Blog

Cum am ajuns sa ma simt destept, bun la pat si puternic

Ma face bine, jur, reclama aia la Linex! "Iei antibiotic? Cum ar fi sa faci si diaree!" este de departe cel mai bun slogan publicitar al anului. E sloganul care ma face sa ma simt destept ca Einstein, bun la pat ca Sean Penn si puternic ca Vin Diesel. Daca agentia aia de publicitate a fost platita pentru spotul asta, iar clientul a platit si difuzari la tv pentru spot, inseamna ca orice este posibil. Orice, da? De cate ori aud spotul, ma gandesc ca am sanse si sa conduc NASA, si sa i-o trag Monicai Belluci....

De-aia, astept cu sufletul la gura ca acest tip de slogan sa devina trend. Sa se umple pauzele publicitare de:

"Ai o agentie de publicitate? Cum ar fi sa ai cel mai prost copywritter din lume!" (Client: ejobs.ro)
"Te cheama Ponta si insisti sa ramai in politica? Cum ar fi sa faci si puscarie!" (Client: noulcodpenal.ro)
"Esti manelist? Cum ar fi sa lucrezi toata viata pe salariul minim!" (Client - Rosal)

Stii vreo reclama la fel de proasta? Ma indoiesc...

Conferinta de presa a murit, mai trebuie doar ingropata

"Nu e nici o chestie, pur si simplu mergem si pescuim, bem o bere, povestim", mi-a explicat E., fost coleg de breasla, in prezent purtator de cuvant al liberalilor. Si m-am dus, desi eu si pescuitul nu suntem prieteni deloc. Cu Eugen, insa, ma stiu de 20 de ani, si am incredere ca nu m-ar baga intr-o capcana penibila, cum vor, cateodata, unii politicieni.

N-am pescuit decat 20 de minute. Am gasit o creanga de salcam de vreo doi metri, am curatat-o, i-am pus trei metri de guta, mi-am facut carligul dintr-un ac de siguranta si plutitorul dintr-un pai. N-aveam plumb, dar am gasit un crampei de fier-beton de cinci, care a servit foarte bine cauzei. Cum pe râme nu pun mana treaz, am folosit ca momeală niste muschi delicios de caprioara.

Evident, n-am prins nimic. Dar si cand am stat, o jumatate de zi, pe alta balta, cu o lanseta profesionala si cu momeala pu*ii mele, tot n-am prins nimic. Asa ca eu nu dau deloc vina pe sculele folosite azi. Mai degraba cred ca n-a fost crapul ala obisnuit cu stilul meu...

Am baut bere (doamne, din cauza masinii, n-am mai baut o bere, ziua, in cursul saptamanii, de ani de zile!), am mancat un bors pescaresc demential si un peste prajit cu malai absolut fabulos. Sincer, daca pe balta aia ar fi si un local cu mancare de-asta, m-as duce cel putin o data pe luna, chit ca e la 40 de kilometri de Ploiesti.

Am facut si cateva fotografii. Ofertanta la maxim balta, dar n-am nimerit ora corecta. Am ajuns prea tarziu ca sa prind rasaritul, si-am plecat de acolo prea devreme ca sa prind apusul. Dar e o balta misto, va spun eu, desi ma doare-n cot de principala activitate de acolo. E un loc in care nu vezi la orizont nici macar un stalp de telegraf, si nu se aude nimic in afara de ce spun/fac prietenii tai. Din perspectiva asta, chiar mi-a facut bine minitrip-ul asta de o zi...

Si-am mai facut ceva: am stat la taclale cu liberalii. Noi eram vreo opt, ei vreo sase. Am discutat despre pescuit, copii, vreme, plus politica si niste chestii din oras... Cred ca toata lumea s-a ales cu ceva din discutiile astea relaxate. Si mi-am adus aminte de conferinta de presa de ieri. Tot cu liberalii, dar la partid. Cum stateam noi plictisiti de mesajele politicoase, dar care nu spuneau nimic, si cum incerca sa para relaxat tipul de la pupitru, cu cravata aia stransa la gat, venit acolo sa ne asigure ca o sa colaboram bine. "Bine. Si?"

In massmedia s-au schimbat multe, in ultimii zece ani. A disparut presa tiparita, au disparut corectorul, secretarul general de redactie, fotograful, a disparut pana si redactia in multe cazuri. Partidele, insa, au ramas cam la fel, si incearca sa mentina relatia cu presa fix in acei parametri pentru care au logistica si pregatirea. A ajuns complet ineficient acest mod de lucru si pentru politicieni, si pentru jurnalisti.

Poti sa te pregatesti demential pe un subiect, ca politician - va fi degeaba. Pot sa vin la conferinta de presa si sa-ti f*t directia de nu te vezi cu intrebari neplacute sau la care nu te-ai gandit, exact cand tu esti filmat de zece telefoane mobile avide de "sincron". Pot sa fac ca informatia pe care doreai sa ne-o "vinzi" sa nu mai valoreze nimic, dupa ce te silesc sa spui cu totul altceva. Stai ca o rata pe lac, adica imi oferi ocazia sa-ti fac pe indelete fotografii care sa te dezavantajeze. Stiri? Alea nu-s stiri. Eu tin, de obicei, ca stirile alea la care m-am gandit sa ramana doar ale mele, nu ale tuturor celor prezenti.

Pentru mine, o conferinta de presa a ajuns doar un prilej de a testa nervii politicienilor antipatici si de a-i vedea abordand subiecte care ma intereseaza pe mine, nu pe care le vor ei promovate.

