E intrebare grava, frate! Freamata primarii din toata tara, pentru ca si o chestie de-asta se face cu cap, nu asa. Adica, nu migrezi cand vrei tu!

• Daca migrezi din prima zi, esti primit cu urale.
• Daca migrezi pe la jumatatea termenului, esti felicitat ca ai dovedit ca esti rezonabil.
• Daca esti atat de bou sa migrezi spre finalul perioadei legale, o sa fii primit cu "nu mai esti asa smecher, a?!".

Deci, de ce nu migreaza inca alesii? Si de ce n-a dat inca ordonanta?

Pentru ca principalul vehicul vizat in aceasta operatiune - partidul lui Tariceanu - nu e gata. Adica, e gata, dar juridic, PLR mai are de parcurs niste etape pana sa fie inscris in Registrul Partidelor. PLR a depus actele la Tribunalul Bucuresti pe 14 august. Tribunalul examinează cererea de înregistrare în sedinţă publică, verifica listele de semnaturi, da o decizie, se asteapta cinci zile poate face cineva apel, apelul se examineaza în 15 zile de la înregistrare... Dureaza, frate! 

Cum ar fi sa dea Ponta ordonanta si sa nu aiba primarii PNL si PDL unde sa migreze?! Va spun eu cum: romaneste suta la suta. :)))

Stiu, e haios sa citesti prostiile mele, cand atatia analisti seriosi mananca cacat la tv explicand cum se teme Ponta de ambasada SUA, cum s-a certat Dragnea cu Ponta, cum i-a amenintat Basescu si a zis Udrea ca nu's ce va face cu motiunea.... Sigur, lucrurile o sa devina mai clare dupa 10 septembrie, cand va fi gata ori PLR, ori partidul de rezerva. Sau nu stiati ca mai e un partid pe teava, gata sa fuzioneze cu PLR?! :))

Dupa lectura acestui text, stiu ce-o sa spuna:

• - basistii: - Frate, ce bou e Ponta, a facut ordonanta dar n-are cum s-o dea, papagal prost si chinez ce e, huo!!!!!
• - pesedistii - Frate, e genial Ponta, s-a pregatit din timp si cum e gata PLR, cum le-o dam la temelie la basisti, huo!!!!
• fanii lui Fuego: - Cand apare al 74-lea album?!

Cu Nicuşor ma stiu, chiar daca nu l-am mai intalnit de 15 ani. In cuaternarul carierei mele, am lucrat la Telegraful de Prahova, fratele sarac al Telegrafului de Constanta. Iar Nicusor, daca nu stiati, e ploiestean. 

La mare la noi nu prea ma duc. Am fost anul trecut, dupa 11 ani de pauza, si mai rezist fara probleme inca 11. Nu-s asa innebunit dupa preţuri prea mari, mancare prea de cacat, ospatari prea dobitoci si tarani mult prea multi pe plaja.

Dar tot se mai intampla sa ma mai furnice pielea cand citesc cate ceva despre litoral. Si-am citit ca cei 47 de salvamari de pe tot litoralul sunt neplatiti de trei luni. Si au de luat, impreuna, de la Consiliul Judetean Constanta, vreo 500.000 de lei.

Un rahat de suma. Nici macar 150.000 de euro. Cred ca atat dadea Nicuşor pe spriţuri si pe trabucuri, intr-un an obisnuit. 

Frate, sa nu platesti salvamarii, o breasla profesionala probabil la fel de restransa ca restauratorii de orologii de turn, mi se pare o prostie imensa. Fara ei, la cat suntem de batuti in cap, am avea sute de inecati pe an, in fiecare vara. Apropo: ia incercati sa intrati in apa, pe o plaja din strainatate, cand salvamarii zic ca nu e momentul pentru asa ceva. Veti vedea cum, atunci cand iesiti din apa, luati o amenda cat sapte nopti de cazare in Bulgaria. 

Da-le, băi Nicusor, banii! Stiu ca te doare pe ici pe colo, ca ai probleme cu procurorii, ca nu te mai duci la serviciu. Pana mea, cand te-a impiedicat pe tine sa cheltuiesti niste bani faptul ca nu ai o calitate oficiala in cheltuirea acelor bani? Sau ca nu esti prin zona? Fa ce faci tu, de obicei, atunci cand arde: suna pe cineva, care sa sune pe cineva, care sa vorbeasca cu niste baieti, care sa rezolve problema! Cu acte, fara acte, cum o fi, dar da-le banii.

