Am stat vreo ora, de Revelion, in centrul Ploiestiului, suficient cat sa pun pariul din titlu. Asta pentru ca n-am vazut niciodata, cu exceptia evenimentelor sociale de strada (manifestatii, marsuri, mitinguri), o asemenea tensiune plutind in aer si o asemenea inabilitate a fortelor de ordine in a calma spiritele. O bataie generala a plutit in aer, intr-o manifestare de agresivitate latenta incredibila. Nu e treaba mea sa vad de ce sunt oamenii atat de furiosi, inclusiv de Revelion, nu sunt sociolog. Dar cateva din factorii care favorizeaza asa ceva se vad foarte usor.

Am vazut zeci, poate sute de tipi beti morti, spargandu-si sticlele de bautura pe jos, printre picioarele lor sau ale altora. I-am vazut pe clientii de la Doroftei Pub aruncand din terasa sticle si pahare. Am vazut vreo 10 insi pisandu-se pe spatiile verzi, fara sa se ascunda. Am vazut trei tati invatandu-si copiii mici sa faca acele farse penibile cu artificii aruncate la picioarele unor batrani. Am vazut cum un pompier era sa fie snopit in bataie de un tip pe care incerca sa-l indeparteze de zona de lansare a artificiilor. Am vazut un grup numeros de tigani blocand cu masini bulevardul, in zona cinema Premiera. Am vazut si cum era sa ia foc Omnia, de la un bou de genul asta....

De partea cealalta a evenimentului, am vazut politisti locali trecand senini pe langa incidente, spunand ca ei se ocupa doar de securizarea zonei de concert. Am vazut jandarmi asistand impasibili la lansari de petarde in multime. N-am vazut picior de politist, in afara celor doi din intersectia de la Hotel Central. In aceste conditii, cu statul cvasi-invizibil, este cumva normal ca fiecare bou cu porniri de vandal sa se simta puternic, in acele momente. 

Degeaba se agita politia cu actiunea Foc de Artificii inainte de Revelion, daca nu este saltat din multime, la vedere, sa se sperie ceilalti, fiecare bou care provoaca arsuri altora, aruncand petarde la nimereala. Degeaba anunta Politia Locala ca nu e permis consumul de alcool in public, daca lasa sute de oameni sa bea si sa se pise in centrul orasului. Degeaba bifeaza jandarmii o seara fara incidente majore, daca permit oamenilor sa sparga si sa distruga tot in jur, in sute de incidente minore. De-aia pun pariu ca de Revelionul viitor, agitatii vor da o mama de bataie fortelor de ordine. Doar pentru ca vor fi la (cel putin) al doilea revelion la care fac ce vor muschii lor, fara sa pateasca nimic. 

"Du-te, ba, in pu*a mea. Ma pis pe tine si pe pompierii tai", urla betivul cu geaca prea mare de el, si cu un bidon de vin in mana, din care a si varsat, sfidator, spre pompier. S-a intamplat in fata intrarii in Casa Alba, pe peronul destinat, in mod curent, oficialitatilor. Cum ar veni, in cea mai sigura zona din oras. Ce credeti ca se intampla in SUA, intr-o asemenea situatie?

Revelionul de la Ploiesti, necenzurat, pe www.myploiesti.ro. 

Scrii o tampenie, pentru ca ti se pare foarte amuzant ce-ai vazut, ascultat, auzit. Si X completeaza gluma, cu un comentariu. Mai scrii si tu ceva, si X, si se deschide o noua directie de hahait, fiecare singur, la laptop. Daca lucrurile astea se repeta, esti intr-o relatie online cu X.

Iti place o poza de-a lui Y. Si lui Y ii place o poza de-a ta. Maine inca un like, la alta poza, hop like-ul inapoi. Dupa un timp, nici nu mai conteaza ce posteaza, sau ce postezi, va laicuiti amandoi cu sarguinta, sa nu ramana ceva. Daca situatia asta dureaza, esti intr-o relatie online cu Y.

Ti se pare ca ai vazut persoana Z intr-un loc. Intrebi, regulamentar, pe chat. Nu, nu era Z. Dar de ce? Pai, pentru ca ploua. A, ce dragut. Z are un iubit/sot, tu ai o iubita/nevasta, dar daca gasesti zilnic un pretext sa discuti cu Z, sau Z te intreaba periodic cate ceva, pe chat, sa stii ca esti intr-o relatie online cu Z.

Admiri o vedeta. Ii urmaresti pagina, adaugi comentarii, si citesti alte comentarii. Iti place ce-a scris W. Si lui W ii place ce-ai scris. Dupa un timp, dai LIKE intai la comentariile lui W, abia apoi la subiectul lor. W, la fel. Daca lucrurile astea continua, esti intr-o relatie online cu W.

Iti plac cainii. Si lui Q ii plac cainii. Adori Paolo Cohello. Si Q citeste asa ceva. Participi la #unitidam. Si Q s-a inscris. Incepi sa vezi ce-i mai place, sa faci si tu la fel, de la FoodStory la RugbyPeZapada. Q, la fel, incepe sa fie interesat de CandyCrush-ul vazut la tine. Daca te regasesti in mai mult de 10 locuri alaturi de Q, esti intr-o relatie online cu Q.

UPDATE - Dincolo de teoriile de mai sus, n-ar fi deloc exclus ca Facebook sa genereze acest tip de status, cu tot cu niste aplicatii. Eu deja discut cu un amic cum s-ar putea face ceva de genul asta. Revin, pentru ca feedback-ul exista deja.

Comentezi? Fa-o aici.

Pentru că e mai interesant - niște bătrânei care urlă isteric "o să mori de mâna mea, Petru" sună mai cool decât niste politicieni tropaind cu coroanele.

Pentru că e mai cool - la mormântul Mădălinei Manole poți să-l vezi pe Adrian Enache, sau alte megavedete expirate. La troiță vin doar niște politicieni care nu plac nimănui.

Pentru că dă bine la imagine - dacă mergi la cântăreață, poți să te vezi pe Acasă TV, pe Kanal D sau chiar la Capatos. Dincolo, vei apărea doar la televiziunile locale de pupat in cur.

Pentru că e mai bine să pari un cunoscatpr de muzică decât ruda unui securist.

Pentru că la parastasele Mădălinei Manole nu blochează nimeni circulaţia şi poţi parca unde vrei.

Pentru că dacă te îmbraci prost, poti sa primeşti doi lei de la vreo vedeta. Dincolo, îmbrăcat prost primeşti doar şuturi de la poliţişti.

Pentru ca ai sanse mai mari sa vinzi CD-urile sau casetele cu Madalina Manole decat pliantele electorale din anii trecuti.

Pentru ca la mormantul vedetei nu e muzica atat de tare.

Pentru ca mama Madalinei Manole chiar a pregatit o coliva, nu doar ti-o promite, ca politicienii.

Pentru ca pe Madalina Manole chiar au placut-o, dezinteresat, unii oameni.

Despre REVOLUTIE cititi aici.