Plus ca eu nu mai cred in politicieni buni si rai, ci doar in rai. Asa ca foarte rar mai dau verde, pe site-ul de stiri, la publicarea gratuita a vreunei stiri politice. Daca tot se poarta ca niste detergenti, politicienii sa faca bine si sa plateasca difuzarea informatiilor pe care le vor diseminate in spatiul public. Nu vor? Nu-i nici o problema, lumea nu-i iubeste, iar fara ei in sumar, site-ul meu si-a crescut audienta. In iunie, de exemplu, era pe locul 4, cu vreo 115.000 de unici. Ce s-a ales de stirile politice venite din conferinte de presa, publicate de colegii mei? Praful, chiar de a doua zi dupa difuzare. Cine dracu' mai citeste stiri politice, in afara de activul de partid?

Ce vreau sa spun este ca azi am avut revelatia ca e timpul sa dispara si conferinta de presa. Afli mai multe in discutii libere, si relatiile se sudeaza mai bine intr-un cadru neoficial. Si noi, si politicienii stiam deja asta, dar pana acum nu era climatul pentru asemenea schimbari. Acum, insa, de cand politicienii au ajuns la sub 10% incredere la nivelul populatiei instruite, iar cele doua &*^()_] din spatele lui Iohannis schimba atat de profund clasa politica, am putea renunta la prostia asta consumatoare de timp si distrugatoare de exclusivitati.

Nu i-am dat, in titlu cuvantului "trebuie", sensul extrem. Spun doar ca partidul care va converti primul conferinta de presa in alta forma de comunicare cu jurnalistii va castiga foarte mult.

Ai o alta parere? Scrie-mi pe www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Am trait s-o vad si pe asta: pedepsit de UPC

Am uitat sa platesc cablul, luna trecuta. Cand am deschis tv-ul, am vazut mesajul cu "atentie, v-am deconectat", am coborat la magazin si am platit factura, prin paypoint, si-am sunat sa confirm plata. In 30 de minute totul era ok. La vreo saptamana, am primit un mesaj bizar, gen "plata facuta nu se regaseste la noi", dar nu mi-am batut capul.

Ieri dimineata, insa, bang: fara cablu, fara net. Achit, din nou, prin paypoint. Sun, in vreo jumatate de ora, pentru reconectare. Un sfatos imi povesteste, insa, ca reconectarea nu se mai face imediat, ci in 24-48 de ore, pentru ca "s-a mai inregistrat un incident in ultimile 30 de zile". Da, sigur, am spus eu si mi-am vazut de treaba.

Am ajuns acasa pe la zece seara. Bai nene, ala vorbise serios: cablu ciuciu, internet ciuciu. Iar dimineata eram tot "pe uscat". Am sunat la UPC, la un alt nene care mi-a spus candid ca nu vede in sistem nici o plata in afara de cea de luna trecuta. Dupa ce i-am explicat ca s-ar putea ca sistemul lui sa fie de cacat, m-a reconectat, fara sa-i spun vreun cod de operatiune.

Stiu si de ce a facut-o: pentru ca stie si el ca sistemul e de cacat, si ca persecutia aia cu reconectarea in 24-48 de ore este usor ilegala si penibila. De fapt, UPC te poate reconecta in 30 de secunde, dar ALEGE sa o faca in 24-48 de ore????

Ce faci, nene, ma pedepsesti, pe banii mei?!

Avem un contract, coa'e. Cand nu ti-am platit banii cuveniti, taie netul si cablul, sunt de acord. Dar daca ti-am platit, livreaza serviciul IMEDIAT, nu cand vrea muschiul tau! Sau luna asta o sa vina factura mai mica, minus o zi, aia in care am fost deconectat? Cine a gandit enuntul: "nu conteaza daca omul a platit, mai tineti-l fara serviciile noastre o zi, sa se invete minte"? In ce contract apare asta, ca in al meu nu scrie nimic...

Mi-am adus aminte, azi dimineata, de toate momentele petrecute in sediile UPC. Cum achitam nu 111,2, ci 120 de lei, "ca sa fie suma rotunda". Cum imi povesteau fetele de target-urile care trebuie atinse la abonamente pentru canale tv de cacat, si pe le-am inclus in pachet. De milogeala continua, disimulata intr-o politete corporate, totul pentru 1-5 lei pe luna, si care mi se parea ok pana azi, pentru ca netul merge ok iar semnalul tv e bun. Asta desi pot pleca oricand din curtea UPC, poza de mai sus e facuta la usa, pe casa scarii, baietii de la Digi abia asteapta sa ma mut la ei....

De azi, insa, cand am aflat ca banii mei ajung si la niste baieti care au inventat din pura rautate proceduri de pedepsire, in afara actelor, contractelor si practicilor concurentiale, am decis sa devin un client-problema pentru UPC. Nu vorbesc de persecutie, ca imbecilii de mai sus. Ci de spiritul si litera legii. Sa ne pedepsim reciproc, copii.

UPDATE - UPC a comis-o din nou. Luni, 22 august 2016, am achitat factura. In termen, care expira marti, 23 august. Si ghici ce? Marti dimineata, serviciile UPC erau suspendate pentru neplata. Probabil upeciștii folosesc și acum același sistem de căcat care nu vede plățile în timp real. Așa că aștept, din nou, ca pe următoarea factură să găsesc o reducere, aferentă perioadei în care am fost deconectat abuziv. Pentru că altfel, vorbim de venituri necuvenite încasate pentru un serviciu care n-a fost prestat.

Ceea ce-mi ridică o altă problemă. Are cineva idee când au fost ANPC și ANAF ultima oară la UPC sau la Digi? Și ce-au găsit? Cum scapă ăștia, fiind atât de mari, cu rulaje de bani atât de aproximative, și cu atât de multe contestații la activ, de menghina nemiloasă a statului?

