Blog

Leana, mă! Atât le-a trecut prin cap...

N-am nimic cu Leana Sima. Nu-i contest meritele. Dacă se dă numele ei unei săli de sport cel mai probabil merită. Aşadar, n-am nici o problemă că se dă numele ei unei săli de pe stadionul Ilie Oană. Am o problemă cu modul în care se face asta.

Sima Gym.

Sala Sima.

Sima Gym Room.

Orice era mai bine decât Sala Leana Sima.

Motivul 1: Rostiți, cu glas tare Sala Leana. Salaleana. Sună a bâlbâială, a copil care omite consoane.

Motivul 2: E profund necomercial, mă face să mă gândesc la ceva vechi de patrusutecincizeci de ani. Sau la tâmpita aia de Elena Ceaușescu. Pentru un puști, o să fie întotdeauna jenant să admită că frecventează un loc pe nume Leana.

Motivul 3: Americanii n-au pus pe sala aia o firma cu John. F. Rockefeller Center, ci Rockefeller Center; francezii n-au scris Tour Alexandre Gustave Eiffel, ci Tour Eiffel; pe masinile germane nu scrie Ferdinand Porsche, ci Porsche. Motivele sunt simple: o locație publică, sau un brand, trebuie să aibă un nume simplu, ușor de reținut, de spus, de vândut. Ori, ce fac ăştia aici? Un brand? Păi ăsta-i brand?

Ca de fiecare dată, o lălăim aiurea, cretin, intr-un demers de patriotism local cu aspect de imbecilitate retrogradă. Suntem norocoşi că pe Leana Sima n-o chema şi Căcat, sau ceva de genul ăsta, că se găsea un zelos să lungească firma luminoasă....

Reiau inceputul, pentru proştii indignaţi: N-am nimic cu Leana Sima. Nu-i contest meritele. Dacă se dă numele ei unei săli de sport cel mai probabil merită.

bobo bun

LINK UTIL

Domnu Arafat, ați uitat ceva....

Am mai povestit de ce cred în Raed Arafat. De ce am senzația că arăbetele ăsta ar fi putut fi providențial pentru România, dacă am fi fost o nație care să ia exemplu de la cineva. De-aia, nici nu-l suspectez pe Arafat de complicitate cu căcaturile de la Spitalul Județean Ploiești. Pun pe seama stresului că a uitat să verifice dacă:

- pacienții dau bani asistentelor ca să nu urle la ei, să le dea apă, să-i ridice pe perne, să-i schimbe, să-i ducă la toaletă

- pacienții dau bani asistentelor-șefe, anesteziștilor și medicilor ca să-i opereze.

Așa, ca amatorul, eu zic că pacienții ar fi răspuns la ambele întrebări cu: "Da". Și că dacă Arafat ar fi spus "am semnale că X și Y s-au pișat pe ea de etică medicală", nici mama pesedului nu i-ar mai fi salvat pe ăia de pedeapsa, pentru ca au sărăcit mii de amărâți, în fiecare an.

Și încă ceva, domnu' Arafat. Când mai dați o amendă de 38.000 de lei Spitalul Județean Ploiești, încercați s-o dați directorului, nu spitalului. Nu'ș cum naiba, dar Județeanul n-are buget special pentru amenzi, și le plătește tot din banii de seringi și branule.

ziua in care am aflat ca ma doare-n facebook

N-am mai postat mai nimic pe facebook, de doua zile, si m-a intreabat un amic daca sunt bine. Pai, eram bine, de-aia n-am mai postat, ii raspund. Si daca postez acum, inseamna ca nu mai sunt. Cum ar zice caragiale: viceversa, stimabile.
Si el, de colo: a, ok. pa. N-am apucat sa-l intreb si eu, daca e bine...

Morala: ne doare-n Facebook, pe unii de altii. si viceversa. Am reusit, in foarte scurt timp, sa ne alienam complet. Avem senzatia ca daca dam cate un like, sau schimbam doua vorbe pe chat, cu un amic, pastram relatia veche, inceputa cand beam ceva impreuna, sau discutam face-to-face. Nici daca ne angaja cineva sa ne instrainam, unii de altii, nu ne-ar fi iesit atat de bine cum o facem acum, socializand impotriva socializarii.

Astept cu interes inmormantarile pe Facebook. La cimitir sa fie doar mortul si angajatii de la pompe funebre, iar noi, pe Facebook, incercand sa intelegem meniul aplicatiei care genereaza coroane virtuale, cu tot cu mesajul "condoleante", pe wall-ul mortului.

