el greco
El Greco e genul ala de local pe care-l gasesti dintr-o prostie. E in centrul centrului, dar pitit la maxim. Eu mergeam spre masina parcata, cand m-am intalnit cu un amic. M-am rotit sa-l salut si atunci am vazut firma. Mai aveam 24 de minute pana la urmatoarea intalnire, deci mi-am zis ca pot suporta marketing grecesc minimal cat beau o cola.
Si-am gasit un loc ff misto. Unul dintre putinele localuri care n-au tinut mortis sa-si puna terasa la strada, sa se vada cocalarii din trafic si sa miroasa fiecare esapament, in parte. Are terasa interioara, cu liniste cat cuprinde. Si cu niste flori plantate ici-colo, si cu niste ...
Stai, ca nu merge. Mi-a placut atat de tare terasa de la El Greco, incat m-am apucat sa fac poze. Nu deranjam, credeam eu, pentru ca eram singurul client. S-a deranjat insa patroana, care mi-a spus ca nu e ok sa fac poze. Am mai schimbat doua vorbe, a venit vorba si de preturile mici, dar nici pe alea nu le public, ca mai mult ca sigur nu e ok nici asta.
O chestie tot v-o spun. Daca in alte locuri mergeti sa va vada lumea, asta e locul in care puteti merge sa nu va gaseasca nimeni. Daca as fi proprietarul acelui loc, as instala cinci-sase hamace si as cumpara vreo suta de carti la mana a doua. Si pun pariu ca s-ar umple cu tineri ok, nu cu cocalarii care vor sa stea pe o terasa la strada.
Nici unde e localul nu va spun. Sigur nu e voie nici asta....
Si inca ceva: in era retelelor sociale, e o prostie crunta sa nu permiti sa se faca poze in localul tau. Crunta de tot.
piaza-rea
Nu neaparat moaca aia fara dinti. Nu neaparat pasarea aia chinuita. Nu neaparat salutul aia de amotric oligofren. Si nu neaparat tricoul, pentru ca pe el putea fi orice sigla, tot dracul ala era. Ansamblul tuturor acestor elemente e cel care ma sperie de moarte.
Am mai avut o singura data in viata o senzatie atat de acuta de piaza-rea. In ziua aia trebuia sa mor un pic. Nici acum nu stiu cum am scapat.
Mircea Diaconu presedinte? Da, este posibil.
Sincer, eu n-am crezut ca Mircea Diaconu va face mai mult de doua procente. Pe fond, e doar un actor, iar in politica s-a comportat lamentabil. Cum a prins o functie, i-a si gasit o sinecura nevestei, apoi s-a certat cu toata lumea pentru nenorocitul ala de salariu de bugetar. Tot de frustrat a decis si sa candideze la europarlamentare. Nu-l suspectati, asadar, pe Mircea Diaconu ca are un proiect de tara, sau ca e interesat de romani. Nu. El are doar un plan personal de cariera politica.
Pe urma a inceput campania electorala. Modest, in ce-l priveste pe Mircea Diaconu. Eu chiar l-am suspectat ca s-a dus la Crin Antonescu sa-i ceara niste bani pentru un noncombat care sa nu ia din voturile liberalilor. Era, dupa logica mea de sceptic, singurul lucru bun pe care putea sa-l faca. Ei bine, nu numai ca nu s-a dus, dar a si luat masiv, dovada scorul PNL.
In total, Mircea Diaconu a luat 7 procente. In unele localitati a luat chiar 8, 10 sau 11, adica scoruri incredibile. Nu exista asa ceva, in Romania. Nu poti lua mai mult de 3% fara reteaua de oameni in sectiile de vot, activisti, sponsori, staff. Si nu poti avea chestiile astea fara sa cheltuiesti minim 200.000 de euro. Cum a luat Mircea Diaconu voturile astea, singur? Va spun eu, nu le-a luat singur. In spatele lui a stat fie cineva cu bani multi, care a platit facturile, fie un partid, care si-a folosit logistica.
