Completează formularul dacă vrei să primești mesaje de la mine. Promit să fie rare, scurte și cool, pentru că și eu urăsc mesajele lungi, inutile și cretine.

bune și rele la mitingul anti-restricții

  • A fost bine că cei care au simțit că nu mai rezistă tâmpeniilor făcute de guvernanți au ieșit în stradă. Măcar de ar face așa, mereu, tot mai mulți.
  • A fost bine că niște băieți care ascultă doar manele au ascultat, pentru prima oară, opinii politice. Ce-ați fi vrut, să voteze, din nou, în funcție de ce li se spune la un concert Salam?
  • A fost bine că au fost multe proteste, mici și mari, în toată țara, pentru că așa s-au mai eliberat niște tensiuni care puteau duce la chestii mai nasoale.
  • A fost bine să văd politicieni speriați, pentru că doar demersurile lor cretine, de introducere a restricțiilor fără să testeze masiv și să vaccineze masiv, au dus la această situație, despre care am scris pe larg AICI: 

relaxați restricțiile că altfel ne paște o răscoală

  • A fost rău să văd pe facebook oameni care au mers la zeci de mitinguri, unele pe motive mult mai cretine decât libertatea, spunând că ăștia proști care nu ascultă Chirilă nu au dreptul la opinii politice.
  • A fost rău să văd oameni care cred că galeriile de fotbal au participat doar la acest miting. Copii, galeriile au participat la toate mitingurile, inclusiv la cele organizate de rezist, usere, plus.
  • A fost rău că AUR a crezut că poate confisca și capitaliza nemulțumirea populară. De fapt, AUR-iștii au arătat cel mai răi, proști și iresponsabili dintre cei prezenți.
  • A fost rău să văd știri cu imbecilii aleși cu grijă dintre cei de la miting, care cred în 5G și oculta mondială. Aici televiziunile au pierdut firul epic. Spuneți celor speriați de ce-au văzut aseară că ăia din ocultă nu vor lucra niciodată cu guvernanții români, pentru că nu poți face ceva deștept cu niște proști.
  • A fost rău că jandarmii s-au purtat cu mânuși. Pagubele alea de zeci de mii de euro trebuie imputate Jandarmeriei Române și AUR, iar cei care au făcut rele trebuie prinși și sancționați rapid, că altfel o să o facă din nou.

* mai pe larg, în podcastul de pe youtube. Abonează-te.

Eu am fost la mitingul AUR de la Ploiești. Eram curios, nu i-am văzut niciodată în acțiune. Și mi-a trecut: Am văzut mulți-mulți tineri, ca la USR. doar că nu erau cu iarba la ei, ci cu o alegere la fel de inutilă: Biblia. Am auzit multe afirmații stupide, tot ca la USR doar că în loc de "cine nu e cu noi să meargă la pușcărie" am auzit "vor să ne facă testele în fund".. Am văzut aceeași dogmă useristă de atribuire a unor calități extraordinare oamenilor din grup. "voi, cei de aici, aveți coloană vertebrală". Pe scurt: boring,seen that, next.

Pozele făcute la miting sunt AICI. Iar dacă vrei să ieși în stradă și să protestezi, zilele astea, citește și:

cum să iei bătaie la un miting

Citeşte mai departe ...

afară cu oamenii politici din stradă

Pentru cei care au deschis mai târziu blogul: nu am simpatii politice. Antipatii am însă cu duiumul. M-ar durea în pulă de toate partidele din România, dacă unele dintre ele n-ar fi de-a dreptul nocive, cum sunt, în acest moment, PSD-ul lui Dragnea și Tudose și ALDE'Tăriceanu. Pe de altă parte, nu sunt nici suficient de dobitoc să cred că orice alt partid în afară de PSD si ALDE este bun doar pentru că PSD este rău. Eu sunt în faza aia în care cred că nu există nici un partid bun, ci mai multe partide rele, unele având o imagine mai bună decât altele.

Pe acest considerent, nu văd de ce aș vorbi/scrie de bine de niște partide care n-au alt merit decât că nu sunt la putere și nu fac rău direct. Și în această oală bag, cu tupeu, pentru că așa cred eu, nevertebratii de la PNL, USR și Ro100. Știu, cu nume și prenume, oameni din aceste partide care s-ar pune pe furat și mâine, dacă li s-ar permite. Știu că acești oameni sunt bine văzuți în partidele lor, și asta mă face să fiu sigur că standardul de calitate la oameni care pot fura bani sau voturi pentru partid este același și pentru Dragnea, și pentru Tăriceanu, și pentru Nicușor Dan și pentru Ciolos.