Ce, vrei sa ne moara toti manelistii in apa? Sa ne fuga delfinii in apele teritoriale ale Turciei de la mirosul de prost inecat? Sa atragem toti necrofilii planetei pe litoralul nostru? 

Eu vreau doar cacaţi, pahare de plastic si cioburi de sticla de bere in apa marii, nu grasi umflaţi si vineţi. Asta e farmecul nostru, asta e Romania mereu surprinzatoare. Pai vrei sa ne facem praf brandul de ţara, băi Nicusor?!

Da-le, băi, banii, salvamarilor. Bai Nicusoare, da-le banii! Ce pana mea, te face pe tine niste maruntis?

1. In primul rand, ca sunt sanse mari sa fi auzit, cu aceasta ocazie, despre Scleroza Laterala Amiotrofica. Nu ca acum ai putea s-o deosebesti de scleroza multipla... E haios ca ti-ai dezvoltat competenta asta, pentru ca pun pariu ca nu stii sa acorzi primul ajutor, daca fiul sau nevasta se ineaca cu o bucata de carne, si nu stii exact ce pastile ia maica-ta, si la ce ore. Cu alte cuvinte, esti la fel de bou ca inainte pe subiecte care ar trebui sa te intereseze, si competent in ceva de care oricum nu-ti pasa.

2. In al doilea rand, trebuie sa recunosti ca personalitatea ta se bazeaza destul de serios pe exhibitionism. Nu ca asta ar fi rau, Doamne Fereste. Scrie si in Biblie ca e bine sa fii exhibitionist (in aia de pe net). Cum te-ai asezat tu, frumos, la camera.... Cum ti-ai spus discursul, serios... Cum ai nominalizat tu niste oameni.... M-ai emotionat: mi-aduc aminte de aia mica a mea, cand fugea prin camera spunand ca e ponei....

3. In al treilea rand, esti snob. Daca nu erai, ai fi dat niste bani pentru combaterea acestei boli fara sa-ti pui apa cu gheata in cap si fara sa te filmezi. Si ai face pe generosul tot timpul, nu doar acum. 

4. In al patrulea rand, te consideri cel putin un pui de vedeta. Daca te uiti atent, in Romania au facut gestul asta doar vedetele fara un nucleu dur de fani. Gen Andreea Marin, pe care o place toata lumea care n-o uraste pentru ca e falsa. Sau Adrian Mutu, pe care-l plac doar fanii echipei la care joaca, restul considerandu-l un drogat care si-a distrus cariera. Sau Cristian Boureanu, politicianul celebru pentru ca oamenii ii fac toate nevestele. Nu ti se pare aiurea, cumva, ca imiti oameni care nu sunt cunoscuti pentru competentele lor, ci sunt doar cunoscuti?

5. In al cincilea rand, sunt sanse mari sa fii si un hipster cretin. Nu ca ar fi rau sa fii hipster (scrie si in biblie). Dar numai un hipster cretin achieseaza la aaaaaabsolut toate trendurile sociale, chiar si la alea care dureaza o saptamana-doua. Sunt sanse mari ca tu sa fi contribuit si la un videoclip Harlem Shake si la un videoclip Happy. Sau sa fi purtat bratara Shamballa deși nu porți brățări, în generaș. Sau sa ai tenisi rosii. Sa fi baut Aperol Spritz fara sa fi baut vreodata un vin roze. Sa fi semnat toate petitiile idioate pro-caini, deși nu ai un câine. Ma opresc, desi pot continua la infinit....

Si gata. In final, imi cer iertare cetatenilor romani care au facut gestul Ice Bucket Challenge din convingere, si ii rog sa-mi spuna si mie numele si adresa entitatii din Romania care face cercetari in vederea combaterii sclerozei laterale amiotrofice. Pentru ca eu nu stiu sa existe vreuna.....

Vezi un video genial, mai jos. Si nu te enerva, da, ca doar un sfert din banii donati de tine (daca i-ai donat!) ajung in cercetare...

