holsurubu' din Uanderful care spune povestea Romaniei

[PARANTEZA - Forma corecta, de dictionar, a cuvantului "holsurub" este "holțșurub", si defineste un "șurub special pentru lemn, ascuțit la vîrf și cu o mică zonă nefiletată în apropierea capului". - INCHID PARANTEZA]

Uanderful este un loc misto, daca nu esti atent. Cam ca tigara. Cand o fumezi te simti bine. Cand te gandesti la cat rau iti face te simti aiurea ca esti atat de bou incat fumezi. 

Am fost in Uanderful. Cum intri, in stanga, ultima masa, din colt. Mi-au placut mult locul, lumina, mancarea, muzica si bautura, servirea, locul de fumat de afara. Cel mai mult mi-au placut cele doua holsuruburi de opt care se iteau din panoul de pe perete. Dupa ce-am baut cateva pahare am putut chiar sa citesc ce scria pe ele. Pe unul scria: "esti roman atunci cand cheltuiesti sute de mii de euro pe un restaurant dar ajungi sa te zgarcesti la niste capace de holsurub", iar pe celalalt "te-oi simti tu ca afara, dar sunt aici sa-ti aduc aminte ca te afli in Romania, unde nota de plata reflecta orice, nu neaparat estetica, atentia, calitatea".

Fiecare din holsuruburile care umbla fara chiloti pe ele prin localul ala atat de misto spune, cumva, povestea Romaniei. Cum ne dam peste cap doar aparent sa egalam ce vedem prin strainatate. Cum nu luam in serios lucrurile serioase. Cum nu o sa ajungem niciodata sa depasim pe nimeni, simtindu-ne foarte bine cand ne propunem obiective si le atingem doar in proportie de 99%. 

  • Pe de o parte mi se pare foarte trist. Din ce stiu eu, ownerii de la Uanderful/Biutiful/Fratelli au legatura cu arhitectura si designul. Sa faci o locatie premium si sa ignori asemenea detalii este, profesional vorbind, de cacat. Ar fi ca si cum eu as pune textul asta pe net avand in titlu "holrusubu" in loc de "holsurubu". 
  • Pe de alta parte, mi se pare foarte misto. Pentru mine. Data viitoare cand o sa ajung in Uanderful o sa las in nota, langa bani, o punga de "capace autoadezive pentru mascare stejar 12 bucati 2.86 lei".

Punem pariu ca o sa se bucure?

Nu incepeti, va rog. Nu m-a platit nimeni pentru textul asta. Eu ma platesc singur. 

w1w3 w5

 

Mandru de Ploiesti? Hai, sa te vad! (workshop moca)

Nu se intampla des. Nu stiu de ce, dar companiile locale nu par sa priceapa ca daca stimulezi patriotismul local si spiritul comunitar ai numai de castigat. Bine ca se intampla, insa, acum. Ploiesti Shoppping City ("mall-ul ala mare" cum i se mai spune), a pornit, pe 20 aprilie, un concurs de fotografie numit "Mândru de Ploiești". Pana pe 30 mai, orice ploiestean dotat cu o camera foto sau un telefon mobil este invitat sa surprindă un cadru frumos cu orașul și să se înscrie cu fotografia în concurs. Cea mai buna fotografie va fi răsplătita cu un aparat foto entry-level Canon DSLR 1300 D, OB -18-55IS, în valoare de vreo doua mii de lei. Mai sunt si alte premii, dar marea smecherie a acestui concurs este, in opinia mea, faptul ca Cewe asigura printarea a 10.000 dintre fotografiile trimise de participanti.

Paranteza: Cewe este un furnizor international de servicii foto. Procedura obisnuita prevede sa le intri pe site, sa incarci ce fotografii vrea muschiul tau, sa le aranjezi in ce ordine vrei, sa achiti ce e de achitat si te alegi cu o fotocarte, sau un album foto printat. Mi se pare o chestie grozava mai ales pentru fotografiile avand o tema anume (botezul lu' ala micu', sau concediul din Creta", pentru ca o data ajunse in offline, fotografiile alea nu se vor mai pierde, ca atunci cand le tii ca boul doar in laptop sau in telefon. 

Concursul e foarte simplu: faci ce fotografii vrei si le incarci AICI. Maxim cinci. Confirmi ca sunt realizate personal şi ca nici un tert nu detine drepturi de autori sau drepturi de utilizator asupra lor. Fotografiile trebuie să aibă o rezoluţie de min. 1240 x 788 pixeli si o "greutate" maxima de 10 MB, in format png, jpeg sau tiff. Data limita este 30 mai, dupa care urmeaza jurizarea, de catre cinci persoane, printre care ma numar si eu. Consultă regulamentul aici.