La PSD e simplu ce mă enervează: guvernează țara asta extrem de prost pe partea economică și o fură cu atâta tupeu pe partea juridică, încât nici nu mai am chef să discut pe subiectul asta. Partidul e complet viciat și stricat, și nici chiar dispariția lui Dragnea din fruntea lui nu ar mai salva ceva. Nu puscaria o sa-i opreasca pe acesti baieti, desi ar fi binevenita pentru unii dintre ei. Până nu s-o sparge în măcar patru partide (unul de stânga, unul naționalist, unul ecologist și unul religios), despre PSD nu o sa existe motive să vorbești/scrii de bine, decât dacă ești complet trepanat.

La partidele de opoziție nu sunt multe lucruri care să mă enerveze momentan. Că nu prea fac nimic. Tot aștept o idee liberală, o lege atât de mișto în sprijinul capitalului încât nici PSD să nu aibă ce să zică, sau niște poziții publice pe niște teme liberale autentice. Aștept degeaba. Conduse de trei băieți care n-au muncit o zi din viața lor în mediul privat (Ludovic Orban e bugetar de mic, Ciolos e tot bugetar, dar internațional, iar a lu' Dan și-a luat permanent leafa din zona ONG), cele trei partide asa-zise de dreapta au consistența unui căcat. Or, să aștepți ceva autentic de dreapta de la ele e ca și cum ai încerca să apuci căcatul de partea lui curată.

Dar este, totuși, ceva ce mă enervează maxim la partidele astea: prezența politicienilor lor în stradă.

Deeeci, de când s-au inventat politica modernă și democrația reprezentativă, se joacă așa: oamenii simpli își văd de joburi, de afaceri, își fut nevestele și își cresc copiii, iar politicienii se adună la partid, la primarii, la ministere și la parlament și fac lucrurile astfel încât oamenilor simpli să le placă să-și vadă de afaceri, joburi, neveste și copii. In conditii normale, oamenii simpli fac politica o data la patru ani. Daca nu le merge bine, oamenii simpli doar ies in strada, nu se duc peste politicieni sa le ia capul, desi uneori o merita. Și așa cum în orice țară prezența fizică a oamenilor simpli în forurile politicienilor este de natură a perturba lucrurile și considerată anarhie și nesupunere față de ordinea de stat, eu cred că și prezența politicienilor în stradă ar trebui să fie combatuta si chiar interzisă.

Pentru că e normal sa faci un miting doar când esti un nene oarecare iar reprezentantul tău în zona Puterii, adică Politicianul, nu face ce vrei tu. Când ești Politicianul nu ai ce cauta in strada: du-te în pula mea la serviciu și rezolvă problema.

Pentru că strigătul e al oamenilor simpli. Politicianul este plătit (gras, mult prea gras), ca să asculte ce zice strada și să rezolve problema. Nu toți o dată. Pe rând, după cum s-a votat. Când ești la putere, trebuie sa faci ce vrea lumea. Când ești în opoziție, trebuie sa faci galerie celor de la putere și sa le atragi atenția că nu fac ce zice lumea. Nu ai ce caută în stradă, niciodată-niciodată. Niciodată! Nici măcar când faci perversa de pe Târgul-Ocna, cum au făcut ieri Ciolos, Dan și Orban. Adică, înainte să vină la miting, s-au dus la o discuție moderată de unii care-și spun "societatea civilă", deși nu sunt. Societatea civilă e aia din stradă, nu toți trepădușii care-și caută locuri în viitorul Parlament și vând permise de-astea, de acces la marele public. Iar Ciolos a facut doua manevre de-astea, nu una. Ignorand complet decenta impusa de moartea regelui Mihai, s-a grabit sa anunte, de sambata, ca el si partiduletul lui sunt gata de lupta. De fapt, s-a gandit ca daca mitingul de duminica are anvergura necesara, si guvernul Tudose zboara, asa o sa aiba si el un loc la masa unde se va imparti cascavalul. A vrut sa fie reprezentativ.

Logic, ieri seară, când i-am văzut la miting pe liderii PNL, USR și Ro100 m-am enervat. M-au salvat însă - culmea! - chiar Dacion Ciolos și fesul său.