[www.facebook.com/bogdanstoica.ro]

Fotografia este o chestie atat de complexa, incat credeam ca n-o sa fiu niciodata in situatia de a da sfaturi cuiva. Din pacate, asa cum s-a intamplat deja cu muzica, cu jurnalismul si cu literatura, distruse prin deprofesionalizare, acum se intampla ceva similar cu fotografia. Pe Facebook, de exemplu, se inregistreaza o explozie de pagini si profiluri de tip Cutarescu Photography. Nouazeci la suta dintre ele ascund diletanti care in loc de ochi/studiu/ exercitiu/DSLR au doar DSLR/tupeu. Si pentru ca vad oameni ok din anturajul meu cum isi arunca banii pe poze ridicole, am decis sa fac o lista cu cele mai importante zece lucruri de care ar fi bine sa tii cont cand alegi un fotograf. Plus un bonus, cu totul si cu totul subiectiv.

Notati, va rog:

1. Intreaba. Daca ti-au placut pozele lui X, intreaba-l pe X cine i le-a facut. Intreaba si cum l-a ales tocmai pe acel fotograf, pentru ca una e sa afli ca avea recomandari, si alta ca ii era dator un serviciu lui X.

2. Intreaba-l si pe Y, si pe Z, de cate un fotograf si apoi intreaba-ti prietenii daca au auzit vreodata de numele care ti-au fost recomandate. Nu te limita niciodata la prima alegere. 

3. Daca ai in vizor un fotograf, uita-te pe munca lui. Studiaza-l. Sigur are un site, sau macar o pagina de Facebook. Alege-i pe cei si cu site si Facebook, nu doar cu Facebook. Daca omul nu are nici un portofoliu bogat, nici un site, cel mai probabil nu e un fotograf bun, ci un viitor fotograf bun.

4. Discuta cu fotograful. Nu de preturi, nu asta e important deocamdata. Incearca sa vezi ce fel de om este. Renunta la fotograf daca nu reusesti sa comunici bine cu el. Necomunicand ok, nu te vei simti confortabil la shooting si ai sanse mari sa nu-ti iasa niste fotografii misto. 

5. Pune-l pe fotograf sa-ti scrie trei randuri pe chat, sau un email. Daca e semianalfabet, nu te astepta sa vina cu idei misto. Nu te astepta sa gasesti in fotografii compozitii indraznete, inedite. Nu te astepta ca omul sa interpreteze creativ ce ii ofera decorul, lumina, moaca si postura ta. Se va purta ca un sofer de basculanta pus sa conduca un Rolls Royce.

6. Intreaba-l la ce gen de fotografie se pricepe, fara sa-i spui ce vrei tu sa faci. Fiecare fotograf, chiar daca face de toate, e foarte bun la niste genuri si destul de slab la altele. Una e sa faci poze nud cu un fotograf de nunti, si tot aia e sa faci fotografie de nunta cu un fotograf de peisaj. Eu, de exemplu, nu fac fotografii la nunti, botezuri, majorate si evit cat pot sa fac fotografie de produs. Nu ma inspira si am senzatia ca nu ies ok. 

7. Discuta despre procesare. Eu, de exemplu, nu scot negi, nu indrept nasuri, nu subtiez talii si nu sterg celulita. Nu am nici Photoshop, nici Lightroom pe computer. Altii, insa, au. Nu accepta sa platesti mai mult de 20% in plus pentru procesarea imaginilor, pentru ca nu merita: inseamna ca omul face fotografiile destul de prost, si are nevoie de timp ca sa le repare, nu ca sa le imbunatateasca.

8. Nu uita sa ceri sa-ti livreze nu doar fotografiile prelucrate, ci si toate fotografiile brute rezultate din shooting. Poti sa-i ceri sa le stearga, sau sa le foloseasca in portofoliu mascandu-ti identitatea. Nu uita ca sunt pozele tale, nu ale lui, daca le-ai platit. 

9. Discuta despre bani inainte de shooting. Nu incerca chestia cu "la X e mai ieftin" decat cu fotografii care cer putin. Daca fotograful este din categoria "scump", dar este dispus sa renunte la mai mult de 25% din tariful cerut, renunta la el, pentru ca tocmai ti-a demonstrat ca nu este atat de bun pe cat pretinde. Unii fotografi nu pleaca de-acasa pana cand nu sunt platiti cu macar 75% din suma. De obicei, asta e un semn bun, care arata ca omul este sigur pe cunostintele lui de fotograf si ca e serios.