Daca ai o camera foto performanta, sau un telefon mobil pe care ai dat o sacosa de bani, dar inca faci fotografii de doi lei, te astept la workshop-urile mele de fotografie cu telefonul din 5 si 6 mai. Ploiesti Shopping City a fost atat de cool incat a platit pentru 50 de persoane. Adica poti participa moca, lucru pe care eu nu l-am permis niciodata, pentru ca in loc de pasionati de fotografie ma pot trezi la workshop cu oameni care vor sa ma cunoasca, nu sa faca poze bune, sau cu diversi atarnatori amatori de gratuitati, nu de fotografie. Tuturor acestora le spun delicatul: "fuck off". Nu va irositi timpul si nu mi-l irositi nici mie. Workshop-urile au loc pe 5 mai si 6 mai, de la ora 12.00, in zona scarilor rulante din Ploiesti Shopping City. Inscrierile se fac fie la telefon 0751 077 835, fie printr-un email trimis la Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea.. Partea misto este ca workshop-ul are loc cu trei saptamani inainte de finalul concursului. Adica daca te prezinti si ramai atent macar trei ore, te poti alege cu sfaturi utile pentru realizarea unor fotografii demne de concurs si de cele 24 de premii. 

Dincolo de concurs, eu recomand workshop-ul asta tuturor, pentru ca traim vremuri in care sa faci fotografii bune a devenit similar cu a vorbi engleza. Oamenii nu vor cumpara ce faci tu daca nu vad fotografii bune cu produsele tale. Tipele misto nu vor iesi cu tine in oras daca pozele tale te prezinta ca pe un mutant. Copiii tai vor face scandal ori de cate ori urci pe facebook o fotografie cu ei daca arata aiurea in ea. Nu te vei mai angaja nicaieri daca imaginea ta online transmite ca esti un chior cu mainile tremurande. 

Sa ne vedem cu bine. 

Iohannis nu e antisemit, ci doar un prost. Un prost vorbitor, desigur.

Ma uit la digi, hotnews, b1, cum incearca sa schimbe istoria recenta. Adica, avem o declaratie video a presedintelui, cu sonorul foarte clar, nu mai veche de 48 de ore, iar ei o tin gaia-matu' ca nu e ce se aude, ca e altceva, ca nu poate fi acuzat presedintele ca e antisemit pentru ca a pronuntat "evrei". 

De fapt, nu e vorba despre cuvantul "evrei" , ci de toata afirmatia: "s-a dus acolo sa faca intelegeri cu evrei". Iohannis nu a pronuntat "evreii", articulat, ca atunci cand te referi la un grup social identificat prin etnicitate, ci "evrei", ca atunci cand cand zici "vagabonzi", "interlopi", "tigani", etc. 

Si nu e doar aceasta fraza. Tot enuntul lui Iohannis este ofensator pentru evrei: "m-a ingrijorat (...) secretomania (...) fara sa se stie ce cauta acolo (...) nu stiu care sunt dedesubturile (...) cine stie ce intelegeri secrete face acolo cu evrei". 

Pana si presedintele si-a dat seama de tampenia spusa, dovada ca, doua ore mai tarziu, a cautat cu disperare un eveniment unde era si presa ca sa declare "dacă cineva s-a simţit ofensat, îmi cer scuze faţă de aceştia (...) in niciun caz întrebarea nu a fost cu iz de a jigni comunităţile evreieşti sau statul Israel".

Si acum treceti, un pic, peste Antena 3, Romania TV si alte entitati de presa, care, la fel de stupid ca cele de mai sus care indulcesc cat pot afirmatia presedintelui, ii agraveaza inutil si exagerat lui Iohannis dimensiunea "anti-semita". Treceti peste toate si cititi urmatoarea afirmatie: 

  • "Indiferent de protocoalele stabilite și de nemulțumirea evidentă a președintelui că nu au fost respectate, aș îndemna la reținere și prudență privind folosirea unui astfel de limbaj de către şefii de stat. Sub presiune mediatică, găsirea cuvintelor corecte nu este întotdeauna ușoară și suntem pregătiți, în acest context, să oferim președintelui beneficiul îndoielii. Dar folosirea unui astfel de limbaj, încărcat cu conotații și subtilităţi sinistre, poate fi folosit de elementele dubioase din societate și, în mod firesc, declanșează semnale de alarmă în rândul comunității evreiești”. (Menachem Margolin, presedintele Asociatiei Europene a Evreilor, pentru Qmagazine). 

Deci pe evrei i-a deranjat afirmatia, cu toate subtilitatile ei. Iar daca i-a deranjat, inseamna ca nu este o afirmatie ok. Punct. 

Partea buna este ca evreii nu au de gand sa faca din aceasta afirmatie dovada ca presedintele Romaniei este antisemit. Sa ne relaxam, deci. Ce vedeti la tv azi este doar propaganda, menita sa ajute sau sa incurce niste politicieni, indiferent daca asta va lasa Romania fara vechile si excelentele sale relatii diplomatice in Orientul Mijlociu. Din perspectiva asta, toata presa care pune problema antisemitismului actioneaza pur si simplu iresposabil. Dar ce, e prima oara cand presa de partid si politicienii au dat foc Romaniei, sa le fie lor bine?

Iar adevarul, adica ceea ce conteaza, este foarte simplu: Presedintele Romaniei este un prost. Un prost vorbitor, desigur. Ia uite, bai, mi-a iesit finalul asta cum i-a iesit lui afirmatia aia cu evreii...

