Draga Victor, draga Crin, ma doare-n cot daca USL traieste sau nu
Deci, eu nu mai pot cu astia doi, si cu useleul lor! Parca ma uit la un rocker si un mos, discutand daca exista Dumnezeu. Pe mine ma doare-n cot daca USL traieste sau nu, asa cum nu-mi pasa daca zeul la care ma inchin eu are si alti fani, in afara de mine.
Daca USL traieste, traieste degeaba, pentru ca modelul de guvernare promis la facerea USL n-a fost respectat. In plus, lumea n-a votat USL pentru ca era un produs bun, ci pentru a scapa de produsul anterior, numit Emil, Boc si Asociatii.
Daca USL nu mai traieste, e perfect ca a trait atat de putin. Acum putem face disectia si vedea de ce a murit inca un pic Romania: de inima sau de ficat?
Pentru ca la asta se reduce totul, draga Crin si draga Victor. In perioada in care ati guvernat impreuna, Romania a saracit. Grav. N-am decat o cunostinta care e pe plus, fata de 2012, si asta pentru ca a inventat un business complet nou. In rest, toate cunostintele mele au strans cureaua.
USL traieste, USL nu traieste... Pe cine intereseaza? Ati facut din USL o Elodie, pe care ne-o tot bagati pe gat, ca sa nu se vada cat sunteti de dezinteresati, de fapt, de noi.
Mai usor cu reprosurile intre voi, da? Ia concentrati-va pe niste solutii....
Nu accept comentarii pe blog. Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro
Cum te poate ajuta disparitia presei sa ai o viata mai buna
Eram intr-un parc, mai la marginea orasului. Pe iarba, doi cai. Nu se vedea nici un proprietar, nici o caruta. Doar caii, care pasteau linistiti. Bine ingrijiti, nu d-aia batuti cu salbaticie.
"Nu faceti o emisiune cu caii?", aud din spate. Ma intorc, la timp sa vad un tataie dichisit. Ma privea foarte sever. "De ce nu faceti o emisiune? Va dati mare realizator tv dar de caii astia nu ziceti nimic", continua el, furios de-a dreptul.
Momentul ala, cand esti gata sa iei la bataie pe cineva...
Nu "ma dau mare realizator tv". Ma mai duc, ca invitat, la tv, dar nu cu asta ma ocup. Dar si daca m-as fi dat, mi-ar fi fost imposibil sa fi facut zilele trecute o emisiune despre niste cai pe care ii vedeam, acum, pentru prima oara. Plus ca ar fi trebuit sa fiu sigur ca fac emisiunea fix cand se uita dobitocul carunt la tv, nu asa, oricand...
Trec peste faza cu mosul cel prost. Dupa ce i-am explicat ca ar fi putut sa sune chiar el la politie, sau la politia locala, de prima oara cand a vazut caii in parc, am plecat promitandu-i ca daca mai scoate o vorba il calc in picioare. Vine Pastele, sunt gata sa fac Romania un loc mai bun, pocnind un prost cronic...
Ajung acasa la timp ca o prietena de Facebook sa-mi arate niste poze facute intr-o padure, unde tocmai se taiase un copac. Era convinsa ca era vorba despre furt de lemn dar, in loc sa sune la 112, de la fata locului, preferase sa mai stea o zi cu pozele in telefon ca sa mi le dea mie, iar eu, ca "mare realizator tv", sa rezolv problema taierilor ilegale de lemne din padurea Paulesti. Eventual, din toata tara....
Pe bune?
Ia implicati-va, dragii mei. Nu-mi mai trimiteti nici o stire, nici un subiect, nici o poza. Cand vedeti ceva in neregula, sunati la 112, la Protectia Animalelor, la ANPC, la 983, la ISU, la ANAF. Asumati-va, cu nume si prenume, o sesizare, o petitie sau o plangere. Lasati o urma in sistem, si va asigur ca vor fi obligati sa tina cont de ea. Va asigur si ca, daca ati face-o, institutiile ar merge brici si n-ar mai fi nevoie ca vreun "mare realizator tv" sa atraga atentia asupra unei probleme. Ba, cred ca am avea probleme, cu totii, in gasirea unui subiect "social".
Institutii avem. Legi avem. Statul roman functioneaza, insa, atat de prost pentru ca voi, oamenii obisnuiti, ati renuntat sa-l mai puneti la treaba. In momentul asta, tratati statul roman ca pe o bicicleta, pe care o tineti in garaj de ani de zile, si va mirati ca e prafuita, ruginita si cu cauciucurile moi.