Stiți asemănarea dintre Daniel Barbu și Hitler? Nici Barbu n-o știe!

"La dezbaterile pe bugetul 2014, m-a frapat, m-a cutremurat cu adevarat urmatorul lucru. Credeti-ma, nu vreau sa par cinic in fata dumneavoastra, cu tot respectul pentru respectiva categorie de concetateni ai nostri. Bugetul, programul national pentru prevenirea si tratarea HIV/SIDA este jumatate ca buget din toate programele Ministerului Culturii. Deci, ai Ministerul Culturii si programul national de combatere si tratament HIV/SIDA. Jumatate. Unu la doi. Dupa parerea mea, nu suntem in Africa de Sud. Nu sunt milioane de concetateni afectati de acest hidos flagel al epocii noastre. Nu inteleg, eu personal. Am fost cutremurat cand mi-am dat seama cate Festivaluri 'Shakespeare' sau cat de amplu am putea face evenimentul, Festivalul 'Shakespeare' de la Craiova, daca nu am avea acel program sau daca acel program ar fi la jumatate", a spus ministrul Daniel Barbu duminica.

Asa ceva.... Va dati seama? Pe baiatul asta nu-l intereseaza cati pulifrici iau leafa degeaba la Ministerul Culturii, cum se platesc facturi umflate la grupuri statuare de cacat, prin toata tara, cum se achita sume imense pe restaurari de tablouri care distrug capodopere, cum se intampla la Ploiesti. Nu-l intereseaza nici de ce cultura romaneasca nu reuseste sa treaca pragul retelelor sociale, si de ce numai niste batranei mai consuma ce evenimente culturale sponsorizeaza si organizeaza Ministerul Culturii. Nu, nene! Pe asta il fute grija de banii bolnavilor de SIDA. Il si vad, intreband ingenuu: "Dar boala asta e asa grava? Si tratamentul dureaza tata viata?! Si daca tot mor pana la urma, de ce nu le dam medicamente ieftine?"

Intelectualii astia, cu ochelari de cal, au fost si vor ramane spaima civilizatiei. Nu brutele distrug sisteme bine organizate, ci semi-doctii cu o fixatie. Intre logica lui Hitler, care a trecut lumea prin foc, convins ca blondele sunt mai misto, si cea a lui Daniel Barbu, care crede ca un festival de teatru are prioritate in fata unor bolnavi incurabili, nu este decat o diferenta: sa mai argumentezi ceva, public, pe logica lui Hitler, este interzis.

lumini mici

Cum sa faci un copil sa spuna CE FRUMOS E!

Intai ii spui ca n-ai timp sa-i decorezi curtea, pana in weekendul de dinaintea Craciunului. Apoi ii spui ca nu prea ai cu ce, pentru ca furtunul luminos de anul trecut nu mai merge. Pasul trei: cumperi trei instalatii luminoase obisnuite, de exterior, un bax de placi de polistiren, doua suluri de folie de aluminiu, un cutter, aracet si sfoara. Muncesti, in total, vreo 12 ore, dintre care patru "sub acoperire", cand copilul e la scoala. O sa obtii vreo 120 de stele si braduti, de diferite forme, cu capacitati reflectorizante si cu un aspect incredibil. E de preferat sa ai o scara buna, cu care sa nu cazi de la trei metri inaltime.

Si gata. Copilul o sa repete, necontrolat, "ce frumos e". Tu iti iei zgarieturile si taieturile si te culci, dormind la fel de necontrolat.

Daca deții ceva ce nu-ți trebuie, de ce să nu-l dai cuiva care nu-l are?

Am dat vreo 250 de lei pe carcasa anti-soc, anti-apa, anti-pulaspanac, pentru iPhone. Si n-am folosit-o niciodata, pentru ca nu mai joc fotbal, nu ma mai catar pe garduri sau pe cladiri. Nu mai am 10 ani, adica. Cum nu pot sa arunc ceva ce valoreaza bani, iar prietenii mei sunt la fel de ne-copii ca mine, am decis sa o dau.

Cui s-o dau? Cui dau cutia mea cu electronice nefolosite in ultimii doi ani? Am descoperit ca am un webcam in plus. Un incarcator de iPhone, nou, si vreo doua de Nokia. Vreo 5 cabluri de date, un incarcator universal, un cablu tv-laptop, chiar si un telefon d-ala ieftin, primit cadou de la Orange. Si brusc, mi-am dat seama cat de usor e sa participi la Shoebox. Am cumparat doar hartie de impachetat si cadoul a fost gata. Sper ca vreun pustan sa foloseasca cutia mea de gadget-uri, sau sa le vanda si sa-si cumpere ceva cu banii aia.