*** "israelian" este cuvantul care trebuie folosit la nivel oficial cand te referi la cetatenii statului Israel. Daca nu ma credeti, uitati-va la comunicatele DIICOT despre cetatenii israelieni din dosarul BlackCube.

o stire pe care abia o astept

Sa fii etnic german si sa spui despre altcineva, sa-i zicem X, o fraza de tipul "cine ştie ce înţelegeri secrete face acolo cu evreii" suna nepotrivit. Oamenii sunt sensibili pe subiectul asta, iar tu te tragi, genetic vorbind, din neamul aia, care l-a inventat pe Hitler...

Sa fii etnic german si membru al Forumului Democrat al Germanilor din România, continuatorul Grupului Etnic German, o organizatie care dadea drepturi germanilor din toate tarile aliate cu Hitler in ww2, si sa spui despre acelasi X "cine ştie ce înţelegeri secrete face acolo cu evreii" suna extrem de potrivit pentru un scandal public, cu toate implicatiile lui.

Sa fii etnic german, membru al urmasului Grupului Etnic German, presedintele unei tari, cel care nu vrea ca acea tara sa-si mute ambasada la Ierusalim, desi SUA, partenerul sau strategic, o face si desi este aliata cu Israelul, si sa spui despre oooricine "cine ştie ce înţelegeri secrete face acolo cu evreii" suna fuckin'amazing! E semnul cel mai clar ca fie erupe din tine ceva ce nu-ti face cinste, fie esti prost de dai in gropi. Si ca ne aflam in fata unei stiri importante.

Abia astept sa vad daca presa romaneasca, altfel mare mancatoare de piscoturi la deplasari moca pe tema Holocaustului, o sa dea stirea asa cum ar trebui sa o dea. 

cum era sa tin cu curva lu' Dragnea

"Pentru articolul care o numeste "curva lui Dragnea" pe partenera liderului PSD, publicat pe 12 martie 2018 pe timesnewsroman.ro, CNDC a aplicat amenzi de 5.000 lei pentru Infant Media SRL, care administreaza publicatia; 5.000 lei pentru autorul articolului; 3.000 lei pentru editorul sef; 3.000 lei pentru administratorul Infant Media SRL. Pe langa amenzi, site-ul are obligatia de a publica pe www.timesnewroman.ro un rezumat al hotararii in speta (pentru o perioada de 30 de zile), precum si in doua cotidiene nationale. Hotararea a fost adoptata cu unanimitate de voturi. In plus, Irina Tanase, iubita liderului PSD, Viorica Dancila, Gabriela Firea, Carmen Dan si Olguta Vasilescu au dat in judecata publicatia Times New Roman".  

curva

Asta e textul care a inflamat internetul, de doua zile. Acum se vorbeste, de-a valma, despre libertatea de expresie, pumnul in gura presei, aservirea institutiilor statului de catre PSD, sexism si misoginism. Si nu se mai intelege nimic.

1. Timesnewroman.ro nu este un site de stiri. Oamenii care scriu acolo nu sunt jurnalisti. Oricat ar suna de cretin, tnr e un site de literatura contemporana, in care se creaza fictiune pura pe seama unor personaje reale, din spatiul public. TNR se autodefineste drept creator de pamflet, care e, conform dictionarului, o "scriere satirică în care sînt înfierate atitudini, concepții politice, aspecte negative ale vieții". Da, pamfletul a aparut prima oara in presa, ca toate lucrurile importante. Dar nu e un stil jurnalistic, ci literar. Si cu asta hai sa terminam cu "bagatul pumnului in gura presei". Victima noastra vine din alt spatiu decat cel jurnalistic. Un termen mai corect ar fi "cenzura culturala".

2. Consiliul National pentru Combaterea Discriminariii este o institutie care exista, in opinia mea, degeaba. Daca cineva se simte afectat, insultat, discriminat de altcineva, se poate adresa, conform legii, unei instante, unde sa faca una bucata plangere in care sa descrie, in amanunt, ce-a patit si din cauza cui. Combaterea discriminarii ar trebui sa fie o politica publica, nu o institutie. Cine sunt baietii aia, de la CNDC, care decid cand si unde s-a trecut linia dintre literatura si insulta? Cine i-a pus acolo? In baza caror competente? Are careva dintre ei vreo diploma internationala in stiinta asta, daca o exista stiinta analizarii literaturii din perspectiva impactului in lumea reala

3. Gluma cu "curva lui Dragnea" e proasta. Serios. In loc sa faca misto de ea ca umbla cu un tip cu mustata, cam vastangiu si cam nenorocit din fire, omul ala a simplificat totul cu un cuvant aiurea. Eu n-am facut "curva" nici macar o curva, pentru ca nu mi-a pasat niciodata de asta si nu cred ar trebui sa intereseze pe nimeni asa ceva. Cum ar zice o curva: "ce, au stat aia de la tnr la curul iubitei lu' Dragnea, sa vada cu cati s-a futut?". Din cauza asta, daca as fi seful tnr, l-as pune pe redactorul ala sa scrie, de maine incolo, doar glume cu barbati, dupa ce i-as angaja doi bodyguarzi, sa nu-l zgarie pe ochi, de maine incolo, puzderia de feministe, tot mai active si in Romania. Ca de astea nu scapa.

