Eugen Tomac, de la Miscarea Populara: "eram imbracat in blugi pentru ca vrem sa promovam spiritul tanar al partidului" (Romania TV)

Am pus enunţul interogativ în titlu ca să fiu politicos. Dar pentru mine, nu mai exista dubii: băiatul ăsta e prost cu acte.

Numai un comunist poarta blugi ca sa arate tanar, băi Tomac. Restul lumii îi poartă oriunde, în orice situaţie, indiferent de vârstă, sex, naţionalitate, ocupaţie. Cliseul generatiei in blugi a fost creat de Adrian Paunescu, ca semn de revolta discreta fata de sistemul condus de Ceausescu. Cliseul mergea la fix, atunci, in anii 80. Acum, daca spui ca porti blugi ca sa pari tânăr, greşesti. Pari doar foarte prost.  

Cum o sa te imbraci, băi Tomac, cand o sa vrei sa pari responsabil? In costum? Iar cand vrei sa pari că sprijini agricultura, o sa-ti pui ițari și opinci? Cum o să te îmbraci când o să ții în discurs intr-o maternitate? Într-o rochie largă și mocasini? Nu te întreb cum o să te îmbraci la o intâlnire cu comunitatea gay, pentru că vreau să mănânc şi în seara asta....

N-am nici o treabă, cu nici un partid, dar mereu mă uit cu interes spre partidele noi. Ori, dacă Mișcarea Populară e condusă de un tip care crede că ne seduce cu șifonierul lui, nu mai am nici o speranță.

Mai bine o punea Băsescu pe Elena Udrea, şef, din prima, la PMP. Existau şanse ca tipa să-mi arate o ţăţâ exact când trebuie, şi să mă facă să devin atent: poate-i văd şi doctrina....

Vito Cudiccini e un mos, din Sicilia. Retetele sunt ale lui, date in franciza. Pizzeria Cudiccini e insa in Ploiesti, langa Conpet, unde-a fost Pizzeria Angelo.

Si n-arata rau deloc. Mesele au canapele de-alea, in pereche, adica moartea mea. E luminos. WC-urile sunt curate. De la fiecare masa, vezi alte 4-5 mese (scuze, eu sunt curios si paranoic, nu pot sa stau intr-un local cu spatele spre un grup numeros). Iar pizza ... intai, sa spun ca eu nu-s fan pizza. Mananc pizza doar cand 

Toata saptamana trecuta n-am avut masina. Si, contrar religiei mele, a trebuit sa ma urc in taxiuri. N-a fost rau, din punctul de vedere al celui care traieste din online, acum am tolba plina de povesti, poze si inregistrari absolut senzationale. Dar nu despre asta este vorba.

Ci despre Ionela. Asa scria pe ecuson. Bine, ecusonul l-am vazut tarziu... Ma despartisem de un amic la Hale, si ma urcasem intr-un taxi. Eram resemnat: iar jeg, iar miros de cacat, iar muci lipiti pe usa, iar incuietori stricate si un imbecil care incearca, poate-i reuseste, sa ma plimbe in plus macar un kilometru...

Si - surpriza: miros de

Nu stiu ce mai cititi voi, dar mie au inceput sa-mi placa foarte tare anunturile de vanzare-cumparare. Ele sunt, pentru mine, ultima frontiera a cuvantului scris, cu mult mai prejos decat orice. Asta pentru ca daca vrei sa vinzi ceva, nu trebuie sa stii nimic. Nici sa scrii, nici sa citesti. Nici ce vinzi, chiar...

Si dintre toate anunturile, imi plac anunturile de vanzare a replicilor de telefoane.

Scuze: ami plak.

Nu stiu cine cumpara replici de telefoane. Dar am senzatia ca atunci cand VINZI asa ceva, ai deja, intr-un buzunar, Permisul de Prost Care Se Da De Gol Orice Ar Face in Viata.

Si asta pentru ca anuntul de vanzare a unei replici de telefon incepe intotdeauna cu:

"Vand replica. Arata noua din zece, functioneaza noua din zece, full box".

Ai crede ca Apple e un bulangiu, care-ti vinde iPhone5S cu cel putin 500 de euro mai mult decat face. Pentru ca uite, replica e doar 200 de lei, desi arata noua din zece si merge noua din zece.... E si full box, adica are si o replica de cutie, o replica de casti, o replica de incarcator...

