Marghioleasa a revenit pe strazi!
Detalii AICI. Riposta, aici: www.facebook.com/StopMarghioleasa
Si acum, Vodafone ce-o sa faca? O oferta pentru pesedisti?
Imi stiti parerea despre campania Vodafone cu Ghita-ciobanul. Ori sunt prosti, ori vor sa incheie anul cu multe contracte pentru abonamente de date, si tintesc cel mai prost public din Romania, ala care rade cand vede un cioban la tv.
Imi stiti parerea si despre manevra de imagine a lui Victor Ponta, care mai are sa se fotografieze cu porcul Ghita, din cotet, dupa asocierile de imagine cu Ghita Muresan si Ghita-ciobanul. Premierul a obtinut 250.000 de vizualizari pe pagina sa Facebook dupa ce s-a fotografiat cu ciobanul Vodafone. Daca e sa ma intrebati pe mine, a pierdut tot atatea voturi, de la oamenii neretardati care inteleg dedesubturile unei astfel de fotografii.
Ce nu stiu, si ma macina al dracului, in prag de An Nou, este ce-o sa faca Vodafone, dupa evenimentul asta fotografic? Ca, vorba aia, 250.000 de oameni care-l placeau pe Ghita, vectorul lor de imagine, acum il asociaza pe cioban cu Victor Ponta. Implicit, asociaza si Vodafone cu PSD-ul, ca na!, cine se aseamana se aduna. Unde pui - asa e cand ai ghinion - si Vodafone, si PSD, comunica cu aceeasi culoare pe fundal.
Ai zice ca nu-i rau, intr-o tara in care partidul cu care te-ai trezit in pat are 35%. Asa e. Nu uitati, insa, ca restul reprezinta 65%.
Catastrofa de imagine? Putin spus. Stai sa se trezeasca cu facturile fanii lui Ghita-ciobanul care au vrut tablete gratis. Sa vezi urlete pe forumuri, de-o sa se auda pana la stana...
Cum iesi din asta? Habar n-am. Sper, insa, ca piarizdii de la Vodafone stiu, pentru ca eu unul chiar vreau sa vad asa ceva.
Daca ai terminat de bifat, apasa AICI. Apasa! Apasa! Apasaaaaa!
De Revelionul viitor, vom vedea confruntari de strada cu fortele de ordine
Am stat vreo ora, de Revelion, in centrul Ploiestiului, suficient cat sa pun pariul din titlu. Asta pentru ca n-am vazut niciodata, cu exceptia evenimentelor sociale de strada (manifestatii, marsuri, mitinguri), o asemenea tensiune plutind in aer si o asemenea inabilitate a fortelor de ordine in a calma spiritele. O bataie generala a plutit in aer, intr-o manifestare de agresivitate latenta incredibila. Nu e treaba mea sa vad de ce sunt oamenii atat de furiosi, inclusiv de Revelion, nu sunt sociolog. Dar cateva din factorii care favorizeaza asa ceva se vad foarte usor.
Am vazut zeci, poate sute de tipi beti morti, spargandu-si sticlele de bautura pe jos, printre picioarele lor sau ale altora. I-am vazut pe clientii de la Doroftei Pub aruncand din terasa sticle si pahare. Am vazut vreo 10 insi pisandu-se pe spatiile verzi, fara sa se ascunda. Am vazut trei tati invatandu-si copiii mici sa faca acele farse penibile cu artificii aruncate la picioarele unor batrani. Am vazut cum un pompier era sa fie snopit in bataie de un tip pe care incerca sa-l indeparteze de zona de lansare a artificiilor. Am vazut un grup numeros de tigani blocand cu masini bulevardul, in zona cinema Premiera. Am vazut si cum era sa ia foc Omnia, de la un bou de genul asta....
De partea cealalta a evenimentului, am vazut politisti locali trecand senini pe langa incidente, spunand ca ei se ocupa doar de securizarea zonei de concert. Am vazut jandarmi asistand impasibili la lansari de petarde in multime. N-am vazut picior de politist, in afara celor doi din intersectia de la Hotel Central. In aceste conditii, cu statul cvasi-invizibil, este cumva normal ca fiecare bou cu porniri de vandal sa se simta puternic, in acele momente.
