carburantii furati sau produsi la negru sunt cumparati de taximetristi. Du-te in orice oras din Romania si incearca sa procuri droguri, curve, sau un iphone ciordit la pret bun. Ghici cine te ajuta sa le procuri? Taximetristii. Unii dintre ei joaca la dublu, fiind in acelasi timp contrabandisti, tainuitori, proxeneti, dar si "sifoane" la politie, care le permite sa-si faca de cap in trafic, sau "ajutoare de filaj" pentru serviciile secrete, care inchid ochii la infractiunile comise. Taximetristii au, evident, legaturi profunde si cu politica. Cand se purtau votul multiplu si turismul electoral, aproape toate taxiurile erau folosite de catre partide pentru transportul votantilor. Logic, fiind pusi pe functii de politicieni, oamenii Fiscului, RAR-ului, ARR-ului, OPC-ului din toata tara nu aveau voie sa sa ia de taximetristi, cu tot feedback-ul negativ care venea constant de la clienti. 

Fiind atat de profund legati de tot ce e ocult si nociv in Romania, taximetristii n-ar fi rezistat fara o minima organizare. Nu te poti duce cu 300 de lei, lunar, sa-i dai spaga unui politist, asa cum deputatul X nu poate ruga fiecare taximetrist in parte sa-i care si lui niste votanti de la Ana la Caiafa. Spaga si influenta functioneaza mai bine cand sunt centralizate. Asa ca nu ma indoiesc absolut deloc, fara sa am probe sau fapte de care sa ma leg, ca liderii taximetristilor functioneaza ca o curea de transmisie intre taximetristii rai si decidentii-cheie corupti. Daca nu s-ar intampla asta, industria asta s-ar fi reformat macar un pic. Am fi avut in fiecare oras cel putin o firma care sa aiba masini curate, soferi politicosi si un mod de lucru echitabil pentru toata lumea. Nu avem asa ceva pentru ca taximetristii rai sunt inca foarte puternici. Partea buna este ca oricat ar incerca taximetristii sa zugraveasca in culori nasoale concurenta, serviciul asta este doar cea mai curata oglinda posibila, in care se vede taximetria in toata uratenia ei.

In ultimii ani, taximetristii au tot incercat sa dea in cap progresului. Intai i-au ciomagit, amenintat si reclamat pe concurenti. O greseala tactica uriasa. In loc sa invete de la ei, au intarit ideea ca ei insisi sunt niste brute primitive si au pierdut si respectul clientilor. Acum au schimbat tactica. Au zis sa elimine cauza. Asta s-a intamplat saptamana trecuta. Taximetristii au pus presiune pe politicieni, au pus statul sa le distruga concurenta. Cu tupeu. "V-am dat oameni si masini in campanie, v-am dat bani cand i-ati cerut, v-am carat curvele prin hoteluri si v-am dus acasa cand erati pisati pe voi de beti, acum e timpul sa faceti si voi ceva pentru noi" este mesajul pe care l-am vazut eu. 

Altfel nu se explica nici rapiditatea cu care oamenii statului i-au asigurat pe taximetristi ca vor schimba legea, nici tacerea asurzitoare a politicienilor care, desi se hranesc cu simpatia utilizatorilor concurentei, tac si ei. Numai niste complicitati vechi pot face ca cei mai progresisti oameni politici ai momentului sa nu ia apararea unei companii vinovate doar ca aduce progresul.

Si nici macar nu e singura companie care face asta. Booking.com foloseste acelasi principiu al clientului care devine evaluator si al antreprenorului mic care se poate bucura de vizibilitate mare, plus acelasi mecanism financiar, cu banii fiscalizati integral, fara cash, mecanisme la care hotelierii s-au adaptat, bucurosi ca le aduce cineva clienti in camerele tot mai goale. Mai nou, chiar si acest model e pus in pericol de Airbnb, care incepe usor-usor sa pulverizeze investitiile uriase facute in hoteluri din toata lumea, permitand fiecarui om de pe pamant care are o locuinta goala sa faca niste bani cu ea. Satana taximetristilor face doar acelasi tip de rau pozitiv, anuland, in industria transportului privat de persoane, logica existentei de parcuri de masini care se uzeaza moral si daca circula si daca nu, logica angajarii unei armate de soferi, unii dintre ei deloc potriviti pentru aceasta meserie, cat si posibilitatea de a incasa bani la negru cat cuprinde. 

