Nu mă mir că ei i-a fost alocat careul notat cu "F" de pe panou. Si nici că i se ridică partea de jos a afişului, pe vânt. E parte a destinului ei să fie asociată cu chestiile astea. Mă şi mir cum de n-a tras sforile să fie făcută cetăţean de onoare a staţiunii cu P, din Croaţia.
Au trecut 24 de ore de la Eurovision, iar asediul cuvintelor scrise pe net despre Conchita Wurst, asupra serverelor din toata lumea, continua. E o dezbatere nebuna, pe toate categoriile de public, de la muzicieni la sustinatori de drepturi civile, si la caterinca, si serios. Marea intrebare este ce avem noi aici?
Pentru mine, ce-a facut conchitul ala este perfect. Pana ieri, daca faceai misto de un gay, erai acuzat de discriminare. Acum, poti doar sa-i spui Conchita si sa zambesti pervers. Gay-ul va fi obligat, tocmai de politically correctness, sa rabde glumele tale idioate.
Si stiti de ce? Pentru ca nici macar gay-ilor nu le-a placut povestea transexualului imbracat prost, cu un cantec si mai prost. Cand romanul Cezar Ouatu a facut fix acelasi lucru, a avut scuza vocii sale unice (si oribile), si a background-ului din Opera, unde toti cantaretii apar imbracati prost pe scena. Lui Ouatu publicul Eurovision i-a taxat doar melodia si l-a trimis acasa. Conchita, in schimb, a reusit sa deranjeze complet: si auditiv, si estetic, plus ca a si castigat competitia. A fost fix ca femeia cu barba de la balciurile din copilarie!
In termeni de specialitate, fenomenul asta se numeste fascinatia ororii. E ca atunci cand dai televizorul, accidental, pe Asistentele, si ramai fascinat de cat de spectaculoase sunt, in prostia lor, petardele alea doua. E ca atunci cand intalnesti un manelist cu ochelarii de soare la ochi, in mall. Ca atunci cand vezi un Logan cu sigla de BMW pe grila.
De-aia cred ca cei care se tem de proliferarea homosexualitatii, prin mediatizarea actiunilor lui Conchita Wurst, gresesc. Eurovisionul de anul asta a fost o zi neagra in istoria asumarii homosexualitatii, de catre practicanti. Amaratul asta a castigat pentru ca e gay, ceea ce e tot o forma de discriminare: nedorita de gay, care sustin ca ai lor se pot bate de la egal la egal cu orice diva, si nedorita nici de hetero, satui de cacaturile astea politice.
Si e foarte bine ca a fost asa. La ce politicieni de doi lei avem, i-am fi vazut si pe Ponta, si pe Basescu, si pe Crin, declarand ca si ei au fost puţin gay cand erau mici, dar familia i-a incurajat sa mănânce ce e in olita, nu sa faca sex cu gramajoara maronie....
Credeam ca am eu o problema psihica noua, dar nu. Nu e cunostinta de-a mea sa nu se loveasca de aceasta chestie: cine mama dracului e in lista mea de prieteni, si de ce?
Ei bine, desi parea o aventura fara sorti de izbanda, eu am comis-o binisor. Am sters peste 2.500 de prieteni, din lista. Cum am reusit, am scris aici. Si azi, uitandu-ma pe ce-a ramas, am observat o chestie.
Credeam ca am 880 de prieteni, aparent. De fapt, am sub 700.
Deschide lista de prieteni. Deruleaza pana jos de tot, chiar daca iti ia cateva minute, pana se incarca toata lista. E ordonata in functie de interactiunea pe care o ai pe facebook cu alte persoane, deci, in partea de jos, ar trebui sa-i gasesti pe cei cu care nu prea stai la discutii. Si o sa observi, ca, pe masura ce te duci spre inceputurile listei, apar zeci sau sute de profile indicate doar printr-un nume, fara poza. Ia apasa pe unul dintre ele, si-o sa vezi screenshot-ul de mai sus.
Acest cont a fost dezactivat. Numai tu o poti vedea pe ... in lista ta de prieteni. Poti sa o stergi pe .... din lista de prieteni.