Sunati-ma, scrieti-mi si opriti-ma pe strada doar dupa ce ati incercat sa reporniti statul si n-a mers. Dupa ce ati reclamat caii ăia de cinci ori si sunt inca in parc. Dupa ce ati sunat la Politia Paulesti de 10 de ori si inca se taie copaci, ilegal. Nu inainte. Nu va foloseste la nimic. Presa nu vă foloseste la nimic, in absenta implicarii voastre.
Asumati-va falimentul acestui tip de jurnalism cetatenesc si faceti-va o viata mai buna. Ca in Germania, unde esti reclamat si daca stai in masina pe loc, dar cu motorul pornit. Ca in Anglia, unde daca ridici glasul la o femeie, 10 oameni suna la Politie. Ca in SUA, unde e suficient sa te pierzi de copil in mall ca sa fii amendat si dat in judecata de Protectia Copilului. Stiti de ce nu ma gasitit stirile de-astea in presa lor? Pentru ca nu mai reprezinta stiri. La ei, e normal sa suni Statul, nu presa.
Cum faci singur-singurel un hamac de senzatie
Sa cumperi un hamac, din Romania, e o prostie. Alea din plasa, vandute pe DN-uri, sunt mici si incomode. Cele din Carrefour se rup instantaneu. Am mai gasit prin Metro unele, care te rulau ca pe o sarmaluță, odată așezat in ele. Asa ca, la cererea unei proprietare de casuta de vara, am decis sa fac singur un hamac. Si mi-a iesit la fix.
Ce cumperi:
- - o bucata de burete (Metro - 40 de lei) de 1m x 2m. Cat un pat de o persoana.
- - trei metri de folie de solar (Bricostore - 20 de lei), lata de un metru, model tub.
- - metraj de draperie, de unde vrei (Republicii - 40 de lei ). Minim 5 metri, la latimea standard, de 1.60.
- - coarda ca de alpinism si carabine (Baumax - 30 de lei). Eu am luat 10 metri de coarda si 4 carabine.
- - ață rezistenta, nu obisnuita (langa Hale - 10 lei). Am luat 10 metri, am folosit 6.
- - ace de cusut foarte mari (langa Aroma - 5 lei)
- - teava rectangulara de 20mm diametru. Ai nevoie de doua bucăți de un metru fiecare, dar nu le gasesti asa scurte (Dedeman - 15 lei teava de 6 metri).
Te duci la orice croitor, sa-ti faca din cele doua bucăți de metraj un tub cu lungimea de 2.5 metri si latimea de un metru, cu cusaturi triple pe fiecare parte (10 lei). Bagi buretele in folie, si folia in metraj. De ce toată chestia asta? Pentru că atunci cand ploua pe hamac, sa nu se ude si buretele, ci numai materialul textil, si sa se usuce rapid.
Cum nici o croitorie din Ploiesti n-o sa-ti coasa la masină tiv-uri cu ață groasa, prin material gros, ceva ce include si cinci centimetri de burete, coși manual doua tivuri largi, la ambele capete ale hamacului. De-asta ti-ai luat ață rezistentă și ace mari. O să dureze să faci cusături duble, de mână, dar nu vrei sa-ti vezi copilul cazut in cap, nu?
Prin tivuri introduci cele doua tevi rectangulare, care nu vor permite hamacului sa se curbeze, cand te așezi pe el. Prin țevi introduci corzile de alpinism, la capetele carora faci ochiuri unde atașezi carabinele.
Cumparaturile le-am facut pe durata unei saptamani, cand ajungeam in zona vizată, cu alte treburi. Cusutul manual, taiatul tevilor si montajul corzilor si carabinelor au reprezentat toata munca fizica si au durat, impreuna, maxim doua ore.
Vei obtine un hamac perfect plan, care poate fi ancorat de orice chestie solida, fie ea un stalp vertical sau o balustrada orizontală. Da, va costa cat un hamac din comert, dar va fi:
- - mai usor de montat - cine a fost pe munte stie cat de usor creezi un cuplaj cu o carabina: o singură miscare, cu o singura mână.
- - mai comod - hamacul nu se strange in jurul corpului tau, e ca un pat plutitor
- - mai mare - n-am vazut in comert vreun hamac atat de lat si de lung, M încape în el cu încă doua prietene.
- - mai rezistent - am testat hamacul cu două persoane, care, impreuna, cântareau peste 110 kg. Nici macar n-a pârâit.
Have fun.