10. Nu accepta sa platesti in plus pentru printare. Din proprie experienta, iti spun ca peste o luna-doua, pozele nu-ti vor mai placea atat de mult incat sa vrei cheltuiesti pe printarea lor. In plus, daca tii cont de punctul 8, poti printa toata viata ce-a iesit din shooting: cum vrei, pe ce vrei, cand vrei, alocand cati bani ai chef, fara sa te conditioneze cineva cu termene, modele de album, rame etc. 

BONUS: Daca interesul tau vizeaza un proiect foto cu copiii, tine cont de viitoarea imagine publica a acestora. Nu vrei sa se rada peste 5-6 ani de ei, pentru ca o poza nepotrivita de-a lor a ajuns pe cine stie ce site. Si, te rog frumos, verifica de doua-trei ori ce fotografii cu progenitura dai publicitatii. E de ajuns un singur detaliu nepotrivit sau o singura idee idioata pentru ca o fotografie inocenta sa fie catalogata ca material suspect sau  mostra de umor involuntar.

comanda cartea care te poate transforma intr-un fotograf

Domnu' Base s-a inteles cu americanii: o sa-l sprijine pe Ponta si i se garanteaza libertatea dupa alegerile prezidentiale. Iar Udrea candideaza ca sa piarda, urmand sa construiasca o opozitie in jurul PMP pana in 2016, dupa ce vor esua toti candidatii Dreptei. 

Cum ar veni, Udrea e pe mana cu Ponta, zilele astea. Urmariti jocul, ca e misto, aproape ca nu se cunoaste. O sa vedeti, de exemplu, cum Udrea ignora diaspora, un fief basist de exceptie. De ce? Explicatia e aici.

Considerati acest text un update la ASTA.

Daca ai un site si vrei sa razi de nebun, uita-te pe cautarile care aduc cititori pe site-ul tau. O sa citesti lucruri despre care credeai ca nu exista:

Top cautari august 2014:

1. bogdan stoica blog - da, ai nimerit corect
2. bogdanstoica.ro - da, asta e
3. esti roman ice bucket - si asta e pe site
4. lista cu vedete plecate de la pro tv - frate, n-o am, dar ma intereseaza
5. ai un iphone esti prost - da, esti prost
6. cum te porti la piscina cu un scorpion - m-am tavalit de ras; ce urmeaza: cum ii pui mana pe sani unei native in Pesti?
7. statusuri pentru check-in - nici nu stiu ce sunt
8. cine a vizitat profilul meu de facebook - am scris deja esti un bou daca ai senzatia ca poti afla asa ceva
9. nuti udrea si o pu*a regala - n-ai sa vezi
10. esti roman daca - daca, aia e
11. bogdan stoica ploiesti - da, aici stau
12. viorel dosaru - e seful politiei, ce-aveti cu el?
13. becuri cumparate de la emag - nu mi-am luat. urasc eMag.
14. ciupire de pe telefon facebook - am scris o chestie cu ciupitul asta pe net, dar demult....
15. fetele de la kent - sunt si niste cretine printre ele, poate va povestesc o data ce-a iesit dupa ce am scris despre ele...
16. cum vrea un baiat sa fu*a - stii cum? fix cum vrea! :))
17. de ce poarta romancele pantaloni scurti asortati cu celulita - nici eu nu pricep, sa stii
18. haine fratiwear - penibile
19. basescu - il stiu, e tipul ala urat, cu mania persecutiei, nu?
20. pe ponta il cheama si viorel? - da, dar numai in functie de zodie (vezi nr. 6)

Intamplarea face sa cunosc niste oameni, dintre cei care-i stau alaturi lui Klaus Johannis in aceasta campanie electorala. Si azi m-am distrat copios, ascultandu-i ce-au de facut: ceva imposibil. Asta pentru cel mai celebru neamt din Romania are o problema: pana si el stie ca o sa piarda alegerile. Ia fiti atenti la cele cinci reguli de campanie stabilite de el:

• - nu merg in comune si in targuri; 
• - nu-l atacam pe Basescu, ca ne trebuie electoratul lui;
• - metoda mea preferata de comunicare este televiziunea;
• - lasati mesajele in grija mea, voi mobilizati activistii;
• - pentru mine, duminica e zi libera;

Am mai ajutat si eu un candidat, doi... Am mai scris cate un discurs si am mai strans niste oameni la o poveste cu mici in coada. Dar n-am avut niciodata un candidat atat de anti-el, pe care l-as fi abandonat imediat dupa ce imi spunea tampeniile astea. Cum sa zici, ma, intr-o campanie prezidentiala, ca duminica e zi libera?! Cum sa te lasam  sa faci tu mesajele, tu fiind un anti-comunicare?! Cum sa-ti pui echipa de PR sa faca schemele de lucru cu activistii?! 

Discutia de azi mi-a fost, totusi, foarte folositoare. Am inteles de ce se poarta ca niste cretini liberalii din Ploiesti, plus ca am ras la maxim de prietenii mei. Cel mai prost politician pe care l-am antrenat făcea, la debut, declaratii politice, chestii ca "politicianul X e tare in clanţă" sau "reforma e subţi", si tot a ajuns ministru, pentru ca avea alte calitati. Cu Johannis, insă, nu e nimic de făcut. Nimic! E o cauza pierduta, exact ca stransul de semnaturi pe Facebook, care nu creaza niciodata efecte in viata reala.

...............

Daca vrei sa comentezi ceva la acest text, intra AICI.

As dori sa stiu ce planuri au, cei doi, pe urmatoarele teme:

1. Legalizarea prostitutiei – eu sunt pro. In momentul asta, curvele sunt doar niste sclave moderne, iar incidenta bolilor cu transmitere sexual este la un nivel fara precedent.

2. Legalizarea consumului de droguri – eu sunt contra. Legalizare ar insemna proliferare, iar scolile si liceele noastre nu sunt pregatite, cu oameni si cu logistica, pentru asa ceva.

3. Exploatarea aurului de la Roșia Montana – eu sunt pro. Am fost la Rosia Montana, am fi niste cretini sa nu scoatem aurul de-acolo. Sigur, in conditii financiare mai bune, nu ca acum.

4. Exploatarea gazelor de sist – eu sunt contra. Olandezii au facut o legatura intre cutremure si exploatarile de acest fel. Si americanii. Numai noi ne incapatanam sa credem ca fracturarea hidraulica a rocilor este ok.

5. Casatoriile gay – eu sunt pro. Sa se ia, sa se duca la biserica, sa se pupe pe gura, sa faca acte de credit pentru casa, masina, sa se gireze si sa se mute la mamele lor, cand se cearta. Nu dauneaza nimanui.

6. Adoptii de copii in cupluri gay – eu sunt contra. Ar fi si absurd. Daca vrei sa devii asistent maternal ti se pune conditia sa faci parte dintr-un cuplu barbat-femeie, pentru a nu afecta psihicul copilului. Pe logica asta, doi barbati sau două femei nu pot fi mama si tata unui copil adoptat.

7. Fiscalizarea averilor bisericesti – eu sunt pro. Bisericile au prea multi bani care sunt prea putin cheltuiti in folosul enoriasilor. Un 16% mi se pare bine-venit.

8. Reintroducerea pedepsei cu moartea – eu sunt pro. Unul care violeaza copii, care omoara cu sange rece si sadism, unul care secera cate zece vieti o data, mergand beat la volan, nu mai are ce cauta printre noi.

9. Control anti-drog – conditie obligatorie pentru cei ce vor functii publice. Sunt satul de cati functionari aud ca trag ceva pe nas intre doua licitatii.

10. Declararea afinilor – o sa radeti, o sa vi se para o prostie. Dar nu era bine daca stiam ca Bercea Mondialu si-a bagat in familie oameni ca Basescu sau Stolojan?

Si mai e ceva. As dori sa primesc raspunsurile in engleza. Serios. Nu de alta, dar eu ador minciunile spuse intr-o engleza corecta. Nu vreau un presedinte care vorbeste despre „ză madăr end ză fadăr of dă economi” si despre dacii care se trag din camioane. Putem mai mult, serios.

text publicat pe www.psnews.ro