Degeaba se agita politia cu actiunea Foc de Artificii inainte de Revelion, daca nu este saltat din multime, la vedere, sa se sperie ceilalti, fiecare bou care provoaca arsuri altora, aruncand petarde la nimereala. Degeaba anunta Politia Locala ca nu e permis consumul de alcool in public, daca lasa sute de oameni sa bea si sa se pise in centrul orasului. Degeaba bifeaza jandarmii o seara fara incidente majore, daca permit oamenilor sa sparga si sa distruga tot in jur, in sute de incidente minore. De-aia pun pariu ca de Revelionul viitor, agitatii vor da o mama de bataie fortelor de ordine. Doar pentru ca vor fi la (cel putin) al doilea revelion la care fac ce vor muschii lor, fara sa pateasca nimic.
"Du-te, ba, in pu*a mea. Ma pis pe tine si pe pompierii tai", urla betivul cu geaca prea mare de el, si cu un bidon de vin in mana, din care a si varsat, sfidator, spre pompier. S-a intamplat in fata intrarii in Casa Alba, pe peronul destinat, in mod curent, oficialitatilor. Cum ar veni, in cea mai sigura zona din oras. Ce credeti ca se intampla in SUA, intr-o asemenea situatie?
Revelionul de la Ploiesti, necenzurat, pe www.myploiesti.ro.
10 chestii care se vor intampla in Romania dupa accidentul de schi al lui Michael Schumacher
1. Dupa accidentul lui Michael Schumacher, paradigma "al meu schiaza; al meu nu", se va schimba in "al meu schiaza, deci are coaie; al meu nu, mototolul dracului".
2. Dupa accidentul lui Michael Schumacher, Serban Huidu va fi din nou simpatic, chiar daca a omorat trei oameni. In fond, erau doar trei!
3. Dupa accidentul lui Michael Schumacher, milioane de absolventi de bacalaureat din Romania vor afla ca si in Franta ninge, si ca si acolo sunt munti.
4. Dupa accidentul lui Michael Schumacher, daca vei schia mai mult de un sezon si nu vei pati nimic, va insemna ca schiezi ca un papalau.
5. Dupa accidentul lui Michael Schumacher, daca vei schia si vei veni obosit dar bine dispus, e clar ca de fapt ai fost la curve.
6. Dupa accidentul lui Michael Schumacher, vei putea sa te bati linistit in cluburi sau la stadion, si sa pui vanataile pe seama unui accident de schi.
7. Dupa accidentul lui Michael Schumacher, un grup de pitzipoance romance va suna in Franta sa intrebe cum se intra in coma, cat costa intrarea si cum pot rezerva o masa.
8. Dupa accidentul lui Michael Schumacher, va fi normal sa gonesti ca un dement pe DN1 cu schiurile pe portbagaj.
9. Dupa accidentul lui Michael Schumacher, va fi cool sa faci bani grei din ceva si sa-ti faci praf sanatatea intr-un accident, de orice fel.
10. Dupa accidentul lui Michael Schumacher, va fi interesant de vazut daca Ponta sau Antonescu se apuca de schiat, si de care scapam primul.
Cum îți dai seama dacă esti fan Ghiță-ciobanul
"Cine sunt? Incotro ma indrept? Ce este viata? Cum ajung si eu la mare?" Stiu ca te macina intrebarile astea. Stiu ca nu stii inca cine esti. Stai linistit, sunt aici pentru tine. Bifeaza cu "adevarat" sau cu "fals" afirmatiile de mai jos si vei afla cum intri in 2014: ca un om, sau ca un fan Ghita-ciobanul.
- Daca te intreaba cineva la ce operator de telefonie esti abonat, raspunzi "la ala rosu".
- Habar n-ai ce-ai semnat cand ti s-a oferit tableta cadou.
- Cu o zi inainte nu stiai ce este aia "tableta".
- Browserul tau favorit de internet este Facebook.
- Ai auzit pe undeva, nu mai stii unde, ca veterinarii isi suna oile.
- Crezi sincer ca Ghita-ciobanul este barbat-bine.
- Daca-ti faultezi colegii la fotbal, si ei iti spun "ciobane", te simti apreciat.
- Ai cautat zadarnic, in toate mall-urile, sapca de-aia smechera, fara cozoroc, ca a lui Ghita-ciobanul.
- Nu stiai, pana sa intri in primul mall, ce e ala "cozoroc".
- Acum n-ai net. Nu era chiar gratuit sau nelimitat, nu?
Daca ai terminat de bifat, apasa AICI. Apasa! Apasa! Apasaaaaa!
Citeşte mai mult ...
"har"-ul cum se consuma: zdrobit/prizat sau rulat/fumat?