La Limita, de Diana Farca. To read

Am citit 25 de pagini si am pus-o deoparte. E prima oara cand ma opresc din cititul unei carti care-mi place. Da, stiu ca eu am cerut cartea, dar am cerut-o asa cum fac de nenumarate ori, in baza unui impuls, fara sa cer detalii si fara sa ma informez. Si desi n-o sa termin de citit cartea, nu-mi pare rau ca am cerut-o. Nu va fi irosita, maine i-o dau fiicei mele si pun pariu ca o sa-i placa.

N-am sa citesc toata cartea Dianei pentru ca eu nu mai pot sa citesc fictiune. De niste ani, citesc doar filozofie, istoriografie, biografii, carti de marketing, PR, sau diverse articole si studii pe net. Habar n-am de ce. Caut cate o informatie banala, de trei randuri, si stau sa citesc cate o ora. Cel mai probabil, mi-am distrus complet simtul artistic, dupa aproape douazeci de ani petrecuti intr-o meserie bazata pe cautarea si exploatarea adevarului.

Asa tarat cum sunt, consider ca am, totusi, o viata senzationala. Am invatat sa fiu atent la cele mai mici detalii, si sa descopar detalii acolo unde altii nu vad decat contururi. Zilnic vad sau aflu povesti adevarate. Pe unele le scriu, pe altele le povestesc prietenilor. Cred ca tot obsesia asta a realismului m-a facut fotograf: cand fotografiez o poveste, fac dovada ca e o poveste adevarata.

Pe de alta parte, de pe pozitia unuia care a citit cat trei si a scris cat doi, pot sa va spun, fara sa par doar un laudator, ca romanul Dianei Farca este chiar cool. E foarte bine "incarcat" vizual; de vreo doua ori, citind, mi-au venit idei de compozitii foto, lucru care mi se intampla rar. Imi place si cat de realiste sunt emotiile personajelor. Imi place scrisul saltaret, fara fraze lungi si fara subtilitati inutile de limbaj. Pun pariu ca Diana a scris romanul asta asa cum face tipa aia piruete pe sub apa: firesc, fara efort.

Habar n-am in ce librarii puteti gasi "La limită", de Diana Farca, si nici cat costa. Gasiti toate informatiile pe www.dianafarca.com. Dar mi se pare o idee buna sa cumparati cartea asta, si o idee si mai buna s-o faceti cadou unui dependent de fictiune.

.................

Apropo: tu ce citesti?

Care vrei sa faci fotografii bune cu telefonul?

In stanga, e o poza facuta cu telefonul, asa cum vad ca fac poze prietenii mei. In dreapta, e o poza facuta dupa minime reguli de compozitie. Nici una din cele doua imagini nu reprezinta vreo minune, demna de expozitie, dar, totusi, care dintre ele crezi ca va sugera mai bine, postata pe facebook, ca sunt intr-o cafenea, si ca ma uit cum ploua?

Stiu, subiectul fotografiilor de mai sus e de-a dreptul cretin. Dar la cate poze cretine ai in telefon sau postate pe Facebook, cred ca ar fi mai misto sa le faci bine.

In decembrie, sustin doua workshop-uri de fotografie cu telefonul, in Ploiesti si Bucuresti. Ai toate detaliile AICI. Cred ca se potriveste:

- oricarui parinte de copii de 0-3 ani. este perioada metamorfozelor incredibile, a premierelor, si e pacat sa nu ramai cu niste amintiri frumoase;
- oricarui adolescent care are nevoie de un chelcheșoz care să-l facă popular
- oricărui puștan care vrea să fie fotograf
- oricărui proprietar de afacere care are de gestionat o pagină de facebook
- oricărei persoane care a spus cuiva, cel putin o data, cu regret in glas: "astea-s pozele din concediu, dar era mult mai frumos acolo decat se vede in fotografiile mele"

Tipul din filme nu exista - volumul 3

coming soon. pana atunci, citeste restul cartilor mele:

piruete sub apa

N-am invidiat niciodata pe cineva pe care il fotografiam. Pana azi! Faceam niste fotografii, la o piscina, cand am observat ca o inotatoare facea piruete, pe sub apa. Si-am urât-o instantaneu, ca pe Ponta sau Iohannis, pentru ca eu inot cam ca un peşte caruia i-ai pus atele pe toata lungimea corpului...

Ura mi-a trecut in cinci secunde. Acum doar o invidiez...

Zece motive pentru care esti un bou daca porti Ray-Ban falsi

Inainte de toate, hai sa lamurim o chestie. Nu-s deloc adeptul cumpararii produselor de firma “cu orice pret”. Unele dintre ele, insa, nu-s doar atat, sunt si foarte-foarte bune. Dupa umila mea parere, Ray-Ban este unul dintre acestea din urma. Cam ca Mercedes, Kent sau Nikon. Gata cu disclaimer-ul, ma intorc la Ray-Ban.

In primul rand, cand porti Ray-Ban falsi arati de parca ti-e rusine ca esti sarac. N-ar trebui sa-ti fie rusine, nici eu nu-s vreun bogatas si nu oricine se pricepe sa-si monetizeze superior competenta. Sunt mandru ca am cunoscut oameni saraci absolut superbi, ale caror calitati fac invizibile tinutele modeste. Asa ca, ai incredere in mine: poti arata foarte bine si fara sa ai pacalelile alea de ochelari.

