Jurnalist băsist dezamăgit - caut idol. Exclus romi.
Cu toate insistentele salvatorilor, baba a ramas ferma pe pozitii, in mijlocul curtii: Nu plec, mama. Am tinut post, am dat bani la popa, n-am preacurvit, am fost la biserica si i-am tinut toate pomenile lu' raposatu'. Nu ma lasa el, Dumnezeu dragutu'...
Si sa vezi chestie: a lasat-o. Viitura a distrus complet gospodaria si era s-o omoare pe baba. Abia au salvat-o pompierii. La doua zile dupa inundatii, femeia era inca in stare de soc. Statea intr-un container adus de primarie si nu intelegea nimic din ce i s-a intamplat, pentru ca mintea ei refuza sa creada ca Dumnezeu e rau cu ea. De parca era vorba despre Dumnezeu....
La baba aia m-am dus cu gandul, cand am vazut reactiile de aseara ale jurnalistilor basisti, dupa ce presedintele si-a laudat petarda favorita:
- - Elena Udrea nu va fi niciodată moștenitorul politic al lui Băsescu, indiferent cine ce ar face.
- - Statul de drept nu are unghii roz!
- - Ce trist e să te uiți la Băsescu acum.
- - Traian Basescu a rupt azi contractul politic tacit cu sustinatorii sai.
- - Basescu angajeaza ceva ce nu are: sustinere neconditionata.
- - Presedintele devine usor-usor un balast.
- - Băsescu lovește în toți cei care l-au susținut, doar-doar i-o face o cărare Elenei Udrea
- - etc.
Bai, voi va dati seama cat de departe sunt oamenii astia, cu mintile, daca ei inca mai credeau pana ieri seara ca Basescu si Udrea au un plan de tara, nu un plan personal? Cum rad astia ca Robert Turcescu, Sorina Matei, Ionut Popescu, de Mircea Badea si de Mihai Gadea, cand ei fac fix acelasi lucru, iar sustinerea acordata pana ieri presedintelui era la fel de oligofrena?
Se tot scrie despre politicieni iresponsabili, despre angajati ai statului care nu-si dau seama de consecintele actiunilor lor. Ce ne facem cand liderii de opinie din presa se poarta iresponsabil? Sau cand sunt atat de prosti incat se prind ultimii de o chestie penibil de vizibila?
Apropo, baieti: cum o sa spuneti publicului vostru ca doamna aia blonda pe care o pupati in cur cu atata pofta, timp de zece ani, e de fapt o curva proasta, care vrea sa dea sifilis statului de drept? Ca sunt curios la maxim....
Ce-o să-i spună Alex Velea copilului său în perioada 0-4 ani
L-am vazut pe Alex Velea spunand la tv ca spera sa fie un tata bun, si m-am emotionat complet. Pana mea, asta e tipul care si-a tatuat ceva cu o virgula intre subiect si predicat, care are cele mai cretine versuri din tot showbizz-ul si in videoclipul caruia un copil se uita cum ii da Velea, senzual, na-na la fund, uneia. Asa ca m-am uitat pe versurile celor mai tari hit-uri semnate Alex Velea si pot sa prezic ce-o sa-l invete pe copil, in perioada 0-4 ani, o perioada esentiala pentru dezvoltarea psiho-somatica normala a oricarui copil.