4. Pe de alta parte, il rog pe Alex Dona sa lupte impotriva acestei mizerii de amenzi cu toate armele de care dispune, pentru ca, daca vad fireasca autocenzura, nu mi se pare deloc normala cenzurarea de catre o institutie a unui act cultural. Va readuc aminte ca vorbim de fictiune. De literatura. Ca tnr n-ar fi scris niciodata despre Irina Tanase daca nu era cuplata cu un personaj public. Unde o sa ajungem, daca acceptam asa ceva? Aaa, va spun eu unde: o sa imbracam statuile, o sa acoperim partial nudurile din tablouri, o sa introducem sectii speciale in biblioteci, o sa ardem carti in piete si o sa bagam oameni la puscarie pentru ca au verbalizat ce le-a trecut prin cap. O sa fie ca pe vremea lui Hitler, dar lucrurile o sa se intample cu ferocitatea ISIS. Si dau doar un exemplu ca lucrurile sunt normale asa: il ultimul episod din #southpark pe care l-am vazut, Donald Trump facea sex anal cu toti consilierii lui. N-am auzit de vreun proces....

5. Si daca mi s-ar fi parut normal ca iubita lui Dragnea sa fie o tipa fara umor si sa dea publicatia in judecata, urmand sa castige sau nu, mi se pare absurd ca alaturi de ea sunt parte in proces Gabi Firea si alte femei din PSD. Adica tipa asta nu are si ea un cerc de prietene, ale ei? Cu babetele din PSD isi petrece zilele, cu ele merge la mall, cu ele iese seara in oras? Pe bune?! As fi tinut cu tipa asta daca se ducea singura la Tribunal spunand cu vocea unei tipe furioase ca i se face o nedreptate, "eu nu-s curva si ma deranjeaza ce s-a scris". Asa cum e acum, insotita de toate femeile alea din politica, si-a mancat singura credibilitatea. Drama ei, de femeie judecata critic doar pentru ca e frumoasa si cuplata cu un tip antipatic, a disparut. Totul a devenit un proces politic al PSD impotriva unor scriitori care, culmea, ii dauneaza fix lui Dragnea. Dupa ce ca e perceput ca hot, escroc, mafiot, chelner al sistemului, acum arata si ca inamic sonat al culturii.

Inchei cu un calduros "muie" adresat barbatilor care sustin, in aceste zile, mesaje de tipul: "bine i-a facut curvei, o merita", doar pentru tipa e cuplata cu liderul PSD, cel mai antipatic tip din Romania. Ma indoiesc ca va displac femeile tinere si frumoase. Ma indoiesc ca ati fi reactionat la fel daca scriitura aia vorbea despre "curva lui Ciolos". Ma indoiesc ca ati luat de neveste tipe care si-au tras-o doar cu voi. Ma indoiesc si ca puteti raspunde cu "nu" la urmatoarele trei intrebari:

  • Daca ti s-ar ivi ocazia sa futi o tipa tanara si misto, fara sa afle nimeni, ai face-o?
  • Ai fost vreodata cuplat cu o tipa mult mai tanara?
  • Ai fost vreodata la curve?

 

************************

 

Nu m-a platit nimeni pentru textul asta, eu ma autosponsorizez cu cartile mele, in care o sa gasiti povesti cu o droaie de femei mai tinere si mai misto decat mine. Mi-ar displacea profund sa le considerati curve doar pentru ca nu aveau, cand eram impreuna, cati ani aveam eu.

w1w3 w5

cartile "Tipul din filme nu exista" pe Amazon.com

Gata. Am scapat de interminabilele discutii legate de posibilitatea de a cumpara cartile mele cand locuiesti in alta tara decat Romania. Din ce stiu eu, Editura Univers a incercat sa lucreze cu Posta Romana si cu toate firmele mari de curierat, care, teoretic, lucrau deja cu firme similare din alte tari. Undeva, insa, mersul firesc al lucrurilor s-a oprit, iar cartile fie au ajungs la destinatie tarziu, fie a costat transportul foarte mult, fie nu au mai ajuns deloc, in prea multe cazuri. 

Problema s-a rezolvat: de pe 24 aprilie, toate cartile din seria Tipul din filme si Jurnal de Ghena sunt disponibile pe amazon.com, care le va vinde si livra in stilul care a cucerit lumea. Linkurile sunt aici: 

Cititorii din Romania isi pot cumpara cartile din seria Tipul din filme din librariile Carturesti, Diverta, Humanitas. In curand, tot acolo veti gasi si cartile din seria "Jurnal de Ghena". Cei care vor cartile personalizate cu autograf le pot comanda de pe site-ul Editurii Univers (apasa pe copertile de mai jos):


w1w2w3 w5w4w6 w00

 

Sa-mi aduceti aminte, va rog, cand o sa am o perioada mai putin aglomerata, sa va explic in detaliu de ce nu va recomand sa cumparati carti de pe elefant.ro sau emag.ro, si cat rau fac, economiei in general si pietei de carte in particular, aceste site-uri. 

