{k2storecart 21659}

Sa va zic ce-am patit: eram, acum vreo luna, la un streetfoodpula mea, ceva ce detest, pentru ca nemernicii astia vand la camion mancare la preturi de carciuma scumpa, desi nu platesc nici chirie, nici lumina, nici cin'spe angajati. Am mancat, totusi, ceva, ca de-aia eram acolo, in pula mea, sa imbogatim niste nesimtiti. Si cum vazusem, mai devreme, un stand care nu vindea vreo mizerie de bere sau vreun cacat de suc, m-am dus sa cumpar un pahar de vin. Sa se duca dracului pe gat burgerul ala inutil de scump. Ghinion: standul era de prezentare, iti dadea sa gusti #umpic, iar in momentul ala nu mai aveau vin la stand. Am zis "ok, beau apa", dar omul de la stand nu m-a lasat sa plec. "stai, ca-ti aduc acum. stai, ca-ti aduc o sticla. stai, ca e sticla la masina, vin in doua minute". Am zis "exclus" si-am plecat, pentru ca nu eram acolo la atarnat, poate-poate primesc ceva, ca influencerii pulii mele care vin fara bani la evenimente zicand "am crezut ca e un happening high-class, dumnezeule, cum sa scot banii si sa-mi dai restul, asa cevaaaa" (sa-mi aduceti aminte sa va povestesc despre specimenele astea). Numai ca povestea nu s-a terminat. Omul m-a sunat a doua zi. Si a patra zi. Si a sasea zi. Si a pais'pea. Nimic aiurea, foarte politicos de fiecare data. Asa ca intr-o zi am cedat, ne-am vazut unde aveam eu treaba si mi-a dat doua sticle de vin "Ana" de la Jidvei. Alb. Adica ceva ce eu nu prea beau vara. Trei zile mai tarziu, cu pisi, am zis: "Hai, ma, sa-l desfacem. Ce daca nu e rose? E doar vin alb, n-o sa murim". Zis si facut. Dupa prima gura, pisi a zis "e prea tare pentru mine", lucru care m-a determinat sa beau aproape toata sticla, sa-i arat ca nu e prea tare si pentru mine, intelegeti?, barbatul pulii mele ce sunt eu. Si ghici ce? In loc de "zis si facut" am ajuns la "zis si facut si dormit", ca m-a pocnit secul ala alb direct in simtul somnului, am picat ca Boureanu dupa ce s-a dat smecher cu politistul. 
Ce vreau sa zic este ca vinul alb Ana de la Jidvei este foarte tare. Si la propriu, si la figurat. Iar de vanzarea lui in Ploiesti si imprejurimi se ocupa acest tip [mitu.costel], probabil cel mai bun vanzator de vinuri din zona.

La Valea Uzului era un cimitir international de razboi, adica un templu al pacii. Asa spun conventiile internationale. Soldatul e soldat, el n-a facut politica, ci a urmat ordine si a murit pentru tara lui, iar moartea in slujba unei tari merita onorata. Si Romania gazduieste cimitire de soldati germani, rusi, etc, care au murit incercand sa ne faca rau, asa cum si Rusia si Ucraina gazduiiesc cimitire de soldati romani, desi le-au fost dusmani. La Valea Uzului, in micul cimitir de pe drumul ce leaga Bacaul de Harghita, erau soldati morti in primul razboi mondial: romani care au vrut eliberarea Ardealui de maghiari si alipirea la Romania Mare, si soldati maghiari care voiau eliberarea Ardealului de romani si pastrarea lui in Ungaria Mare. 

Timp de aproape o suta de ani, cimitirul a fost cvasiabandonat. Acum, insa... Daca te uiti pe informatiile oficiale te crucesti:

Primăria Sânmartin (primar UDMR) a amplasat 600 cruci dedicate soldatilor maghiari peste mormintele a 600 de soldati unguri, români, austrieci, germani, ruşi, italieni şi sârbi, in afara cadrului juridic si a normelor dreptului internațional umanitar, cu fonduri proprii si fonduri de la Ministerului Apărării din Ungaria, fără înştiinţarea şi consultarea părţii române. 