- CE-O SA-I SPUNA ALEX VELEA COPILULUI SAU IN PERIOADA 0-2 ANI:
- cand pe copil il dor dinţişorii, noaptea:
"Ne certam on and on, si plangi la telefon, imi spui ca nu ai somn, de fapt nu vrei sa dormi"
- cand copilul face pe el prima oară:
"Esti ca restu', n-ai trecut testu', ma semnez Alex Velea"
- cand copilul se straduieste să spuna primul cuvant:
"Nu spui nimic, dar stiu ca ti-e greu, acelasi lucru se intampla si-n sufletul meu , mi-e dor sa imi vorbesti, mi-e dor sa te-ascult"
- cand copilul plange la masajul de dupa baie:
"Masaj cu arome ciudate, pe fata, pe spate, pana sa te scot din minti, si trecem la fapte"
- cand copilul baga mana in ciorbă:
"E fierbinteee rau, frige, frige, nici o cisterna cu apa n-o stinge, ma topesc pe loc daca m-atinge"
- cand Alex Velea ii ia copilului prima carticica de colorat:
"Poti sa rupi si pozele, le vei lipi inapoi candva"
- cand copilul urla ca tati i-a băut sucul pe furiş:
"Fac dus, sunt fresh, in buzunar am cash, vreau sa mai beau un fresh ca am nevoie de vitamine"
- CE-O SA-I SPUNA ALEX VELEA COPILULUI SĂU IN PERIOADA 2-4 ANI:
- cand copilul intarzie pe afara, la joacă:
"Cand noaptea vine, te vreau langa mine, ma gandesc doar la tine"
- cand copilul s-a bagat dupa canapea, într-un spaţiu strâmt
"Aş face orice să ajung la tine, m-ai fermecat cu o privire."
- cand copilul se vaita ca mă'sa i-a tras una la fund:
"E genul de fată ce merită tratată cu respect e mereu ocupată munceşte mult, e drept."
- cand copilul îl intreabă pe tati de ce a venit rangă acasă:
"Când cad mă ridici, mă faci să vreau să te ating, nu ma pot ridica deloc, n-am loc deloc, deloc n-am loc in pat"
- cand copilul il intreaba de ce e asa negricios, comparativ cu mami:
"Viata mea n-are culoare, si doare tot mai tare, apare o intrebare, unde sunt zilele cu soare?"
- cand copilul intreaba de ce nu se vede aerul:
"Nu e fizica se stie, omogen ca hidrogenul si-oxigenul in chimie."
- cand copilul intreaba care e diferenta intre tati si alti tigani:
"Diferenta dintre noi o face doar un Mercedes".
- cand copilul il intreaba ce-a fumat:
"Nu sunt razna, dar sunt Gya-Gya Bless-Bless Ooooo, bom dele bom dele bom mi alma, bom delele bom dele bom mï samba."
Persil - detergentul care te face prost
Publicitarii care se ocupa de brandul Persil sunt geniali. Au cautat o vedeta tv, care sa promoveze detergentul, si acum o prezinta pe Iuliana Tudor ca pe o mototoala fara personalitate, care nu e capabila sa duca la gura o bruscheta fara sa dea pe ea, si pe care copiii pur si simplu n-o vad si o improasca cu ketchup.
"esti martalog de-ti curge din gura? te vrem in spotul nostru".
pacat. Iuliana e chiar o tipa misto.
Pancule, esti prost, sau cum?
Meci pe Petrolul. Eu, ca omu', cu camera dupa mine. Spre tribune, nu spre teren, pentru ca sportul asta ma lasa rece. Oamenii, in schimb, mi se par fascinanti.
Eram in coltul dintre tribuna 1 si cusca in care sta galeria echipei-oaspete cand a iesit Pancu la incalzire. S-a dus cat a putut de aproape de ai lui si le-a zis "intaratati-i, ma". L-au auzit si agentii de paza, si stewarzii, si copiii aia insirati din motive care-mi scapa. Ascultatori, astia din galeria Rapidului au inceput sa dea m**e petrolistilor din tribuna intai. Cum nici aia nu veneau de la filarmonica, m**a a venit inapoi. A zburat niste m**e si spre Pancu, care, sanchi, se incalzea fix acolo, de la unii care s-au ridicat in picioare si-au venit la marginea tribunei, incercand sa i-o si dea. Au venit stewarzii, s-au itit jandarmii, ca na!, plutea bataia in aer. Cand s-au potolit lucrurile, galeria Rapidului a scandat M**e Petrolul, M**e Petrolul, M**e Petrolul, iar Pancu i-a salutat cu bratul, in sincron. Bineinteles ca petrolistii din tribuna intai au luat iar foc. Iar inghesuieli, iar emotii.