Cine vrea sa inteleaga protestul taximetristilor trebuie sa se uite doar dupa bani. Pe antreprenorii din taximetrie nu i-a apucat dragul de respectarea legii, pentru ca ii doare-n pula de lege. Multe dintre masini nu sunt omologate sau in stare tehnica buna, oamenii vand licente de taxi intre ei desi e ilegal, bonurile fiscale sunt rarisime in taxiuri, iar soferii, unii fara atestate sau cu cazier (adica in afara legii) sunt angajati pe contracte de doua ore, desi nici unul nu sta sub 10 ore in traseu.

E atat de simplu sa opresti o masina de-asta dimineata si sa pui testerul pe ea, si s-o mai opresti o data seara, sa vezi cum pula mea a facut taximetristul ala 500 de kilometri in doua ore de program, incat nici nu insist pe chestia asta. Si un copil de 10 ani poate face curat in taximetria din Romania, atat de vizibile sunt ilegalitatile din ea. Numai statul nu vede asta. Curios, nu?

Sigur ca nu toti taximetristii sunt rai. Dar cei buni n-au protestat vreodata, sonor, impotriva celor rai. Exact cum bucurestenii de dreapta n-au iesit la vot lasand actualul primar sa castige, taximetristii buni au incurajat prin noncombat dezvoltarea acestei mafii si cresterea gradului de dezgust a populatiei fata de ea. Acum, taximetristii au imaginea unui criminal in serie: doar ma-sa il mai place. 

Apropo: daca are cineva nevoie de un sfat-doua, ca sa gaseasca hibele sistemului de taximetrie, sunt gata sa le dau. Moca.

Cum poate, săraca! De unde sa stie cum, cand n-o învață nimeni, porcul ăla bea bere nonstop, sau a plecat cu alta după ani de zile în care i-a promis că îi face cu mainile lui camera de vis. Și atunci ce face tipa? Întreabă pe net. Pe cine? Pe cine știe și ea, în domeniu. Și ghici ce: de când mă tot dau pasionat de salvări și "upciclari" de piese de mobilier, mesageria mea s-a umplut de întrebări de profil. Mare parte vin de la fete și femei, aflate în situația de a se descurcă singure, fie pentru că nu au un bărbat valid în zonă, fie pentru că vor să încerce singure ce au văzut pe la tv.

Ma deranjeaza "umpic" că 99% dintre ele vor să convertească banalul și odiosul mobilier de pal în ceva cool, provensal, shabby-chic, scandinav, pentru ca eu aș da foc întregii industrii de pal, dacă aș putea. Pe de altă parte, ce vina au tipele că din asta e făcută mobila, în general? Si, in fond, palul e usor de transformat. Nu e greu deloc să vopsești ceva făcut din pal. E o suprafața simplă, previzibilă, fără schimbări de textură. Oricine poate vopsi așa ceva. Faza e ca tipele nu știu câteva clenciuri și asta le împiedică să obțina rezultate notabile. Și-am zis că dacă scriu "secretele" astea pe blog, pe limba tipelor,  nu voi mai fi silit să tot repet și să explic aceleași lucruri, câteodată în grabă,  câteodată fără chef.  

Deeeci: ai o bibliotecă de căcat, din pal care imită stejarul, te ia depresia cand o vezi și vrei s-o convertești în ceva roz prăfuit, culoarea anului 2016? Fii atentă ce trebuie să faci: 

1. Du-te la primul magazin de bricolaj și cumpără: un pachet mic de folie de protecție, o pensula mică, un trafalet mic cu rezerve pufoase (nu de burete), o tăviță de trafalet, niște șmirghel cât mai fin, mănuși. Calm, da? Nu esti la mall. Nu căuta chestii de firmă, ia ce găsești mai ieftin, că n-ai de gând să devii zugrăviță. Dacă te uiți cu atentie la prețuri, cu maxim 20 de lei ai scăpat. 

