Băşina merită o carte, un manual, un studiu filozofic sau măcar o lucrare de master în psihologie. Un român mai mic de doi ani care se bese este considerat adorabil. De la doi la 10 ani, este mustrat cu simpatie. După zece ani, în funcţie de educaţia care i s-a acordat, românul se bese pe unde apucă, încercând să dezvolte, uneori, un brand personal din asta. Pe la 16 ani, românul începe să folosească băşina cu discernământ. Pune un amic să-l  tragă de un deget, se aşează pe faţa unui coleg la ora de sport... Abia când începe să se transforme în bărbat, învaţă românul să folosească amortizorul de sunet al curului. Apoi lucrurile degenerează rapid spre starea iniţială. Cunoaşte o tipă, se bese la prima beţie, proasta râde cu el a doua zi de aventura olfactivă, iar băşina se mută cu ei în pat. Seara şi dimineaţa - e acolo, mereu optimistă şi proaspătă.

Asta, în general. Sunt şi români care nu se băs. Eu sunt unul dintre ei. Probabil că, în copilărie, am tras o băşină într-un context nepotrivit şi mi s-a făcut ruşine. Acum, a devenit parte a stilului meu de viaţă, modul meu de a ţine sub control o brumă de respect de sine. Să nuanţez. Eu nu mă băs niciodată oficial. Adică nu există mărturii sau dovezi clare detinute de terţe persoane, care să ateste că am şi că folosesc această funcţie fiziologică.

Altfel, băşitul e o chestie minunată cu care am fost înzestraţi. Când înghiţi ca haplea, cu tot cu aerul de deasupra lingurii, când consumi alimente care fermentează uşor, când eşti rupt de foame, sau când te trezeşti din somn, este de-a dreptul perfect să poţi să te beşi. Te dezbalonezi. Poţi să-ţi dai seama, rapid, după miros, cât de grav e că s-au amestecat acele chestii în stomacul tău. Poţi prevedea cât mai rezistă corpul tău până când o să se cace pe tine. 

Cum spuneam, oficial, nu fac asta. Neoficial... cum să spun? Hai să spunem că atunci când urinez, se aud şi alte sunete în afară de susurul cristalin. Habar n-am de ce o fac doar acolo.  Complexe, clar! Un psiholog ar spune că îmi neg băşinozitatea, că nu rezonez bine cu eu-ul meu, sau, mai grav, că sunt un bulimic al gazelor de maţ. Fuck it....

Vineri, eram la Târgu-Mureş. După trei ore cu maşina şi un pahar mare de suc, am vizitat cu încredere toaleta Sălii Sporturilor din localitate. Era deja activitate, în jurul meu, când m-am aşezat în dreptul unui pisoar si am inceput să le încarc canalizarea cu urină din Regat. Mi-am văzut de treabă liniştit, până la momentul la care corpul meu a anunţat, sonor, că am terminat. Şi atunci s-au întors toate capetele spre mine.

Iniţial, n-am înţeles de ce. Chiar când intrasem în toaletă, s-a auzit, de la un tip solid, ceva similar cu sunetul meu. Apoi m-am simţit jenat. Să fi sărit eu calul? Există o limită de decibeli până la care se spune că te-ai băşit decent? Sau folosisem din greşeală un pisoar de nebăşinoşi, după un principiu similar localurilor cu săli de fumători/nefumători?

Abia când am urcat în tribune, şi am văzut că opt din zece oameni vorbesc maghiara, mi-am dat seama ce s-a întâmplat. 

Targu-Mures este un hub de maghiaritate. Iar eu, ca prostul, mă băşisem în limba română....

publicitate. apasa. apasa. 

Am mai vazut asta. Tata, care era maistru instalator, a negat pana a murit fiabilitatea tevilor de pvc si polipropilena. "Nu sunt bune la calorifere. Mai bun e metalul, care da si caldura. Astea, daca le dai un picior, le-ai rupt", imi spunea el cu convingere. De fapt, sunt foarte bune. 