Serios?! Pot?! Pai de ce mai apare contul, daca nu mai exista? De ce nu s-a sters automat, si din lista mea?
N-am o explicatie oficiala, dar ma gandesc ca asa se pastreaza aparenta unui numar mare de utilizatori. Eu am gasit, in lista mea, cel putin 100 de profile de acest fel, adica peste 10% din total. Ori, un procent ca asta, in minus, e o veste proasta pentru o companie listata la bursa, mai ales cand principalul asset al companiei este numarul de utilizatori.
In about-ul retelei de socializare, se scrie ca atunci când îţi ştergi contul, acesta este şters definitiv de pe Facebook si ca ştergerea unui cont durează aproximativ o lună, dar o parte din informaţii pot rămâne în copiile de siguranţă şi jurnale timp de maxim 90 de zile.
Adica suta aia de prieteni din lista mea si-au sters toti, conturile, fix inainte cu trei luni sa-mi treaca mie prin cap sa demarez curatarea listei de necunoscuti? Nu e unul care sa-si fi sters contul in decembrie, de exemplu?
Asa ca am o rugaminte la voi: daca stiti pe cineva care si-a sters contul de mai mult de 90 de zile, verificati daca il mai aveti in lista de prieteni.
O sa revin pe subiect.
Spagarii de la Politia Arges, care dadeau permise pe banda rulanta, au fost condamnati. Instanta a decis si ca 58 de permise sa fie suspendate, pe un an.
Jenant. 58 de permise? Pai cei de la Politia Arges dadeau, probabil, 58 de permise pe saptamana, unor tigani analfabeti. Pun pariu ca numai in Ploiesti sunt cateva sute de permise, date asa.
Stiu, atat a putut justitia sa demonstreze. Dar atatea probe s-au putut strange, din declaratii si dovezi materiale.
Ceva-ceva se poate face, totusi. O modificare in codul rutier. Un test rapid, pe care sa-l poata da agentul de politie rutiera, cand te opreste in trafic. Sa te puna sa scrii, pe o formular tipizat, ceva. Orice. Si, daca nu esti capabil sa scrii, sa-ti ia permisul, pentru verificari. Pentru ca este limpede ca daca nu stii sa scrii, nu aveai cum sa dai examenul auto si nu esti capabil sa citesti ce scrie pe indicatoare, şi, mai mult ca sigur, eşti permanent un client al www.txt2car.ro.
... de ce mama dracului tot reduce criteriul de înălţime pentru admitere la școala de poliție. Nu râdeți, că nu e de râs. În 1990, criteriul era 1.80m la bărbați și 1.70 la femei. Acum un an, criteriul a fost redus de la 1,75m la barbati - la 1.70m, iar la fete - de la 1.70m la 1,65m.
Si ghici ce ordin a dat ministrul Vlad Oprea, fix când ne uitam la Eurovision? De reducere a înălțimii minime la bărbați de la 1,70m la 1,65m iar pentru fete, de la 1,65 la 1,60m.
Cum ar veni, să fie mulți polițiști mici. Da' de ce? Cand iei o decizie ca asta, nu trebuie s-o explici? Sa vii cu niste cifre, care atesta ce resurse umane incredibile se pierd, din cauza baremului?
Am văzut câțiva polițiști pe-afară. Să mor dacă era vreunul sub 1.85. Și de fiecare dată, deși nu făcusem nimic, aveam așa, un sentiment de jenă. Să nu cumva să fac ceva nepotrivit și să se dea un d-ăla la mine.
Eu vreau politist, frate, nu imitatie de politist. Vreau sa fie inalt, sa fie bine facut, sa poarte o uniforma care sa-mi placa si mie. Nu mic, gras, cu chipiul ala jenant si bleu din cap pana in picioare ca un baietel de doi ani.
Dupa logica homosexualilor, Politia n-ar trebui sa respinga barbatii cu inaltimea sub 1.75m, ci sa faca brigazi de mignioni, scriam acum un an. Nu credeam ca o sa se duca dracului, așa repede, argumentul meu....
...