Laser Tag Ploiesti e fix ca-n reclama aia. Laser, frate!

Daca atunci cand eram jurnalist eram mega-entuziast cand aparea cate ceva care imi usura viata, acum incep sa cred ca o sa mor tot mai satul de tehnologie. O fi din cauza ca ma simt excelent in offline, sau din cauza ca sunt depasit de vremuri si am creat mecanismul asta de aparare... Pula mea, habar n-am. Stiu sigur, insa, ca la tot mai multe capitole folosesc tehnologia cam cum folosesc hartia igienica: strict cat trebuie. Din cauza asta, implinesc, probabil, vreo 10 ani de cand n-am mai deschis vreun joc video. Nici pe telefon, nici pe computer. Tin minte ca jucam doom, cand eram tanar si prost. Si inca unul, cu niste monstri. Trageam in ei cate o seara intreaga si vanam cate o saptamana momentul in care imi iese saritura aia la fix cat sa trag in creatura de dupa colt inainte sa ma sfasie si sa trec, astfel, la nivelul urmator. Nu mi-a fost dor de senzatia aia, deloc, pana azi, cand am retrait-o, spre marea mea bucurie, in offline. 

Da, monstri aia sunt printre noi. Si va invit sa-i vedeti.

Ploiestiul nu e un oras mare, dar e complicat. Credeti-ma, asadar, ca pe strada Cornatel nr 17 ajungeti cel mai usor prin cartierul Mihai Bravu. Trebuie sa ajungeti pe strada aia cu sens unic, care separa ultimile blocuri de paraul Dambu. Si mergeti pe strada aia pana ajungeti aici, la cladirea aia de sticla, cu "de inchiriat" pe ea....

las01

... unde ar trebui sa si parcati. Lasati masina si intrati pe poarta asta, luand ca target hala albastra din spate...

las02

... apoi sa intrati pe usa asta.....

las03

Nu suna si nu arata foarte misto pana acum, nu? Perfect. Imaginati-va ce moaca are pustiul din dotare, care merge cu tati mai de mila, mai de sila. Dupa ce trece de usa, insa, va vedea chestii care o sa-l invioreze. Vreo 24 de trancane laser, noi-noute, agatate frumos, pe perete.

las05

Faza e ca hala aia continua sa nu spuna nimic. Ai inchiriat sala, ai pus mana pe arma, si acum, ce se joaca, unde se joaca? Xbox ai si acasa, foosball si airhockey ai mai jucat, nu trebuia sa vii pana aici pentru ele....

las12

... iar pe canapelele alea nu ai ce face, cand ai 12 ani sau mintea unui copil de 12 ani... Si, oricum, te prinzi imediat ca astea sunt pentru parintii ce asteapta sa-si recupereze progeniturile care...

las04

... sunt inauntru. In arena ascunsa dupa usile alea banale. O ditamai sala, de 500 de metri patrati si zece metri inaltime, decorata intr-un fel care pe mine m-a aruncat direct in jocurile alea, de care uitasem....

 las06

... cu diferenta ca in jocul asta, din offline, monstri sunt chiar prietenii tai, cu care ai venit la Laser Tag Ploiesti.

las07

Sunt doua scenarii de lupta. Primul, destinat copiiilor mai mici, se petrece in anul 2500, pe o Terra readusa, de razboaie, in epoca de piatra, unde niste cercetatori descopera ca unele ciuperci-mutant pot genera energie, adica ce lipseste pentru refacerea civilizatiei umane. Din pacate, laboratorul lor este atacat de fortele Raului, care vor energia ca sa faca arme si sa supuna intreaga populatie a globului. In al doilea scenariu, cel destinat adolescentilor si tinerilor, laboratorul e detinut de traficanti, produce droguri in draci iar fortele speciale ale politiei il iau cu asalt. In ambele variante, in hala poate incepe chiraiala, alergatul, tipatul, trasul cu arma laser...

las08

M-am plimbat, azi, vreo 10 minute, prin Laser Tag Ploiesti. Cineva a migalit mult si bine, la toate picturile, inscriptiile, sculpturile si mulajele din jur. Ghidul meu, cel care mi-a spus si povestile, mi-a explicat prin ce e speciala sala. Nu e nici goala, cum sunt multe, nici plina de elemente gonflabile, ca altele. In hala asta s-au construit, la propriu, din scanduri si paleti de lemn, foisoare, poduri, piete, tunele. "Nu e doar despre jocuri, eliberarea violentei, e si despre conditie fizica, circuitul e solicitant la maxim, in cele 20 de minute poti transpira ca la un cardio, la sala".

