Cum se cenzureaza politicienii - cazul Nymphomaniac 2

N-am vazut Nymphomaniac 2. N-am vazut nici Nymphomaniac 1. In general, nu ma duc la filme la care sexu este subiectul principal. E penibil din cauza publicului. A, atunci cand sexul e un topic pe langa subiectul principal, e ok. Ati vazut Lupul de pe Wall Street? Filmul e de-a dreptul inspirational, te face sa te gandesti la succes in cariera, DiCaprio joaca genial, dar toti vorbesc despre cat de buna la pat era blonda. 

Ma intorc la film. Avem, de o parte, politicienii. Niste disperati de efectele actiunilor lor asupra imaginii publice. "Ce-o sa zica babele, cand ma duc in sectorul 5 sa ma voteze? Ce-o sa-mi faca adversarii politici? Daca sunt de acord, o sa mi se spuna politicianul-porno!". Si zbang, cu cenzura.

De cealalta parte, falsii cinefili. Uitati-va pe net, de ieri avem doua milioane de falsi-cinefili. "Lasati-ne sa vedem capodopera, avem si noi acest hobby, noua nici nu se scoala cand vedem o pi**a, ne intereseaza actul regizoral, nu coitul". Sunt aia care s-ar uita la filme porno si acasa, dar nu-i lasa nevestele. Asa o pot da de gard: "draga, dar e un film foarte bun, psihologic, Lars von Trier a facut si Rambo 3...."

La mijloc, e natia, relaxata, pentru ca filmul e deja pe net. Il poti vedea si daca va fi cenzurat, si daca nu. Si tot scandalul asta cu cenzura e doar o prostie. Nu mai poti cenzura nimic, niciodata. Tehnologia bate cenzura. Inchideti-mi blogul asta, si veti vedea ca voi continua sa scriu. Pe Facebook, pe Twitter, pe Path. Stergeti-mi conturile si tot o sa scriu, lasand comentarii la articolele de pe site-urile de stiri.

Nu ma puteti opri. Nici eu pe voi. Nimeni nu mai poate opri pe nimeni, daca nimeni are acces la tehnologie.  

Singurul lucru care se poate face este sa manipulezi. Spune, cu argumente, ca un film este prost, si-i vei limita audienta. Daca-l interzici, il faci blockbuster.

ai ceva de spus pe tema asta? fa-o aici.

Limba romana scrisa pentru prosti - Doamna ministru Grapini, ochii la mine!

1. Niciodata, dar niciodata, nu se lasa spatiu intre ultima litera a unui cuvant si: virgula, punct, punct si virgula, semnul intrebarii etc. Niciodata.

2. Dupa si numai dupa semnul de punctuatie se lasa un spatiu. Dupa, da? DUPA!

E suficient pentru azi, nu vreau sa te obosesc inutil. Tu inca mai scrii "daca cade...

Si o curiozitate: tatal dumneavoastra  facea tunel prin curte si ieseati ... unde? In strada? Pai acolo nu era zapada la fel de mare? Sau acolo faceau autoritatile tunel? Sau tunelul tatei avea forma unei erectii si va scotea in sus, deasupra stratului de zapada netunelat de autoritati? Si daca da, cum ajungeati acolo: va sapa si trepte in zapada sau va tragea cate un sut in cur? Si cand reveneati acasa, de la scoala, de unde stiati care e tunelul vostru? Tot tatal facea si marcaje de guri de tunel? 

Oricum, foarte tare tatal dvs! Pacat ca nu prea mai e minerit in Romania, ca ii facea muci pe toti....

 

tutuieste-ma

Pe bune. Nu vad de ce n-ai face-o. Pe mine ma tutuieste aproape toata lumea care ma cunoaste personal. Cumva, moaca mea transmite un mesaj de tipul "sunt nedemn sa pot fi considerat un domn fie si pentru cinci minute".

Ma tutuiesc si aia care ma injura. Toti! Unul nu mi-a zis "baga-mi-as in mama dumneavoastra", "sa va f** in gura" sau "M**e, domnule!"

Tu esti din mediul online. In proportie de 99%, in lumea reala, nu mi-esti nici prieten, nici dusman. Te incadrezi perfect intre limitele descrise mai sus, asa ca da-i drumul la tutuiala. Totul e sa nu ma ciupesti, ca e un sport prea misterios pentru mine. 

Comentezi? Fa-o aici.

Ninge? Du-te-n pula mea și fă-ți provizii. Armata nu e firmă de catering

Nu contest eroismul armatei, care deszapezeste drum dupa drum cu o eficienta care pune sub semnul intrebarii existenta firmelor de deszapezire. Nu contest ca jurnalisti curajosi si-au inghetat fizicul alaturi de salvatori, facand transmisii live absolut senzationale, avand in vedere conditiile meteo. Am o problema, insa, cu cei ajutati. Codul de viscol s-a anuntat miercuri. Joi, presa a fost plina de "incepe". Vineri a fost rau, dar s-a putut misca una-alta. Sambata a fost nasol, recunosc. Si duminica a fost nasol. Dar de aici pana la irosirea unor resurse materiale rare si pretioase - militari - ca sa duci cate doua paini si cate doua sticle de apa unora pe care i-a durut in cur de avertizarile meteo, e cale lunga.