2. Roagă un angajat să-ți arate vopselurile pe bază de apă. Nu te lasă împachetată, da? Refuză baițurile, lazurile, lacurile, dar și vopselurile alchidice, că astea fie nu au grad mare de opacitate și se va vedea palul de căcat prin stratul aplicat, fie nu prind pe pal, fie vor face că biblioteca ta să pută două săptămâni ca un homeless care și-a vărsat în sân punga de aurolac. In schimb, dacă iei vopsea pe bază de apă, vei putea folosi biblioteca aia a doua zi după vopsire, iar în casă nu va mirosi diferit. O cutie de 0,7-1l ar trebui să fie suficientă, dar dacă ai două mâini stângi, ia două. Costă între 15 și 30 de lei cutia, în funcție de producător. 

3. Așează biblioteca aia în cameră astfel încât să te poți mișca în jurul ei fără să o mai atingi. Demontează-i, cu o șurubelniță, toate mânerele de pe uși și sertare și pune-le bine, cu tot cu șuruburi și/sau piulițe. Ia șmirghelul ăla și freacă apoi toate suprafețele bibliotecii.  Toate. Și capacul, și sertarele, și muchiile, si dosul rafturilor, și interiorul și exteriorul. Nu e greu, nu trebuie să freci mai apăsat ca la un spălat de geamuri. De ce să faci asta? Pentru că inclusiv palul mat, nelucios, e tratat, din fabrică, cu un strat subțire de lac, ca aspectul ăla să reziste, iar vopseaua aderă mai puțin bine pe lac. La finalul frecării, trebuie ca mobila ta să pară un mic mătuită, cu un aspect similar cu cel al unei unghii pilite.  

4. Șterge cu o cârpă umezită cu alcool, țuica, spirt, oțet, acetonă, tot praful de pe bibliotecă. Vei sterge astfel praful rezultat, plus ca vei face și degresarea suprafețelor, iar vopseaua va adera mai bine. De acum, nu mai atinge biblioteca cu mână goală, urmele de degete se vor vedea.

5. Odihnește-te măcar 30 de minute și apoi dă cu aspiratorul. Vei scăpa astfel de praful care abia așteaptă să se lipească pe viitorul tău strat de vopsea. 

6. Ia un tricou nasol pe tine, pune niște pungi de plastic peste teniși, leagă-ți părul, pune-ți mănușile. Nu uita ca stropii de vopsea n-au pic de respect pentru hainele tale. 

7. Desfă și întinde folia aia pe jos și urcă biblioteca pe ea. Dacă mobila e prea grea, ridica-i câte un colț, pe rând, bagă sub fiecare câte un capac de bidon de apă și așează folia de jur împrejurul ei, încercând să o și bagi un pic pe sub mobila. Acopera cat mai mult din podea. Vei evită, astfel, pătarea pardoselii cu vopsea.

8. Pune-ți niște vopsea într-un pahar de plastic, să-ți fie ușor sa-l tii in mana. Nu lucra direct din cutia de vopsea, riști să o verși. Ia pensula subțire și începi să vopsești toate zonele unde nu vei putea ajunge cu trafaletul: zonă de îmbinare dintre rafturile și pereții bibliotecii, colțurile interioare, marginile dinspre podea, muchiile, canturile. Nu da cu vopsea abundent, năclăit, ci fix cum faci și cu oja: înmoi pensula, o apeși un pic pe peretele cănii, și abia apoi o folosești. Dacă vreo picătură de vopsea începe să-ți curgă pe bibliotecă, oprește-te, șterge bine picatura si dara cu o cârpă umedă și reia, că altfel se va vedea denivelat sub stratul final. Nu vrei urme de picături pe pal ca urmele de lacrimi în fard, nu? 

9. Ia tăvița și trafaletul. Umple tăvița pe jumătate, înmoaie trafaletul în ea, apoi rulează-l un pic pe zonă de stoarcere a tăviței, sa iasa excesul de vopsea din el, nu da cu trafaletul mustind de vopsea pe bibliotecă. Încearcă să ai curse cât mai lungi, de mimim 30 de centimetri lungime. Încearcă, de asemenea, să dai două mâini, nu una, pe fiecare zonă. Una pe lung, una pe lat, pentru un aspect perfect, cu o pauza de 10 minute intre ele, suna perfect. In pauza, pune pensula si trafaletul intr-un pahar cu apa, altfel se intaresc. Cand reiei lucrul, stoarce bine perii pensulei si rezerva trafaletului, sa nu umpli de apa biblioteca.