Niste jurnalişti d-ăia valoroşi, de-o zguduie pe surse toată ziua, se apucă să scotocească puţin pe subiectul ăsta? Nu de alta, dar e Romania, şi parcă vezi că totul e din cauza vreunei muiste de excepţie, dar bondoacă la maxim...
Dimitri Rogozin este vicepremierul Rusiei. Nelasat sa zboare in spatiul aerian romanesc, a devenit extrem de vocal la adresa Romaniei. Intai a declarat ca la urmatorul zbor deasupra Romaniei va folosi un bombardier, iar aseara a scris pe Twitter ceva de genul o sa vedeti voi, romanilor (well, Sirs from Romania, we'll soon explain it all to you - who you are and what we think of you).
Vrajeala. Rogozin stia foarte bine ca este pe lista neagră facuta de NATO, si ca Romania este obligata sa nu-l lase sa foloseasca spatiul aerian. Cat despre zborul unui bombardier deasupra Romaniei - nu e tampit. Ar fi ultimul lui zbor. Si atunci, de ce spune asa ceva? De baiat destept, care se tine de un plan.
Ei bine, cum credeti ca a reactionat comunitatea romaneasca de pe Twitter? Evident, ca o gasca de manelisti beti, carora un sergent de politie incearca sa le impuna cat de tare sa dea muzica. Adica l-au injurat si l-au amenintat.
Ca niste cretini, as adauga eu. Ce face Rogozin e doar un joc de imagine. Liderii rusi au nevoie de suportul populatiei pentru actiunile lor belicoase, si nu exista metoda mai misto decat sa demonstrezi ca natiunile din jur te urasc. E binevenit, de asemenea, si un avantaj tactic atunci cand rusii se vor intalni cu delegatia romana la discutiile pe tema Transnistriei. Oficialii romani vor fi obligati sa inceapa discutia cu ne cerem scuze pentru injuraturile pe care vi le adreseaza romanii pe net.
Rusii vor prelua controlul Transnistriei, parte a Republicii Moldova, adica un fost teritoriu romanesc. Nu vor sa negocieze nimic. Si pentru asta, au nevoie de un motiv. Si chiar daca par nepasatori pe tema imaginii internationale, de fapt sunt foarte atenti la cum sunt perceputi. Pentru ca una e sa nu negocieze de rusi ce sunt, si alta e sa poata spuna nu avem ce negocia cu o tara care ne injura nonstop. Punem pariu ca azi, cel putin trei politicieni romani se vor simti datori sa se poarte ca niste cretini si sa ameninte la randul lor, Rusia?
Si trei detalii, pentru neatenti:
******************************
acest text a fost scris în 2014, înainte de invazia Rusiei în Crimeea. dacă vrei să citești ce mai scriu azi, abonează-te pentru un newsletter zilnic pe https://bogdanstoica.substack.com
și susține acest blog cumpărând
Vin de la Mizil, unde am fost invitata sa particip la un proiect dedicat romilor de o televiziune nou infiintata, Gandul LIVE. Abia imi scosesem aparatul foto, facusem cateva cadre, cand am auzit-o. Mi-am strans sculele si am plecat. De ce sa mai stau? Ce sa ascult?!
Nu-s doctor, deci nu pot emite un diagnostic. Faza e ca de cand am auzit fraza asta, o asociez pe Maria Grapini cu scleroza si cu Alzheimer-ul. Doua boli nenorocite, care nu o fac, in ochii mei, o femeie rea sau antipatica. Imi displace doar ca este promovat, la nivel international, un politician care se poarta cum se poarta Maria Grapini.
Nu exista televiziunea Gandul LIVE. Gandul.info e un site de stiri, o platforma online, care, ca orice site de profil, poate difuza si texte, si poze, si fisiere video. Gandul LIVE este doar o sectiune din acest site, dedicata materialelor video, de la interviuri la reportaje facute pe teren.
Eu ma indoiesc ca, in conditii normale, Maria Grapini ar mai fi crezut ca este abordata de o televiziune nou infiintata. E imposibil sa nu fi auzit vreodata de Gandul, ziarul pornit de CTP si compania dupa ce au plecat de la Adevarul, si sa nu fi vazut, vreodata, pe acest site, fisiere video, marcate cu watermarkul Gandul LIVE. Am facut si eu site-uri care aveau sectiunea TV, dar pentru a arata, astfel, vizitatorilor, ce gasesc in sectiunea aia. Daca nu ma credeti, butonati-va televizorul: n-o sa gasiti televiziunea Gandul LIVE.