Am vazut agenti de publicitate, din presa, dati afara pentru ca n-au reusit sa treaca de stadiul "va dam o macheta in plus, bonus", desi clientii doreau advertorial, PR.

Am vazut redactori-sefi care si-au inchis publicatiile pentru ca n-au putut sa tina trendul si sa publice o stire cu noua oferta Orange,  "pentru ca e publicitate", desi exista un public extrem de interesat de noile planuri tarifare, si care ar fi cumparat ziarul pentru noul tip de stiri.

Am vazut carciumi inchise, desi aveau mancarea foarte buna, pentru ca n-au investit in mobilier nou, sau pentru ca s-au incapatanat sa puna ce muzica vrea patronul, nu ce vrea clientul.

Am vazut dozatoarele TEC disparand pentru ca patronul n-a priceput ca avem chef si de altfel de sucuri. 

Am vazut aparand si disparand Fornetti, pentru ca nu s-a luptat cu aluaturile bulgaresti care se pot transforma in fiecare casa, in produse de patiserie.

Pana mea, am trait sa vad si cum Vodafone l-a concediat pe ciobanul Ghita dupa ce acesta s-a pozat cu Ponta, pentru ca numerosi clienti erau nepesedisti sau antipesedisti.

Asa ca nu ma mir deloc vazand Biserica Ortodoxa Romana ricanand furios ori de cate ori i se aduc acuze. Liderii BOR nu pricep ca au aparut doua-trei generatii de oameni care nu dau doi bani pe modul anterior de raportare a societatii la biserica si care vor sa vada preotii dand, nu luand. Ca sustin, nu ca interzic. 

Biserica Ortodoxa face asta pentru ca moare. Dispare. Si chestia asta o infurie si o sperie in acelasi timp. Liderii n-au timp sa inteleaga nimic, prinsi in ceea ce ei cred ca este un atac orchestrat impotriva lor. Ori, nu e nimic de genul asta, e vorba de ei, care au refuzat sa se adapteze la nou. Epoca de apogeu a BOR a fost imediat dupa Revolutie, cand, tinuti departe de Dumnezeu, oamenii s-au intors spre Biserica, asteptand bunavointa. N-au primit decat dispret, tarife mari si mitocanie, si n-au vazut decat opulenta, nesimtire si cereri neobrazate. M-am intrebat de cateva ori de ce nu se feresc deloc preotii, cand fac nefacute. Raspunsul il auzim chiar la ei: se considera mai buni decat ceilalti, cred ca li se cuvine orice, si ca nimeni n-are dreptul sa critice o fata bisericeasca. 

Pe bune?!

Cu fiecare euro care ajunge pe santierul Catedralei Mantuirii Neamului, Biserica Ortodoxa Romana mai pierde un credincios. Cu fiecare aroganta a unui preot care ia casele batranelor proaste, scade respectul pentru toti preotii. Si cu fiecare act de nesupunere in fata legii - vezi cazul minorei ascunse intr-o manastire - Biserica Ortodoxa mai pierde un om care sa plateasca si sa aprinda o lumanare, in orice manastire din Romania.

Un an? Doi? Cinci? Nici nu conteaza. Conteaza ce vom pune in locul religiei. Eu as paria ca tehnologia. Altii n-o sa puna nimic. 

Vrei sa comentezi? Fa-o aici.

Ce-am aflat din fuga de-acasa a Iuliei Ionescu:

- Sunt un parinte de exceptie pe langa parintii Iuliei, pe care ii consider foarte prosti. Sunt parinti care au remarcat influente externe dubioase, asupra propriului copil, dar le-au considerat benefice pentru ca veneau din partea unui om al bisericii, iar fata avea numai note de zece la scoala. Idiots!

