Citeşte mai mult ...

de pe jos
Galerie de imagini
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
• 
•  
View the embedded image gallery online at:
https://bogdanstoica.ro/blog?start=1918#sigProIdde178baa0d


Au aparut ceaiurile special pentru prosti.Eu le-am gasit in Carrefour

Fă un test cu tine: uită-te la poza de mai sus o secundă, și apoi spune rapid ce vezi. Dacă ai spus "ceai de căpșuni cu fragi", ești un cretin care merită să moară intoxicat cu E-uri. 

Mi-a / i-a venit o idee, nu mai știu exact: cert e că am convenit cu M să facem ice-tea. Să facem o oală de 10 litri, cu ce arome vrea mușchiu' nostru, și să-l băgăm la frigider. Fiind adult, cu venituri, eu am fost cel însărcinat cu achiziția de ceai. Lucru pe care l-am executat.

Ceaiul din imagine nu va ajunge în oală. L-am cumparat dupa ce i-am studiat un pic cutia, ca sa scriu textul asta. Las altor părinți, mai descreierați decât mine, plăcerea de a le fu*e ficatul odraslelor. Din perspectiva mea, ceaiul din imagine este o otravă. Și vă explic și de ce, dacă aveți chef de citit.

Aparent, e un ceai de căpșuni cu fragi. Nu e. Uite argumentele:

1. Pe etichetă scrie clar "ceai aromat". Pe dosul cutiei, scrie la fel de evaziv, că produsul contine "aroma". Daca era ceva natural, s-ar fi laudat cu asta, de unde trag concluzia că aroma aia este sintetica. 

2. Are doar 0,1% fragi, si tot atata - capsuni. De-aia n-au scris, ma, ca ceaiul este "de Capsuni si Fragi"! Au scris doar "Capsuni si Fragi", cu alt font, pe alt aliniament. Smart, nu? Ca si cum ai pune pe un Logan o sigla de Mercedes, si ai cere, la vrajeala, 30.000 de euro pe masina, in loc de 4.000, cat face. 

3. Cu 0,2% continut de capsuni si fragi, din ce dracu' o fi facut ceaiul? Pai, scrie pe cutie: hibiscus (un fel de petunie, desi e o specie de trandafir), aronia (un fel de macese), macese si mere. Toate astea sunt in cantitati mai mari decat capsunile si fragii, dar ce mai conteaza....

4.  "Acidifianti". Astia nu sunt naturali, ca natura nu face asa ceva. "Arome". Vezi punctul 1. "Nu contine coloranti sintetici". Doar arome si acidifianti...

Intrebare: Daca doar 0,2% din ce e in cutia aia sunt capsuni si fragi, de ce morții mă-sii mai apar aceste doua fructe pe cutie?

Citeste titlul, ca sa pricepi: statistic, Carrefour te considera prost, si te trateaza ca pe un prost. Te-ai prins, prostule?

Lectia americana: cum sa stai in puscarie pe banii tai.

La noi, un tip care incalca legea face puscarie punct. Asta, in cazul fericit. Familia isi continua viata, fara alte probleme. Daca tipul a si ciordit niste bani, familia traieste chiar foarte bine. Tot statul, care chipurile l-a pedepsit pe tip, ii asigura acestuia cazare, masa, tratamente medicale, psihiatru, cursuri profesionale. Justitia romana cheltuieste cu un infractor, nu produce nimic.

In SUA, daca organizezi lupte de cocosi (apropo, asta mi se pare o semi-infractiune), poti face 16 ani de inchisoare, sau deloc, daca ai avocati buni. Statul american insa, facut de niste baieti foarte destepti, nu risca sa-i scapi printre degete. Asa ca, vrei nu vrei, ai de plata o  amenda de 250.000 de dolari. Asa, din serva. Dupa proces, ramai si fara casa, pentru ca asa zice legea americana: se confisca imobilul in care s-au petrecut activitati ilegale. In momentul asta, si daca stai in puscarie 16 ani, stai pe banii tai, nu pe ai contribuabililor. Iar daca nu faci inchisoare, esti al dracu' de motivat sa produci ceva, urgent, macar cat sa-ti platesti chiria si datoriile.

