Ți-ai cumpărat petarde pentru Revelion? De ce, ești cretin?

Dacă ești adult, familist sau tată de copii și ai inclus în pregătirile pentru Revelion și niște petarde - ești un cretin. Nu scrie nicăieri în lege chestia asta, e doar părerea mea. Sunt atât de periculoase chestiile astea și am văzut, în cealaltă viață a mea (aia de jurnalist) atât de multe situații în care niște oameni au rămas fără degete, sau cu cicatrici pe viață, încât nu știu, sincer, ce-a fost în capul tău când le-ai cumpărat. Textul care urmează este pentru cei care au puterea să se răzgândească și să arunce la gunoi petardele cumpărate după ce le uda bine, până să plece la petrecerea de Revelion.

Și știi de ce? Pentru că petardele nu sunt fun. Nu se uită nimeni cum bubuie o petardă murmurând "vai, ce frumos....". Doar se sperie. Se gândește că le-ar putea sări în ochi vreo flamă, și să-i orbească. În afara dobitocului care aruncă frenetic cu petarde în jurul lui (ăsta fiind tu), nimeni nu e bucuros din acest motiv. Și nimeni nu pricepe bucuria ta. E ca atunci când îți rogi soția să te tragă de un deget și te beși. Pe bune, asta e marea bucurie a vieții tale, să faci zgomote puternice? Păi de ce nu sari de pe bloc, cu un balon legat de cap, pe o pubelă goală? Să vezi atunci zgomot mișto.... 

Acum, pe bune. Nici măcar tu n-ai motive să fii atât de bucuros. N-ai cum, pe bune, dacă ți-ai bate capul și te-ai pune la curent cu noutățile în domeniul ăsta, al pirotehniei.

Și spun asta pentru că s-a schimbat legea "petardelor". Statul le-a împărțit în patru categorii, după modul de utilizare. Acum, legea îți mai permite să cumperi și să folosești, pe persoană fizică, doar cele mai inofensive petarde din clasa F. Sunt patru feluri de efuri: F1 sunt alea mici care fac doar zgomot, F2 sunt cele care pot fi folosite în spații restrânse, F3 - pentru spaţii deschise mari și F4 - clasificate ca fiind "de mare risc". Mai există clasele P și T, dar n-ai tu treabă cu ele, astea pot fi folosite doar pe scene, și doar dacă sunt manevrate de un pirotehnist cu acte.

Ei bine, din toate cele patru efuri, tu ca un pulifrici oarecare, fără pregătire în domeniu, n-ai voie să folosești decât petarde din clasa F1. Și astea în următoarele condiții:

  • - niciodată între orele 24,00 şi 6,00. Cu alte cuvinte, de Revelion, la 12 noaptea și un minut, ești bun de amendă.
  • - niciodată la mai puțin de 50 m de blocuri cu 4 niveluri şi la mai puţin de 100 m de blocurile cu peste 4 niveluri. Adică nu în parcarea blocului.
  • - niciodată mai aproape de 500 m de instalaţiile electrice de înaltă tensiune, sau de instalaţii de gaze. Eu nu știu, în orașe, spații publice fără fire electrice pe o rază de 500 de metri, așa că te invit pe centura orașului.
  • - niciodată pe drumuri, niciodată pe aleile pietonale, niciodată în spaţii deschise cu aglomerări de persoane. Adică le iei cu tine degeaba în centru.

Înțelegi acum că ai dat banii degeaba pe petarde? Și că dacă vrei să te dai mare carici cu ele, în parcare sau în centru, riști să ți-o furi? Stii cât de grav? Foarte.

