www.bogdanstoica.ro

Diferentele dintre Sfanta Parascheva si Sfanta Aura

Habar n-am cine a fost Sfanta Parascheva. Si, daca e sa ma analizez serios, nici nu simt ceva, in mod special pentru ea. Stiu ca unii batranei isi gasesc linistea cand ii saruta moastele. Mai stiu ca Ponta, Antonescu si Basescu ne cred atat de prosti, incat sa-i consideram crestini pentru ca se duc, anual, la festivalul ala, sau ce-o fi el, organizat in cinstea Paraschevei. Paranteza: sa muriti voi, bai astia, din duetul Trio, ca v-ati duce acolo daca n-ar fi cameramanii dupa voi?

Acum, ca m-am enervat nitel, nici nu mai cred in moastele bietei femei. Cate oase a avut, frate, de se tin, in acelasi timp, zeci de manifestari religioase?! Sau i-au sfaramat cadavrul cu ciocanul, niste preoti practici, ca sa iasa cat mai multe aschii?

Cum spuneam, Sfanta Parascheva ma lasa rece. Asa mi-a zis un amic, preot, ca voi fi, daca mai hulesc la cele sfinte. "Dar astea nu-s sfinte pentru mine!", ii explic eu, mereu.

Eu ma inchin la copilul meu. Este divinitatea mea unica si absoluta, si ma doare in cot de toate divinitatile oficiale. Am cateva pasiuni, cu siguranta de natura diavoleasca. Ma descarc nervos scriind, uneori cu cuvinte urate. Contemplu frumusetea unor oameni/animale/locuri facand fotografii. Fumez cu  pasiune, mie imi place fiecare tigara, de la inceput pana la sfarsit. Conduc masina cantand, daca la radio se aude o melodie care-mi place. Si am  o curiozitate de neoprit in ceea ce priveste oamenii, pot sa discut 6 ore cu oricine, daca imi trezeste interesul...

Divaghez, sa ma intorc la titlu. Pentru mine, din motive inca neclare, fata aia care a murit cu lacrimile inghetate pe obraz, se transforma intr-o sfanta. Intai m-am suspectat ca o consider buna de pula, si ca regret disparitia ei asa cum regreta betivul vinul din sticla care s-a spart la masa vecina. Nu era asa. Apoi am incercat sa ma conving singur ca o plac din cauza mortii ei stupide. Nici asta nu e, daca e sa fac topul celor mai cretine decese de care stiu, Aura ar fi pe locul 10. Azi, insa, m-am lamurit ce-i cu mine.

Aura merita sa traiasca, pentru ca noi toti meritam ca Aura sa traiasca. Sunt convins, nici eu nu stiu cum, ca ne-ar fi facut numai bine. De trei zile se tot spun povesti despre tipa asta, si nu e nimic care sa nu-mi placa. Chiar era o tipa ok. Nu o petarda proasta. Nu o superficiala care-si platea examenele. Nu o incuiata. Nu o instrainata de parinti. Nu un bitch. Nu o cosmopolita snoaba care-si reneaga originile. Aura era in armata, in pula mea! Nu ca sa ucida oameni, ci ca sa-i faca bine! 

Si inca ceva. Cunosc zilnic, datorita profesiei, minim 5-10 persoane. Intr-un an, adun mii. Fac meseria asta de vreo 18 anisori, ceea ce face ca numarul persoanelor pe care le-am cunoscut personal sa sara de 40.000. Dintre ele, cel mai probabil ca jumatate sunt femei. Ei bine, din atatea femei, nu cred ca am cunoscut mai mult de o suta de tipe care sa faca voluntariat. 

Bref: mi-ar fi placut s-o cunosc pe Aura. Sa fiu de acord sau in dezacord cu parerile ei. Sa incerc sa storc din ea, intr-o discutie sau in mai multe, asa cum fac cu toata lumea, ceva folositor mie. 