10. Dacă biblioteca are rafturi demontabile sau sertare, scoate-le și vopsește-le separat. Scoți raftul, îi vopsești dosul, îl lași să se usuce, îl pui pe poziție, ii vopsești fața. Cu  sertarele faci  cam la fel: faci exteriorul, lași sa se usuce, apoi vopsesti interiorul. Folia de plastic are 6-9 metri pătrați, ar trebui sa ai unde sa le asezi pe toate, sa se usuce.  Uscarea dureaza intre o ora si trei ore, in functie de umiditatea si caldura din camera.

11. Pune capacul la vopsea. Strange folia, du totul la gunoi si in debara, scoate mănușile, pungile, du cu grija mobila de cacat inapoi la locul ei. Daca o mai zgarii sau o lovesti, faci corectura finala cu vopseaua ramasa. Montează mânerele la loc sau cumpara altele,  potrivite cu  noua culoare. Daca te-ai ales totusi cu niste pete de vopsea pe jos, pupa-ma pentru recomandarea de la punctul 2: vopseaua pe baza de apa se ia relativ usor, cu un burete de vase si detergent de vase, si de pe gresie, si de pe parchet.

12. Acum pune-ti ceva de baut si fii mandra de tine. Te-ai descurcat singura, cu bani putini, iar mobila ta de căcat nu mai este de căcat. E provensala, sau shabby-chic, sau cum vrei tu.

n-am scris nici o carte despre upcycling, dar am scris o droaie de carti pentru tipe misto: 

      

DISCLAIMER: Acest text nu este publicitar; Loft, organizatii conexe Loft sau concurentii Loft n-au platit pentru aparitia lui. Nu este vorba nici despre vreun barter, nu m-am dus / nu ma voi duce in acel club la consumatii moca. Iar la consumatii platite nici atat, eu sunt genul care ar da 500 de lei pe o sticla de vin foarte bun numai daca tipa care vine cu sticla este foarte misto si mi-ar suge si pula. 

Ce se intampla cu Loft, zilele astea, era previzibil, daca nu cumva este etapa culegerii roadelor unei campanii de PR extrem de bine facute. Loft a devenit Sodoma si Gomora presei inca de acum vreo luna, cand au inceput stirile cu miile de oameni de pe lista de asteptare a clubului, care vor bratari de acces. Asta dupa ce se vandusera deja cateva mii. Si daca fenomenul Loft poate parea multora o chestie misterioasa, de neinteles, totul e de-a dreptul banal daca iti relaxezi un pic cortexul atacat de cliseele din presa si gandesti cu capul tau:

• De ce vor bogatii sa fie vazuti in Loft? Pai unde ai vrea sa-si doreasca sa fie vazuti? In fata blocului, la un gratar intre vecini? In parcare la Cora? La Gura Diham?
• De ce vor toti pustanii sa-si dea check-in in Loft? Pai unde ai vrea sa o faca? Ce poate fi mai atragator pentru un copilandru decat proximitatea unor teancuri de bani, masini de lux si femei frumoase?
• De ce Loft, si nu alte cluburi, ce-are Loft asa special? N-are. Efectul a aparut fix pentru ca la Loft accesul depinde de posesia bratarii. E doar cliseul "serie limitata", care-ti sugereaza ca merita sa faci parte dintre "cei alesi". Bratari au si alte cluburi, dar nimeni n-a facut din ele un must cum a facut-o Loft.

Gandeste-te si ce e asa rau ca unii oameni se imbata in Loft? Cu ce e betia lor mai rea decat a ta? Doar pentru ca pe ei ii costa mai mult? De ce un tip plin de bani nu poate sa bea pana vomita, iar tu ai voie sa faci asta? De ce nu pricepi ca tu si un cocalar de bani gata sunteti egali in fata unei sticle de vin exact ca in fata urnei de vot? Cat despre banii care curg in valuri in Loft.... sa mor daca vad vreo problema in asta. Nu e vreo escrocherie la mijloc, clientii Loft chiar sunt mandri ca platesc pe o sticla de sampanie cat pe o masina, basca banii dati pe bratari (la cateva sute de lei bucata, nu e greu de calculat ca Loft Mamaia a incasat doar din bratari peste o suta de mii de euro si sambata, si duminica, si, cel mai probabil, o sa faca incasarile astea in fiecare seara de weekend din aceasta vara). 