- Sunt un tata sanatos la cap. I-am spus Mirunei inca din clasa a patra ca religia este o materie facultativa si ca nu conteaza daca se umple de note de doi si trei. Nu sunt adeptul promovarii la copii a nici unei religii. Sunt prea mici si naivi ca sa inteleaga si sa aleaga ceva. Ori, parintii Iuliei i-au permis fetei un duhovnic personal?! Ce pacate facuse, dobitocilor, micuţa, până la 15 ani, de avea nevoie de un duhovnic?

- Am aflat ca naşul de pe trenul ăla e mai şmecher decât poliţia din toata Moldova, dar şi că poliţia se laudă fără probleme cu ce-a făcut naşul.

- Am mai aflat ca Biserica Ortodoxa Romana n-are nici o problema sa minta Politia, chiar in cazul disparitiei unei minore. Daca ar fi dupa mine, l-as lua pe staretul manastirii unde s-a dus fata si l-as baga in arest 29 de zile. Pana mea, daca si unul care ascunde un minor de parinti nu e pericol social, atunci cine e?

- Pe de alta parte, am aflat ca Politia se teme de Biserica. Altfel nu l-ar acoperi pe staret si nu l-ar ascunde pe nasul de tren. De ieri, toate comunicarile publice prezinta o operatiune de precizie, pe fondul unei colaborari perfecte intre Biserica, care n-a gazduit-o pe fata (de fapt, a gazduit-o), si Politie, care a gasit-o pe fata (de fapt, n-a gasit-o).

Asa ca daca o s-o vad pe pustoaica asta, pe Iulia, candva, undeva, o sa-i fac cinste cu un profiterol. D-ala bisericesc, cu coliva,  cum ii place ei....

............................

Citeste si: De ce n-are biserica ortodoxa un viitor bun in Romania

Eu n-am niciodata maruntis in buzunare. Am in cotiera masinii cateva monezi, pentru carucioarele de la hipermarket. Alte monezi stau acasa, intr-un soi de cos, alaturi de carti de vizita, brichete, memory-stick-uri si alte tampenii. Cand termin banii, sau cand sunt prea multe monezi, le folosesc sa-mi iau tigari, de la magazinul de langa bloc. Si de fiecare data, fetele ma primesc bine: au nevoie de maruntis.

Fetele de la Vebo nu mi-au cerut niciodata maruntis. Nici la Lidl nu se intampla. Probabil am parte de absolvente ale Academiei de Vanzari cu Casa de Marcat, unde cursurile costa zeci de mii de euro, sume pe care gigantii de la Cora, MegaImage,  Carrefour sau Petrom nu si le permit. Asa se face ca, daca ajung prin locurile astea sa cumpar ceva, in doua cazuri din trei ma bucur de unul dintre urmatoarele dialoguri:

Miloaga

Ea: - Face X lei si 50 de bani. N-aveti 50 de bani?

Eu: - Nu.

Ea: - Si eu cum va dau rest? Ioana, imi dai si mie marunt? Nici tu n-ai? Mai cumparati ceva, va rog, chiar n-am sa va dau rest....

Eu: - (in gand) Nu vreau, frate, sa mai cumpar nimic. Sa-mi bag picioarele in magazinul vostru, unde trebuie sa cumpar ce vreti voi!  (sonor) - Rotunjiti, nu-i nici o problema".

Suspicioasa

Ea: - Face X lei si 20 de bani. Douazeci de bani, va rog.

Eu: - N-am.

Ea: - Mai cautati, poate gasiti.

Eu: - N-am.

Ea: - Sigur?

Eu: - (in gand) Ia cauta-ma tu in buzunar. Mai jos. Mai la dreapta. Asaaaaaa.... (sonor) Sigur.

Ea: - O sa va dau niste pliculete de ness, n-am ce sa fac...

Cretinul

De departe, cel mai fabulos dialog il ai cu casierii fara creier. Casierul de la Cora, din Afi, de sambata, m-a cucerit complet: 

El: - X lei si 10 bani. Nu vreti si o napolitana Joe, la un leu si douazeci, sa rotunjim?