Legea zice așa: constituie infracţiune şi se pedepseşte cu închisoare de la 3 luni la un an sau cu amendă orice operaţiuni cu articole pirotehnice efectuate fără drept. Ai prins ideea? Ai folosit efunurile ca un bou, sau ești atât de prost încât ai cumpărat petarde din alte clase de risc decat cele la care ai dreptul? Ai pus-o! Știu, o să spui că n-o să faci pușcărie pentru că ai dat banii ca un bou pe petarde. Dar dosar penal tot ți se face. Și-o să te cheme la poliție, după Revelion, să dai declarații. Să spui de unde le-ai cumpărat. De la cine. Apoi o să-l cheme pe ăla, să vă confruntați. El o să aducă martori niște cefe late, care o să se jure pe mă-sa că era cu ei când zici tu că făceați bizniz cu petarde. Si-o sa se uite urât la tine, și-o să-ți spună că află ei unde stai. Apoi dosarul o să ajungă la parchet, și procurorul o să te citeze ca martor. Știi ce mișto e să se uite la tine, de pe banca acuzaților, vreo zece dubioși acuzați de trafic de articole pirotehnice? Plus tovarășii lor din sală? Un an-doi, o să te distrezi de minune, cu tot cu amenințările dubioșilor, cu timpul pierdut și cu banii cheltuiți pe avocat. 

Cum ziceam, n-o să faci pușcărie. Dar amenda tot o s-o plătești. Asta se aplică pe loc. Doar 5.000 de lei. Superdistracție, nu? Cu tot cu proces, dosar, avocat, alte belele, fără două mii de euro nu scapi.

Derulează înapoi, acum. Ești în piață, la începutul lui decembrie, când dubiosul ăla ți-a oferit cu doar 50 de lei niște rachete de-alea tari și niște bombe de-alea grele. Chestii cu care te-ai distrat în ultimii zece ani. Niciodată nu te-ai uitat în jur, să vezi dacă se mai distrează cineva când tu le faci să explodeze. Nu te-ai gândit nici că legea s-ar putea schimba. Și nici că petardele reprezintă o distracție atât de scumpă, după schimbarea legii. Le mai cumperi?

Și încă ceva. Uită de sentimentul ăsta fals de siguranță. De momentul ăsta, când ești bine, atent la cum manevrezi petardele, cu copiii în siguranță, undeva în spatele tău. Cât de curând, copiii vor dori să le detoneze chiar ei, în absența ta, fără să aibă habar despre concepte precum capsă, detonare, viteză de ardere.... Dracu' știe de unde o să-și procure petardele, și cât vor fi de sigure, dar cert este că o să și le cumpere cu ușurință atâta timp cât tu i-ai finanțat ani la rând pe vânzătorii lor, nu văd de ce s-ar lăsa de asta cât timp există cerere. Iar mai târziu, copiii tăi vor dori să meargă la concerte de Revelion, de unde pot veni cu degete lipsă, sau cu semne oribile pe corp, pentru că cineva a aruncat cu petarde în jurul lor. Cineva nu mult mai prost decât tine.

P.S. 1 Regret foarte tare că Poliția Română n-a făcut un kit de informare cu riscurile legale, pe înțelesul tuturor și un clip video cu toate degetele smulse și fețele mutilate de petarde în ultimii douăzeci de ani. Ai fi înțeles mai bine despre ce este vorba. Regret si că nu se interzice complet utilizarea petardelor de către persoanele fizice. Speram că ideea teropapagalului ăla din Harghita, care a vrut să arunce în aer niște oameni folosind multe petarde, să conducă spre așa ceva, dar n-a fost să fie...

P.S. 2 Știi tu ceva cu zgomotele de Sărbători, dar nu știi bine. Tradiția românească spunea să pocnești din bici, atunci când mergi să-ti colinzi vecinii recitând Plugușorul, asigurându-i astfel că îi protejezi de spiritele rele. Detonand petarde arăți doar că ești prost cât să nu poți învăța Plugușorul și insuficient de bărbat cât să pocnești din bici. E ca și cum în loc să-ți fuți nevasta i-ai cumpăra, de ziua ei, baterii pentru vibrator. 

 

Dacă n-ai pe ce da banii de Revelion cumpara niste carti. Pentru tine, pentru sotia ta, pentru copii. Le gasesti pe toate pe https://bogdanstoica.ro/shop

Citeşte mai departe ...

Gata cu avionul, să ne întoarcem la lucruri serioase: Drăgușanca ce-a mai făcut? Dar Zăvoranca?

... și gataaaaa! emoția colectivă a trecut. Au apărut și bancurile... Televiziunile s-au întors la mondeni. România reintră în normal!

De mâine, toate femeile o să vrea să faca sex cu Radu Zamfir, medicul ăla frumușel care a scăpat din accidentul de avion; asta dacă scapă fără să recunoască că tânăra care a murit era iubita lui, şi de-aia o luase cu avionul. Au unii informaţii, să vedeţi dezvăluiri...