Nu discut aici despre calitatea bauturii, despre cat de frumos e localul, cat de mare e adaosul comercial, cat din incasari sunt fiscalizate, ci doar despre succesul antreprenorial de la Loft. Ca asa e normal in business, sa nu faci fapte bune, ci bani. Cat priveste perspectiva etica, ce face ownerul de la Loft nu este mai scandalos decat ce face Raiffeisen Bank cu contractele sale de credit in franci elvetieni, sau ce-a facut Microsoft vanzand cate 3-4 licente de operare la fiecare computer din administratie. Asa ca toata atentia acordata acestui club de catre mass-media este pur si simplu gresita (ca sa nu-i zic bolsevica, sunt demonizati de-a valma oamenii cu bani), in timp ce in Romania exista entitati economice care fac muuult mai mult de o suta de mii de euro pe zi din afaceri neetice, netulburate de nimeni.

Plus ca eu cred ca Loft genereaza o droaie de efecte pozitive pentru tara asta:

• Loft strange la un loc oameni destul de antipatici, care astfel nu mai polueaza cu prezenta lor locurile misto.
• Loft ia bani multi din buzunarele acestor oameni naspa, iar impozitele pe prostie si pe grandomanie sunt binevenite intotdeauna.
• Loft face o droaie de straini sa-si cheltuiasca banii aici, in hoteluri, carciumi si in pizde romanesti.
• Loft face sa se vorbeasca despre Romania si pe alte teme decat coruptie si mecanisme publice penibile.
• Fiscul nu reuseste sa ia banii persoanelor care ii obtin din afaceri ilegale. E, uite ca Loft reuseste!

Asa ca lasati Loft in pace, va rog. Loft este bun. Daca exista un cuvant care poate face ca Mamaia sa ia locul Ibizei, in mintea europenilor dornici sa-si sparga banii pe bautura si femei, cu toate avantajele care decurg din asta, cuvantul ala va fi "Loft", nu "Ministerul Turismului". Eu vreau chiar să-l felicit pe ownerul Loft pentru campania de PR din aceste zile. Să o faci şi pe mama să afle ce e Loft, fără ca tu să cheltuieşti un leu, ba dimpotrivă, încasând câteva sute de mii de euro de la Lotul Național de Cocalari si Lotul National de Boli Venerice, mi se pare foarte mişto.

ceva de amenajat loft-ul de acasa

ceva de citit in loft-ul de acasa.

Da, scriu din nou de Alina de la 5togo. Nu pentru ca arunca cu euroii in mine, ca nu e fata lui Salam. Nici pentru ca-s gay si am facut un barter, sa-mi faca unghiile de la picioare doi ani de-acum incolo. Doar asa, for fun, ca m-am distrat de minune vineri, la Paint Atelier. Adica m-am enervat ingrozitor, dar mi-au iesit cadre misto.

Paint Atelier este salonul de (cosmetica? beauty? unghii? muci? .... and shit) al Alinei Anghel, tipa care detine cafeneaua 5togo Ploiesti. Este cumva peste drum de London,  pe B.P. Hasdeu, spre sud, in aceeasi curte cu un afterschool, intr-o casa de-aia veche si misto, cu camere inalte si o curte plina de verdeata.  Intri in curte, pe poarta fara nici o firma (Alina, e musai sa pui ceva) urci niste trepte pline de flori si ajungi in spatiul format din doua camere, facute "la alb" de Catalin, un amic de-al Alinei, si decorate cu bani putini si creativitate multa. Am fost vineri, sa fac niste fotografii. A fost prima oara cand am asistat la niste proceduri cosmetice, iar experienta a fost... cum sa zic... tulburatoare.