In replica, in loc sa anunte Statul, care sa aplice Legea si sa opreasca profanarea si frauda istorica, ce credeti ca face Primăria Dărmănești (primar ALDE): amplaseaza si ea 60 de cruci dedicate soldatilor romani, tot in afara cadrului juridic, tot dincolo de normele dreptului internațional umanitar, cu fonduri proprii si fonduri de la Ministerul Culturii din Romania, tot fără înştiinţarea şi consultarea părţii maghiare. Dracu' stie peste ce le-a pus, ca statisticile vorbesc de un numar intre 22 si 149 de morminte de soldati romani. In nici un caz 60.

Cum extremismul si dezinformarea fac victime in mod egal in randul populatiei romane si maghiare, a iesit taraboiul pe care-l stiti si care a fost aplanat, nu rezolvat. In acest moment, la Valea Uzului nu mai avem un cimitir internațional de război, ci o bomba cu ceas, care poate detona oricand un conflict inter-etnic. Asa ca mi s-ar parea superb ca primarii celor doua localitati si toti cei implicati in cele doua mizerii revansarde descrise mai sus sa si-o ia, regulamentar, de la statul roman, pana trece cheful si altor imbecili fanatici sa repete figura. Avem deja conflicte latente la doi pasi de frontiere, intre Ungaria si Slovacia si intre Rusia si Moldova. Chiar nu avem nevoie de unul la granita dintre Ardeal si Moldova. Sau nu v-ati uitat unde e Valea Uzului pe harta?

Inchei cu un calduros MUIE adresat entitatilor de presa (si as mentiona aici Digi, Hotnews, Adevarul), care au prezentat lucrurile intr-un ton isteric si partinitor, inflamand spiritele de-a lungul si de-a latul tarii si generand mii de comentarii de genul "mergem peste unguri" sau "valea, romani jegosi". Nu avem nevoie de asa ceva.  Avem, insa, nevoie, de o lege a responsabilitatii presei cu sanctiuni pana la "suspendarea domeniului punct ro". Stiu, suna a Turcia si Rusia. Decat sa sune a ""razboi civil" si "dezmembrare teritoriala"...

ca de fiecare data, multumesc sponsorului acestui text: 

https://bogdanstoica.ro/shop

Nu știu dacă-ți place să citești așa ceva. Dacă nu ești pasionat de istorie eu sper să devii. Eu, de exemplu, dacă-mi dai un singur detaliu interesant, sunt capabil să citesc și istoria găurii din gogoașă. Pentru mine, istoria e o lectură de senzație, indiferent de subiect. De scris, însă, n-am scris decât Istoria Stomatologiei Românești. În două variante, pentru oameni mari (pentru că e plină de chestii interesante, deloc plictisitoare, merită cunoscută și e foarte mișto) și pentru copii (pentru că orice copil poate citi orice, contrar aparențelor). Ambele variante sunt de vânzare la mine pe site. Doar la mine pe site. 

Dacă, însă, nu vrei să dai bani pe cărțile astea, sa stii ca le poți citi si gratis. Cu ajutorul unor oameni de mare ispravă, care au crezut în proiectul ăsta și și-au comandat cărți personalizate, acum poți citi Istoria Stomatologiei Românești în următoarele locuri (ordine alfabetică):

Bogdan Rizea - cabinet stomatologic (facebook - site)

Ina Dent - clinica - (facebook - site)

Kopfzeit 1 - clinica - (facebook - site)

Kopfzeit 2 - clinica - (facebook - site)

Office Dent - clinica - (facebook - site)

O sa fac update, la aceasta lista, cand o sa fie cazul. Pana atunci, daca tot esti genul care n-are chef sa cheltuiasca fara sa primeasca ceva gratis, te rog sa te uiti in sectiunea MOCA. 

****

Cu gândul la MOCA, mi-am adus aminte de cea mai tare cititoare a anului 2016. O femeie din București care mi-a cumpărat primul volum din Tipul din Filme nu Există și apoi mi-a trimis următorul mesaj: "Bună, am citit cartea in ziua in care a venit, am recitit-o doua zile mai târziu, am mai citit-o o dată în weekend și acum nu mi se pare așa bună, așa că aș dori banii înapoi". Logic, i-am trimis banii. Să-ti citească cineva cartea de trei ori în sapte zile e un megacompliment, ceva ce merită cu prisosinta 30 de lei. Nu? 

P.S. Tipa a primit banii, dar n-a trimis cartea inapoi.