Leg, chestia asta, cu aparitia brusca a greselilor de ortografie pe contul de Facebook al Mariei Grapini. Cu derapajele ei verbale, pe care le are ori de cate ori este invitata intr-o emisiune de televiziune. Apropo: nu vi se pare curios ca femeia asta, care a creat un imperiu de la zero in domeniul textilelor, care a facut politica 10 ani fara sa faca macar o gafa, care a fost periodic votata ca o doamna fara cusur, a inceput, brusc, sa dea cu latul in domeniul comunicarii?
Fix acum? Dupa ce a avut periodic roluri secundare in politica, o femeie atat de harșâită dă afară toți experții în comunicare și începe să facă greșeli majore, pe care le-a ascuns impecabil, 20 de ani? Cât de plauzibil vi se pare?
Repet, nu sunt medic. Dar sunt convins ca Maria Grapini are ceva. Nu stiu ce este, dar ii doresc vindecare grabnica si multa sanatate. Stiu, tot ce-ati citit pana acum e doar o ipoteza, plecata de la niste prezumtii care pot fi gresite. E doar o opinie de-a mea, care poate fi profund eronata.
O fi. Dar e a mea, si cred in ea.
De-aia nu-i doresc Mariei Grapini succes in alegeri. S-o trimitem, asa, in Parlamentul European, e o prostie.
Ma duceam sa fac ceva, intr-o parcare, cand am gasit baba julita si speriata. O alerga un caine, de talie mare. Cainele parcarii! Tine baba, sperie cainele, cearta-te cu boul care creste cainii parcarii, un mos insolent, pe care nu poti sa-l calci in picioare, ca oricum mai are aer in plamani pentru maxim sase luni, suna unde trebuie.... Per total, 20 de minute de cacat, terminate cu bine: javra care era sa ucida o baba nu mai e.
Da, stiu, acum va scandalizati. Cum adica, nu mai e?! Nu mai suntem oameni?! Ne-am pierdut orice simt civic? O societate care isi omoara cainii o sa isi omoare si bunicii, in curand....
Marş, mă..
Stati la bloc si iubiti cainii? Luati-i in casa, nu in parcare, care e spatiu public, dobitocilor. Daca am chef sa vin la voi in parcare, imbracat in cotlete de porc sangerand, nu trebuie sa-mi fie amenintata viata de un caine. Orasul e un habitat uman, destinat oamenilor, iar cainii au rolul social de accesorii, ne fac sa ne simtim mai buni. In orase nu exista lanturi trofice, si nimeni nu are voie sa manance pe nimeni. Stiu, cate o vrabie mai haleşte, pe furiş, câte o râmă, iar pisicile mai vânează vrăbii. Dar e foarte bine că ne oprim aici.
Stiu şi că nu era cainele de vina, ci ala care l-a invatat sa atace necunoscutii. Si ce faci cu cainele ala? Il dedresezi? Care eşti, mă, ăla care e dispus să o facă, acasă la el, pe banii lui? Vino mai în faţă...
Bref: Ti-e frica de hoti, in parcare? Pune in mortii ma-tii un sistem de alarma, in loc sa dresezi o javra sa sfasie necunoscutii. unde te crezi, în junglă? Cretinule.
NOTĂ - Câinele din imagine - altul decât javra agresivă descrisa mai sus, dârdâia de frig, în ploaie, pe strada Industriei. Acolo îşi face veacul, de vreo două luni. Un cretin îi dă să mănânce, din când în când. Se simte bine, dobitocul, uitând că e doar un iubitor de animale fără animale...
Ştiu, acum urli din nou: dar tu ai câini? Îhî.