Sa recapitulam, deci:

Romania - fapta ilegala = cazare, masa, medic, plus inviolabilitatea proprietatii acumulate.

SUA - fapta ilegala = 250.000 de dolari plus casa. 

Si inca ceva: la noi, daca esti fiul sau fiica cuiva important, nu mai patesti nimic. In SUA, poti sa fii si fiica unui rege recunoscut oficial, pierzi cel putin banii si casa. 

publicitateeeee

 

 

Zece lucruri pe care i le-as face lui Mazare daca as fi fan Petrolul sau Hamza

Eu am o relatie speciala cu fotbalul. Cum am si cu preotii. Daca ar fi planeta mea, as renunta la fotbal, preoti si manele. Cum nu e, iar cele trei entitati au fani cu duiumul, mi-am impus un model de convietuire civilizata. 

Povestea Mazare-Hamza, insa, e dintr-un film care-mi place. Avem un fotbalist, cu un nucleu de cateva sute de fani dedicati, in conflict cu un personaj politic, cu cateva mii de oameni care-l detesta, plus alte cateva mii care urasc partidul din care face parte. Cele trei categorii sunt extrem de active in social media, fenomen care-i transforma intr-o armata de hateri cum doar iubitorii de animale mai pot pune la punct, zilele astea. Ori, unde s-a mai pomenit armata fara razboi? Sa facem un razboi, zic, sa ne distram!

Deci, ce-as face eu daca subiectul asta ar fi important pentru mine:

1. I-as face o pagina de tip "antiMazare'. Cu cat ar avea pagina mai multi fani, presa ostila personajului ar face-o mai celebra, iar Mazare ar putea incepe sa arate ca un personaj in declin, in spatiul public.

2. As face un joc, in care, orice ai incerca sa faci, pe o plaja, vine Mazare si te pocneste.

3. As face o paralela intre efectele legumei "mazare" (pe mine, de exemplu, ma sileste sa ma bas ca porcu'), si defectele persoanei Mazare.

4. As sustine un boicot international al litoralului romanesc. "La mare fara Mazare" ar suna foarte bine, ca slogan, la finalul unui clip video tare, care sa viralizeze rapid. Nici un neamt n-ar mai veni aici, cu batranica lui, daca ar sti ca primarul e violent.

5. M-as duce la meciurile televizate imbracat intr-o pastaie de mazare. 

6. As convinge cat mai multi iubitori de animale sa-si boteze "Mazare"cainii (daca sunt de talie mare), si pe urma as populariza informatia.

7. As face o campanie de informare publica pe tema produselor populare, produse in in judetul Constanta, si le-as boicota. 30 de secunde pe google: mezelurile Gepeto, de exemplu, sunt fabricate la Constanta.

8. As face o petitie online, in care sa cer PSD excluderea lui Mazare din partid.

9. As forta mana tuturor vedetelor care participa la spectacolele din Mamaia, pe tema bataii luate de Hamza. Nu stiu cum ar raspunde, de exemplu, Alexandra Stan, la intrebarea "cum poti sa mai canti in statiunea condusa de un bataus?"

10. I-as fute functionarea normala a primariei: daca cele cateva mii de persoane amintite mai sus ar trimite zilnic cate un mesaj la Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea., functionarii lui Mazare ar trebui sa se resemneze in a primi hartii doar prin fax sau prin posta, pentru ca serverul n-ar rezista.

Daca cineva se tine de macar o parte din toate astea, Radu Mazare nu va mai putea decat sa se pensioneze anticipat. Credeti-ma, pe cuvant, am mai facut asta. In 2010 si 2011, daca cineva cauta pe Google "Andrei Volosevici", gasea in primele cinci rezultate referinte la "primar prost", si invers. Si ghici ce s-a intamplat la alegerile locale din 2012? Volosevici s-a dus acasa...