"Pantalon tactic sau negru, tricou tactic sau negru, bocanci. Nu veniți în adidași și în trening", scria în prezentarea aia. M-a durut în pulă, că n-aveam nici trening, nici pantaloni tactici, nici adidași. Eu n-am decât jeanși, giessweini și pantofi. Așa că m-am dus frumos în Decathlon și mi-am luat, cu vreo 250 de lei, tot ce zicea acolo. Low-cost și low-quality, că n-aveam de gând să plec în Afghanistan.

Am avut noroc. Am transpirat regulamentar, în trei zile, în toate cele 5 tricouri negre pe care le-am avut cu mine. Am transpirat mult prea tare în pantalonii aia mult prea ieftini (mai bine îi luăm pe ăia un pic mai scumpi). Bocancii au ținut perfect, deși am dat doar vreo 70 de lei pe ei (raftul de trekking). În ultima zi, am zis să fac o aroganță și să port giessweinii. Și ghici ce? I-am rupt. Minunații mei pantofi de 550 de lei, pe care i-am purtat un an fără să pățească ceva, s-au făcut praf în două ore de kempo, nu pentru că sunt prost făcuți, ci pentru că nu sunt destinați unui asemenea tip de solicitare. 

De ce toți în negru, kaki sau camuflaj? De ce se ține povestea asta pe o platforma industrială și nu în vreo sala dichisită? Pentru că este vorba despre bătaie. Nu trebuie să nu te preocupe dacă îți remarcă cineva treningul de 500 de euro și nici să te uiți prea mult la gaoaza aia mișto, în colanți roșii, de lângă tine. Trebuie să te simți cât mai mult ca atunci când cineva o să vrea să te taie, să te bată sau să te fută fără acordul tău. 

În prima lună de armată, eu, băiat fin, cu crucea de gat, cu Metallica în suflet și Cioranu'n valiză (colaj - partea stanga), l-am întrebat pe locotenentul care conducea compania mea de ce morții mă-sii ne tot fute cu instrucția prin curte, culcat, salt înainte, armă sus, armă'n cur, sări, latră, pula mea!!! "Pentru că sunteți 70 de indivizi complet diferiți iar eu n-am timp sa dau un ordin in 70 de feluri. Ca să vă transform în oameni care știu să lupte pentru același lucru cu aceeași intensitate trebuie întâi să vă reduc personalitățile la zero, iar uniforma identică si efortul excesiv ajută la asta. Vă spăl pe creier, ca să rămână loc doar pentru ce vreau eu. Acum marș în formație și bagă cinzeci de flotari! Companie, flotari cu Stoica, că e curios! Caporal, numără: 1 Stoica, 2 Stoica, 3 Stoica..."

Le-am făcut, deși eram epuizați. Nu mai mârâia unul. Omu' avea dreptate. După câteva zile de-astea nici nu mai simțeam efortul, atât eram de concentrați să ne iasă si abia așteptăm să terminăm cu instrucția ca să ne punem pe băut (colaj - partea dreapta). 

Ce vreau să zic este că, dacă vii la stagiul de kempo militar de la Ploiești, du-te'n pula mea și cumpără-ti echipament kaki sau negru, achita taxa și pregătește-te de-o experiență care o să includă oboseală cruntă și nici un pic de respect pentru valorile tale obișnuite. Oamenii aia o să încerce să te facă să te porți ca un animal când ești atacat de alt animal, în jungla urbană în care trăim, tot mai plină de interlopi fără frică de poliție, de ciutani care se vor legende ale pumnului și de prăjiți în căutare de ce-o fi.  

Care stagiu? Ăsta: Cum să-ți aperi copilul, iubita sau pielea într-o bătaie de stradă