Iar toți barbații o să se simtă nedreptățiți când vor fi luați la sigur, de neveste, că sunt la șpriț: "tu-ți gipiesu' mă-tii, mă urmărești?!". Şi-o să caute pe net unde se pot duce la pescuit în zone fără semnal. Să dea şi ei o bucă, liniştiţi....

Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Citeşte mai departe ...

De ce s-au uitat, se uita si se vor uita romanii la Bianca Dragusanu

Romanii s-au uitat la Bianca Dragusanu pentru ca:

- era incredibila stirea ca marele Catalin Botezatu face sex cu femei

- era foarte buna de in pozele alea

- romanilor nu le pasa daca o tipa arata misto datorita photoshopului

Romanii se uita la Bianca Dragusanu pentru ca:

- pare sa fie foarte frumoasa, desi la televizor e urata

- pare sa faca sex foarte bine, desi pare proasta

- desi pare si urata si proasta, toti vor sa faca sex cu ea

Romanii se vor uita la Bianca Dragusanu

- pentru ca e capabila de orice

- pentru ca ii place sa faca sex cand sunt arestate mari personalitati - a se citi si Sa-ti fie rusine, Bianca Dragusanu!

- pentru ca astfel nu sunt obligati sa se uite la programe tv in care alte tipe nu vor deloc sa faca sex, desi nu-s nici proaste, nici urate

.................

Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Citeşte mai departe ...

Băi Răduleasco, băi Marin! Băi moldovencelor!

Nu-mi place să insult femei, nici măcar pe net. Aşa că o să vă zic doar "băi moldovencelor!". M-am uitat ieri la ştiri. Şi-am văzut că Andreea Esca a fost naşă, vara asta. A năşit pe nuştiucine, în nuştiuce comună, prin august. Era din ciclul "ce-a făcut Andreea Esca in vacanta".

E, si aici intrebarea mea: de ce mama dracului n-am aflat fix in ziua aia, cu năşitul, că Andreea Esca este naşă? De ce n-am avut informaţii pe surse? Fotografii făcute cu telefonul, la nuntă? Detalii "exclusive", cum ar fi "din ce e făcută crusta la curcanul la cuptor", sau "rochia Andreei a costat X euro si a fost făcută de Vasilica din blocul E4, Alea X, sector 3"?

De ce nu se intampla ca la voi? Viata voastra este facuta publica in timp real, ai dreacu' astia de la Cancan, Libertatea si Click pare ca au camere video in rujul vostru!

Spuneţi voi, că oricum le ştiţi pe toate, de la stratul de ozon la cum se poartă chiloţii anul ăsta - cum e posibil ca în anturajul Andreei Esca să nu existe nici un sifon, nici un papagal care vinde pe 100 de euro ce i se spune cu titlu de "confidenţial"? Statistic, nu e posibil, vă spun eu. In Romania, bârfa e sport naţional, cu zeci de milioane de practicanţi.

Vă spun eu de ce, băi moldovencelor. Pentru că Esca ţine ca viaţa ei personală să rămână personală. Nu mimează asta, ca voi. Nu se preface surprinsă la cumpărături, cu turcul în aeroport, cu oţilul la Monaco etc. Nu trimite prin SMS bonul fiscal de la magazinul de unde şi-a luat o rochie. Nu se dă în bărci echivoc, ca să pretindă drept la replică. Nu se dă cu părerea pe ceva ce n-o priveşte. Nu suna in redactii "daca vreti sa ma intrebati despre subiectul X, sa stiti ca am un punct de vedere". Nu anunta pe surse ca s-a despartit/combinat/impacat, ca sa susure oficial după aia că nu comentează viaţa ei personală.

Despre voi ştiu totul, în primele cinci minute după ce aţi făcut orice. Despre Andreea Esca aflu ce i se întâmplă după două luni, şi ea e o vedetă mai mare decât voi. Aţi prins ideea? Vă daţi seama de ce mă adresez vouă cu "băi moldovencelor"?

Pentru că nu meritaţi prima pagină a nici unei publicaţii

 

Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro 

Citeşte mai departe ...