In al doilea rand, arati foarte prost. Grav de prost. Crezi ca nu ne-am prins ca ochelarii tai sunt fake? Pe bune, tu chiar crezi ca “nu e nici o diferenta”? Pe lentilele originale initialele "RB" sunt gravate, nu vopsite. Daca pe ochelarii tai cei noi scrie “Made in USA” esti cocalarul suprem, ochelarii astia sunt facuti de Luxottica. Si astia sunt italieni.

In al treilea rand, ne subestimezi. Porti in picioare niste copii de Nike, Chevroletul tau poarta logo-ul BMW, dar vrei sa te credem ca ai la ochi niste raybanuri originale? Pe bune?! Daca-ti spun ca pari mai degraba un tip cu probleme psihice ma crezi?

In al patrulea rand, transmiti un semnal extrem de daunator in ce te priveste. Ma faci sa ma gandesc ce altceva mai e fake la tine…. Totul?!

In al cincilea rand, pari complet imatur. Avem doar cinci simturi, si tu ai decis sa-l strici pe cel mai important dintre ele, chinuindu-ti ochii prin niste geamuri colorate, doar ca sa pari cool. Cat de cool crezi ca o sa pari cand o sa ajungi miop ca o cartita, dupa doar doua veri de purtat ochelarii prosti?

Astea ar fi argumentele pe care ti le-as ridica eu, daca te-as vedea la aceeasi masa cu mine, cu sticlele alea infecte pe nas. Dar exista si altfel de argumente, sa stii:

1. Desi pare foarte greu sa diferentiezi originalii de copie, de fapt e foarte usor: prețul si cat de usor ii identifici pe aia care ti-i vand. Site-ul ala pe care ochelarii de soare Ray-Ban sunt permanent redusi de la 800 la 200 de lei si care nu are decat un numar de telefon de contact ar trebui sa se numeasca luambaniiprostilor.ro sau cemiplacesamainbogatescdepeurmavoastra.ro.
In schimb, ochelarii originali Ray-Ban au același preț, care pleaca de pe la o suta de euro, oriunde in lumea asta, fie ca vorbim de online (de exemplu pe lensa.ro) sau de offline, cum sunt opticile din mall-uri.

2. Cand cumperi din Romania niste replici de ochelari Ray-Ban stii ce faci, de fapt? Dai bani unui arab sau unui chinez care are si alte afaceri dubioase pe aici, plus ca finantezi o retea interlopa care are cel putin un om cu sabie si trancan chiar la tine in cartier. Da, e fix tipul de care te temi, si tocmai i-ai cumparat o bere.

3. Nenea ala care importa Ray Ban plateste taxe la stat, frate. Pe bune, vanzarile sunt fiscalizate iar cu banii aia se cumpara inclusiv aparatura medicala cu care sunt tratati, in spitalele de stat, ochii cretinilor ca tine.

4. Ray-Ban sunt niste ochelari scumpi din considerente de pozitionare ‘’premium’’. Daca nu-ti permiti chestii ‘’premium’’, sa stii ca ai alternative, cum ar fi Polaroid.

5. Nu e obligatoriu sa porti Ray-Ban, sa stii. Este dreptul tau sa-ti cumperi ochelari de soare din plastic colorat, care sa-ti distruga ochii. Dar, pentru numele lui Dumnezeu: cumpara-i din orice benzinarie, cu doar 15 lei. Nu e nevoie sa dai 200 de lei pentru ca un smecher a scris "Ray-Ban" pe ei, iar tu sa arati ca un dobitoc.

Tipul din filme nu există - sfaturi care te vor mentine in viata intr-o toaleta

Prima reactie a fost sa-i zic urarea crestina "sa-mi sugi p*la". Noroc ca mi-am dat seama, la timp, cat de prost putea sa sune injuratura in locul si in momentul acela. Eram doar eu si cu el, acolo, in toaleta aia pentru barbati din mall.... Apoi am vrut sa incantez eleganta mantra geto-daca "sa-mi bag pu*a-n ma-ta". Da' nu stiu cum dracu', nu-mi venea deloc s-o pomenesc pe maica-sa, in situatia aia. Cum ar veni, nu doar ca petrecem timp intr-o toaleta, doar noi doi, dar am decis sa ne cunoastem si parintii....

Continuarea e undeva prin cartile astea:

Cinci motive pentru care are succes Delia cu "Da, mama, sunt beata"

1. In primul rand, melodia e chiar buna. Serios. Delia chiar are voce, si de data asta a primit si o instrumentatie reusita. De tip rock, ca sa zic asa. Ori, cand ai un rockuletz bunicel si o voce de exceptie, rezultatul n-are cum sa fie prost.

2. In al doilea rand, pentru ca 90% dintre fetitele de 14 ani nu viseaza neaparat la un iubit ca in filme, ci la tristetea de dupa momentul in care au fost parasite de acest iubit. Se vad femei superbe, pe o canapea superba, plangand superb...

3. In al treilea rand, pentru ca Delia are versuri la cantecul asta. Pe bune, chestiile alea care se aud, rimand, pe "Da, mama, sunt beata", sunt muuuult mai bune decat multe din prostiile care se aud rimand la alte hit-uri romanesti. Apropo: v-ati uitat cine a scris versurile? Codin Maticiuc Poponetz! Nu stiu ce se mai bea prin Fratelli, dar merita incercat, clar...

4. In al patrulea rand, pentru ca bautura a ajuns extrem de populara la pustoaice. Nu zic ca e bine, am si eu o pustoaica, dar lucrul asta chiar se intampla. Iar fetele se imbata tot mai des fara sa stie cum s-o faca, si, de multe ori, ajung facute posta de niste tineri de treaba din Margineni. Sa bei cu talent a ajuns o aptitudine care trebuie dobandita si ma bucur sincer ca Delia a demarat aceasta campanie educationala.