Sa fiu cinstit: nu este vorba doar despre eMag. Carrefour, Cora, Lidl, Kaufland etc sunt prinse frecvent vânzând carne de cal drept carne de porc, jucării periculoase, alimente expirate, produse neconforme, cauciuc drept mozarella, apă de chiuvetă drept apă de izvor, etc. Sunt prinsi, platesc amenda, reeticheteaza produsul ala sub alt brand si il vand din nou pana sunt prinsi din nou. Nu se mai poarta deloc ca niste comercianti mari, ci ca niste nenorociti mari. Orice pentru profit. Merg până la marginea legii, o încalecă cu un picior și strigă "uitați-va, piciorul care atinge pământul e pe partea bună, nu va luati de mine". Asta deși cei care vând bonguri știu că acestea ajung la tineri care se droghează, cei care vând dispozitive de spart parbrize știu că ajung la hoți și vandali, cei care vând apă chioară ieftin știu că ea va ajunge la oameni care nu știu să se uite pe o eticheta, etc. Ar putea sa se opreasca oricand, ca astea nu-s produse de sute de milioane de euro anual. Nu vor, insa. Ei nu vor sa faca bine si nu le pasa daca fac rau. Vor doar bani. Bani, bani, multi bani. 

Iar cand treaba se îngroașă, cand maraie (rar) cateva sute de mii de oameni, pe net, pe un subiect, ii vezi pe toti cum renovează o grădiniță, cum fac niște pliante cu sfaturi, cum se dau prietenii comunității...Vor, de fapt, sa nu ajunga in faza in care n-o sa le mai intre nimeni in magazine si pe site-uri. Iar politicienii tac, că au nevoie de simpatia și de banii acestor companii. Instituțiile de control ale statului tac, timorate de avocații competenți și răi ai acestor companii. Tace și lumea, de proastă ce e, uitând că, dacă și-ar canaliza eforturile spre oprirea acestor mizerii, amenințările chiar ar dispărea. [Parateza 2: va reamintesc că, în ianuarie 2016, o postare de pe un grup de mămici, privind căcaturile din mezeluri, a ajuns atât de populară încât a scăzut vânzările producătorilor de salam cu 25% în primul trimestru]. 

DISCLAIMER: Eu am ales varianta a doua. La mine pe site transportul coletelor e platit de mine, nu de cumparatorii cartilor (chestie destul de rara in comertul online romanesc). Ofer vouchere sau diverse daruri (desi puteam folosi simpatia companiilor emitente ca sa-mi maresc incasarile). Incurajez creatorii de retro-romanesc sa-si vanda produsele  la mine pe site (desi as castiga mai bine vanzand chinezarii). Cartile mele sunt tiparite pe hartie de import, pentru ca n-am vrut ca vreun copac din Romania sa fie taiat (desi pe hartie romaneasca ieseam mai ieftin). Reciclez cartile vechi, care nu mai ajung la gunoi, facand din ele obiecte decorative pentru pasionatii de autentic (desi daca vindeam plasticuri ca alea de la Ikea eram bine). Fiecare din masurile astea mi-a taiat din profit, dar ma doare fix in pula: stiti ce relaxat ma trezesc dimineata, stiind ca fac barbatii sa-si cunoasca inaintasii, femeile sa rada, copiii sa citeasca si ca nu escrochez pe nimeni? Stiti ce misto e sa ai un business social, care face bine?

Dacă ești unul dintre cei care se bucură că, de la 1 iulie, doar cetățenii români cu zece clase absolvite mai pot obține permisul auto, să știi că ești fie superficial, fie snob, fie prost. Serios. Fie confunzi analfabetismul cu lipsa studiilor, fie crezi, ca un bou patentat, că din școli nu pot ieși analfabeți. 

Ba da, pot. Acum câțiva anișori am făcut o anchetă jurnalistică pe tema asta. Toți cei care obțineau permisul auto deși nu știau să scrie sau să citească aveau studiile făcute. Unii aveau chiar bacul luat. 

Asta se întâmplă mai ales în liceele din orașele mici, unde absențele, notele, texele și chiar examenele, se iau contra cost. Sau contra brânză, porc, lemne, motorină, etc. În orașele mari, analfabețîi care ies de pe porțile liceelor sunt, de obicei, conectați la politică. Serios. Dacă tăticu' e coleg de partid cu consilierul X, care e la putere, iar ăla e decident în facerea bugetelor pentru școlile și liceele din oraș, ii e foarte ușor să obțină pentru loaza de copil tot ce vrea, inclusiv diplome. 

Dacă ăștia care au făcut legea voiau să scape de analfabeții din trafic puteau introduce un examen scris. Zece rânduri de copiat de pe tablă, zece rânduri după dictare. Dura zece minute și era relevant: la mai mult de 10 greșeli e puțin probabil să ai bagajul lexical mai mare decât un papagal vorbitor și să-l folosești mai bine decât acesta. Așa că marș afară, la sapă, matură, cules cireșe, pula mea, ceva ce nu nenoroceste pe nimeni. Puteau chiar sa impuna examenul asta si la preschimbarea permisului, care se face la fiecare zece ani. Se crea astfel o sită, utila foc. 