Topul celor mai proaste chestii din cel mai prost film, ever - SELFIE
Am fost la SELFIE. Ma' girl era extrem de curioasa sa vada filmul cu liceenii dezorientati, asa ca m-am executat. Si, desi s-a plictisit in unele momente, ei i-a placut filmul. Nu ma mir, pentru ca ma' girl are 12 ani. Eu, insa, mai aveam un pic si ma sinucideam cu popcorn.
Nici nu stiu ce-a fost mai prost in film:
- Cameramanul de nunti, care a lasat sa se vada si chilotii unei tipe exact cand o certa tatal ei, dar si ce avea in nas eroina principala, cand se certa cu iubi?
- Replicile cretine ale tuturor actorilor, scrise probabil de cineva care a facut liceul la Colegiul National de Tocilari Sinistri?
- Mesajul anti-politisti absolut nejustificat, sugerat de personajul jucat de un Florin Calinescu jalnic, lipsit de orice noima?
- Discutiile despre comunism, cu mult mai proaste decat cele mai proaste discutii auzite vreodata?
- Rolul lui Alex Velea - un homosexual tatuat ca un skinhead, vanzator de pepeni in Vama Veche? Pe bune?
- Cele doua guşi ale lui Smiley?
- Lipsa oricaror emotii de pe figura actorilor?
- Modul in care se auzea cum canta blonda aia cu lentile de contact?
- Muzica si versurile mai cretine chiar decat operele timpurii ale lui Florin Salam?
- Sau mesajul? Ca e ok sa faci sex cu proful de istorie, pentru ca s-ar putea sa te placa si dupa liceu si chiar sa dea o alarma falsa de bomba, ca sa ai tu timp sa ajungi la bac?
Pe bune, asta e film?! Adica astia de la Cinema City difuzeaza orice cacat, daca are generic si coloana sonora? Trecand peste absenta mea evidenta din targetul Selfie, asta tot ramane un film destinat adolescentilor cretini, nu adolescentilor....
Am mai vazut, recent, un film foarte prost. Insa pe langa SELFIE, KILLING TIME este un film de Oscar. Poti sa vezi Killing Time si sa razi de replicile idioate si de povestea dezlanata. La SELFIE te gandesti doar cate celule nervoase ti-au murit in timpul pierdut cu filmul.
Asa ca va rog frumos: asa cum nu mancati mercurul din termometru, asa cum nu va bateti parintii, asa cum nu mancati de pe jos, va rog frumos sa nu va duceti sa vedeti Selfie. Nu merita. E un film prost. Foarte, foarte prost.
Drama lui Adrian Minune in functie de zodie
I-a fugit lui Adrian Minune, de-acasa, pustoaica de 16 ani. Cu Franco, un pulifrici oarecare, de 19 ani, pe care crede ca-l iubeste. Cumva, o inteleg pe fata. Il vede pe tac'su de sus, de ani de zile, si nu-l poate considera un model. Adrian Minune e doar un nene care accepta sa fie filmat cand ia la suturi in cur de la oameni beti, cu conditia ca acestia sa-i bage in buzunare niste bani, cand se plictisesc de el.
Cat ar fi de prost si de nociv, Minune n-are nici o vina pentru problema cu aia mica. Ce pateste el poate pati orice tata de fata. Asta pentru ca noul cod penal favorizeaza sexul cu minorele. Pedeapsa cu inchisoarea pentru actul sexual, de orice natură, cu un copil care nu a împlinit încă 15 ani, a disparut. Acum e valabila doar pentru cei care fac sex cu copii sub 13 ani, si, e mai mica cu trei ani decat in vechiul cod penal. In plus, nu se mai pedepseste deloc actul sexual consimtit cu o minora, dacă diferenţa de vârsta intre participantii la partida de sex nu depăşeşte 3 ani.
Nu ma poate convinge nimeni ca in facerea noului cod penal n-au fost implicati indivizi cu inclinatii pedofile, sau care au probleme cu vreun copil disperat dupa sex cu adolescente. De ce ai reglementa prin lege ca un copil de 13 ani are discernământ atunci când vine vorba de a întreține relații sexuale? De ce ai dezincrimina sexul cu o fata de 15, 16 sau 17 ani? Stiu, cam atunci isi incep adolescentii viata sexuala, dar restrictia din vechiul cod penal ii facea pe unii sa se gandeasca de doua ori inainte de a imbata o pustoaica, ca sa i-o traga.
Pe scurt: Cui foloseste ca Franco nu mai este considerat a fi un adult care a facut sex cu o minora?