Fenomenul Mircea Diaconu s-a mai intalnit o singura data in Romania, prin anii 2000, cand piata cafelei s-a trezit ca brandul Dalmayr, fara importator oficial, vandut prin piete si oboare de contrabandisti, aparea in topul consumatorilor cu o cota de 40%. Adica, la tv duduia de spoturi cu Doncafe si Iacobs, iar mama si matusa beau Dalmayr...
Dupa logica evenimentelor din ultimile zile, Mircea Diaconu e bun de presedinte. Sigur, n-o sa si iasa presedinte fara sprijin politic, dar deja arata ca un candidat bun. Si o sa arate tot mai bine, in perioada urmatoare, pentru ca este actor, asta e aria lui de expertiza.
Ramane de vazut, asadar, cine-l ia pe Mircea Diaconu sa-l creasca pana la toamna:
- PSD, ca sa creeze un fals oponent lui Victor Ponta si sa-l incurce definitiv pe Antonescu?
- Basescu, ca sa-l puna candidat al dreptei unificate si sa-i strice ploile lui Ponta?
- sau va candida altcineva ca independent, folosind poezia integritatii, si va schimba jocul in finala mare in turul doi?
Draga Victor, draga Crin, ma doare-n cot daca USL traieste sau nu
Deci, eu nu mai pot cu astia doi, si cu useleul lor! Parca ma uit la un rocker si un mos, discutand daca exista Dumnezeu. Pe mine ma doare-n cot daca USL traieste sau nu, asa cum nu-mi pasa daca zeul la care ma inchin eu are si alti fani, in afara de mine.
Daca USL traieste, traieste degeaba, pentru ca modelul de guvernare promis la facerea USL n-a fost respectat. In plus, lumea n-a votat USL pentru ca era un produs bun, ci pentru a scapa de produsul anterior, numit Emil, Boc si Asociatii.
Daca USL nu mai traieste, e perfect ca a trait atat de putin. Acum putem face disectia si vedea de ce a murit inca un pic Romania: de inima sau de ficat?
Pentru ca la asta se reduce totul, draga Crin si draga Victor. In perioada in care ati guvernat impreuna, Romania a saracit. Grav. N-am decat o cunostinta care e pe plus, fata de 2012, si asta pentru ca a inventat un business complet nou. In rest, toate cunostintele mele au strans cureaua.
USL traieste, USL nu traieste... Pe cine intereseaza? Ati facut din USL o Elodie, pe care ne-o tot bagati pe gat, ca sa nu se vada cat sunteti de dezinteresati, de fapt, de noi.
Mai usor cu reprosurile intre voi, da? Ia concentrati-va pe niste solutii....
Nu accept comentarii pe blog. Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro
Cum te poate ajuta disparitia presei sa ai o viata mai buna
Eram intr-un parc, mai la marginea orasului. Pe iarba, doi cai. Nu se vedea nici un proprietar, nici o caruta. Doar caii, care pasteau linistiti. Bine ingrijiti, nu d-aia batuti cu salbaticie.
"Nu faceti o emisiune cu caii?", aud din spate. Ma intorc, la timp sa vad un tataie dichisit. Ma privea foarte sever. "De ce nu faceti o emisiune? Va dati mare realizator tv dar de caii astia nu ziceti nimic", continua el, furios de-a dreptul.
Momentul ala, cand esti gata sa iei la bataie pe cineva...
Nu "ma dau mare realizator tv". Ma mai duc, ca invitat, la tv, dar nu cu asta ma ocup. Dar si daca m-as fi dat, mi-ar fi fost imposibil sa fi facut zilele trecute o emisiune despre niste cai pe care ii vedeam, acum, pentru prima oara. Plus ca ar fi trebuit sa fiu sigur ca fac emisiunea fix cand se uita dobitocul carunt la tv, nu asa, oricand...
Trec peste faza cu mosul cel prost. Dupa ce i-am explicat ca ar fi putut sa sune chiar el la politie, sau la politia locala, de prima oara cand a vazut caii in parc, am plecat promitandu-i ca daca mai scoate o vorba il calc in picioare. Vine Pastele, sunt gata sa fac Romania un loc mai bun, pocnind un prost cronic...