Si acum, ca Aura a murit, nu mi s-ar parea deplasat sa vad ca se cultiva o imagine exagerata, asa cum numai in PR-ul de calitate se intampla, cu Aura, in sprijinul unei cauze bune. Si sunt sigur ca m-as duce, si-as plati bilet, si-as cumpara suveniruri cu Aura, ca sfanta ocrotitoare a ceva, nu stiu ce. O cauza simpla, credibila, dintr-un domeniu care ne afecteaza pe toti, nu o tampenie corporatista. Ceva care sa arate mic si modest, asa cum arata fata asta, intinsa langa avion. 

Citeam, intr-o carte a unui tip foarte destept, ca noua religie a omenirii este tehnologia. Asa e. Dovada e ca, uite, datorita tehnologiei, aproape ca am cunoscut o persoana, pe care mai am foarte putin s-o consider o divinitate. Singura diferenta este ca Sfanta Aura se scrie acum altfel: www.facebook.com/respectauraion 

cum se vand bomboanele pentru cretini

cum se vand bomboanele pentru cretini

Era sa ma inec cu fumul de la tigara cand l-am vazut pe asta, pe Realitatea TV. Auzi, cica nu mai dormea nevasta in aceeasi camera cu el pentru ca el urina prea des. Si acum, ca ia Prosta Vital, se simte minunat si totul e ok.

Eu cred ca nevasta-sa l-a mintit. Cred ca periodic, nu mai doarme in aceeasi camera cu el, din diverse motive mincinoase, din cauza fetei sau frezei lui. Iar acest Charlie Chaplin de Romania, tenace cum e, cauta niste pastile de cacat si revine in dormitor.

De ce le spun "de cacat"? Asta pentru ca Prosta Vital nu sunt omologate ca medicamente. O zic tot aia de la teleshopping, dupa ce te asasineaza 10 minute cu moaca astuia. Altfel, metoda e misto - incepi povestea, o tii langa cu "suna acum, acum-acum!", si dupa ce suna 50 de prosti si vinzi bombonelele pe baza de nimic", anunti senin "astea nu-s medicamente".

Altfel, cand aveti o zi proasta, uitati-va la poza asta. Asa ceva....

Gata cu avionul, să ne întoarcem la lucruri serioase: Drăgușanca ce-a mai făcut? Dar Zăvoranca?

... și gataaaaa! emoția colectivă a trecut. Au apărut și bancurile... Televiziunile s-au întors la mondeni. România reintră în normal!

De mâine, toate femeile o să vrea să faca sex cu Radu Zamfir, medicul ăla frumușel care a scăpat din accidentul de avion; asta dacă scapă fără să recunoască că tânăra care a murit era iubita lui, şi de-aia o luase cu avionul. Au unii informaţii, să vedeţi dezvăluiri...

Iar toți barbații o să se simtă nedreptățiți când vor fi luați la sigur, de neveste, că sunt la șpriț: "tu-ți gipiesu' mă-tii, mă urmărești?!". Şi-o să caute pe net unde se pot duce la pescuit în zone fără semnal. Să dea şi ei o bucă, liniştiţi....

Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Papagalii ăştia fără suflet, pe care îi înjurăm, suntem NOI, mă! Ce vă miraţi aşa?

E cumva foarte trist. E ca atunci când pleci la drum, cu indicatorul de benzină pe roşu, şi faci pană. Te apucă nervii, că maşina consumă prea mult, că n-a trecut ăla pe galben şi-ai mai stat la un stop, că drumurile au gropi şi consumul creşte, că idioata de nevastă te-a pus să faci un ocol să iei copiii de la înot. Eşti convins că ai făcut pană din toate aceste motive, nu pentru că eşti un prost, incapabil să se organizeze.

De fapt, noi toti ăştia suntem. Iar papagalii ăia care luni au lăsat să moară doi oameni, deşi puteau să-i găsească, suntem tot noi, mă. Ce vă miraţi aşa? N-ati trait senzatia aia de nepasare niciodata? Chiar nu aveţi senzaţia că vă uitaţi în oglindă? Ia fiti atenti:

  • N-aţi văzut niciodată o femeie bruscată pe stradă, şi v-aţi rezumat să întoarceţi capul, convinsi ca a facut ea ceva? Daca nici nu-l cunoastea pe agresor? 
  • N-aţi întâlnit niciodată prin oraş un trup prăbuşit pe asfalt, şi n-aţi ocolit, convinşi că omul e beat? Dacă avea un infarct?
  • Aveti cumva asigurare la masina, dar la casa nu? 
  • Aveti idee daca familia, copiii, stiu sa intrerupa gazele si energia din locuinta, in caz de vreo nenorocire, petrecuta cand voi sunteti plecati?
  • Aveti habar de vreo manevra de prim-ajutor? Stiti macar ce pastile iau, si la ce ore, parintii vostri? 
  • Stiti semnalele de alarmare a populatiei in caz de dezastre? Stiti sa va semnalati prezenta la locul unui dezastru? Stiti macar unde este cel mai apropiat adapost civil de locuinta voastra?

Vedeti? Sunteti/suntem niste papagali la fel de mari ca aia. Pai aia vin tot dintre noi! Aia sunt noi. Ca n-avem nemti sau japonezi la ISU, STS, MAI... Avem niste baieti, pusi pe criterii politice, de unii pe care i-am ales tot noi. Cica ne-au pacalit, la fiecare patru ani. Ne pacalesc atat de des, incat imi pun legitima intrebare: nu cumva ne place pacaleala asta? Nu cumva tratam alegerile ca pe lista de mai sus, cu superficialitate si indiferenta?

Pustoaica aia de nici 25 de ani, care a murit de frig langa avion, avea lacrimile inghetate pe obraz, cand au gasit-o. A murit in chinuri, fara sa stie daca o doare pieptul, de la lovitura primita, sau tot corpul, de la frig. Ia gandeste-te: La ce temperatura ingheata lacrimile? Si cat de tare trebuie sa te doara ca atunci cand mori sa mai ai puterea sa plangi?

Nu stii nici asta, nu? Ei bine, ramai la fel de ignorant si de nepasator cum esti acum, si o sa ai sansa sa afli.

Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

De ce e bine că au murit Adrian Iovan și Aurelia Ion

Au murit doi oameni, din cauza ca nu avem proceduri standard de reperare si salvare. O sa vedeti ca vom avea, in curand. Ce, cand a murit copilul ala, omorat de caini, in Bucuresti, n-am primit imediat, cadou, o lege care rezolva problema cainilor comunitari? Când au murit bebelușii ăia la rotisor, la maternitatea Giulești, n-au fost dotate urgent toate maternitățile din România cu sisteme anti-incendiu? Noi așa lucrăm, pentru că din seria sacrificiu uman și pentru că morți.

Dintr-un anumit punct de vedere, Istoria recenta a Romaniei seamana tot mai mult cu cea a geto-dacilor. Marele preot din cetate avea însă decența să îi spună celui pe care îl arunca în sulițe: "băi coa'e, avem nevoie de tine, nu ne mai dă Zamolxe ploaie, du-te și fă-ți datoria, pentru comunitate". Și dacul se ducea, că ținea la gașcă.

Acum, liderii Romaniei n-au decență, și nici competență. Au puterea de invățare a unui câine, care, plesnit peste bot când se urcă pe masă, îmvață să nu se mai apropie de farfuria ta. În lipsa ordinii firești oricărei forme de organizare socială, soarta alege un roman, la intamplare, și-l omoara. Populatia reactioneaza urat, si, de frica, liderii fac o lege buna. De frică, da?

Tot e bine, vă spun eu. N-am ajuns încă în faza în care unii oameni vor fi omorâți tocmai ca să se dea o lege. Să omoare un nene, la microunde, ca să ne cumpărăm toți plită cu inducție. Să opărească un copilaș la calorifer, ca să ne cumpărăm toți panouri convectoare. E bine, zic. Nu știu însă cât va mai dura până ajungem acolo. Foarte puțin, ar spune unii...

Mulțumim, Adrian, multumim Aurelia. Ați fost niște drăguți. Datorită vouă, acum putem să ne ducem la munte și să ne facem pulă lângă cort până vomăm. Dacă avem baterie într-un telefon mobil, ne doare-n pulă, o să ne găsească salvatorii, și-o să putem mânca ciorba de potroace chiar in elicopter. How cool is that?