Daaaar nu e asa! Nu-nu! Acum vine momentul in care omul cu Permis de Prost se da de gol, iar tu afli ca:

• - nu se incarca agenda, cand o deschizi... dar daca formezi fiecare numar merge! e ca si cum ai avea agenda, dar in cap...
• - nu-i merge wifi-ul. se poate sa nu fie dotat cu wifi? da, se poate, dar pe replica de pliant scrie ca are!
• - nu se poate conecta la appstore. telefonul nu are, saracu', si o replica de cod original de identificare pe serverele apple....
• - e un pic crapat la un colt. de ce? pentru ca a cazut pe scari, ce nu pricepi?!
• - a intrat un pic de apa pe la crapatura, si nu-i mai merge camera. blitzul da, uite, facem proba...
• - se incarca doar daca ai tu un incarcator original, ca replica de incarcator nu merge, s-a ars cand a fost bagat prima oara in priza...
• - nu e julit pe spate, asa e la replici, se ia vopseaua pe jeansi....

Ai zice ca dupa ce-ti spune toate astea, Prostului ii vine sa se sinucida cu aifonul lui fals. De unde, tata! E convins ca daca s-a deschis asa in fata ta, esti gata sa cumperi. Tocmai ce ti-a raspuns la toate intrebarile. Nu te pacaleste, intelegi?! A fost sincer!!!

E atat de fascinant sa discuti cu un om din-asta, incat merita! Parca discuti cu cineva de pe alta planeta...

Am ajuns sa ma consider un soi de explorator online, calatorind mereu intr-o rezervatie de prosti numai de mine stiuta...

E foaaarte frumos...

Va spun, nu m-am mai simtit atat de bine de cand aveam 9 ani si citeam Jules Vernes!

Astia de la NASA cauta avionul disparut in Malaezia cu satelitii, cu radarele, cu detectoare de orice...

Niste fraieri.

Ar putea foarte frumos sa-i sune pe

De vreun an, imi place foarte tare sa ma uit la pozele celor care posteaza sau care dau like la genul ala de titluri care incep cu "slabeste in sapte feluri, facand ....". Pentru ca de fiecare data, gasesc grasuni. Unii-s simpatici. Altii arata ciudat in haine, in loc de paie aprinse. Toti, insa, mi se par extrem de naivi. Am fost si eu, asa. Asta pentru ca, pana acum vreo doi ani, aveam abdomenul la acelasi nivel, in  plan vertical, cu genunchii. Pe urma, nu stiu cum dracu', a avansat burta. A ajuns sa faca umbra sireturilor de la bascheti, apoi varfurilor pantofilor.... 

Paranteza - Aveti incredere in ce va spun: daca aveti senzatia ca stiti sa cautati ceva pe internet, sa verificati informatii si sa extrageti esentialul dintr-un text, ganditi-va ca eu fac asta de cel putin trei ori mai bine decat voi. Am ajuns s-o fac pe bani, de bun ce sunt. Si sa vezi chestie - nimic, din tot ce-i pe net pe tema dietelor, nu ajuta la slabit daca stai in continuare pe net.

Acum un an, cam pe vremea asta, aveam 90 si ceva de kile si perspectiva schimbarii aproape integrale a garderobei. Nu ma mai incăpea nimic, de la camasi la jeansi si jachete. Am scos carnea din meniu, convins ca m-am facut ca porcul pentru ca-l tot mănanc, si-am dat jos un kil. Unul, frate! Atunci am lasat baltă sfaturile de pe net si m-am dus la sala. Pana n-a tras de mine cel mai bun IFMB (instructor de fitness pentru martalogi&boșorogi) din Ploiesti, n-am facut nici o smecherie. Asa am reusit sa ma intorc la vreo 80 de kile, greutatea mea medie din ultimii 10 ani, adica in stadiul de a avea un pic de adipos pe abdomen (cat sa stea camasa intinsa), si o rezistenta sporită la vorbit cu burta suptă. 

