Băi Ţopeasco! Te-am pus eu vreodată să-mi cumperi ţigări?

Până azi, o apreciam foarte tare pe Cristina Ţopescu. O tipă bine educată, un jurnalist care a băgat sub masă politicienii chemaţi în studio, o femeie care n-a stat să ia şi a doua palmă de la Ştefan Bănică Junior şi l-a trimis la plimbare cu băşinile lui de pitic violent cu tot . Când Pătrăţel a cooptat-o în echipa altphel, mi s-a părut un lucru mişto. Ca să vă daţi seama cât de mult îmi plăcea tipa, gândiţi-vă că i-aş fi dat flori*, dacă aş fi întâlnit-o. 

Asta, până azi. Am prins-o trei minute, pe Antena 1, şi i-am ascultat discursul de iubitor de câini. A fost penibil, Ţopeasco. Tu, o tipă cu o inteligenţă peste medie, şi cu tone de bun simţ, ai dat-o de gard cu o logică atât de şchioapă încât am sentimente de compasiune pentru cei asupra cărora produce efecte logica ta.

Ia asculta-te: "Nici noi, iubitorii de animale, nu mai vrem câinii pe străzi. Vrem adăpost, sterlizare, nu soluţiile promovate acum. Cei care nu iubesc cânii vor insa ca ei să fie omorâţi".

Stii ce am inteles eu, Topeasco? Ca pana si tu ti-ai dat seama cat de naspa sunt autoproclamatii iubitori de animale. Cat de greu va e sa va murdariti covoarele, sau sa va stricati gazonul, cu un caine. Si cat de zgarciti sunteti! Nu vreti sa rezolvati voi problema, cu banii vostri. Nu. Sa se plateasca de la buget pentru o viata lunga si prospera a cainilor de pe strazi. De la buget, adica si de la mine, cel pentru care ordinea solutiilor incepe cu adoptia, nu cu crima.

Ei bine, Topeasco, eu nu vreau sa mai dau un leu pentru caini. De cand s-a nascut fiica mea, statul roman i-a dat cate 9 euro lunar, in timp ce cainii de la adapostul din Ploiesti primesc 20 de euro lunar. 

Nu vreau sa mai dau bani pentru caini si pentru ca Ploiestiul este deja, orasul cainilor. Eu n-am voie pe iarba, cu fiica mea, dar cainii se pot culca in voie, in orice scuar cu gazon.

Al treilea motiv pentru care nu vreau sa dau bani pentru caini este ca tu si alti iubitori de caini imi datorati deja niste bani. Firma de salubritate a orasului are tariful mare si pentru ca peste jumatate din cei 2.000 de proprietari de caini ai Ploiestiului si-i scot sa se cace fara jena, pe trotuar. Si avem acelasi tarif, lunar, desi eu nu las pe strazi 50 de kile de cacat de caine pe an. 

As mai putea sa-ti dau zece motive de acest fel. Nu e nevoie, ca nu esti cretina. Asa ca tu si ceilalti iubitori (fictivi, in opinia mea) de caini, reveniti, va rog, la solutia corecta: adoptati cainii de pe strazi sau cresteti-i in adaposturi finantate de voi. Implicati-va personal, nu mai gasiti solutii care se finanteaza din buzunarul altora. Cainii sunt hobby-ul vostru, nu al nostru. Ca nici eu nu va pun sa-mi platiti tigarile!

Si apropo: foarte urat sa ma acuzi ca urasc cainii doar pentru ca nu sunt de acord cu tine. Am auzit argumente de-astea numai la cretini, nu la o femeie desteapta, Topeasco.

Paranteză: Eu, cel care scrie acest text, n-am omorât niciodată un câine. Am infiat doi, unul de pe strazi, unul de la targul de adoptii, pe care ii creste fiica mea. Al treilea caine, gasit in curtea scolii, a stat cu mine 50 de minute in direct, la o televiziune locala, pana i-am gasit un stapan. Toti trei traiesc fericiti. Si stii de ce, Topeasco? Pentru ca sunt ai cuiva, nu ai tuturor.