Ii dau dreptate. Daca dai doua ture in fuga, prin cei 500 de metri patrati plin de rampe si viraje, gafai ca o foca. 

las09

"Uite, tu te simti ca intr-un joc video, dar un copil simte mai mult de atat. Jocurile astea ii pot dezvolta spiritul de echipa, viziunea strategica, pot sa-l invete ce e tactica, ce inseamna sa castigi si sa pierzi. E locul perfect unde un copil timid sau nesigur, dominat de alti copii, sa-si recapete increderea in el. Noi avem ceva experienta cu copiii, am vazut de suficiente ori cum un aparent mototol se descurca impecabil acolo unde un copil aparent sigur pe el si dominator se pierde. Si cum se schimba, amandoi, dupa o astfel de experienta, in bine. Plus ca e fara contact fizic, nu ca la airsoft sau paintball".

las11

"Noi" astia, de care mi se spune, inseamna echipa de la Clever Children, probabil cel mai misto centru de instruire pentru copii din oras. Am scris anul trecut despre asta, cand s-a deschis (Decat s-o arda aiurea copilul mai bine-l duci la Georgiana). Nu m-am inselat deloc, acum centrul da pe-afara de copii si de cursuri noi, introduse periodic.

las10

 La Laser Tag Ploiesti pot intra, in acelasi timp, 24 de jucatori. Armele sunt rusesti, de top si pot fi setate pana in cele mai mici detalii (gloante, vieti, distanta, etc). O partida dureaza 20 de minute, iar o petrecere inseamna ca in toata hala aia stai doar tu si invitatii tai timp de  trei ore, timp in care poti juca trei partide (credeti-ma ca nu faceti fata mai mult timp decat daca sunteti instructori de fitness). Fiecare jucatori plateste un leu pe minut, dar nu mai putin de 20 de minute. Parintii minorilor au acces gratuit (nu ca la alte sali, unde se plateste si faptul ca-ti astepti copilul). Varsta minima obligatorie a unui participant: 7 ani. Varsta maxima: Doamne-Ajuta, tu sa fii sanatos, cu soldul tau de inox! Laser Tag Ploiesti are vestiare si toalete separate baieti/fete si iti ofera doar cafea, apa, biscuiti, daca vrei sa organizezi aniversarea cuiva sau iti aduci singurel tortul, sucurile, etc. Daca ai copilul la niste cursuri Clever Children, primesti niste reduceri. 

O sa vin, sigur, sa aduc aici, si eu, niste copii/adolescenti/amici inca pasionati de jocuri. Cel mai probabil, insa, n-o sa pun niciodata mana pe un pistol laser. Nu-s genul. Dar vad sala aia ca locul perfect pentru o prezentare de moda. Pentru o petrecere de firma, gen drinks & fingerfood. Pentru filmarea unui videoclip sau pentru o sedinta foto. Va dati seama cum ar fi sa dezbraci o femeie frumoasa, sa pictezi pe ea niste lenjerie si sa o fotografiezi in decorul ala apocaliptic si in lumina aia? Este ca te-ai uita la un pictorial numit "ultima pizda misto de pe Pamant"

Paranteza: acesta este momentul in care Georgiana, de la Clever, citeste si zice: "s-o crezi tu ca vii cu bautura sau cu femei dezbracate in sala!". De parca le-as aduce cand e plin de copii cu inocenta intacta... Georgi, o sa mai discutam despra asta, sa stii!

Laser Tag Ploiesti are site aici: lasertagploiesti.ro. Pe facebook e aici: facebook.com/LaserTagPartyPloiesti/. Programarile se fac fie la Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea., fie la 0722431084. Notati informatiile astea, ca fara programare ramaneti pe afara. Eu am vizitat sala imediat ce a fost gata, duminica, la 9 dimineata, si la 10 eram trimis acasa cu tot cu planurile mele de a face o sedinta foto nud, ca la 11 avea loc prima petrecere. Maine e alta. Sambata inca una, cu niste familii din Brasov, au vazut niste poze si au zic ca au acolo sali de laser games, dar nici una asa de misto...

povestea pisoiului gasit la gunoi SAU cum faci un copil sa citeasca

[parintele, copilului] - Iti iau o carte? [parintele, mie] Dati-mi si mie un Jurnal de Ghena, varianta pentru copii.

[eu, parintelui} - Nu. Lasati-l sa se uite pe ea, un pic, am facut aici o zona de citit. [eu, copilului] Poti sa o citesti pe toata, daca vrei, vreau sa stiu daca iti place. Si te rog sa fii sincer.

[parintele, mie] - Nu, ca el nu prea citeste. De-aia i-o iau...

[eu, parintelui] - Hai sa vedem amandoi daca citeste. Ca daca nu-i place, n-o sa o citeasca nici pe asta...

Cam asa au sunat dialogurile mele cu toti parintii insotiti de copii care au venit la standul Jurnal de Ghena de la SofistiCAT. Doua zile, 12 ore pe zi, intr-un ritm mai alert decat cel normal, ca la expozitia de pisici de rasa de la Romexpo au fost vreo 10.000 de vizitatori. Cand pustiul sau pustoaica se ridica de pe scaun spunand "imi place, o vreau", sau "nu-mi place", imi notam feedback-ul. Ieri, cu capul limpede, mi-am luat notitele la mana si am tras linie: 92% din copiii care au testat Jurnal de Ghena Pentru Copii - Povestea pisoiului gasit la gunoi au zis ca e o carte misto. Si mi-am dat seama ca povestile cu oameni care descopera din greseala lucruri importante si misto sunt reale. Cartea asta este un astfel de lucru.