5. In al cincilea rand, ar trebui sa va bucurati cand va auziti copilul prin casa "Da, mama, sunt beata". Ce-ati vrea sa cante? Florin Salam?! Pai ala caruia copilul ii canta "Kill"em all" ce-ar trebui sa simta?

Da, stiu, acum m-ai injura ca la meci. Fa-o!

Am pus melodia, mai jos. Ascult-o ignorand faptul ca o canta Delia. Eu aud un rock moale, de tip fm, dar bun Si pe urma citeste versurile, ignorand, din nou, ca le-a scris Poponetz. Nu-s rele deloc.

Eu nu accept geometria in iubire
Triunghi in dragoste, plimbari pe o ata subtire
Si nu mi-e frica sa cad, mi-e frica sa nu cazi tu.
Nu poti sa-neci in vin amarul prea mult timp.
Dar timpul trece si vreau sa vad si dragostea trecand.

Da' am o geanta plina cu vise
Mi-e frica de intuneric, da' alerg pe strazi cu felinarele stinse,
Sa nu ma vada nimeni,
Din dragoste plansa.

Nu durerea, ci speranta ma omoara
Si-ncerc sa dau uitarii in fiecare seara
Si nu mi-e frica sa pierd, mi-e frica sa nu pierzi tu.
Iti jur ca nu-l mai sun, chiar daca-s disperata,
La fel cum o faceam de fiecare data.
Zambesc acum, doar pentru ca ma vezi tu.

Da, mama, sunt beata

Pentru ca altfel nu il pot uita
Si n-am nevoie de iertarea ta
Nu-mi spune ca n-ai fost si tu asa, candva.

Citeşte mai mult ...

Cum sa alegi si sa cumperi o perdea

Ea e blonda cu ochi albastri, el e saten cu ochi albastri. Tineri, sub 30. Cand ii vezi, zici ca-s doi hipsteri care cauta o baba s-o traverseze strada, chiar daca ea nu vrea. Zici ca habar n-au de nimic, dar stiu ei mai bine orice, despre tot...

In realitate, cei doi muncesc de capiaza, toata ziua. Au o mica afacere. Un magazine de metraje, perdele, draperii, ace, brice si *^@#, chiar la Complexul Mare Nord. Magazinul ala este locul in care tu te duci ca diva, cu o poza salvata de pe net, in telefon, si Oana te ajuta sa alegi un material, pe care echipa lor il croieste si finiseaza; apoi sotul ei vine la tine sa ia masurile apartamentului si-ti face si montajul perdelei. Nu trebuie sa stii nimic, despre nimic, nu trebuie sa cauti prin oras suruburi, bride, sa te dai cu capul de masa ca nu intelegi nimic din instructiunile de montaj ale galeriei... E suficient sa te duci la magazinul lor, cu o idee in cap si niste bani la tine. Sunt atat de buni incat au inceput sa primeasca cereri si din Bucuresti, unde adaosurile in domeniul asta sunt uriase, nu ca ale lor...

Ai zice ca o afacere ca asta nu poate sa fie decat foarte prospera, nu? Ca celor doi le merge bine, ca-s lideri de piata in domeniu...

Ei bine, nu.

Mai exista si alte magazine de perdele care fac si finisaje, mai exista croitorii, mai exista firme de montaj. Nimeni din oras nu mai are toate serviciile pe care le asigura ei, dar fiecare serviciu de-al lor este concuratde cel putin inca o firma. Si asta ar fi ok, concurenta mentine preturile realiste. Problema lor cea mai grava o constituie insa retelele de retail. Magazine gen Baumax, Dedeman, Leroy Merlin, Praktiker... Acolo perdelele costa mult mai putin, pentru ca ăia cumpara vapoare intregi, din China. Iar romanii, ca fraierii, se duc dupa pret.

Nu ma pricep la perdele, dar stiu un lucru: cand ai de cumparat ceva pe care o sa-l folosesti pe termen lung, nu cumperi produsul ala in functie de pret. Te uiti si la calitate, la serviciile post-vanzare (gen montaj, sau garantie), la costul de intretinere. Pretul mic, la genul asta de produse, este doar metoda prin care comerciantul ăla scapa de o porcarie. Iar comerciantii din super/hiper marketuri sunt cei mai buni la asa ceva si cei mai cinici, deopotriva. De-aia, eu consider retelele de retail la fel de nocive ca bancile.

[Paranteza: Ganditi-va un pic: care este avantajul real pe care il aduce un magazine Carrefour, intr-o comunitate?
- Preturi mai mici la mancare? Esti foarte prost daca ai impresia ca preturile sunt mai mici decat la piata, sau la o carmangerie...
- Oferte periodice? Sigur, daca esti un bou care cumpara ceva doar pentru ca e ieftin, nu pentru ca are nevoie, da, este minunat! Acum ai un loc unde sa-ti arunci banii pe prostii...
- Toate produsele intr-un singur loc? Da, e genul de loc in care toate produsele sunt mediocre sau proaste, la preturi mai mari sau egale cu ce iti ofera orasul.
- Comert civilizat? Pe bune? De cand n-ai mai vazut toate casele de marcat deschise? Te simti apreciat cand stai la coada ca la Fisc? Sau cand vor sa-ti vanda niste portocale mucegaite?