Neras de cinci zile si cu o helanca neagra, Cezar Ouatu a semnat, azi, la Ploiesti, adeziunea la PSD. Se intampla pe la pranz. Cateva ore mai tarziu, in sedinta de primit membri noi (nu radeti, pesedistii au program de primit forte noi, nu te primesc cand vrei tu), Cezar Ouatu, la costum, vine sa dea ochi cu presa si sa spuna de ce a venit el in PSD.
Nu i-am ascultat declaratia, pentru ca sunt convins ca a turnat niste minciunele de PR. Ouatu a venit in PSD cu un plan, ca orice vedetuță sătulă de muncă și de competiție. Să conducă, mai întâi, ori Filarmonica Ploiești, ori Direcția de Cultură Prahova, ori Școala Populară de Artă, pentru ca apoi, cu CV-ul ajustat de aceste posturi, să poată deveni măcar un secretar de stat, sau directorul Operei Române. Genul de joburi unde, dacă nu ai carnet de partid, nu ajungi niciodată.
Ce, credeți că pe Gabriela Szabo o dădea mintea afară din casă la capitolul viitorul României în materie de sport? Nu. Ea se pricepe doar la atletism, dar avea carnet de partid si un plan. Asa a ajuns ministru. Unul destul de slab, daca e sa ma intrebi pe mine...
Ce câștigă PSD din înrolarea lui Cezar Ouatu? Zero.
Si atunci, cum putea totuși, PSD, să adune un pic de capital de imagine de pe urma vedetei? Simplu: putea să nu-l primească. Să invoce ceva, un căcat, orice, ca să poată da un comunicat de genul PSD regretă că nu poate accepta cererea de adeziune a lui Cezar Ouatu.
Să fi văzut atunci dezbateri, si puncte de vedere pro și contra. Unii ar fi devenit anti-pesediști, iar alții ar fi devenit fanii lui Ponta. Per total, ar fi fost un scor cu plus si minus. Mai mult plus, la cum ii stiu eu pe pesedisti. Pentru ca sunt mai multi cei care se simt jenati sa stea, la un congres, langa Cezar Ouatu, decat cei care s-ar bucura sa spuna nu ne trebuie noua asa ceva.
Așa, toată lumea mustăcește. E doar inca o faza, din seria romanisme.
Ploua, si intram in sensul de la Catedrala, pe sensul spre Sud. Verde pe final, galben, eu accelerez, pentru ca aveam timp, si brusc, mi se baga in fata o Skoda break. Care franeaza!!! Am crezut ca ajung pe bancheta lui din spate, dar franele mele au tinut si m-am oprit la 10 centimetri de el. El, cu o masina mai putin pusa la punct, trece de semafor, cu cativa metri.
Mereu ma surprinde cat de tare ma pot enerva in trafic. Am vrut sa cobor sa-l rup cu bataia, urland la el Pai bine, ma, tu-ti mortii ma-tii, de-aia te-ai bagat in fata, sa opresti?! Cine p**** ma-tii te-a invatat sa conduci?!
N-am facut-o. N-o fac aproape niciodata. Noroc ca nu-s cretin, si dupa secunda aia de Hulk, ma calmez. Acum, insa, nu ma calmasem complet. Si-mi trece prin cap o idee. Cand s-a facut verde pentru cei care vin de pe Vasile Lupu, i-am facut flash cu farurile, si-am claxonat violent. Un fel de E verde, misca-te in ma-ta si dispari, ca ma dau jos la tine daca ma mai tii aici. Boul a inteles perfect si a zbughit-o de pe loc. Ghinionul lui! A trebuit sa franeze brusc, ca sa nu fie lovit de cele trei masini care veneau din dreapta, de pe langa sediul Petrom. Si a mai primit trei-patru injuraturi serioase. Si pun pariu ca s-a speriat serios, asa cum o facusem si eu, din cauza lui, cu doua minute inainte.
Ce-am invatat eu din asta?
Ca nu sunt atat de iresponsabil incat sa ma bat in trafic. Am facut-o o data, ajunge.
Ca sunt, totusi, atat de iresponsabil, incat sa platesc polite cretine. Daca-l faceau de comanda? Daca murea dobitocul?
Ca am actionat ca un cretin. Mai bine ii faceam o poza cu telefonul, si-l faceam de doi lei, pe net, pentru totdeauna. AICI