Ai vreo sa i-o tragi Nicoletei Luciu? Pe bune? De ce?!

Nu stiu cum e la voi, dar mie mi-a fost intotdeauna foarte greu sa fac sex cu o cretina. N-ai cum sa intri in starea aia de bine daca atunci cand o privesti in ochi simti ca te uiti intr-o vaza goala. Plus ca daca e foarte cretina, toata cinetica se schimba. Sigur n-o sa fie pe faza cand i-o bagi, si o sa se miste in contratimp. De fapt, ea se misca autonom, ca o jucarie de-aia cu arc, fara sa tina cont de ce faci tu, cu ce viteza si chiar, daca ai ghinion, unde te misti raportat la ea. Per total, o cretina iti da senzatia ca stai intr-un simulator de sex, care are cateva programe prestabilite: incet, mediu, repede. Senzatia finala - de plastic ieftin din China.

Din aceeasi perspectiva, am o problema tot mai mare cu divele sexy ale momentului. Stiti voi, tipele alea care sunt cotate de presa ca fiind senzationale. Alea care s-au dezbracat deja de vreo cinci sute de ori, dar inca genereaza titluri de genul "Iar si-a innebunit fanii. Vezi imaginea in care arata tot", sau "N-o sa-ti vina sa crezi cat de transparenta a fost rochia ei. Apasa aici.". Cateodata, de curios, apas. Si ma ia capul.

Uitati-va la poza de mai jos, aparuta pe www.cancan.ro. Pe bune?! Asta e o tipă mega-sexy, ma!? De ce? Pentru ca are sanii mai mari decat capul? Pai nu vedeti ca-i are pana la brau? Ce haz mai are sa te cobori in fata unei femei ca si cum i-ai face un blowjob, dar inca sa cauti sfarcurile? Unde e smecheria, cand te trezesti dimineata, sa nu vezi sanii iesind de sub cearsaf? Sau sa nu vezi daca e soare, pe geamul din stanga, din cauza chestiilor gigantice de pe toracele ei? Ia incercati să faceti sex cu o tipă după ce-i prindeţi două mingi de fotbal pe abdomen, să vedeţi ce iese....

Unde pui ca prezenţa unor accesorii gigantice imi sugereaza si alte accesorii monstruoase... Daca are si p*** pe masura sanilor? Pe bune, daca imi scap genunchiul in ea, si-mi incape? Unde mai e şmecheria "ce bine i-am tras-o" dacă acolo incape o pizza făcută sul? Plus că ... dacă se caca gros ca pe mana? Dacă wc-ul meu n-o sa faca faţă refresh-ului ei matinal?  Pe bune, mie mi se face frică numai când mă gândesc...

Ştiu, onaniştii care o plac pe tipa din imagine o să spună că sunt acri strugurii, şi că mă oftic că n-o s-o ... niciodată. Ardeti-o voi, mă! Dacă nu vă mai intoarceţi, o să sun la 112....

Restul - uitati-va si la expresia faciala. Asa ceva.....

 

Comentezi? Fa-o pe www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Citeşte mai departe ...

Cine are voie sa se ia de o curva

Cine are voie sa se ia de o curva

Punctul 1 - In primul rand, clientul. Exista o cutuma, dincolo de legislatia privind protectia consumatorului, care spune ca serviciul prestat trebuie sa merita banii. 

Punctul 2 - In al doilea rand, nevasta clientului, sau persoana draga acestuia care s-a infectat cu sifilis/sida/herpes/hepatita, primita gratuit de client de la curva.

Punctul 3 - In al treilea rand, vecinii curvei. Cei care au de suferit, in materie de confort psihic, avand un trafic sustinut de persoane dubioase in apropierea locuintei.

Punctul 4 - In al patrulea rand, orice mama, pentru ca poate afecta educatia copiilor sai.

Punctul 5 - In al cincilea rand, fiscul. Daca faci niste bani, trebuie sa platesti niste taxe. Asa merg lucrurile si cand montezi gresie si cand sugi pu*a.

Punctul 6 - In al saselea rand, oamenii bisericii, oricare ar fi ea. Prostitutia este impotriva religiei, iar razboiul sutane-bikini este un proces natural, care tine fenomenul sub control.