Paranteza: eu port fes doar la minus 20 de grade sau cand merg la munte. Am doi prieteni, militari, care prefera sa-si vada urechile pe jos, in zapada, decat sa traga caciula peste ele. Plus ca toate pizdele misto pe care le stiu nu poarta nimic pe cap, indiferent cat ar fi de frig. In conditiile astea, cred sincer ca un barbat care poarta fes, in orase, in alte situatii decat cele care tin de stilul personal (stiu hipsteri care nu mai ies din casa cand au bocancii rosii murdari, sau cand si-au terminat uleiul de mustati), transmite despre el doar este un papagal sensibil inutil. Cand vorbim despre un barbat din zona publica, care apare frecvent la tv, si care ar trebui sa dea un exemplu personal - situatia devine de-a dreptul hilara.

ciolo

Nu era așa frig aseară, la miting, dovadă că majoritatea oamenilor erau cu capul descoperit sau cu o glugă trasă, așa, de vânt. Nici reporterița Protv care l-a intervievat pe Ciolos nu purta nimic pe cap. Ciolos, însă, n-a uitat să-și ia cu el unul din fesurile lui dragi, de tocilar, un fes potrivit pentru orice băiețel de clasă a a 6-a. Și mi-a plăcut mult că a ales unul de culoarea kaki. Parcă-i văd, la partid, pe consultanți: "Sefu', culoarea asta transmite că ești gata de luptă! Wow, ce dur arăți, șefu, nu te mai uita așa la mine!!!"

Practic, până la finalul știrii, m-am spart de râs, lucru pe care ti-l urez si tie. Că altceva nu avem de facut. Cum sa ne scape, de răii de la PSD, acești snobi delicați și sensibili, mai preocupati sa dea bine, in haine de firma, decat sa faca ceva bun?

Uitati-va si la poza asta, de mai jos.

amba3

Nu era mai misto, domnu' Ciolos, sa porti un fes romanesc, daca tot esti asa disperat de frig de binele Romaniei? Si sa fie unu' de treij'de lei, nu de 42 de euro? Si daca fesul e 42 de euro, pe jeansi cat ai dat? 500 de euro?

 

cumpără o carte mișto pentru o tipă mișto:

w1 w2 w3 w4

Citeşte mai departe ...

Cum afli câți oameni au fost la proteste

Nu știu voi, dar pentru mine, Rareș Bogdan este distracția preferată seara, pentru că este cea mai bună sursă de umor involuntar. Dacă am avut o zi proastă, mă uit zece minute la băiatul ăsta și mă amuz copios (când vreau să adorm, trec pe Banciu, dar asta e altă chestie)... Rareș zice o droaie de tâmpenii pe care a doua seară le neagă senin, se autointitulează jurnalist de investigații, flutură din mânuțele alea, iar când se uită urât direct în cameră sunt de-a dreptul înduioșat, pentru că-mi dau seama ce capace ia acasă, de la nevastă, dacă e așa agresiv la serviciu....

Deci, seara X: Rareș anunță că în Piața Victoriei sunt 130.000 de oameni. Mi s-a părut mult, dar, ce-i drept, piața arăta full. A doua seară, Rareș anunța 100.000, dar piața arăta la fel. Când l-am auzit și în a treia seară cu altă cifră, deși imaginile erau identice, mi-am adus aminte că eu chiar știu cum să măsor câți oameni sunt la un miting sau la un marș. Vă învăț și pe voi, dacă vreți, să nu mai puneți botul la rahaturile spuse la tv.

Cum afli câți oameni participă la un marș: când manifestanții trec pe lângă tine, începi să filmezi marșul, de pe o poziție fixă, până trec și ultimii participanți. Eu am filmat, zilele trecute, un marș care mi-a trecut complet prin cadru într-un minut și 45 de secunde. Am dat play filmării și am remarcat că îmi ies din cadru cam 5-6 manifestanți pe secundă. Am înmulțit cu 105 secunde și am obținut un total de 600 de persoane.

Cum afli câți oameni participă la un miting: deschizi frumos Google Maps, cauți și marchezi suprafața acelei piețe ocupate de protestatari, iar scula asta îți calculează imediat suprafața. Măsoară și bulevardele, străzile, parcările, tot ce vrea pula ta. Înmulțește apoi cu 1,2 sau 1,8, în funcție de cât de dornic ești să obții un rezultat mare, și vei obține numărul exact de manifestanți. De exemplu, ai o piață de 500mp? Nu poți avea mai mult de 900 de manifestanți în ea, decât dacă se sărută sau și-o sug, unii altora. Asta pentru că pe un metru pătrat nu pot încăpea mai mult de 1,2-1.8 persoane. Nu cu haine, rucsacuri, loc să ducă țigara la gură, să se miște un pic. 

De unde știu că încap doar atâtea persoane pe un metru pătrat? Din cealaltă viață a mea, când citeam documente ISU cu referiri la aglomerări și defluire, lucrări tehnice dedicate evacuării de persoane din mall-uri, diverse alte chestii pe care numai un ziarist tâmpit le citește.