Eu: - (in gand) Cum sa rotunjim, cretinule?  La treizeci?! Dai restul rotunjit in secunde, gatul ma-tii de idiot... (sonor) Nu.

El: Bine. Uitati restul!

Si tot asa. Unii au marunt, dar n-ai tu fata de el. Altii au marunt, dar au target la vandut napolitane, ness, agrafe, brichete, braduti de masina. Cei mai haiosi sunt insa cei care nu te cred ca n-ai marunt. Esti, cum ar veni, un escroc. Un fel de schimbas valutar de maruntis. 

-------------------

- monedă, cu sensul de valută, are pluralul monede;

- monedă, cu sensul de ban de metal, are pluralul monezi;

[comenteaza aici, daca ai ceva de comentat: www.facebook.com/bogdanstoica.ro]

Nu stiu cum e la voi, dar mie mi-a fost intotdeauna foarte greu sa fac sex cu o cretina. N-ai cum sa intri in starea aia de bine daca atunci cand o privesti in ochi simti ca te uiti intr-o vaza goala. Plus ca daca e foarte cretina, toata cinetica se schimba. Sigur n-o sa fie pe faza cand i-o bagi, si o sa se miste in contratimp. De fapt, ea se misca autonom, ca o jucarie de-aia cu arc, fara sa tina cont de ce faci tu, cu ce viteza si chiar, daca ai ghinion, unde te misti raportat la ea. Per total, o cretina iti da senzatia ca stai intr-un simulator de sex, care are cateva programe prestabilite: incet, mediu, repede. Senzatia finala - de plastic ieftin din China.

Din aceeasi perspectiva, am o problema tot mai mare cu divele sexy ale momentului. Stiti voi, tipele alea care sunt cotate de presa ca fiind senzationale. Alea care s-au dezbracat deja de vreo cinci sute de ori, dar inca genereaza titluri de genul "Iar si-a innebunit fanii. Vezi imaginea in care arata tot", sau "N-o sa-ti vina sa crezi cat de transparenta a fost rochia ei. Apasa aici.". Cateodata, de curios, apas. Si ma ia capul.

Uitati-va la poza de mai jos, aparuta pe www.cancan.ro. Pe bune?! Asta e o tipă mega-sexy, ma!? De ce? Pentru ca are sanii mai mari decat capul? Pai nu vedeti ca-i are pana la brau? Ce haz mai are sa te cobori in fata unei femei ca si cum i-ai face un blowjob, dar inca sa cauti sfarcurile? Unde e smecheria, cand te trezesti dimineata, sa nu vezi sanii iesind de sub cearsaf? Sau sa nu vezi daca e soare, pe geamul din stanga, din cauza chestiilor gigantice de pe toracele ei? Ia incercati să faceti sex cu o tipă după ce-i prindeţi două mingi de fotbal pe abdomen, să vedeţi ce iese....

Unde pui ca prezenţa unor accesorii gigantice imi sugereaza si alte accesorii monstruoase... Daca are si p*** pe masura sanilor? Pe bune, daca imi scap genunchiul in ea, si-mi incape? Unde mai e şmecheria "ce bine i-am tras-o" dacă acolo incape o pizza făcută sul? Plus că ... dacă se caca gros ca pe mana? Dacă wc-ul meu n-o sa faca faţă refresh-ului ei matinal?  Pe bune, mie mi se face frică numai când mă gândesc...

Ştiu, onaniştii care o plac pe tipa din imagine o să spună că sunt acri strugurii, şi că mă oftic că n-o s-o ... niciodată. Ardeti-o voi, mă! Dacă nu vă mai intoarceţi, o să sun la 112....

Restul - uitati-va si la expresia faciala. Asa ceva.....

Comentezi? Fa-o pe www.facebook.com/bogdanstoica.ro