Dau un pic timpul inapoi: succesul celor trei volume din Tipul din filme nu exista mi-a adus un volum de feedback enorm. Peste o mie de mesaje, cateva sute de fotografii si alte cateva sute de intrebari. Daca eu chiar asa sunt, daca chiar asa a fost, daca tipa aia chiar exista, daca... Cautam o solutie, o forma de a face un making-off care sa raspunda curiozitatii generale. Cum faci, insa, un making-off la o carte? Cautam un format, o idee, cand mi-au picat ochii pe motanelul gasit acum cateva luni la ghena si care era deja foarte popular printre cititoarele mele.

Cum ar fi ca pisica sa dea din casa, sa faca misto de mine, sa explice unele texte din Tipul din filme? Cum ar fi ca toata povestea asta sa fie spusa din perspectiva specifica unui copil de pisica, obraznic, dar naiv? Cum ar fi sa fie desene acolo unde vocabularul nu-l ajuta pe autor sa explice, exact cum face un copil?

In doua saptamani, Jurnal de Ghena a fost gata. Vanzarile mi-au confirmat ca nu gresisem deloc: cititoarele mele o cumparau si se amuzau copios. Aparuse, insa, o noua problema:

"Stii, copilul a vazut cartea prin casa. A vazut coperta, moaca simpatica a lui Ghena si acum vrea sa o citeasca. L-am lasat sa citeasca cateva pagini, mai "curate", dar cartea e plina de mascari, nu pot sa i-o dau, desi insista sa vada ce-a facut pisica..."

A trebuit sa primesc 30-40 de mesaje similare ca sa ma prind ca in Jurnal de Ghena sta ascunsa o carte pentru copii. Ca daca scot aluziile sexuale, limbajul nepotrivit pentru un copil si introduc mai multe din intamplarile lui obisnuite, curiozitatea cu care se uita la televizor, modul in care imi distruge lucrurile, tabieturile lui, se va vedea doar povestea unui pisoi dement si amuzant. Si ca pot raspunde altfel curiozitatii unor mii de femei lasand motanul sa fie vehicul spre lumea cartilor pentru o droaie de copii, care, uite, sunt atrasi de moaca lui simpatica. Si-am facut-o. Asa cum fabricantii de bere scot sortimente cu alcool si fara alcool, Jurnal de Ghena a devenit saptamana trecuta prima carte din Romania scoasa in doua variante: pentru adulti si pentru copii. De-aia m-am dus la SofistiCat: sa vad daca piata de carte din Romania e pregatita pentru asa ceva.

Esteeee!

Probabil ca la standul Jurnal de Ghena au venit vreo mie de persoane. Jumatate erau copii. Conform notitelor, am asezat pe scaune, la cititul de proba, cam 250 de copii. Si, cum ziceam mai sus, 92% dintre ei au zis ca le place cartea. Inclusiv cei despre care parintii ziceau ca nu prea citesc! Au fost chiar cateva faze amuzante in care parintele accepta propunerea mea asa, din politete, si pe urma se uita uluit cum copilul lui, cel care nu citeste, dadea paginile una dupa alta, fara sa ridice privirea din carte. Si am primit priviri de-alea, cum numai parintii ofera, gen: "multumesc pentru chestia asta, cred ca aici tocmai s-a intamplat ceva foarte misto".

Iar de duminica seara, dupa SofistiCAT, am inceput sa primesc si alt fel de feedback. 

  • "cartea e delicioasa"
  • "sper ca va urma inca un volum"
  • "al meu n-a lasat cartea din mana pana nu a terminat-o"
  • "lui Ingrid i-a placut foarte mult, felicitari"
  • "acum se uita pe pagina de facebook a lui Ghena si se gandeste ce a o sa apara in volumul doi"

Recapitulam: Am testat o carte despre o pisica la o manifestare unde era plin de iubitori de pisici, nu de iubitori de carti. Si ghici ce? Sinergia s-a produs, iar copiii care de obicei nu citesc au citit de-au rupt. Cum sa nu ma simt foarte bine?

Si acum, cand scriu, realizez ca stiam asta. Ca exact asa am procedat cu fiica mea, cand era mica si prefera papusile si tableta, cartilor. Mi-am adus aminte cum am cautat pe net mici texte si imagini cu personajele ei preferate si cum ii scoteam, la centre xerox, carticele de 8-16 pagini cu hannah montana, sponge bob, printesa nustiucum si chiar cu potaia pe care o gasise pe strada. Cum le devora, cum povestea la scoala despre cartile ei si cum ma intrebau parintii la sedinte "nu va suparati, de unde ii tot luati cartile alea Mirunei, ca noi nu le gasim nicaieri?"

N-o sa mai tiparim Jurnal de Ghena pentru adulti. Cand se termina stocul de carti, pisoiul needucat cu limbaj de Ghena va disparea. Jurnal de Ghena va deveni numele unei serii de carti in care Povestea Pisoiului Gasit la Gunoi va primi o continuare cat de curand, si inca una, toate vizand exact copiii care nu vor sa citeasca. Ca sa citeasca. Ca sa devina niste adulti misto, cu vocabular consistent, umor, imaginatie, care sa poata sa-si sustina punctele de vedere si sa-si exprime emotiile si care sa manifeste dragoste pentru oameni si animale, deopotriva.