Adica am ras eu, am incercat niste glume, dar n-ai cu cine. Cand e vorba de unghii si de gene, fetele se poarta de parca este ceva extrem de important. Si asta nu pricep: nu m-a cucerit nici o tipa cu genele ei. Nu mi s-a intamplat sa stau asa, beat, relaxat, cu cotul in scrumiera, fermecator adica, tipa sa aiba niste craci interminabili, care incep pe scaunul ei si se termina cu pantoful cu care-mi mangaie pula pe sub masa, printre sticlele de vin i se vede decolteul perfect, dar eu sa nu vad si nu simt nimic, pentru ca sunt fascinat de genele ei. Nici n-am intors capul niciodata pe strada, dupa vreo tipa, zicandu-mi: "sa-mi bag pula, ce unghii perfecte are aia, ce mi-ar placea sa i le fut un pic!". Din perspectiva mea, ce-a facut Alina la Paint Atelier e un salon despre nimic, pentru nimic. Pe de alta parte, e clar ca sunt bolnav psihic, sau am probleme de estetica. Ca daca erau toti barbatii ca mine, nu exista nici un salon, si uite, doar in Ploiesti sunt vreo suta. Si aici intru in alta dilema? De ce dracu' a intrat Alina pe o piata atat de agitata, cu o concurenta atat de mare?

"Cand am terminat-o cu ingineria, ma gandeam fie la o cafenea, fie la un salon. Chestia asta, cu gene si sprancene, a fost hobby-ul meu. Am si lucrat, in cateva locuri, ca sa mai castig un ban, am facut si niste cursuri, destul de scumpe dealtfel, dar n-am avut bani si timp sa pornesc ambele afaceri in acelasi timp. Si acum, dupa un an de 5togo, dupa ce am pus lucrurile la punct la cafenea, am zis sa fac eu salonul de beauty in care mi-ar fi placut sa ma duc. Nu un apartament de bloc convertit in salon, cu atmosfera de salon, cu scaune speciale, ci un loc intim, dragut, cu fotolii comode, cu lumina misto, unde sa vina fetele sa petrecem timp impreuna la o cafea si la o barfa mica, sa ne simtim bine ca acasa la una din noi. Si cand am gasit spatiul asta..."

Eu n-am fost in multe saloane de beauty, nu stiu sa fac diferenta. Dar trebuie sa recunosc si eu ca Paint Atelier arata mai mult ca un living de pizda misto decat ca interioarele pe care le vad prin reclamele altor saloane.

Daca m-ai pune pe mine sa-mi fac unghiile, ar dura un minut. Ei bine, procedura din imagini a durat vreo ora. Noroc ca ma pricep, m-am prins imediat ce se intampla... E fix ca la o tinichigerie-auto: degresat, sablat, indreptat, dat stratul suport, apoi stratul final. Tinichigiul si soferul au discutat toate detaliile, de la sursa vopselei, la nuanta, model de aplicare, au studiat suprafetele vopsite in cautarea defectelor, au retusat ce era de retusat, timp in care eu simteam ca se scurge viata din mine, inutil. Sa mor daca pricep de ce se face tot efortul asta, clienta parea misto, probabil ca orice tip ar iesi cu ea in oras ani de zile fara sa se uite cum are unghiile...

In partea cealalta, Alina pune gene altei tipe. Asta desi tipa de pe pat venise cu niste gene de-acasa, nu era cheala la ochi. N-am intrebat ce facea exact acolo, daca intai i le-a scos pe alea naturale si i-a pus altele mai lungi, sau daca a bagat gene false in genele naturale ale tipei, cum se baga implanturile de silicon in sani. Am aflat insa ca nu toti oamenii au genele la fel, la unii-s drepte, la altii ondulate. Asta a fost interesat, recunosc. Prima oara cand o sa dau de o tipa misto cu genele crete o sa am un pretext de conversatie. Gen "nu cred ca-s asa de la natura, ia sa vedem pe unde ai ascuns tu bigudiurile alea mici si misto cu care le-ai facut...". Alina face si microblading, adica ceva pentru tipele care n-au sprancene. Apropo: nu vreau sa stiu cum ajunge o tipa, in mod voluntar, sa ramana fara sprancene.

Altfel, salonul arata misto, o zic toti/toate cei/cele care-i trec pragul. Nu pot sa-l laud excesiv, pentru ca o parte din lucrurile de-acolo vin din magazia mea, iar la serviciile oferite (manichiura, pedichiura, gene fir cu fir si microblading) nu ma pricep.

Paint Atelier e in Ploiesti, pe Hasdeu 18. Programarile se fac la 0752016888. Poze cu salonul gasiti pe facebook.