Punctul 7 - In mod intamplator, ca o exceptie care sa confirme regula, o curva ar trebui criticata de un politician. Regula este - nu exista curve mai mari decat politicienii.

Motive:

- isi inseala clientii, ca la punctul 1

- fac victime colaterale cu actiunile lor, ca la punctul 2

- creaza disconfort in vecinatate cu opulenta lor nejustificata, ca la punctul 3

- pentru ca sunt unii dintre cei mai prosti parinti, ca la punctul 4

- pentru ca ei controleaza fiscul, in loc sa se lase controlati de fisc, ca la punctul 5

- pentru ca au politizat si ierarhia oamenilor bisericii, lucru pe care nici prostituatele nu-l fac, conform punctului 6

- nu uitati regula - nu exista curve mai mari decat politicienii

Dedic acest text senatorului PSD Daniel Savu, pe care l-am vazut pe Romania TV infierand o curva care se fu9e fara sa plateasca taxe. Trec peste intrebarea logica Cum sa plateasca taxe legal, pentru o activitate ilegala?! si ma rezum sa spun ca tipa aia de la Romania TV, care o face cu oricine ii da niste bani, imi este un pic mai simpatica decat un senator, care face cam acelasi lucru, din punct de vedere politic.

Citeşte mai departe ...

Sa-ti fie rusine, Bianca Dragusanu!

Analistii anti-Basescu nu-s atenti deloc. Marea nedreptate care i se face lui Adrian Nastase nu este intemnitarea lui. Au mai fost demnitari la puscarie, dar totul s-a facut regulamentar: il duci cu alai, apoi te muti la tv, si povestesti ce nasol e la puscarie, analizezi critic cazul si dovezile, starnesti populatia impotriva judecatorilor, critici justitia, dai vina pe aia care l-au bagat la puscarie ca tot ei au scumpit nu'ș ce pana mea...

Acum, slujba asta para/religioasa nu s-a putut tine. Asta pentru ca, fix in mijlocul bisericii, a fluierat mediatic Bianca Dragusanu! Pai petardele se dau doar de Revelion!

Pai asa se face, dom'soara? Sa te apuce pe tine sexul cu Adrian Cristea fix cand il plangem noi la televizor pe marele Adrian Nastase?! Sa se duca de suflet bruma de audienta pe care am fi facut-o cu arogantul in dungi verticale doar pentru ca tu ai fost la Paris, sau la Periș, nici nu mai țin minte!? Din cauza ta, sa nu stie nici macar activul de partid ca Basescu e un cremenal, pentru ca te-a mancat pe tine la noada sa te aiacel mai trepanat fotbalist roman?!

Sa-ti fie rusine, Bianca Dragusanu! Este inacceptabil ca Basescu l-a bagat pe Nastase la puscarie, iar romanii il compatimesc pe Victor Slav!

[comenteaza aici, daca ai ceva de comentat: www.facebook.com/bogdanstoica.ro]

Citeşte mai departe ...

10 motive să te înscrii în partid

1. Primeşti un Bentleyşi un Mercedes S Class.

2. Faci sex pe Natalia Mateuţ. 

3. Te dai cu maşina cu 200 la oră când vrea muşchiul tău. 

4. Dacă poliţistul care te urmăreşte pe contrasens când tu te bucuri de punctul 3 are un accident, pe tine te doare la bască. 

5. Fratele tău mai mic va putea omorî un om, cu maşina, băut şi fără permis.  

6. Pentru distracţia de la punctul 5, el nu va va primi trei de ani închisoare, numai şi numai cu suspendare.  

7. Fratele tău mai mare va fi subprefect. 

8. Tatăl tău va face afaceri cu petrol. 

9. Tatăl tău va face un profit fabulos din afacerile cu petrol (vezi punctul 1). 

10. Tatăl tău va putea să-i dea flori primului-ministru, când trece să-l salute.  

¤ Poliţistul Cristian Georgian Dobrilă, care conducea motocicleta, este internat în stare gravă, la Spitalul Floreasca din Capitală. Pieptul, coloana vertebrală, bazinul şi picioarelei-au fost distruse în urma impactului.

Citeşte mai departe ...
Abonează-te la acest feed RSS
© 2019 Bogdan Stoica