Acum gandeste-te ca un Carrefour inchide, in medie, 10 magazine de cartier, detinute de vecinii tai, prietenii tai, parintii colegilor de la scoala ai fiicei tale. Gandeste-te si ca daca magazinele astea se inchid, locul lor va fi luat de case de pariuri, farmacii sau sucursale bancare in cel mai bun caz. In cel mai rau, disparitia lor scade valoarea proprietatilor din zona, inclusiv a ta. Gandeste-te cati bani ies din Romania printr-un Carrefour. Majoritatea produselor nonfood vin din China, iar majoritatea produselor romanesti sunt facute de firme cu actionari straini. Companiile mici, romanesti suta la suta, n-au loc si bani sa-si tina produsele pe un raft de hypermarket. Finantezi niste ne-romani, cand cumperi din Carrefour, sa stii. Iar daca tara asta merge prost, e si din cauza ca ne cheltuim banii pe bunurile facute de altii.

Stiu, in capul tau e chestia aia, tipic romaneasca: “Da’ de ce sa-mi imbogatesc eu vecinul? Ce, el ma cheama cand are nevoie de ceva? Mai da-l in ma’sa!”. Ce sa zic, esti genial! Imbogateste-i pe actionarii Carrefour, atunci! Nu-i cunosti, ei nu dau doua parale pe tine, n-au o problema cu practicile incorecte de comert exersate in magazinul lor, pe tine, dar e bine ca te gandesti la prosperitatea lor. Inteligentule! Inchid paranteza]

Un Dedeman sau un Praktiker sunt fix din acelasi film cu Carrefour. Sunt niste companii detinute de niste oameni foarte bogati, care au puterea de a distruge toate afacerile locale mici care-i concureaza. Chiar daca iti sugereaza prin marketing prosperitatea si bunastarea, aceste entitati ti-o pun in pericol, nu ti-o aduc. Da, stiu ce-o sa zici: ca cei de la Dedeman sunt romani. Sunt romani, dar sunt din Bacau, nu-si plimba copiii pe aici, nu-si cheltuiesc banii prin cartierul tau, nu platesc decat taxe pe cladirea aia portocalie si dau niste salarii deloc mari. Cum sa le dau bani lor, si nu unuia cu care ma pot intalni in parc?

Cum sa-ti iei, frate, perdele de la Dedeman?!

- Cum sa accepti sfaturile despre perdele ale unui pusti platit cu minimul pe economie?
- De ce ai purcede singur la masurarea si montajul unor chestii la care nu te pricepi?
- Cat de prost esti sa economisesti o suta de lei in schimbul unei alergaturi zdravene dupa accesorii, bormasina, autofiletante?
- Cat esti de fraier sa crezi ca munca de o dupa-amiaza intreaga, impreuna cu un văr pe care va trebui macar sa-l cinstesti, iti va aduce altceva decat un rezultat mediocru?

Stii unde o sa ajungi? La:

- “Ma bucur ca-ti place perdeaua, si mie mi-a placut, dar am luat prea putina, si vaca aia nu mi-a spus ca trebuie sa masor cu tot cu falduri”
- ‘Nu te uita la mine ca ca sta stramba perdeaua, iubi e geniul care a montat-o asa. A zis sa facem economie...”
- “Fata, sunt plina de nervi, am vrut sa calc perdeaua si s-a topit!!! E din plastic, daca poti sa-mi imaginezi asa ceva…”

Uită, te rog, de marile rețele de retail. Sustine-ți vecinii antreprenori si cheltuieste-ti banii in comunitate, cu cat e ea mai prospera, cu atat e un mediu mai sigur pentru copiii tai. Si ia-ti perdele de la profesionisti, nu de la niste oarecare...

Disclaimer: Nu-mi plac corporatiile pentru ca isi depersonalizeaza angajatii si fac intotdeauna afaceri proaste pentru capitalul autohton. Sustin cat pot si cum pot initiativele private misto, facute de oameni care-mi plac. Nu am primit perdele, draperii, ciucurasi sau favoruri sexuale, pentru a scrie acest text. Sigur, daca esti bou, poti sa-ti iei perdelele de unde vrei si sa ma injuri pe fb.com/bogdanstoica.ro.

sa va uitati la tv: #momentistoric

Deci nu era de ajuns ca parlamentarii romani au votat, saptamana trecuta, in UNANIMITATE, prezenta trupelor americane in Romania, fix ca in anii 50, cand au votat in Marea Adunare Nationala prezenta trupelor sovietice. Nu, nene!

N-a fost de ajuns nici ca parlamentarii romani au decis ca vara asta poate sta in libertate orice interlop, violator si criminal aflat pana acum in arest la domiciliu, refuzand sa modifice, in sesiunea asta parlamentara, procedura penala in domeniu.

N-a fost de ajuns ca au votat, ca disperatii, pensiile alea de cacat pe care nu le merita macar prin prisma celorlalte pensii din Romania, date unor oameni care au muncit, nu au dormit la serviciu.

Astazi ajungem la culmea activitatii parlamentare: minoritatile din Romania, reprezentate in Parlament voteaza pe cine punem sef la Serviciul de Informatii Externe. Intre ei, strainii....

Deci este....

Era sa scriu epic, dar e un cuvant prea mic. Este infiorator, oameni buni. N-am fost niciodata un fan al politicienilor, dar ce se intampla acum seamana mai mult a republica centrafricana decat a Europa. Of....

Scuze, exagerez. Sunt convins ca mi se pare doar mie atat de nasoala situatia. Presa publica exact ce vor baietii astia. Asta inseamna ca nu mai intereseaza pe altcineva cedarea asta asta continua de suveranitate...