Ăștia care au făcut legea sunt, însă, membri guvernului. Ai Guvernului Dăncilă. Condus de Viorica Dăncilă, o analfabetă notorie, care provine din PSD, partidul cu cei mai mulți votanți analfabeți, acum, că Partidul Poporului al lui Dan Diaconescu nu mai există. Păi cum pula mea ar fi putut impune ăștia un astfel de test pe care l-ar fi căzut chiar ei?

Probabil acum razi satisfăcut că am scris "de rău de PSD". Nu asta era ideea,. Ideea e să nu te bucuri că a apărut măsura asta. Să retii ca, acum, un copil destept foc, autodidact, care a invatat sa citeasca si sa scrie de la televizor si de pe messenger, dar ținut la muncă, în solar, de părinți, nu va putea niciodată să conducă o mașină pentru că niște imbecili au decis că hârtia privind competențele lingvistice, și nu competențele lingvistice, sunt condiția eliminatorie. Măsură care va duce, probabil, la și mai multe șpăgi în sistemul educațional. Părinții decerebratilor vor da mai multă șpagă, mai devreme, pentru ca nemernicul anafabet să poată conduce fala și șmecheria familiei, o mașină căruia nu știe nici să-i scrie numele. 

sponsorul acestui text e aici

Am cateva sute de mii de cititori pe acest blog, in fiecare luna. Multisor, ar zice unii. Pintre ei, doar cateva zeci/sute/nuconteaza care platesc ca sa ma citeasca. Nu pentru ca le-am impus eu, ci pentru ca asa au ales ei: sa-mi cumpere cartile. Si daca fata de primii nu am nici un fel de datorii, fata de cei din urma cred ca am macar datoria morala de a incerca sa-i ajut sa faca niste bani, asa cum au incercat ei, cu mine. Si cum altfel le-as putea fi de folos decat folosind chiar acest blog? 

Asa ca le-am scris cititorilor-platitori. Daca vand bunuri, presteaza servicii sau cred intr-o cauza, sa-mi trimita si mie un link si cateva informatii, pe care eu o sa le postez, aici. Saptamanal, ca altfel ma duc cu capul. Cativa mi-au raspuns. Sa incepem, deci:

1. De Bogdan v-am mai zis in Lista Locurilor Unde Poti Citi Gratuit Istoria Stomatologiei Romanesti. Are un cabinet stomatologic indepedent si un caine cat toate zilele. Eu va recomand sa-l cautati pentru abilitatile lui stomatologice, nu pentru caine. Cainele nu e prietenos, Bogdan da. 
2. Oana e din Ploiesti, are doua fetite senzationale care citesc de rup, deci Oana e misto. Picteaza la fel de misto niste tricouri, pe care le gasiti sub brandul Sofistikat. 
3. Razvan vine din aceeasi zona de business cu Bogdan. Nu-l cunosc, n-am apucat decat sa vorbesc la telefon cu el, dar are o afacere care arata foarte bine si pe care v-o recomand. 
4. Sebastian si Ane Mary au, probabil, cele mai multe cabinete stomatologice din Bucuresti, grupate sub acest brand. Very nice place and people. 
5. Despre Mircea, Raluca, Denisa, Mihai si restul trupei v-am tot povestit in Jurnal de Officedent. Clinica lor e de gasit aici.
6. Claudia Ratiu a lasat viata la oras si s-a mutat într-un sat de lângă Cluj, în casa și pe pamantul strămoșilor soțului ei. Acolo a demarat proiectul cu care se mândreste, Atelierul Papadiei, o lume veselă și pufoasă, plină de fire colorate, care produce jucării, hăinuțe de cănuțe, pernuțe sau papucei de casă. Toate sunt pe facebook.com/atelierulpapadiei/

Daca si tu ai cumparat carti, decoratiuni sau bijuterii de pe https://bogdanstoica.ro/shop, te rog sa-mi scrii la Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea. cum poate fi gasit businessul tau pe net si la ce e el bun. Fa asta si cateva sute de mii de cititori de-ai mei ar putea deveni viitorii tai clienti.