Ideea e ca daca tii ceva intr-un sertar de mai bine de un an, inseamna ca nu-ti trebuie. Si daca tie nu-ti trebuie, de ce sa nu-l dai cuiva care nu-l are?

shoebox/locatii

#press #photography / Roberta

Cum se face CORECT o statuie pentru chirurgul DAN OPREA

Sunteti multi, ma! O sa va dati peste maini, o sa miscati cofragul, n-o sa iasa nimic. Hai sa lasam metoda aplicata la usa la Lidl, cand sunt tigai la oferta, si sa ne organizam in patru echipe:

1. Cei care cred ca medicul circula prin spital cu cagula si cu casti in urechi, si habar n-are ce se intampla in jurul lui, sa asigure scandurile si cuiele necesare cofragului.

2. Cei care cred ca medicul Dan Oprea a stiut tot timpul ca juramantul lui Hipocrate e doar o afacere cinica la Spitalul Judetean Ploiesti sa construiasca cofragul de turnare a betonului.

3. Cei a caror viata a fost salvata de medicul Dan Oprea, fara sa li se ceara bani de catre domnia sa, de catre anestezist, sau de catre asistenta sefa, sa puna ciment.

4. Cei a caror viata a fost salvata de medicul Dan Oprea contra-cost, la negru, in afara procedurilor oficiale, sa puna apa.

Si gata. Daca scandurile cofragului sunt destule, prinse intre ele cu cuie suficiente, si e foarte putina apa, amestecul va avea consistenta necesara si statuia va dainui.

Daca nu, nu.

Citeşte mai mult ...

Ce-o sa se intample la Spitalul Judetean Ploiesti - Profetiile unui cinic

1. Comisia aia, venita de la minister, este BLAT cu conducerea spitalului. Asta pentru ca nu sta de vorba cu pacientii, cei mai in tema pe subiectul nenorocirilor de acolo. Daca o intreaba pe tanti Vica, de la Salonul X, cine i-a cerut bani, ce si-a cumparat singura, daca a vazut gandaci si daca a primit hartie igienica, in cate culori sunt petele de pe salteaua ei, comisia ar afla mai multe decat de la director sau de la medici, care au grija sa tina subiectul in zona "nu avem bani".

2. Strambeanu e pe craca. Poate nu acum, ca lui Mircea Cosma nu-i place sa cedeze la presiuni mediatice. Dar o sa vedeti, dupa sarbatori, ca se intruneste nu stiu ce comitet, consiliu, care decide o "reorganizare" a activitatii, fara actualul director.

3. Chirurgul Dan Oprea o s-o festeleasca. A incalcat codul tacerii, cel care tinea tarifele de spaga sus si sigure. Chiar daca scapa de comisie, de acuzatia de malpraxis, el nu va mai fi considerat de incredere de colegii sai. Pe de alta parte, tariful personal de operatie fie o sa creasca pana la cer (na, te opereaza un chirurg-erou), fie o sa ajunga la zero, pentru ca naivii nu vor crede ca asa un medic incredibil de curajos ia bani pe operatii.

4. Instrumentarul nou si cearsafurile curate vor fi prezente maxim trei luni. Apoi vor disparea din nou. Pai de ce sa-ti aduca cearsaf nou, din oficiu, atata timp cat tu ai 10 lei pregatiti, ca sa ti-l aduca?!

5. O sa murim in continuare pe paturile spitalului judetean din Ploiesti. Atata timp cat un singur pacient accepta sa dea cinci lei ca sa i se aduca apa, javrele fara suflet din sistemul medical se vor impune.

E urat bradul, e urat! Dar voi cum sunteti, ma?

Sunt fascinat, in aceste zile, de cei care tipa isteric "uite ce brad urat a montat primaria in centru". Zici ca traiesc in Paris, nu in Ploiesti, iar plasticul bradului strica, estetic, o priveliste perfecta, imortalizata de milioane de turisti. Nu-i deranjeaza pavajul pus prost in centru, nici statuile amplasate cretin, nici petuniile alea ordonate ca un covor oltenesc. Nu cainii, nu chistoacele, nu aia care trag flegme, nu mirosul de cacat din tufisuri. Astea nu! Totul era minunat in Ploiesti. pana s-a pus bradul ala de plastic.