Dar de vreo sase luni, cand ma uit la stiri, ma gandesc inevitabil ca locuiesc in tara gresita. Si-mi vine sa dau un anunt pe olx: "Se cauta cazare in orice tara din Europa unui fotograf. Exclus Grecia!". Nu mi-as lasa fiica aici, si nici n-as arunca-o intr-o aventura de-asta, internationala...

Fuck it! O sa caut ceva misto de fotografiat si-o sa-mi treaca.

www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Azi e Ziua Boului, iar eu o sărbătoresc!

Azi dimineață s-a întâmplat. Ies din bloc grăbit ca de fiecare dată. Și ghici ce? Mașina mea, parcată corect, este blocată de un Seat gri.

Știu cum se procedează în situațiile astea: te urci la volan, pornești motorul și te rezemi pe claxon. În două minute ai scos oamenii din trei blocuri la geamuri, iar dobitocul care nu știe să parcheze vine grăbit, spunând ceva de genul "scuze, eram într-o operație, doi gemeni în același timp, unuia îi schimbam inima iar celuilalt creierul". Tu îl înjuri, el pleacă, și gata. Durează 5-15 minute, cum ai noroc. Nu mai fac așa, de vreo câțiva ani. Pe strada mea sunt două magazine, o agenție loto și o cofetărie. Prefer să intru în toate și să întreb clienții dacă ei sunt cu mașina aia parcată greșit. În nouă cazuri din zece găsesc șoferul, care își mută mășina, iar eu plec la treaba mea. Dacă nu găsesc omul pe acolo, sun la o firma de ridicări mașini. Da, durează mai mult, dar nu mă mai enervez. Azi, însă, am combinat cele două tehnici. Am mers pe metoda mea, dar am împrumutat vocalizele de la metoda standard. Adică am intrat nervos în magazinul de vinuri. Un nene chelios, cu bidonul în mână, se uita la mine. L-am luat tare din prima:

- Meștere, ești cu Seatul ăla gri?

- Da, de ce?

- De ce? Pentru că e adorabilă și vreau să mă căsătoresc cu ea!

- ....

- Pe bune, mă întrebi de ce? Mi-ai blocat mașina, in pula mea! N-ai văzut locurile de parcare de mai încolo?!

- Aaaa, scuze, termin în cinci minute și ies....

- Da, ai exact moaca unuia care termină în cinci minute! Nu vrei să ieși acum și să termini în mașină? Că mă grăbesc!

- .....

Era, săracu', complet fuckt'up. Nu se aștepta nici la aplombul meu, nici la dialogul ăsta. Așa că a lăsat bidonul și a ieșit. Iar eu m-am dus victorios la mașină mea care....

nu era a mea!!! nu era a mea!!! nu era a mea!!!

Omul blocase o mașină albastră, ca a mea. Dar nu pe a mea! "Am parcat după bloc, aseară, că aici nu era loc. Doamne, ce bou sunt...."

Ce era să fac? Să recunosc? Ar fi zis că fac glume proaste....

Așa că m-am prefăcut că vorbesc la telefon, cât s-a urcat el în mașină și a parcat mai încolo. Cum s-a pus în mișcare, am fugit, ca un hoț, înapoi în bloc, pentru dacă mă duceam la mașina mea trebuia să merg fix în direcția în care se deplasa el. Și-am zis să scriu asta, să n-o uit. Și să anunț că azi e Ziua Internațională a Boului, și că eu, anul ăsta, am sărbătorit-o în parcare.

cartile mele sunt pe bogdanstoica.ro/shop

Afacerea Arsenie Boca - o ancheta jurnalistica pe care n-am chef s-o scriu

Unul dintre motivele pentru care m-am lasat de jurnalism este modul in care a inceput sa fie facuta meseria asta. Jurnalistii, desi au mai multe surse de informare, mai multe drepturi, mai multe tehnologie si mai multi contributori decat oricand, sunt blocati in doua clisee: fie scriu monden, fie scriu politica. Astea vrea publicul sa citeasca, aud peste tot, desi toata lumea nu da doi bani pe curvele din showbiz sau din parlament. De fapt, romanii sunt interesati cu adevarat de cu totul alte chestii: sex, fotbal, mancare bio, drepturi civile... Mai nou - religie...

Ce se poarta zilele astea, la modul serios? Ce e la moda? Domnu' din spate, mai tare, va rog. Cum? Arsenie Boca? Perfect!

Arsenie Boca este o afacere. Domeniul arseniaboca.ro este un magazin online de carti scrise de sau despre sfantul Ardealului. Cartile sunt editate de Editura Charisma. Ai crede ca editura e a manastirii Prislop, nu? Ei bine, nu. De fapt, nu stiu. Editura Charisma o fi tot aia cu Charisma Advertising SRL, din Deva, care detine site-ul? Sau e tot una cu o alta firma, Cuvinte Vii SRL, care detine libraria cu acelasi nume si opereaza subdomeniul librarie.arsenieboca.ro? Ar fi ciudat sa fie asa, pentru ca, potrivit legii, pe site-ul unui magazin online trebuie sa apara fix entitatea fiscala care emite factura si bonul aferent tranzactiilor, asa ca, daca baietii de la Prislop respecta legea, site-ul ar trebui sa fie detinut de Cuvinte Vii SRL. Ori, RNC spune altceva...

Observati cum totul devine de-a dreptul haios: site-ul arseniaboca.ro este detinut de un SRL care promoveaza un alt SRL si - cireasa de pe coliva - colecteaza donatii in numele manastirii, fix in IBAN-ul RO29 TREZ 3715 007X XX00 0055. Daca logica mea e corecta, manastirea Prislop se afla in spatele celor doua SRL-uri, ca altfel nu le-ar fi lasat sa vanda cea mai buna marfa religioasa a momentului. Si aici avem o problema: daca strangeam eu bani din donatii, pe persoana fizica, folosind infrastructura unui SRL la care eram actionar, eram acuzat imediat de evaziune fiscala si spalare de bani. Sau poate manastirile au alt regim fiscal, totul e legal si eu nu stiu.... Next! Asta nu e o ancheta jurnalistica, va reamintesc, doar niste observatii...