Ai voie, evident, să nu mă crezi. Dar dacă îți spun că eu stau la bloc d-ăla, cu lift, mă crezi? Iar liftul, să vezi chestie, are fix un metru pătrat. În lift, știi cum e: singur e perfect, în doi stăm decent, în trei e cam nasol iar în patru te rogi să coboare unul mai repede.

Dau un exemplu, mic: ca în Piața Victoriei să fi fost pe bune 130.000 de oameni, trebuia să fie ca într-un lift în care s-au urcat nu patru, ci nouă oameni. Și n-are cum, că era loc căcălău în piață, te puteai plimba printre manifestanți, așa că terminați cu meleoanele și meleardele de participanți, vă rog. Știu că pare cool să crezi că participi la o chestie atât de mare, dar minciuna n-a ajutat niciodată pe nimeni. Plus că mă simt ca pe vremea lui Ceaușescu, când pe noi, elevii, ne ducea în practică să sortăm cartofii putreziți aproape complet în depozite, din care se aruncau cu zecile de tone, iar partidul raporta producții-record care vor ajunge "și la export".

Lăsați-o'n pula mea de vrăjeală, da?

DISCLAIMER: să nu se înțeleagă că am ceva cu preacorecta revoluție din aceste zile, eu nu particip din motive religioase, sunt un habotnic al muncii, la ora la care vă începeți protestele eu încă lucrez și după aia sunt o legumă. Vreau doar să zic că, fără să știm cum numără Jandarmeria (ca mine? altă metodă?), putem considera toate cifrele oficiale ca fiind minciuni. 

UPDATE 5 februarie: am aflat cum măsoară Jandarmeria: ca mine. Doar că ei pun, by default, că sunt 2,5 oameni pe metrul pătrat, ceea ce este nerealist. Poate că în centrul pieței Victoriei sunt atâția, dar pe margini si pe strazile adiacente nu. De-aia, americanii folosesc media ponderată, de 1,2 oameni/mp. La mai mult, un tip scund, un anxios sau un claustrofob n-ar putea rezista nici 10 minute, acolo. 

UPDATE 5 februarie: Foarte mulți oameni mă acuză că am scris că Piața Victoriei are 500mp. Ei sunt proștii care mă citesc, n-am scris așa ceva, piața de 500 mp era un exemplu pur teoretic.

UPDATE 6 februarie: Luni, 6 februarie, plecând de la acest text, Raluca Curteanu de la România TV și Răzvan Dumitrescu de la Antena 3 s-au tot filmat în studiourile tv, cu diverși colegi, încercând să încapă pe un metru pătrat. În replică, Digi24 a anunțat duminică 400.000 de manifestanți, iar Rareș Bogdan a vorbit despre 600.000(!!!) de manifestanți. Ambele părți vor să demonstreze că ceilalți mint și ambele părți au dreptate. Toate televiziunile mint, în aceste zile, de îngheață apele, și asta e încă o dovadă că ce se întâmplă e parte a unui plan mai mare decât ordonanțele pulii mele.

Vă reamintesc că nu ma interesează politica. Nu țin nici cu dobitocul ăla de Dragnea, nici cu nevertebratul de Iohannis. Nu zic să nu ieșiți în stradă, nici să ieșiți, fiecare să facă ce-i dictează nu doar conștiința, ci și inteligența. Eu am scris despre cifrele astea doar ca un îndemn la luciditate, spirit critic și atenție la ce căcaturi vi se livrează prin mass-media ca să faceți unele lucruri. Cum ar fi, de exemplu, să generați un clivaj ireparabil în societate, și chiar, dacă vom continua să ne purtăm ca niște oi tampite, să favorizați activitati care pot duce la o fragmentare teritorială a Romaniei.  

Încă una și am tăcut: știe cineva de unde a pornit ideea aia, pusă în practică duminică, 5 februarie, cu "să aprindem toți luminile"? Că s-a mai întâmplat, așa ceva, într-o țară și lucrurile n-au mers bine după aia. Play de la minutul 1.04.

daca esti, ca si mine, satul de politicieni cretini si fanii lor si mai cretini, citeste ceva amuzant si misto:

w1 w2 w3 w4 w6  
Citeşte mai departe ...

248 de mincinosi din Ploiesti

Am fost la mitingul Rosia Montana de la Ploiesti. Erau 12 insi. Dovada - AICI. Pe Facebook, insa, si-au anuntat intentia de a participa 260 de oameni. Facem calculul: avem in Ploiesti 248 de cacanari mincinosi.