--------------------

*Eu nu dau flori. Nu pricep de ce trebuie sa ucidem niste plante pe care nu le mancam....

Bai iubitorilor de caini din Ploiesti!

250.000 de dolari pleaca din America, din buzunarul drogatului ala de Mickey Rourke, pentru construirea unui adapost de caini in Romania. Sa fie primiti! Sa dea si Charlize Teron, si Michael Douglas, si James Cameron. Sa dea, jegosii, ca de cate ori am dat noi bani pe bilete la filmele lor! Si floricele, si suc, ca a ajuns 100 de lei sa vezi un film in doi, nu le mai ajunge cat ne-au jupuit. De fapt, daca ne gandim mai bine, doar atat a dat Rourke? Drogatu' dreacu...

Acum, ca am depasit complexul cretinului ajuns iubitor de caini dupa ce a ucis mii de vaci, porci, gaini si pesti ca sa se faca mare, sa o luam metodic: e bine sau rau ca Mickey Rourke da banii astia pentru cainii din Romania?

E bine, dar sunt bani aruncati pe geam. 30% vor ramane la firma care va construi adapostul. 15% vor merge pe hartii, avize, autorizatii. Adaugati banii ce vr fi ciorditi, pur si simplu, si ajungem la vreo suta de mii de dolari, cu indulgenta. Adica vreo 80.000 de euro.

Sa luam acum cazul Ploiestiului. Circa 40% dintre ploiesteni vor ca problema cainilor comunitari sa fie rezolvata intr-o maniera onorabila, care sa faca cinste speciei umane. Nu avem insa de-a face cu oameni care ar lua un caine acasa. Nu-nu! Doar de niste oligofreni vocali, exact ca cei din Bucuresti, a caror viata e atat de goala, incat simt nevoia sa urle mesaje pro-canine. Si totusi, cum ii folosim pe astia, ca altii n-avem, ca sa rezolvam problema cainilor. La nimereala zic: le cerem cate un euro? Ii face pe ei un euro?

230.000 de locuitori. 40% inseamna 92.000. Obtinem 92.000 de euro. Il tocam pe primar la cap sa doneze un teren. Costa 80 de euro metrul patrat de hala industriala fara pretentii, in care poti face custi pe doua niveluri, sau pur si simplu, faci niste adaposturi modulare, ieftine. Cu 92.000 de euro, facem minim 1.150mp de hala, sau minim 2.300mp de suprafata utila, adica peste 1.000 de custi de doi metri patrati.

Cu alt euro pe an, de om, iubitorii pot asigura hrana celor o mie de caini, pe un an. La angro, e un leu kilu' de hrana uscata. Un caine mananca pana in 200 de kile pe an. Socotiti si voi, nu bat campiii.

Nu-i asa rau, nu?

Sigur, asta ar presupune sa convingem iubitorii de caini sa cheltuiasca un euro din serva, plus alt euro pe an. Reusim? Nu. Pai voi stiti ca pe Facebook poti sa te dai iubitor de caini, gratis?!

[comenteaza aici, daca ai ceva de comentat: www.facebook.com/bogdanstoica.ro]

Bai farmacistilor! Va face pe voi o simulare, ca sa scapam de sexul anal?

Faceam sensul giratoriu de la Caraiman, cand am vazut-o. Nu era nici tipenie de om pe strada, nici o masina, totul era static, iar banda aia dinamica este facuta tocmai pentru a atrage atentia. Am mai facut o data sensul si am oprit. Acum avea sens: mesajul ruleaza de la stanga la dreapta, si acolo scrie: "doua seturi de analize medicale ... etc reducere". 