Am mai cautat una-alta... Mare prostie! Daca mai cauti informatii, te ia capul!

Dincolo de carti si donatii, Charisma Advertising mai are o divizie, de CNC. Utilaje de-alea care graveaza materiale dure. I-au facut si un site, charismacnc.ro. Site-ul este detinut insa de alta firma, Unitech Computer SRL, dar care are sediul la aceeasi adresa cu Charisma Advertising SRL: pe strada Nicolae Iorga nr.24, Hunedoara.

Pe vrajitorul.eu, Charisma Advertising figureaza ca firma de sondaje, nu ca editura sau firma de gravat cruci.

Intr-un document din 2010, Charisma Advertising livra servere catre o entitate, intr-un contract finantat prin programul POSDRU. Hartia e semnata de un Tudor, din partea SRL-ului dedicat aparent lui Arsenie Boca. O fi acelasi Tudor desemnat ca persoana de contact pentru Unitech Computer SRL, pe rnc.ro?

Am mai gasit un link misto, dar care duce spre o foaie alba. Cum va suna "ajofm hd Anunt Atribuire Achizitie monitoare LCD" de la Charisma? Mie imi suna interesant.... De-aia o fi alba foaia? [UPDATE - salvati si deschideti documentul intr-un cititor de pdf-uri]

Inca o foaie alba, dar cu cealalta firma, Unitech Computer: "ajofm hd Anunt Atribuire Achizitie Statii de lucru multiplicatoare video laptop". [UPDATE - salvati si deschideti documentul intr-un cititor de pdf-uri]

Inca un link bun: Interlog COM SRL din comuna Brad a cumparat echipamente de birotica tot de la Charisma Advertising. In 2011, de vreo 17.000 de euro. Va spun din experienta, daca-ti cumperi rechizite de banii astia, umpli un TIR. Acelasi Interlog, acelasi furnizor Charismatic, acelasi an, alta achizitie: cartuse de toner, piese si accesorii pentru fotocopiatoare, kituri pentru cuptor. Pretul contractului: 90.000 lei plus TVA. Ce copiator aveti, frate, acolo???

2012. Dosar penal la Primaria Deva, pentru fraudarea de fonduri europene. Ghici pentru cine au incalcat legea functionarii? Pentru Interlog.

2013. Sotia city-managerului orasului Deva apare in declaratia de avere a sotului ca fiind salariata a Charisma Advertising SRL, cu 9.000 de lei pe an. Cam putin, dar nici Deva nu-i Bucuresti. Tipa lucreaza la Charisma, care livra catre Interlog marfuri extrem de scumpe, iar pentru Interlog incalca legea cineva din Primarie. Mai vede cineva vreo legatura?

2014. Uitati-va pe lista Programul Mihail Kogalniceanu pentru Intreprinderi Mici si Mijlocii si-o sa gasiti iar Charisma Advertising SRL. In decontare, scrie acolo.

Gata, ma opresc. N-am chef sa mai caut informatii despre actionarii Charisma Advertising SRL, ai Cuvinte Vii SRL, ai Unitech Computer SRL, despre misteriosul Tudor sau despre cine/cum/cati bani face pe carca lui Arsenie Boca sau in numele influentei manastiri Prislop din tot felul de activitati comerciale, ce-are Sfantul Ardealului cu serverele, copiatoarele, gravura si fondurile europene... S-o faca un jurnalist activ, d-asta cu redactie, sefi si aparitii la tv ca analist, nu unul in retragere, ca mine. Eu sunt satul in avans de cretinii care o sa spuna chestii de genul "Bogdan Stoica e un sectant si textul asta e un atac", "Bloggerul e un vrajmas al Bisericii Ortodoxe" sau "o sa va spunem noi cine l-a pus pe Bogdan Stoica sa faca ASTA". Eu am fost doar curios sa vad cine face bani de pe urma lui Arsenie Boca. Mi-ar fi placut sa gasesc o mana de oameni credinciosi si misto, care pun leu pe leu pentru lucruri bune. Din pacate, nu i-am gasit...

Accept ideea ca tocmai am scris un text prost. Ca lucrurile sunt perfect in acord cu legea, in toate entitatile de mai sus, si ca n-am inteles eu ce si cum. Ca am amestecat niste informatii banale intr-o maniera superficiala. In fond, nu (mai) sunt jurnalist, sunt fotograf...

Dar tot tin sa va spun un lucru, dupa cele 30 de minute petrecute pe net cautand banii lui Arsenie Boca. Pentru ca mi se pare important: Arsenie Boca a scris o singura carte, numita Cărarea Impărăţiei. Una, da? Restul de 45 de titluri din librarii, biserici, de pe tarabe si de pe net nu-i apartin. Este, cum ar veni, doar marketing, de vreo cateva milioane de euro pe an, daca vanzarile de carte raportate in Romania sunt corecte. Marketing d-ala fin, ortodox! Pentru bani, nu pentru linistea sufletelor voastre.

.........................

Ai ceva cu Arsenie Boca? Bratara, tricou, pandantiv, semn de carte, obiect bisericesc? De unde l-ai cumparat? Adica, unde au ajuns banii tai? Doamne-Ajuta sa-mi scrii: facebook.com/bogdanstoica.ro