Maine, insa, nu vom mai avea nici unul. Asta pentru ca setarile Facebook vor face ca pe profilele lor sa apara "Icsulescu a participat la protestul Rosia Montana". 

Azi, insa, ii puteti vedea in toata splendoarea lor, AICI.

Citeşte mai departe ...

Cine face PR homosexualilor din Romania nu e prost deloc.

M-am uitat si eu, la stiri, la mitingul homosexualilor. O balarie, cu 150 de insi, timorati si deghizati. Mult mai interesanta a fost prezenta sustinatorilor acestei cauze, in studiourile televiziunilor de stiri. Nimic despre fu*&tul in cur. Nimic despre mu*a intre barbati. Spre dezamagirea mea, a fost tot nimic si la capitolul doua lesbiene supersexy care se ling si se filmeaza

Am avut, in schimb, o pozitie constanta, in trei studiouri tv, despre parteneriatul civil, o gaselnita de marketing politic, care vizeaza atat homosexualii, cat si heterosexualii care nu vor sa se casatoreasca. Daca asa ceva se reglementeaza, membrul oricarei cuplu din Romania, necasatorit legal, va putea sa beneficieze de asistenta medicala pe asigurarea partenerului, sau sa-i mosteneasca averea. Cei doi vor putea sa-si declare un domiciliu legal, sau sa adopte copii. 

Mi se pare genial. Eu, de exemplu, nu pot sa-mi fac o operatie de micsorare de penis pe asigurarea lui Victor Ponta. Nu pot sa fac asa ceva decat pe asigurarea mea. Daca eu si Ponta eram gay si ne declaram o pereche, mergea! Nu pot nici sa adopt un copil, cu una, cu doua. Am deja unul, si, din experienta unor prieteni, stiu ca n-as trece ancheta sociala. Dar daca eu si un nene eram gay si formam o pereche, mergea!

Daca as fi rau, as spune ca astia care sustin homosexualii vor, de fapt, sa creeze o minoritate discriminata pozitiv. Lucrurile nu sunt, insa, chiar asa. Ce incearca ei se numeste, in termeni profesionali, o mangleală, care functioneaza dupa principiul: Cerem si in numele nostru si in al vostru, pentru ca doar noi suntem mici, putini, si nu ne baga nimeni in seama, singurei. 

Marfa! 

Astept, cu interes, ca si violatorii sa propuna o initiativa legislativa prin care sexul cu fete de sub 14 ani sa fie permis, daca este consfiintit printr-un contract civil. Exista destui notari care autentifica semnaturile unor batrani ramoliti complet ca sa li se ia casele, asa ca nu m-as mira sa se gaseasca si altii care vor autentifica pe un contract de parteneriat civil, semnatura unei fete de 12 ani, batuta si arsa cu tigara, care plange in portbagajul masinii in care a adus-o logodnicul ei burtos si plin de lanturi de aur. Nu e nimic suspect! Cei doi sunt in drum spre un sexy-bar din Serbia, unde doar ea va face luna de miere, cu 200 de barbati.

Citeşte mai departe ...

cum s-o injuri corect pe Viorica Dancila

E pesedista, e din Teleorman, l-a sustinut pe Liviu Dragnea si are mari sanse sa fie ocupanta postului de prim-ministru al Romaniei pe 20 ianuarie, cand se anunta un foarte mare miting antiPSD. Cum sa nu o injuri? Pai are toate defectele posibile, trebuie injurata, ca noi asa suntem, pana nu injuram nu ne simtim bine, in pula mea....

Avem, totusi, o problema. Cum s-o injuram? Ca e femeie, nu barbat. Nu mai merge sa-i zici ce-i ziceai unui tip. Trebuie studiata problema, in pula mea...

Nu merge nimic nici cu la puscarie, cu hotii, ca inca nu stim daca femeia o fi ciordit ceva la viata ei. E foarte posibil sa fi fost pusa europarlamentar pentru ca era singurul membru al PSD Teleorman care vorbea engleza...

Nici cu ciuma rosie nu merge, ca ciuma e la feminin, exact ca Viorica si iar o jignim misogineste. 

Daca-i zici pesedista e ca si cum i-ai zice blegule lu' Catalin Zmarandescu. Nu simte. La Teleorman toti sunt pesedisti. Spune-mi un politician din Teleorman care sa nu fie hot sau pesedist. Cum? Videanu? Am scris "hot sau pesedist", in pula mea...

Daca-i zici baba e tot nasol. Pare o babuta ingrijita, nu vorbesti asa cu babutele ingrijite.