Jurnal de Ghena (pentru adulti) se poate comanda doar de aici: 

 

Pana cand ajunge in librarii, Jurnal de Ghena Pentru Copii poate fi comandata doar de aici:
Povestea pisoiului găsit la gunoi este o carte neobișnuită, scrisă și ilustrată de cel mai frumos, deștept și ingenios pisoi din lume: Ghenă. Are idei strălucite despre cum va inventa o mulțime de lucruri când va fi mare. Își scoate din sărite tot timpul omul de companie, deși pe nedrept, fiindcă e absolut nevinovat. Visează la o lume în care el să facă toate regulile, bobițele să fie peste tot, iar mângâierile și joaca să nu aibă sfârșit. Copiii vor fi încântați să-i citească aventurile lui Ghenă. Pentru că, în multe privințe, copiii de pisici sunt asemănători copiilor de oameni.
 

Iar tampeniile pe care le face zilnic cel mai cretin pisoi din lume sunt aici: 

Daca te intreaba fiul sau fiica ta ceva despre cartea asta, spune-i ca a scris-o chiar pisoiul gasit la gunoi de un scriitor si ca acum motanelul e intr-o competitie cu el, care scoate mai multe carti misto.

credinciosul, hipsterul si balconul cu minciuni

Ma uitam azi la balconul ala. Il stiu pe owner, se declara, in rarele ocazii cand ne intalnim, un maaaaare iubitor de flori. Si abia azi am observat ca are 22 de ghivece si o singura floare. Si am filozofat asa, la o palinca de Bistrita, ca daca poporul roman are un defect major, asta e: ne dam altii decat suntem. 

Si mi-am dat seama ce misto o sa fie de miercuri incolo, cand oameni care se prezinta drept niste crestini preacuviosi o sa povesteasca cum s-au inghesuit si injurat la slujba de Inviere, sa ia Lumina aia mai devreme, cum s-au imbuibat cu mancare si cu bautura, cum s-au dus la iarba verde unde s-au imbatat iar, cum au lasat niste pet-uri prin tufisuri iar pe drumul spre casa si-au dat muie cu vreo alti 20 de soferi, ca nu-i mai incapea DN-ul pe toti. Si-o sa concluzioneze ca ca nu prea mai exista spiritul Pastelui, ca a fost bine dar scump si ca, in general, suntem o tara de cacat, "pentru ca ne-am pierdut credinta".

La fel de misto o sa fie si sa-i aud pe hipsterii care dau zilnic MUIE bisericii, pe veganii care se inchina la stejar si mananca rubarba prajita, pe imbecilii care plang de mila mieilor desi la carciuma comanda frecvent cotlete de berbecut, cum povestesc ce experiente hip si cool au avut in vacanta asta, ce misto e sa te redescoperi, sa stai de vorba cu tine, cu parintii, si ce bine e sa ai valori solide, fara sa sufle o vorba despre faptul ca vacanta asta este religioasa si ca s-au bucurat de ea tocmai datorita celor pe care ii fac prosti si primitivi pentru ca merg in patru labe in jurul bisericilor. 

Si mi-am dat seama ca mi-ar placea sa avem un prim-ministru atat de destept incat sa aiba umor negru. Sa-l aud, in mesajul de inceput de an, cum zice: "cui s-a declarat crestin la recensamant si face in vacantele religioase chestii aiurea nu i se mai platesc zilele libere, iar cine s-a declarat ateu la recensamant nu mai are zile libere de Pasti si de Craciun".

*******

Mi-au ridicat-o la fileu cei care comenteaza "ce daca nu cred, la cat dau eu din salariul meu la biserica, merit si eu cateva zile libere". Dar habar n-au cat de mare e "cotizatia" aia. Si-am calculat-o eu, pe bugetul de stat facut de Ciolos, pentru anul ala de guvernare tehnocrata. 360 de milioane de lei la salarizarea personalului bisericesc, 120 de milioane de lei pentru constructia si repararea de biserici, 14 milioane de lei pentru sprijinirea bisericilor romanesti din diaspora. In total, vreo 500 de milioane de lei pleaca din bugetul de stat la biserici. Si cum bugetul de stat e constituit in proportie de doar 15% din veniturile persoanelor fizice, rezulta ca fiecare din cei 20 de milioane de romani da anual la biserici, din banii lui, fabuloasa suma de 3,75 lei. Anual, da? 

*******

Cartile mele. Apasa pe coperta oricareia si cumpar-o, daca vrei.

w1w2w3 w5w4w6  

Pachete-Cadou: 

pachetul 1, dedicat celor care au deja unele din cartile mele - link

pachetul 2, dedicat celor nu au auzit inca de seria "Tipul din filme..." link

pachetul 3, dedicat celor care nici n-au auzit vreodata de mine: link

Abonează-te la acest feed RSS
© 2023 Bogdan Stoica