Am primit urmatorul comunicat: "Sufletul mi-e plin de bucurie. Pe 26 decembrie 2013 am fost la Festivalul datinilor și obiceiurilor de iarnă de la Catedrala din Negrești Oaș (la a XVI-a ediție). Apoi am fost colindați minunat la cabinetul parlamentar din Negrești Oaș. Am continuat noi înșine să colindăm în Certeze și l-am sărbătorit pe micuțul Radu Vasile la botez în Turț, în Țara Oașului. O zi cu adevărat plină de har."
30 de minute mai tarziu, primesc alt email, de la acelasi autor, cu precizarea: "Cu scuzele de rigoare, va rog sa tineti cont de aceasta varianta a comunicatului de presa." In atach, comunicatul: "Sufletul mi-e plin de bucurie. Pe 26 decembrie 2013 am fost la Festivalul datinilor și obiceiurilor de iarnă de la Catedrala din Negrești Oaș (la a XVI-a ediție). Apoi am fost colindați minunat la cabinetul parlamentar din Negrești Oaș. Am continuat noi înșine să colindăm în Certeze și l-am sărbătorit pe micuțul Radu Vasile la botez în Turț, în Țara Oașului. O zi cu adevărat plină de har."
Asa cum puteti observa, ambele comunicate sunt identice pana la ultima virgula. Asa ca ma intreb: ce fumeaza Andreea Paul cand se duce la Certeze? Sau, mai subtil: "har"-ul cum se consuma: zdrobit/prizat sau rulat/fumat?
Cinci semne ca vine sfarsitul lumii
- Cand esti in cimitir, imediat dupa Craciun. si auzi trei tipi discutand relaxat si sonor, si unul dintre ei spune "Sa moara mama", e semn ca vine sfarsitul lumii.
- Cand esti in cimitir, imediat dupa Craciun, si calci intr-un cacat uman aburind. e semn ca vine sfarsitul lumii.
- Cand esti in cimitir, imediat dupa Craciun, si vezi sute de decoratiuni de Craciun, puse pe morminte, e semn ca vine sfarsitul lumii.
- Cand esti in cimitir, imediat dupa Craciun, si vezi un brad de trei metri, decorat ca la carte de Craciun, e semn ca vine sfarsitul lumii.
- Cand esti in cimitir, imediat dupa Craciun, si auzi un milog povestind ca se asteapta sa faca douazeci de milioane si azi, e semn ca vine sfarsitul lumii.
Relaxati-va. Nu vine sfarsitul lumii conform definitiei din Biblie. Vine sfarsitul lumii in care locuiesti. Daca te adaptezi, vei trai foarte bine, in continuare.
Cât de prost să fii să cumperi ceva promovat de Ghiță ciobanul?
Nu mai sunt client Vodafone. Mi-am luat porția de servicii neserioase si m-am portat la Orange, unde ma simt ca pestele in apa. Daca va vine sa credeti, dupa doi ani de Orange, am factura lunara mai mica decat cea de la portare, asta desi am cu muuuuult mai multe sim-uri de voce si de date. Dar nu despre comparatia intre Vodafone si Orange era vorba. Ci despre Ghiță ciobanul.
Fiecare mare advertiser a avut un personaj amuzant. La Banca Transilvania era zânul, la Unirea era Dorel, Altex l-a avut pe Vader... Au fost, au creat un curent de simpatie pentru brand, au plecat. Numai de la Vodafone nu mai pleacă ciobanul! Nu știu cum funcționează la voi, dar eu, când văd reclamele cu trepanatul ăla, schimb canalul. Nu pricep nici in ruptul capului ce-ar putea obține cei de la Vodafone cu personajul ăsta. Ce vor ei să spună...
- Aspirațional nu e, clar. Când râde, ăstuia nu i se vede omușorul, ci sinapsa cu care respiră.
- Trend-setter? Nici atât. Nu in Romania, locul unde și ciobanii se dau șmecheri de oraș.
- The average John Smith? Nu serios? Atât suntem de limitați, în medie, vrem doar net nelimitat și o tabletă?
Păi dacă aia nu, aia nu, ce este/reprezintă Ghiță ciobanul? Pentru că n-a mai rămas decât o singură ipoteză:
Ghiță nu e ceva, in special. Ghiță este Vodafone, iar tu ești Ghiță. Intre voi trei s-a creat o sinergie. Și se vor mai crea și altele. Când se presupune despre tine că te amuză Ghiță ciobanul, nu mai am ce să-ți urez, de Crăciunul ăsta. Cu bine, puisor.