"Nu mai avem alimente, nu mai avem apa! De vineri n-a mai venit nimeni la noi!", urla un satean de pe langa Mizil.

Sa mori tu, boule, ca n-ai putut sa-ti cumperi de joi patru paini si cinci conserve? Sa mori tu ca n-ai o gaina in curte? Sa mori tu ca n-ai niste carne tocata in congelator, niste paste printr-un sertar, niste legume la conserva prin beci?

Notati, va rog:

1. Fulga, Prahova este singura localitate din lume, populata cu tarani care n-au nimic de-ale gurii pe langa casa.

2. "izolat" nu inseamna "sinistrat". Daca ma izoleaza cineva acum, am mancare si apa pentru minim cinci zile. 

3. E foarte posibil ca cineva aflat intr-o criza de imagine sa fi vrut sa-si arate azi latura umanitara. Asa ca a trimis Armata, cu paine si apa, la niste trepanati. Logic, trepanatii s-au inghesuit sa le ia declarand ca aveau mare nevoie. Televiziunile au putut justifica burtierele cu INCREDIBIL, IADUL ALB etc. Si gata. 

Cum salvezi un caine folosind Facebook - Metoda celor 5 pasi

1. In primul rand, povesteste ce fel caine e. Sunt importante marimea, sexul, daca are vreo afectiune cunoscuta sau vizibila. Poate are trei picioare, tu nu spui, iar eu vin cu un copil care vrea sa alerge cu el prin curte. Daca ai scris ca "are ceva la burta" si el are matele pe afara, esti un cretin.

2. Pune o poza relevanta. Nu-i mai poza ochii, de aproape, ca nu esti fotograf profesionist, sa obtii o poza care sa ma faca sa plang. Vei face, mai mult ca sigur, o poza in care se vede un soi de binoclu cu par. Nu poza cu blitz, sa para cainele-vampir. Fotografiaza-l langa o masa, un scaun, un  reper familiar, sa-mi dau seama cat e de mare sau de mic. 

3. Unde l-ai gasit, cretinule? In China, in Romania, in Titu? Vrei sa ma trezesc ca initiez o discutie cu tine, pentru caine, si tu esti din Satu Mare, eu locuind in Ploiesti? Chiar crezi ca as taia tara in doua pentru un caine? Mergi si mai departe cu localizarea, nu face ca STS. Daca iti stii orasul, cu siguranta stii si in ce cartier locuiesti, sau pe ce strada l-ai gasit. Daca animalul a fost pierdut de cineva, informatia e foarte relevanta. 

4. Nu incepe sa te scuzi ca tu nu poti sa-l tii, ca mai ai cinci sute de caini, ca-l iubesti mai mult decat pe ma-ta dar trebuie sa pleci in strainatate. Nu conteaza. Oricum nu te credem. E mai eficient sa scrii "daca nu-l vrea nimeni, il duc la adapost". La adapost ii omoara in 14 zile. 

5. Invata sa vinzi marfa. Spune-ne daca stie sa se ceara afara, daca pare sa se simta relativ ok in zapada, daca latra sonor sau daca musca in joaca, daca roade cabluri, daca da din coada, daca face sex cu piciorul tau. Pentru mine, unele din chestiile astea sunt defecte la un caine, dar stiu persoane care le considera calitati.

Si gata. Acum ai sanse mai mari sa scapi de caine. In fond, despre asta e vorba, nu?

Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Dezvaluiri - Ce-o sa auziti saptamana viitoare despre accidentul de avion din Apuseni

Oricat ar parea de spontani, politicienii comunica intotdeauna dupa un Plan. Si chiar si atunci cand ii loveste criza de imagine direct in freza, de par terminati pe viata, ei se tin de Plan. Si Planul de imagine pentru accidentul aviatic din Apuseni exista. Va fi pus in derulare de saptamana viitoare.

De ce nu de luni, cand a avut loc accidentul? Pentru ca erati furiosi, i-ati fi injurat si n-ati fi crezut o iota.

De ce nu de azi, cand Planul este gata? Pentru ca e viscol, adica exista deja un subiect national de maxim interes. 

De ce nu de luni? Pentru ca luni o sa discutam despre intemnitarea lui Vantu. 

Dar de marti, miercuri incolo, in functie de ce-o sa mai apara ca subiect bun iese din viscolul asta, o sa incepem sa aflam ca:

- Adrian Iovan pilota ca o cizma avioane fara sisteme electronice de control

- Adrian Iovan era la doar al doilea zbor din viata lui pe acel model de avion

- Adrian Iovan trebuia sa se intoarca din drum cand s-a confruntat cu givrajul

- Adrian Iovan trebuia sa zboare la alta altitudine cand s-a apropiat de munti

- Aura Ion era iubita medicului Radu Zamfir

- Aura Ion nu trebuia sa fie in avion

- Cele 50 de kilograme in plus ale Aurei Ion au facut ca avionul sa se prabuseasca

- Compania de asigurari nu va plati pentru un accident provocat de un pilot prost si o tipa luata la "ia-ma nene"

Adevaruri? Minciuni? Depinde doar de voi. Daca le veti crede, vor fi adevaruri, iar cei care i-au antisalvat pe cei doi morti ne/vinovati vor scapa de sanctiuni si vor putea reveni pe functii. Daca nu, nu. Si atunci se va face alt Plan

Abonează-te la acest feed RSS
© 2023 Bogdan Stoica