N-am nimic cu Leana Sima. Nu-i contest meritele. Dacă se dă numele ei unei săli de sport cel mai probabil merită. Aşadar, n-am nici o problemă că se dă numele ei unei săli de pe stadionul Ilie Oană. Am o problemă cu modul în care se face asta.

Sima Gym.

Sala Sima.

Sima Gym Room.

Orice era mai bine decât Sala Leana Sima.

Motivul 1: Rostiți, cu glas tare Sala Leana. Salaleana. Sună a bâlbâială, a copil care omite consoane.

Motivul 2: E profund necomercial, mă face să mă gândesc la ceva vechi de patrusutecincizeci de ani. Sau la tâmpita aia de Elena Ceaușescu. Pentru un puști, o să fie întotdeauna jenant să admită că frecventează un loc pe nume Leana.

Motivul 3: Americanii n-au pus pe sala aia o firma cu John. F. Rockefeller Center, ci Rockefeller Center; francezii n-au scris Tour Alexandre Gustave Eiffel, ci Tour Eiffel; pe masinile germane nu scrie Ferdinand Porsche, ci Porsche. Motivele sunt simple: o locație publică, sau un brand, trebuie să aibă un nume simplu, ușor de reținut, de spus, de vândut. Ori, ce fac ăştia aici? Un brand? Păi ăsta-i brand?

Ca de fiecare dată, o lălăim aiurea, cretin, intr-un demers de patriotism local cu aspect de imbecilitate retrogradă. Suntem norocoşi că pe Leana Sima n-o chema şi Căcat, sau ceva de genul ăsta, că se găsea un zelos să lungească firma luminoasă....

Reiau inceputul, pentru proştii indignaţi: N-am nimic cu Leana Sima. Nu-i contest meritele. Dacă se dă numele ei unei săli de sport cel mai probabil merită.

Am mai povestit de ce cred în Raed Arafat. De ce am senzația că arăbetele ăsta ar fi putut fi providențial pentru România, dacă am fi fost o nație care să ia exemplu de la cineva. De-aia, nici nu-l suspectez pe Arafat de complicitate cu căcaturile de la Spitalul Județean Ploiești. Pun pe seama stresului că a uitat să verifice dacă:

- pacienții dau bani asistentelor ca să nu urle la ei, să le dea apă, să-i ridice pe perne, să-i schimbe, să-i ducă la toaletă

- pacienții dau bani asistentelor-șefe, anesteziștilor și medicilor ca să-i opereze.

Așa, ca amatorul, eu zic că pacienții ar fi răspuns la ambele întrebări cu: "Da". Și că dacă Arafat ar fi spus "am semnale că X și Y s-au pișat pe ea de etică medicală", nici mama pesedului nu i-ar mai fi salvat pe ăia de pedeapsa, pentru ca au sărăcit mii de amărâți, în fiecare an. 

Și încă ceva, domnu' Arafat. Când mai dați o amendă de 38.000 de lei Spitalul Județean Ploiești, încercați s-o dați directorului, nu spitalului. Nu'ș cum naiba, dar Județeanul n-are buget special pentru amenzi, și le plătește tot din banii de seringi și branule. 

Sunteti multi, ma! O sa va dati peste maini, o sa miscati cofragul, n-o sa iasa nimic. Hai sa lasam metoda aplicata la usa la Lidl, cand sunt tigai la oferta, si sa ne organizam in patru echipe:

1. Cei care cred ca medicul circula prin spital cu cagula si cu casti in urechi, si habar n-are ce se intampla in jurul lui, sa asigure scandurile si cuiele necesare cofragului.

2. Cei care cred ca medicul Dan Oprea a stiut tot timpul ca juramantul lui Hipocrate e doar o afacere cinica la Spitalul Judetean Ploiesti sa construiasca cofragul de turnare a betonului.

3. Cei a caror viata a fost salvata de medicul Dan Oprea, fara sa li se ceara bani de catre domnia sa, de catre anestezist, sau de catre asistenta sefa, sa puna ciment. 

4. Cei a caror viata a fost salvata de medicul Dan Oprea contra-cost, la negru, in afara procedurilor oficiale, sa puna apa.

Si gata. Daca scandurile cofragului sunt destule, prinse intre ele cu cuie suficiente, si e foarte putina apa, amestecul va avea consistenta necesara si statuia va dainui.

Daca nu, nu. 

Sunt fascinat, in aceste zile, de cei care tipa isteric "uite ce brad urat a montat primaria in centru". Zici ca traiesc in Paris, nu in Ploiesti, iar plasticul bradului strica, estetic, o priveliste perfecta, imortalizata de milioane de turisti. Nu-i deranjeaza pavajul pus prost in centru, nici statuile amplasate cretin, nici petuniile alea ordonate ca un covor oltenesc. Nu cainii, nu chistoacele, nu aia care trag flegme, nu mirosul de cacat din tufisuri. Astea nu! Totul era minunat in Ploiesti. pana s-a pus bradul ala de plastic.