Muie Viorica, dupa conscratul Muie Ponta, este intolerabil. Cand ziceai Muie Ponta iti imaginai o situatie in care tu, ca barbat, umileai alt barbat. Nu ti-ai fi bagat pula in gura lui la propriu, dar imaginea unui Ponta umil, speriat, docil, in genunchi, gata sa-ti suga pula, iti satisfacea ego-ul.

pon

Or, daca zici Muie Viorica, si-ti imaginezi saraca femeie, cu parul ciufulit, ciorapii rupti si taiorul mototolit, din unghiul ala.... deci nu, nu, nu! Nu!

Jos Viorica? Avem aceeasi problema. Jos Dragnea suna a scenariu post-bataie, cum il dobori de pe piedestalul nemeritat si-i futi un picior in gura... Cand zici jos Viorica trebuie sa excludem bataia si ramane ca vrei ca femeia sa faca ce facea Ponta la injuratura anterioara (desi am convenit deja ca asa ceva e de porc), fie ca vrei tu sa-i faci, jos, ceva, lu' Viorica, ipoteza pe care o retez brutal, ca fac hepatita. Deci nu, nici asta, nu, nu, nu!

Morala: Viorica Dancila are sansa istorica sa fie primul premier al Romaniei care sa asculte din Palatul Victoria cum striga manifestantii ceva de genul "saruuuuuu'manaaaaaa, doaaaaaamnaaaaaa Viiiiooooricaaaaa, sa-i spuuuuuneeeeti lu Draaaagnea sa ne suga pulaaaaaaaaaa!"

...sau, mai sacadat, ca la miting: "doamna Viorica / sa ne suga pula (pauza) Dragneaaaaa"

 

UPDATE - trei ore mai tarziu, adica cand textul avea deja 100.000 de afisari, vreo mie de like-uri si share-uri, am primit asta. Detalii sunt AICI.

ban

Pentru ca nu mai e gestionata de mine, pagina www.facebook.com/bogdanstoica.ro este functionala. Deocamdata! :))

UPDATE DOI: Klaus Iohannis a desemnat-o premier. Primul premier-femeie din istoria Romaniei. Cand stabilit o injuratura nemisogina sa-mi spuneti si mie, da? Ca ma macina subiectul....

 

 cum sa nu injuri niciodata o femeie afli de aici: 

Volumul 3 din Tipul din filme nu exista, este disponibil, din 9 februarie, pe site-ul Editurii Univers. Ai linkuri de comanda pentru toate cartile mele mai jos:

w1w2w3 w5w4w6  

 Pachete-Cadou, numa' bune de dat tipelor misto de Valentine's Day, Dragobete, 1 Martie si 8 Martie. 

pachetul 1, dedicat celor care au deja unele din cartile mele - link

pachetul 2, dedicat celor nu au auzit inca de seria "Tipul din filme..." link

pachetul 3, dedicat celor care nici n-au auzit, vreodata, de mine: link

Citeşte mai departe ...

VIDEO SOCANT - dovada ca BINOMUL a organizat mitingul

BINÓM, binoame, = expresie algebrică constituită din suma sau diferența a doi termeni.

Acest video, primit de la niste surse mai tari decat ale lui #tolo, arata cum un binom de lucratori ai unui serviciu special (cum n-avem toti, in sensul asta) folosesc o tehnica psihotronico-sonora prin care atrag la un miting, aproape instantaneu, foarte multi participanti. 

E greu de spus cati sunt acolo... 600.000, cum ar zice Digi? Cati manifestanti de tipul asta incap pe metrul patrat? Precum vedeti, inca avem intrebari care vor ramane, cel mai probabil, fara raspuns...

Spuneti si voi, nu e scandalos superb? :)))

Citeşte mai departe ...

cum să iei bătaie la un miting

  • Protestatarul nr. 1, privindu-mă bănuitor: Ești ziarist? Ia vino-ncoa, futu'ți rasa mă-tii...
  • Protestatarul nr. 2, cu care mă cunoșteam din zilele anterioare de proteste: Lasă-l, că ăsta a scris de bine.
  • Protestatarul nr. 3, care n-a auzit bine: Ce zice, mă, ăsta, că e BINE că ne închide?! 