Ajung acasa la timp ca o prietena de Facebook sa-mi arate niste poze facute intr-o padure, unde tocmai se taiase un copac. Era convinsa ca era vorba despre furt de lemn dar, in loc sa sune la 112, de la fata locului, preferase sa mai stea o zi cu pozele in telefon ca sa mi le dea mie, iar eu, ca "mare realizator tv", sa rezolv problema taierilor ilegale de lemne din padurea Paulesti. Eventual, din toata tara....
Pe bune?
Ia implicati-va, dragii mei. Nu-mi mai trimiteti nici o stire, nici un subiect, nici o poza. Cand vedeti ceva in neregula, sunati la 112, la Protectia Animalelor, la ANPC, la 983, la ISU, la ANAF. Asumati-va, cu nume si prenume, o sesizare, o petitie sau o plangere. Lasati o urma in sistem, si va asigur ca vor fi obligati sa tina cont de ea. Va asigur si ca, daca ati face-o, institutiile ar merge brici si n-ar mai fi nevoie ca vreun "mare realizator tv" sa atraga atentia asupra unei probleme. Ba, cred ca am avea probleme, cu totii, in gasirea unui subiect "social".
Institutii avem. Legi avem. Statul roman functioneaza, insa, atat de prost pentru ca voi, oamenii obisnuiti, ati renuntat sa-l mai puneti la treaba. In momentul asta, tratati statul roman ca pe o bicicleta, pe care o tineti in garaj de ani de zile, si va mirati ca e prafuita, ruginita si cu cauciucurile moi.
Sunati-ma, scrieti-mi si opriti-ma pe strada doar dupa ce ati incercat sa reporniti statul si n-a mers. Dupa ce ati reclamat caii ăia de cinci ori si sunt inca in parc. Dupa ce ati sunat la Politia Paulesti de 10 de ori si inca se taie copaci, ilegal. Nu inainte. Nu va foloseste la nimic. Presa nu vă foloseste la nimic, in absenta implicarii voastre.
Asumati-va falimentul acestui tip de jurnalism cetatenesc si faceti-va o viata mai buna. Ca in Germania, unde esti reclamat si daca stai in masina pe loc, dar cu motorul pornit. Ca in Anglia, unde daca ridici glasul la o femeie, 10 oameni suna la Politie. Ca in SUA, unde e suficient sa te pierzi de copil in mall ca sa fii amendat si dat in judecata de Protectia Copilului. Stiti de ce nu ma gasitit stirile de-astea in presa lor? Pentru ca nu mai reprezinta stiri. La ei, e normal sa suni Statul, nu presa.
Citeşte mai mult ...
- - o bucata de burete (Metro - 40 de lei) de 1m x 2m. Cat un pat de o persoana.
- - trei metri de folie de solar (Bricostore - 20 de lei), lata de un metru, model tub.
- - metraj de draperie, de unde vrei (Republicii - 40 de lei ). Minim 5 metri, la latimea standard, de 1.60.
- - coarda ca de alpinism si carabine (Baumax - 30 de lei). Eu am luat 10 metri de coarda si 4 carabine.
- - ață rezistenta, nu obisnuita (langa Hale - 10 lei). Am luat 10 metri, am folosit 6.
- - ace de cusut foarte mari (langa Aroma - 5 lei)
- - teava rectangulara de 20mm diametru. Ai nevoie de doua bucăți de un metru fiecare, dar nu le gasesti asa scurte (Dedeman - 15 lei teava de 6 metri).
- - mai usor de montat - cine a fost pe munte stie cat de usor creezi un cuplaj cu o carabina: o singură miscare, cu o singura mână.
- - mai comod - hamacul nu se strange in jurul corpului tau, e ca un pat plutitor
- - mai mare - n-am vazut in comert vreun hamac atat de lat si de lung, M încape în el cu încă doua prietene.
- - mai rezistent - am testat hamacul cu două persoane, care, impreuna, cântareau peste 110 kg. Nici macar n-a pârâit.
- Cameramanul de nunti, care a lasat sa se vada si chilotii unei tipe exact cand o certa tatal ei, dar si ce avea in nas eroina principala, cand se certa cu iubi?
- Replicile cretine ale tuturor actorilor, scrise probabil de cineva care a facut liceul la Colegiul National de Tocilari Sinistri?
- Mesajul anti-politisti absolut nejustificat, sugerat de personajul jucat de un Florin Calinescu jalnic, lipsit de orice noima?