Va dati seama? Daca se macelarea un copac de 20 de ani pentru o distractie de 10 zile, era perfect! Ala e Craciunul, ba! Sa fim mai buni, dar nu cu copacii!

Ce-o sa urmeze?

"Sa ne aduca reni adevarati"

"Sania aia de la SGU e falsa, e o masina de fapt. Sa vina o sanie".

"Mosu e un actor de la teatru, v-am prins! Sa vina Mosu'!"

Credeam ca rezistenta la schimbare e apanajul batraneilor. Constat azi, cu tristete, ca unii sunt tineri degeaba...

Eu, de exemplu, NuTaiBraziDeCraciun

UPDATE - Am fost destul de prost inteles, aud ca au aparut si reactii, asa ca fac doua precizari:

1. Nu discut aici cat de frumos sau de urat e bradul artificial folosit de Primaria Ploiesti. Personal, ma doare-n cot daca e din plastic, fier, fonta, sau vata minerala. 

2. Cred, in continuare, ca un brad natural mort nu ne face mai buni de Craciun. Si cred ca n-ar trebui sa conteze pentru nimeni ce avem, iarna asta, in centru. 

Am dat vreo 250 de lei pe carcasa anti-soc, anti-apa, anti-pulaspanac, pentru iPhone. Si n-am folosit-o niciodata, pentru ca nu mai joc fotbal, nu ma mai catar pe garduri sau pe cladiri. Nu mai am 10 ani, adica. Cum nu pot sa arunc ceva ce valoreaza bani, iar prietenii mei sunt la fel de ne-copii ca mine, am decis sa o dau.

Cui s-o dau? Cui dau cutia mea cu electronice nefolosite in ultimii doi ani? Am descoperit ca am un webcam in plus. Un incarcator de iPhone, nou, si vreo doua de Nokia. Vreo 5 cabluri de date, un incarcator universal, un cablu tv-laptop, chiar si un telefon d-ala ieftin, primit cadou de la Orange. Si brusc, mi-am dat seama cat de usor e sa participi la Shoebox. Am cumparat doar hartie de impachetat si cadoul a fost gata. Sper ca vreun pustan sa foloseasca cutia mea de gadget-uri, sau sa le vanda si sa-si cumpere ceva cu banii aia. 

Ideea e ca daca tii ceva intr-un sertar de mai bine de un an, inseamna ca nu-ti trebuie. Si daca tie nu-ti trebuie, de ce sa nu-l dai cuiva care nu-l are? 

shoebox/locatii

1. Comisia aia, venita de la minister, este BLAT cu conducerea spitalului. Asta pentru ca nu sta de vorba cu pacientii, cei mai in tema pe subiectul nenorocirilor de acolo. Daca o intreaba pe tanti Vica, de la Salonul X, cine i-a cerut bani, ce si-a cumparat singura, daca a vazut gandaci si daca a primit hartie igienica, in cate culori sunt petele de pe salteaua ei, comisia ar afla mai multe decat de la director sau de la medici, care au grija sa tina subiectul in zona "nu avem bani".

2. Strambeanu e pe craca. Poate nu acum, ca lui Mircea Cosma nu-i place sa cedeze la presiuni mediatice. Dar o sa vedeti, dupa sarbatori, ca se intruneste nu stiu ce comitet, consiliu, care decide o "reorganizare" a activitatii, fara actualul director. 

3. Chirurgul Dan Oprea o s-o festeleasca. A incalcat codul tacerii, cel care tinea tarifele de spaga sus si sigure. Chiar daca scapa de comisie, de acuzatia de malpraxis, el nu va mai fi considerat de incredere de colegii sai. Pe de alta parte, tariful personal de operatie fie o sa creasca pana la cer (na, te opereaza un chirurg-erou), fie o sa ajunga la zero, pentru ca naivii nu vor crede ca asa un medic incredibil de curajos ia bani pe operatii.

4. Instrumentarul nou si cearsafurile curate vor fi prezente maxim trei luni. Apoi vor disparea din nou. Pai de ce sa-ti aduca cearsaf nou, din oficiu, atata timp cat tu ai 10 lei pregatiti, ca sa ti-l aduca?!

5. O sa murim in continuare pe paturile spitalului judetean din Ploiesti. Atata timp cat un singur pacient accepta sa dea cinci lei ca sa i se aduca apa, javrele fara suflet din sistemul medical se vor impune.