.. și ȘMAF!, una in spate. Au urmat alte lovituri în cap, în stomac, la picioare. Am picat, băieții au început să mă facă mochetă... M-a pescuit, ca pe un pisoi, liderul sindical, un munte de om, pe nume Dan Valeriu, cu care am devenit ulterior prieten, și m-a scos de acolo. Cel mai probabil, salariații de la rafinăria Vega m-ar fi bătut până nu mai suflam, atât erau de furioși. Era în 97 sau 98, la Ploiești, când dobitocul de Victor Ciorbea, pe atunci prim-ministru, făcuse o listă cu vreo sută de companii de stat care trebuiau lichidate. O listă cretină, cu întreprinderi neperformante selectate, dracu' știe cum, de Mircea Ciumara, și care conținea aproape numai firme care mergeau bine. Normal că salariații Vega au ieșit în stradă, normal că au fost violenți, și, pentru că exact ca acum, o parte din presă ținea isonul statului, normal că detestau jurnaliștii. Cum nu scria pe mine că lucrez la ziarul care ținea cu ei, normal că m-au troznit. De atunci am mai fost la vreo sută de mitinguri și nu de puține ori am văzut sau am fost prins în altercații. Așa că am ceva experiență în comportamentul oamenilor care vin la un miting. 

Am învățat, de exemplu, că aproape orice fel de miting, oricât de pașnic ar fi, degenerează, în câteva zile, în manifestări violente. Întâi vin cei animați de idei, apoi cei nemulțumiți de alte lucruri și care vor să se afle și problemele lor, totul e ok, atmosfera e previzibilă... După câteva zile apar curioșii, mondenii, spărgătorii de semințe. După ei, antisocialii: cei care vor doar să strige huo, cei care urăsc uniformele sau sociopații care vor să dea un pumn-doi. Printre toți oamenii ăștia, vin și oamenii serviciilor de ordine și de informații. Unul la 70 de manifestanți, cam așa e norma. Sunt jandarmi, polițiști de la doi și-un sfert, de la divizia aia a poliției de informații tactice, de la serviciul secret al justiției, polițiști-militari, sereiști, alte structuri. Când oamenii ăștia au gânduri bune, prezența lor îți garantează siguranța. Când nu....

Si mai vin unii. Unii antrenati exact ca oamenii statului, doar ca reprezinta alte grupuri, de la alte state, la partide politice si ong-uri, pe care ii intereseaza chiar violenta, pentru ca violenta face credibile niste mesaje. La Revolutie au fost rusi printre manifestanti. La Mineriade au venit securistii de rit nou ai lui Magureanu. La... de fapt, lasa... Important e doar sa nu fi naiv si să crezi că la mitingul ăla despre democrație ești pe teritoriul tău, de cetățean liber, aflat pe domeniul public, care-și exercită dreptul constituțional de a protesta. Ești într-o zonă de război, doar că nu știi asta. Or, cine pleacă relaxat la război?