Va dati seama? Daca se macelarea un copac de 20 de ani pentru o distractie de 10 zile, era perfect! Ala e Craciunul, ba! Sa fim mai buni, dar nu cu copacii!

Ce-o sa urmeze?

"Sa ne aduca reni adevarati"

"Sania aia de la SGU e falsa, e o masina de fapt. Sa vina o sanie".

"Mosu e un actor de la teatru, v-am prins! Sa vina Mosu'!"

Credeam ca rezistenta la schimbare e apanajul batraneilor. Constat azi, cu tristete, ca unii sunt tineri degeaba...

Eu, de exemplu, NuTaiBraziDeCraciun

UPDATE - Am fost destul de prost inteles, aud ca au aparut si reactii, asa ca fac doua precizari:

1. Nu discut aici cat de frumos sau de urat e bradul artificial folosit de Primaria Ploiesti. Personal, ma doare-n cot daca e din plastic, fier, fonta, sau vata minerala.

2. Cred, in continuare, ca un brad natural mort nu ne face mai buni de Craciun. Si cred ca n-ar trebui sa conteze pentru nimeni ce avem, iarna asta, in centru.

totul e stramb

Cum pot Ponta si Iohannis sa ne scape de aproape toate problemele din trafic

Aproape 80.000 de masini au fost verificate de RAR in 2014, din care peste 4.500 de vehicule aveau probleme grave la sistemele de franare si de directie. Altfel spus, avem 4.500 de masini care pot provoca un accident, oricand, cu sau fara vina soferului. Cum am putea scapa de acest risc? Foarte simplu: RAR sa anunte, cand da de o astfel de rabla, atat asiguratorul, cat si Politia Rutiera. Primii sa-I calculeze un RCA astronomic, iar urmatorii sa-i ia talonul titularului cum il prind in trafic.
In Romania sunt, la ora actuala aproximativ 40 de mii de persoane adulte cunoscute cu afectiuni psihice, luate in evidenta a 140 de centre. Va vine sa credeti ca foarte multe, peste 20.000, au permis de conducere valid? Ei bine, da, au. Legea obliga doar teoretic o persoana ce sufera de o boala ce ii poate afecta capacitatea de a sofa in siguranta sa se adreseze autoritatilor competente. In realitate, n-o face nimeni. Cine e prost sa se duca la politie si sa spuna: "sunt bolnav, luati-mi carnetul, voi merge cu taxi-ul toata viata"? Si daca doar 10% dintre ei au probleme psihice grave, tot putem vorbi de peste 2.000 de soferi care te pot ucide, sau se pot sinucide, intr-o clipa. Cum am putea scapa de aceasta amenintare? Din nou, simplu: Ministerul Sanatatii ar putea centraliza datele din centrele de tratament si sa transmita lista Inspectoratului General al Politiei, in vederea retragerii permiselor de conducere.
Am un amic, director al unei firme de transporturi. Cand vine cineva sa se angajeze la el, ii cere cazierul rutier. Candidatul se duce la Politie si vine cu lista amenzilor pe care le-a luat si si a accidentelor pe care le-a facut, de cand are permisul. Daca e un vitezoman cretin, nu primeste jobul. La ce ne foloseste informatia asta? Ia ganditi-va: daca atunci cand vitezomanul s-ar duce sa incheie un RCA, s-ar uita un nene in computer si ar spune: “mestere, ai 30 de amenzi pentru viteza si intoarcere in loc nepermis, polita te costa 2.000 de euro”, credeti ca unii ar conduce ceva mai atent?
Acum imaginati-va vecinul violent, care ia pastile ca sa nu va bata pe toti din bloc, si care conduce ca o cizma cand e furios, si care se fataie toata ziua in trafic cu masina cu care n-a mai fost la un service de de 5 ani, nestingherit, pentru ca are bani sa-si plateasca impozitul, benzina si amenzile. Credeti ca ar folosi la ceva ca cele trei mecanisme prezentate mai sus sa fie functionale? Eu cred ca da.
Ce vreau sa spun, cu aceste trei exemple, ca desi situatia este foarte grava in Romania la nivel de trafic rutier, am putea face cate ceva. Trebuie doar ca sistemul, doldora de informatii vitale, sa se sincronizeze. Nu avem nevoie decat de decizii tactice, care sa puna informatia necesara in mainile celui care poate imprima o schimbare in bine.
M-am referit la trafic, masini, RCA. Va vine sa credeti ca putem face asta in orice domeniu?

text aparut si pe www.psnews.ro