Ceea ce este peeerfect! N-am cum sa ma intorc la pătrățele. Nu mai am varsta și cheful de stilul de viata necesare pentru asta. Nici nu prea mai vreau pătrățele, pentru că am depasit etapa in care agatam la piscina (nu ca ar fi fost vreo piscina, pe vremea aia...). Vreau doar sa nu gâfai cand merg mai repede si sa nu-mi mai spuna M ca sunt gras. 

Concluzia: lasati netul, cand vreti sa slabiti. Mergeti la sala, luati-o la fuga prin cartier, sau folositi o bicicletă. Un regim, oricat ar fi el de smecher, doar te descompleteaza, fara miscare. Nu faci patratele slabind. Doar te oftici ca n-ai voie porc.

Scuze pentru titlu. L-am pus convins ca se vor gasi unii care sa considere-l plauzibil si extrem de convenabil. Cui nu i-ar placea sa slabeasca stand pe Facebook... Din pacate, nu se poate.

publicitate

Dis-de-dimineață, aflu că un nenorocit de peste 60 de ani, din Ploiesti, a fost reclamat la poliție că și-a violat nepoata minora. Pe la prânz, aflu că Răzvan Lucescu va fi noul antrenor al FC Petrolul. Feedback? Spre zero la prima informație, imens la a doua. 

N-am nici o problemă cu Lucescu Jr. Dar azi, numirea lui trebuia să fie umbrită de nenorocirea petrecută pe strada Rudului, nr. 74, la neonorabilul boșorog de Răduță. Nu de el, nu de oficialii Petrolul. Ci de opinia publică. Copii avem toti. Pe violatori nu-i vrea nimeni in preajma. Cu cat e show-ul din tribune mai mare, la prinderea unuia, cu atat vor fi alti violatori mai reticenti in a-si puna fapta in practica. Parintii ar fi facut patrule scolare, scolile ar fi distribuit pliante cu sfaturi de autoaparare, ziarele ar fi scos titluri de gen "cum recunosti un potential violator".

În orice oraș din SUA, dacă se afla că mister Williamson de pe Creek Road nr. 20 și-a violat nepoata, și acum s-ar fi bătut poliția cu ăia veniți să-l linșeze, primarul și șeful poliției ar fi implicați personal în ajutarea victimei, iar congresmenii de circumscripție și-ar fi scris deja, până la ora asta, declarațiile privind noile politici publice, mai dure, privind violul și pedofilia. 

La noi, nu. Sute de mii de părinți din oraș privesc indiferent povestea unui viol absolut dement, dar freamătă de bucurie că băiatul ăla, celebru doar pentru că e fiul lui Mircea Lucescu, va lucra la Ploiești. Si nu, n-am vazut nici o declaratie politica a vreunui parlamentar de Ploiesti...

Oraș de proști. Când o să mai fie o fată violată, și agresorul o să scape pentru că tipa a făcut un duș și s-au spălat probele ADN, sau pentru că violatorul are avocați mai buni decât au fost procurorii de atenți la dosar, recomand părinților să se ducă la stadionul Ilie Oană. Să vă ia durerea din suflet, făcând duble, Răzvan Lucescu.

Proștilor.

Am un amic, prieten cu Razvan Lucescu. O sa-l rog sa-l roage sa faca el o declaratie in sensul asta. Sa spuna: "dragi ploiesteni, ma bucur ca sunt aici, dar sunt trist ca sosirea mea s-a petrecut in aceeasi zi cu descoperirea unui viol repetat, facut de un batran asupra unei fetite din Ploiesti". Poate asa va dati seama, ce-a fost cu adevarat, important, luni 10 martie, in Ploiesti.

 Ce-are, ma, un instructor, de-l face asa special?! 

• N-are  burta. Pai toti barbatii normali au.
• Nu mananca porc. Pai porcul e super, e fraier ca nu mananca!
• Nu bea trei sticle de vin singur, ca fiecare are 7.000 de calorii. Frate, dar eu chiar aveam nevoie de calorii in seara aia, imi cerea ficatul...
• Il plac femeile. Ete, na, il plac femeile...  De fapt, pe instructorul de fitness nu-l place nimeni. Pentru că....