- Discutiile despre comunism, cu mult mai proaste decat cele mai proaste discutii auzite vreodata?
- Rolul lui Alex Velea - un homosexual tatuat ca un skinhead, vanzator de pepeni in Vama Veche? Pe bune?
- Cele doua guşi ale lui Smiley?
- Lipsa oricaror emotii de pe figura actorilor?
- Modul in care se auzea cum canta blonda aia cu lentile de contact?
- Muzica si versurile mai cretine chiar decat operele timpurii ale lui Florin Salam?
- Sau mesajul? Ca e ok sa faci sex cu proful de istorie, pentru ca s-ar putea sa te placa si dupa liceu si chiar sa dea o alarma falsa de bomba, ca sa ai tu timp sa ajungi la bac?
Cum faci singur-singurel un hamac de senzatie
Sa cumperi un hamac, din Romania, e o prostie. Alea din plasa, vandute pe DN-uri, sunt mici si incomode. Cele din Carrefour se rup instantaneu. Am mai gasit prin Metro unele, care te rulau ca pe o sarmaluță, odată așezat in ele. Asa ca, la cererea unei proprietare de casuta de vara, am decis sa fac singur un hamac. Si mi-a iesit la fix.
Ce cumperi:
Te duci la orice croitor, sa-ti faca din cele doua bucăți de metraj un tub cu lungimea de 2.5 metri si latimea de un metru, cu cusaturi triple pe fiecare parte (10 lei). Bagi buretele in folie, si folia in metraj. De ce toată chestia asta? Pentru că atunci cand ploua pe hamac, sa nu se ude si buretele, ci numai materialul textil, si sa se usuce rapid.
Cum nici o croitorie din Ploiesti n-o sa-ti coasa la masină tiv-uri cu ață groasa, prin material gros, ceva ce include si cinci centimetri de burete, coși manual doua tivuri largi, la ambele capete ale hamacului. De-asta ti-ai luat ață rezistentă și ace mari. O să dureze să faci cusături duble, de mână, dar nu vrei sa-ti vezi copilul cazut in cap, nu?
Prin tivuri introduci cele doua tevi rectangulare, care nu vor permite hamacului sa se curbeze, cand te așezi pe el. Prin țevi introduci corzile de alpinism, la capetele carora faci ochiuri unde atașezi carabinele.
Cumparaturile le-am facut pe durata unei saptamani, cand ajungeam in zona vizată, cu alte treburi. Cusutul manual, taiatul tevilor si montajul corzilor si carabinelor au reprezentat toata munca fizica si au durat, impreuna, maxim doua ore.
Vei obtine un hamac perfect plan, care poate fi ancorat de orice chestie solida, fie ea un stalp vertical sau o balustrada orizontală. Da, va costa cat un hamac din comert, dar va fi:
Have fun.
Topul celor mai proaste chestii din cel mai prost film, ever - SELFIE
Am fost la SELFIE. Ma' girl era extrem de curioasa sa vada filmul cu liceenii dezorientati, asa ca m-am executat. Si, desi s-a plictisit in unele momente, ei i-a placut filmul. Nu ma mir, pentru ca ma' girl are 12 ani. Eu, insa, mai aveam un pic si ma sinucideam cu popcorn.
Nici nu stiu ce-a fost mai prost in film:
Pe bune, asta e film?! Adica astia de la Cinema City difuzeaza orice cacat, daca are generic si coloana sonora? Trecand peste absenta mea evidenta din targetul Selfie, asta tot ramane un film destinat adolescentilor cretini, nu adolescentilor....
Am mai vazut, recent, un film foarte prost. Insa pe langa SELFIE, KILLING TIME este un film de Oscar. Poti sa vezi Killing Time si sa razi de replicile idioate si de povestea dezlanata. La SELFIE te gandesti doar cate celule nervoase ti-au murit in timpul pierdut cu filmul.
Asa ca va rog frumos: asa cum nu mancati mercurul din termometru, asa cum nu va bateti parintii, asa cum nu mancati de pe jos, va rog frumos sa nu va duceti sa vedeti Selfie. Nu merita. E un film prost. Foarte, foarte prost.