Pe toata durata incidentului, m-am utat nonstop la Pancu, incercand sa-l citesc. Sa vad ce dracu' e in creierasul ala de fotbalist. Cu ce il ajuta pe el un cor de injuraturi cu ma-sa'n coada. Sau Pancu are senzatia ca asa poate destabiliza un meci, si el si numai el, cu tehnicile lui geniale de manipulare a maselor, poate influenta rezultatul final al meciului?
Pentru ca nu poate. Si el, si rapidistii din galerie, si petrolistii din tribuna 1 ar fi mancat o bataie in grup la prima miscare gresita. Sunt sute de jandarmi la fiecare meci, toti cu chef sa n-o arda aiurea, sau deja iritati de injuraturile pe care le primesc oricum. Deci, planul lui Pancu, daca a existat, a fost prost.
Bai, si n-am vazut nimic. Da' nimic. In afara interactiunii cu galeria, Pancu a executat, extrem de serios, niste miscari de fitness. Parea extrem de concentrat si de distrat in acelasi timp. Nu-i tresarea un muschi pe figura, iar ochii nu paraseau directia inainte. Timp de 4-5 minute, Pancu a transmis tot atata emotie si umanism cat un robot de bucatarie care feliaza niste ceapa. O ardea nevinovat? Mama, ce subtil, nu s-a prins nimeni....
Pe bune, Pancule: esti prost, sau cum?
Cele mai nasoale zece chestii pe care le vezi la piscina
1. Doua tipe care se detesta pentru ca au acelasi tatuaj, nu pentru ca au acelasi strat gros de celulita.
2. Tipul pufos, cu slip mulat, care danseaza, unduindu-se....
3. Diva cu fundul nu lasat, ci cazut, la nivelul genunchilor..
4. Urangutanul care nu face valuri, ci lasa ghemotoace de par in apa...
5. Cum se face un cocktail.
6. Tipul cu slip cumparat acum 20 de ani, si care acum ii sta fixat, in mod miraculos, in surplomba burtii...
7. Privirea electricianului catre doua minore.
8. Tona de aur de pe ăla.
9. Silicoanele puse prost, de zici ca sanii au strabism.
10. Gusterul care isi o sticla de vin la 10 dimineata, si bea, in picioare, din ea, pana la 4 dupa-amiaza, desi bautura s-a borsit de tot in soarele ala, doar ca sa fie vazut ca are un pahar cu picior in mana. Asa ceva....
Descoperire uluitoare pe drumul spre Campina - Teoria Fordului
9 minute. Asta e recordul meu personal pe ruta Ploiesti-Campina. Aveam un client aaaabsolut tampit, care iesea dintr-o belea doar ca sa intre in alta. Inevitabil, avea nevoie de mine doar urgent.
Ieri, insa, eram in toane "calme". Si, dupa ce-am trecut de Metro, am apasat pe acceleratie pana am ajuns la 80 km/ora si-am ramas asa. Am ajuns in Campina in 20 de minute.
Fresh! Nu cred ca am franat de mai mult de 5 ori. Nu m-am enervat. Nu m-am simtit in pericol. Am vorbit la telefon linistit. M-am uitat si pe doua emailuri. Habar n-am unde erau radarele si politistii, pentru ca nu m-am uitat dupa ei.
Experienta sofatului fara pretentii mi s-a parut foarte misto. Si acum inteleg perfect cum iti protejeaza viata lipsa exceselor de viteza, pe drumurile nationale. Si cat de misto ar fi sa ne asumam 10-20 de minute in plus, pe drum, ca sa ajungem bine dispusi si nevatamati la finalul calatoriei.
La intoarcerea in Ploiesti, starea de zen a disparut. Ma grabeam. Si-am ratat la milimetru impactul cu un Ford, condus de un cretin pe care si acum, la 24 de ore distanta, il vreau mort. Cine ti-a pus carnetul in mana, Fordul ma-tii de trepanat....
NOTA - nu va luati de titlu, ci spuneti merci ca nu am scris "in functie de zodie"