Continuarea e undeva prin cartile astea:

  

Acum doi ani, am cumparat un televizor. Am dat o tura, intr-o dupa-amiaza, la Flanco, Carrefour, Altex, Domo, eMag, Metro, Real, ca sa descopar ca modelul dorit de mine era disponibil peste tot, si ca era cu 50 de lei mai ieftin la Domo, fara sa fie la oferta. 

Toamna trecuta, am cumparat un storcator de fructe. Cautam ceva fabricat in Europa si cu o putere de peste 700w, ca sa nu scoata fum cand se baga morcovi in el. Am gasit modelul dorit in Flanco, Altex, Domo, Carrefour, Cora, si l-am cumparat din Flanco, unde era cu vreo 70 de lei mai ieftin. Din nou, fara sa fie la oferta.

Ce-am invatat? Ca marii retaileri au, in proportie de 90%, aceeasi furnizori si ca se urmaresc reciproc ca sa-si alinieze preturile la milimetru. In ceea ce priveste Carrefour si Cora, similaritatile sunt atat de mari, incat poti sa confunzi foarte usor magazinele, pliantele, produsele marca proprie etc. Se vede de la o posta ca sunt concurenti directi...

Azi, insa, am avut dubii ca-s concurenti. Par sa fie combinati, ca Bianca Dragusanu cu Victor Slav. Certati, dar impreuna....

Am gasit in cutia postala pliantele Carrefour si Cora. Le-am rasfoit, le-am lasat, apoi mi-am adus aminte ca trebuie sa cumpar ceva pana la Pasti, si le-am luat iar la mana. Ceva nu era in regula. Le-am rupt fila cu fila, le-am pus una langa alta, si le-am mai studiat o data, in amanunt.  

Si sa vezi chestie: daca iei la comparat produs cu produs, nu gasesti nimic din pliantul Cora in pliantul Carrefour, sau invers...

Nu e normal. 

Cand vinzi aceleasi game de telefoane, de televizoare, de frigidere, de aragazuri, de cuptoare cu microunde, fiare de calcat, storcatoare, blendere, toastere, aparate foto - este IMPOSIBIL sa nu existe, macar cu titlu de coincidenta, acelasi produs la oferta. Asta pentru ca, teoretic, cele doua retele cumpara de la aceeasi furnizori: Phillips, Samsung, Indesit, Sony etc. Ma indoiesc sincer ca importatorii iau decizia riscanta sa nu-si faca targetul la cate un reper, pentru ca l-au distribuit doar intr-o retea...

Ori, intr-un pliant d-ala sunt sute de produse. Si frate, nu se repeta nimic! Nimic-nimic! Daca in pliantul Cora vezi Dero clasic, la punga, in Carrefour e la promotie Dero la capsule. Cum mortii ma-sii?!

Adica la Cora intra dupa Dero doar babe ca mama, si la Carrefour numai hipsterite?!

De la Carrefour toti vor sa-si cumpere doar Samsung S Mini, iar in Cora rup rafturile de telefoane doar fanii lui Samsung Galaxy S3?

Si anti-coincidenta asta e valabila la orice, de la salam, paste, mustar, tricouri, carlige de rufe, tigai, periute de dinti, pahare, lenjerii, mobila, apa, vin, sare? Nu exista NIMIC LA OFERTA si colo si colo, in pliante?!

Cum dracu'? Pai magazinele astea au acelasi target, pana si eu cumpar cand de colo, cand de colo, fara sa simt diferente....

De-aia [nu o luati ca pe o afirmatie, ca n-am scanat pliantele periodic, in ultimii doi ani, ca sa emit concluzii, asta e treaba Consiliului Concurentei] - in opinia mea, cele doua retele s-au inteles, undeva, in subteranele retailului. Cele doua pliante miros a intelegere anterioara intocmirii ofertelor.

Motivul? O competitie pe aceleasi produse, nominal, ar face ambele retele sa scada pretul pana la nivelul unui profit minim.

Ori, de ce sa faca profit minim si Carrefour, si Cora, cand pot sa-l faca maxim? Nu?

.........................

Stiti ce e misto la textul asta? Ca poti sa-l verifici singurel, in doi pasi:

• Pasul 1: Du-te la cutia postala.
• Pasul 2: Nu mai rasfoi pliantele. Citeste-le.

...............

Daca vrei sa comentezi ceva la acest text, intra AICI.