Viorica Dancilă, prim-ministrul României și-a făcut pagină de facebook. Nu mă mir că abia acum, la un an și de mandat; pentru unii oameni pare foarte greu să faci o pagină pe facebook. Iar Viorica, știm toți, nu excelează în chestii de-astea, cu litere și cu rânduri multe, pline de cuvinte. 

Patru poze a folosit Viorica Dăncilă, la lansarea paginii. Toate sunt proaste. Nu neapărat ca execuție (deși și execuția e modestă), ci ca mesaj (era să scriu semiotică, dar segmentam prea tare audiența acestui text).

Poza de coperta, de exemplu, este o poză megaproastă. Nu pentru că pare mișcată (e foarte greu să fotografiezi 30 de oameni și toți să stea perfect nemișcați când apeși tu pe declanșator). E proastă pentru că:

- e făcută de la un punct de stație prea înalt și statura Vioricăi se estompează printre copiii ăia

- e făcută dintr-un unghi greșit (dacă vă uitați atenți, grupul se uită spre un alt fotograf, aflat cu 2-3 metri mai la dreapta)

- e făcută cu ceva care are lentila #umpic murdară (se vede după albul-gri al cămășilor).

Trecem, așadar, peste voma asta și mergem la voma poza de profil. Care e cocălăreală srl. 

Știți de ce? Pentru că nici un ochelarist autentic nu-și dă jos ochelarii așa, descendent. A facut-o, la debutul purtarii ochelarilor, si a observat ca aerul care-i iese pe nas când expira ii abureste lentilele. Ce vedeti e doar posing. Mai e o varianta, cand sugi un pic un brat al ochelarilor, si inca una cand gesticulezi cu mana in care tii ochelarii (posturile astea false se predau la toate cursurile foto de cacat). Plus ca, la cum stă tipa, cu gâtul încordat și cu cinș'pe microexpresii activate, e clar ca a pozat așa. Să pară cultă'n cap, cu gândul numa' la grijile poporului. 

Mai sunt două poze pe acolo.

Asta, în care poartă o culoare pe care un pesedist ar trebui s-o evite din oficiu. Primul mare război româno-român a fost pesede-pedele, roșii versus portocalii. Ati vazut vreodata vreun stelist in visiniu? Vreun liberal in rosu? Credeti ca vreun pesedist ar da LIKE la o poza care-i aminte de Eba, Blaga, Videanu?

Și asta, în care văd și eu, în sfârșit, o rochie asortată cu rujul ăla nefericit de sângeriu cu care Viorica Dăncilă își dă pe buze cum dă un mecanic cu vaselină pe pinioanele dintr-o cutie de viteze: la greu. Ca o fetiscana care nu stie sa se machieze, sau ca o provincială la prima ei vizită la mall. 

În toate pozele de pe site, Viorica poartă ochelari. Asta deși ea nu poartă ochelari în viața de zi cu zi. E logic de ce ii poarta in poze, nu? "Șefa, aveți reputație de idioată; așa, cu ochelari, pare că aveți creier". 

Nici cu textele nu stă bine pagina Vioricăi Dăncilă. Citatul ăla din Churchill, menit să ne convingă încă o dată că femeia nu e proasta cu craci pe care o vedem zilnic la tv, este nu doar o chestie amuzantă, ci și o gafă politică. Churchill a trădat România. I-a propus-o lu' Stalin, ca un proxenet jegos, ca să nu se bage rusul în Grecia. Churchill a scris pe șervețelul ăla "Rusia 90%" în dreptul României. El ne-a trimis după Cortina de Fier și în lagărul comunist, timp de 50 de ani. Cand citezi din Churchill de pe pozitia de om de stat esti doar un analfabet istoric.

In incheiere:

Cine o place pe Viorica să-i caute nefericitei pe google "yalta churcill românia" și să-i facă un rezumat. Scurt. Eventual, tot pe un șervețel. 

Cine n-o place pe Viorica să-i cumpere copilului Miaufulness. O să-și audă copilul zicând, la un moment dat: "tati, cine e Dăncilă și ce înseamnă complex?" Și pe urmă o să râdă amândoi.

Iar cine îl place pe Churchill să-mi sugă pula.