  1. Așa că, mai ales acum, iarna, nu pleca la miting fără apă, ceva de mâncare, haine groase, încălțări comode. Pune-ți telefonul la încărcat înainte și anunță cel puțin un om unde ești, în ce zonă și cu cine. Niște ochelari, un fular, mânuși, un rucsac fit sunt și ele binevenite. Ia o haină cu glugă, pentru că la un miting cele mai multe lovituri vin de sus. O rolă de bandaj și un plasture, doi (din trusa mașinii, dacă nu ai o farmacie prin zonă), încap foarte bine în buzunarul de la jeanși. Cea mai mică pătură pe care o ai și un sac de plastic vor face minuni când vrei să te așezi pe ceva, o oră, sa-ți odihnești picioarele înghețate. Nici o lanternă n-ar fi rea, dacă ai una mică, ușoară, care nu poate fi interpretată ca armă. Ia și un act cu tine, ca să poți dovedi cine ești. Nu uita niște bani mărunți, să fie de taxi, la întoarcere.
  2. Încearcă să-ți faci un plan  de exit, uită-te ce rute ai, prin multime, spre zone sigure sau spre casă. Fii pregătit să pleci când situația degenerează. Nu te băga după stâlpi, chioșcuri, clădiri - riscul de a fi strivit în vreo busculadă, sau izolat și lovit, este foarte mare. Du-te acolo unde mulțimea e mai mare și mai calmă. Verifică tot timpul în ce parte poți s-o tulești fără să te lovești de alți oameni, sau de vreun gard.
  3. Nu purta cagulă sau un fular ridicat până sub ochi decât dacă ți-a degerat fața de frig. Altfel o să pari suspect. Dacă prinzi privirea unui jandarm sau unui polițist, zâmbește-le, să priceapă că nu ești acolo să le spargi fețele cu ranga. Zâmbetele le fac bine, oamenii în uniformă sunt și așa destul de tensionați în momentele alea. Nu agita obiecte ciudate în mâini. Dacă cei din jurul tău se manifestă violent, pleacă de acolo, jandarmii au metoda aia prin care se desfășoară în forma unui cerc care se micșorează, numită cleștele, prin care izolează grupuri de oameni. După clește urmează, pentru toți cei prinși în încercuire, legitimarea, o bătaie mică și o amendă mare, așa că nu vrei să fii acolo, te asigur.
  4. Încearcă să rămâi tot timpul între ai tăi, cei cu care ai venit, sau cei cu care ai socializat fără incidente cu o zi înainte. Dacă trece un tip printre voi strigând "vor să pună tunurile pe apă pe noi", sau altă frază menită să te miște de pe loc, sau să te deturneze de la ce făceai, nu pune botul ca imbecilul, poate fi doar un om al grupărilor care vor ca manifestația să degenereze.
  5. Încearcă să verifici dacă ce știi tu știu și alții și nu uita să pui, obsesiv, întrebarea "de unde știi?". Îți poate salva pielea. Nu-ți bate capul cu lipsa de semnal când suni la 112, apelul tău va ajunge unde trebuie.
  6. Fă fotografii, încă de la început, tuturor celor din jurul tău. Vei avea surpriza să descoperi, mai târziu, că aparent-apaticul de lângă tine are o torță, sau o bâtă, sau strigă "moarte evreilor", sau că e parte a grupului care atacă jandarmii. Nu vei mai putea să-i faci poze, la momentul ăla critic,  sau va deveni foarte riscant să o faci. După ce ajungi acasă, trimite imaginile și informațiile jandarmeriei, poliției, dar și presei. 
  7. Observi că am scris în titlu cum să iei bătaie, da? Asta pentru că nu e bine să ripostezi, de obicei cine atacă știe să o facă foarte bine, iar bătaia de stradă nu e ce faci tu la sală, dichisit, cu instructorul. Nu uita că cel mai des vei fi atacat tocmai pentru a ataca chiar tu, după aceea, ca parte a unui plan de violență generală de care habar n-ai. Dacă ai fost lovit, retrage-te din zona de conflict. Dacă ai luat contact cu gazele lacrimogene, spală-ți ochii cu apă sau dă-ți cu zăpadă pe față, nu vei muri, gazele alea nu sunt toxice. Nu arunca înapoi piatra care ți-a venit în cap. Repet: stai cu ai tăi, oamenii în care ai încredere. 
  8. Și așteaptă-te ca la urmatorul miting să fie mai rău, nu mai bine. Așa e mereu. Fie se înăspresc măsurile forțelor de ordine (mai ales după o seară cu incidente), pentru care fiecare nouă zi în stradă reprezintă un semn de slăbire a statului, fie pentru că unii vor dori să profite de miting pentru a-și elibera pornirile primitive, fie pentru ca alții vor să-și atingă obiectivele. Altele decât ale tale. Așa că du-te bine pregătit psihic pentru frig, stres, frică, violență. 

Staaai, că n-am terminat povestea cu mitingul din 97: după vreo săptămână de proteste, boul de Ciorbea și terminatul de Ciumara au acceptat ca rafinăria Vega să nu fie închisă, ci salvată prin privatizare. Și ghici ce? A cumpărat-o Patriciu, un an mai târziu, cu vreo 20 de miliarde, fix când rafinăria avea în cont vreo 60 de miliarde. Păi așa o cumpăram și eu! De fapt, toată povestea cu "o închidem" fusese doar o strategie de a panica salariații Vega și de a-i face să renunțe la planurile de privatizare pe barba lor, prin MEBO, dar și de a-i determina să accepte un investitor mare care, chipurile, putea salva rafinăria. A fost doar un joc pro-Patriciu, pentru că atunci ca și acum, politicienii erau sclavii afaceriștilor, iar Ciorbea era doar un oportunist cu servietă, gata să fie sluga oricui, pentru o funcție înaltă....

Ocazie cu care vă readuc aminte că indiferent care este tema politică aparentă, mereu este vorba despre bani. Mereu, mereu, mereu.

#followthemoney

 

n-am fost platit pentru acest text. eu traiesc din carti. apasa pe coperta cartii dorite si cumpar-o, daca vrei.

w1w2w3 w5w4w6  

Pachete-Cadou, numa' bune de dat tipelor misto de Dragobete, 1 Martie si 8 Martie. 

pachetul 1, dedicat celor care au deja unele din cartile mele - link

pachetul 2, dedicat celor nu au auzit inca de seria "Tipul din filme..." link

pachetul 3, dedicat celor care nici n-au auzit, vreodata, de mine: link

Citeşte mai departe ...
Abonează-te la acest feed RSS
© 2019 Bogdan Stoica