Avem de-a face cu o gafa de marketing sau nu? Eu zic ca da. Nu e de ajuns sa montezi deasupra usii o firma luminoasa dinamica, cu un mesaj pe ea. Trebuie sa iei in calcul cat se vede din mesajul tau, in fractiunea aia de secunda in care o priveste un trecator. Trebuie sa fii cel mai carcotas critic, inainte sa apuce cineva sa te critice, sau, mai rau, sa perceapa gresit mesajul. Pentru ca daca a perceput mesajul aiurea, poti sa spui adio vanzarilor conform strategiei tale. Vei avea vanzari conform perceptiei clientului. Sigur, in aceasta ultima varianta, ar putea sa fie mai bine pentru afacerea ta. De cate ori nu s-a intamplat ca o campanie menita sa creasca vanzarile cu 10% a adus plusuri de 80%....

In cazul asta, insa, nu cred ca se pune problema de un plus. 

Eu, de exemplu, om sanatos la cap, o sa asociez de acum incolo Farmacia Vulturul cu sexul anal. Doua seturi.

P.S. - Mesajul Farmaciei Vulturul din Ploiesti are nu una, ci doua greseli de topica, ambele usor de evitat.

Trei chestii pe care ar trebui sa le faca Facebook

1. Facebook inseamna, in procent de 90%, fotografii si muzica. Ambele tipuri de continut sunt livrate haotic, fara nici o noima. Pot sa pun o poza cu o pisica, sa o denumesc "regele" si sa-i dau tag in ea unei tipe cu ochi verzi, pe care o cheama Vasilica. Oricine va cauta poze cu pisici va constata ca fotografia mea este invizibila. La cum a evoluat tehnologia de recunoastere faciala (pana mea, este deja disponibila pe camere digitale de 50 de euro), n-ar fi rau deloc ca Facebook sa identifice, filtreze si sorteze continutul fotografic. Asa as gasi si eu, de exemplu, foarte usor, poze de la furtuna de aseara, din Ploiesti. Sau poze de la meci. 

2. Cat priveste muzica, e ceva mai simplu. Un algoritm care sa evalueze userii dupa muzica pe care o posteaza ar fi binevenit. Eu am deja, in lista, cativa useri de unde "fur" muzica frecvent. Avem aceleasi gusturi, ei ceva mai sofisticate si mai elaborate decat mine. Practic, nu mai caut muzica pe Youtube, ci pe profilele lor. Si mi-ar placea sa pot sa-i laud pentru asta, bifand undeva ca userul X este "Hero", "Leader" sau "DJ" la capitolul muzica. Mi-ar placea la fel de mult sa-i cataloghez pe unii drept "Zombie", daca au profilele pline de linkuri cu Catalin Crisan sau Angela Similea. Sau sa apas butonul de "Fute-l in gura" pe ala care posteaza Salam, Parizer, Aur, Minune, sau alte productii manelistice. Facebook m-ar ajuta foarte mult daca, atunci cand cineva imi da "friend request", as putea sa aflu daca a postat vreo manea, vreodata. N-ar mai trebui sa ma enervez, peste cateva zile, saptamani sau luni, cand pe wall am un link cu un trepanat brunetel si o petarda oribila, cantand agramat despre masina lui. 

3. As si plati pentru functiile astea? Sigur. De fapt, asta e a treia chestie pe care Facebook ar putea sa o faca. Un tip de acces prepay, care sa-mi extinda drepturile de search in retea. Nu cred ca as fi singurul user dornic sa foloseasca astfel de functii, contra cost. Asa ca daca cineva il stie pe domnu' Zuckenberg, sau pe unul dintre inginerii lui, sa faca bine sa-i dea de veste ca am aceste trei dorinte. Iar daca omul zice "Da' cine pula mea e Bogdan Stoica?", sa i se spuna "Vezi, bai Zuckenberg? Daca aveai functiile alea implementate deja, stiai si cine e, si de ce poze e interesat, si ce muzica asculta!"

SHARE, asadar, spre wall-ul lui Zuckenberg...

Abonează-te la acest feed RSS
© 2023 Bogdan Stoica