 

socat de accidentul aviatic din Apuseni

Ma uit la tv, ca voi toti, probabil, cu un sentiment de jena tot mai acut. Chirurgul Valentin Calu, care se ocupa cu prelevarea de organe pentru transplant, zace undeva, ranit, alaturi de cativa colegi, cu care calatorea cu un avion utilitar in incercarea de a capata piese de schimb pentru niste oameni. Zace de vreo cinci ore, pentru ca statul roman, complet imun la planuri, proceduri, repetitii, face un efort heirupist si cretin, nereusind sa gaseasca locul prabusii avionului, desi cineva a sunat de acolo, de pe telefonul mobil, de patru ori. 

In filme, de exemplu, se intampla asa: semnalul telefonului mobil este transformat in coordonate gps, si la fata locului ajunge rapid un elicopter. Daca nu poate ateriza, sau nu poate lasa niste oameni pe coarda, pana jos, elicopterul lanseaza o baliza, paturi, alimente, instrumentar medical, astfel incat cei raniti sa-si gestioneze supravietuirea pana vin salvatorii. Avem si operator de telefonie, si elicoptere, si salvatori, dar noua nu ne iese!

Si, dincolo de episod in sine, sunt fascinat de doua persoane:

1. Victor Ciutacu. Transmisia in direct de la fata locului a fost curmata brusc, pentru ca pupinpulistul asta sa invenineze emisia cu niste oameni de-ai lui Basescu, care nu stiu ce naiba au facut, si-o sa mai faca daca nu ne explica Ciutacu ce si cum. Absolut penibil si jenant pentru Romania TV, al carui producator din seara asta nu mai poate face diferenta intre jurnalism de interes public si cacat mediatic. P.S. M-am luat de Ciutacu pentru ca celelalte posturi de (ne)stiri au avut intuitia sa nu iasa din subiectul operatiunii de salvare. 

2. Dan Oprea. Ma tot gandesc ce si-ar spune, daca s-or intalni vreodata, medicul Valentin Calu, care zace acum undeva la mama dracului cu trusa lui de prelevat organe, cu chirurgul Dan Oprea, ala de la Ploiesti, pe care l-au apucat crizele de corectitudine dupa ce a operat sute de bolnavi luand bani la negru. Apropo: credeti ca Valentin Calu s-ar plange la tv, daca cineva i-ar juli geanta frigorifica? Credeti ca Valentin Calu cere bani oamenilor care au nevoie de transplant? Si inca ceva: Google da 6.300 de rezultate la cautarea chirurg Valentin Calu si 28.000 de rezultate la cautarea chirurg Dan Oprea. Gura bate mana.....

Concluzii:

1. Romania a ajuns sa nu poata salva nici macar oamenii a caror profesie este salvatul.

2. Romania il stie dupa nume pe chirurgul gresit. 

UPDATE - I-au gasit, la ora 21.30. Le-a luat peste cinci ore doar sa-i gaseasca! Si nu i-au gasit reprezentantii Sistemului, ci trei localnici cu un padurar, plecati pe jos in cautarea lor. incredibil.... Din pacate, pentru unii a fost prea tarziu. De ce nu i-au gasit? Explicatii posibile, AICI

Pentru prosti - Un avion medical de mici dimensiuni, de tip BN 2, a aterizat fortat, cu impact, in zona Belis, din Muntii Apuseni, pe teritoriul judetului Cluj, in urma unei probleme aparute la bord, in jurul orei 15.00. La bordul avionului care s-a prabusit se aflau dr. Radu Zamfir, expert in chirurgie hepatica - Spitalul Fundeni, dr. Valentin Calu Spitalul Elias - specialist in prelevare de organe pentru transplant, dr. Sorin Ianceu, din Oradea - chirurgie hepatica, plus pilotul si copilotul. Misiunea? Echipa de la Bucuresti trebuia sa preleveze ficatul unui donator, ce urma sa fie transportat cu avionul in Capitala, iar echipa din Cluj, sa preleveze rinichii, pentru un pacient din Cluj. 

Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Abonează-te la acest feed RSS
© 2023 Bogdan Stoica