Nasol moment. Genul de moment in care iti spui ca legile din Romania sunt facute ca sa fie incalcate de oamenii de buna credinta. Vine un ciutan d-asta, face sex cu fata ta minoră şi-ţi râde în nas. Iar tu îi tai socoteala şi îl obligi să şi-o mănânce. El este cel care a făcut ceva rău, dar tu vei cel pedepsit pentru încălcarea legii.
In functie de zodie, evident.
Citeşte mai mult ...
- 1. Pentru ca aveam sanse sa negociem dreptul la autonomie pentru cei 400.000 de romani din raioanele ucraineene Odesa si Cernauti.
- 2. Pentru ca am fi putut cere oprirea lucrarilor la canalul Bistroe, inceput de Ucraina, care creeaza o grava problema de mediu in Delta Dunarii.
- 3. Pentru ca am fi putut cere compensatii pentru combinatul de la Krivoi-Rog, in care Romania a bagat aiurea un miliard de dolari.
- 4. Pentru ca ne convine ca rusii sa ia Transnistria; Republica Moldova fara un milion de rusi e mai romaneasca.
- 5. Pentru ca am fi putut negocia continuarea explorarilor petroliere in zona continentala a Insulei Serpilor, unde se afla gaze de minim 10 miliarde de euro.
- Daca va uitati un pic, toate subiectele sunt apolitice. Vizeaza doar, intr-un mod practic, interesul national.
- 1. Romanii din Odesa nu vor mai fi obligati sa invete ucraineana, ca acum, ci rusa.
- 2. Nu e treaba lor ca Ucraina ne distruge Delta cu canalul Bistroe.
- 3. Nu e treaba lor ca am bagat un miliard de dolari in combinatul de la Krivoi-Rog si nu ne apartine nici un surub de acolo.
- 4. Nu e treaba noastra daca isi vor manifesta influenta doar in Transnistria, sau in toata Republica Moldova.
- 5. Nu mai avem voie sa cautam gaze in zona continentala a Insulei Serpilor. Ii deranjam.
De ce era bine sa tinem cu Rusia, nu cu Ucraina
Dar toate sunt considerate inacceptabile de sustinatorii idioti, din aceste zile, ai democratiei. Nu putem ajuta Rusia, Rusia e Satana, spun ei. Asa, si? Vi se pare ca Rusia nu se poate tine de planul ei, din cauza ca nu-i ajutam noi? Ca nu le iese pasenta cu Odesa, cu Donetsk si cu Crimeea, pentru ca i-a facut Basescu betivi si teroristi? Vi se pare ca tot rahatul asta cu NATO, cu civilizatia, cu democratia, ii deranjeaza sau ii incurca in vreun fel, pe rusi?
Nici pomeneala. Si cand vor termina ce-au de facut, ne vor informa ca:
Ce e frumos este ca nici macar nu trebuia sa ne asumam asa ceva. In politica externa, astea se discuta pe furis. La vedere, se dau doar declaratii neutre si idioate. Cum da Germania, de exemplu, de doua luni, cel mai mare client al Gazprom. Marea Britanie vinde arme rusilor, iar Franta - nave strategice. Si noi am fi putut sa organizam o agenda secreta de discutii romano-ruse si sa ne urmarim interesele, iar la nivel politic sa facem declaratii la fel de goale ca Merkel, Obama etc.
Pentru cei care nu le au cu politica externa, toata povestea se poate rezuma asa: am avut sansa de a stabili, pasnic, niste reguli cu cel mai temut interlop din cartier. N-am facut-o, pentru ca un vecin a strambat din nas, vexat ca vrem sa negociem cu un tigan borât. Interlopul s-a mutat in cartier, si ameninta ca ne taie.Acum ascultam cu totii, ascunsi de frica, in sifonier, manelele care rasuna din parcare.
Rusia e un interlop, e adevarat. Dar e mana in mana cu Politia.
cum știi că ai o problemă cu mâncatul
Dacă stai la coadă la înghețată mâncând un porumb fiert, nu te mira că faci umbră, cu curul, tomberonului de gunoi.
Regret enorm că n-am stat să-i fac o fotografie. Ar fi fost cea mai elocventă imagine posibilă, pentru o campanie anti-obezitate.
Dar mi-a fost frică. Când vezi așa ceva, nu te temi că o să te calce namila pe picior, ci că o să te mănânce...
Am, ca toată lumea care nu e instructor de fitness, un pic de burtă. Dar o port regulamentar: mi-e rușine de ea și exersez cât pot de des mersul cu burta suptă. Plus că nu-mi fac iluzii că mă voi putea intoarce la pătrățele...
Apropo: să nu uit să mă duc la sală...