Eu m-am tavalit de ras de la primele imagini, alea de acum doua luni. Cum urla Izaura, ca i-a dat bani, ca nevinovata, lu' Mircea Basescu... Se autodenunta cu o lejeritate absolut nepotrivita unei femei dintr-un clan de romi. Cum urla si Bercea, ca le-a dat milioane de euro tuturor... Cum au sarit cei din Antena 3, gata sa-l eviscereze din nou pe presedinte, desi sursa informatiilor era un rom analfabet cu o reputatie de nenorocit, iar pentru ce erau banii nu e clar nici acum.

De fapt, despre ce a fost vorba. Dupa ce a taiat vagoane si a dat bani cu camata, Bercea incepuse sa faca documente fictive, contracte, cu primării mici, emitea facturi false si cu astea in mana, mergea in instanta si le executa silit. Cum reusea asta? Pai, avea toti copiii botezati de nume grele ale politicii, ca Basescu sau Stolojan, pe care i-a umplut de bani, tocmai ca sa se laude cu numele astea cand avea probleme cu legea. Asta era planul A. Avea si planul B: ii filma pe toti oficialii pe care ii cumpara, creand dovezi de care astia se temeau ca de dracu'. Si moara mergea. Asa a reusit sa apara Bercea in peste o suta de dosare penale si sa ramana liber. Nu pentru ca era inteligent. Si cand Basescu a inceput sa se planga de colaborarea, romii chiar l-au amenintat. Asa a ajuns fraierul de frate al presedintelui sa anunte legea.

Intelegeti acum ce face Izaura? Fix acelasi lucru! Planul B al lui Bercea a devenit planul A pentru ea. A latrat teoria nenorocitului de Basescu care ia banii si ii baga in puscarie nevinovati, pana a lesinat. A spus tot ce voia sa auda publicul Antena 3. Cumva, unii dintre romani au crezut ca, spunand asa ceva, Izaura e o femeie cinstita. Ca ea salveaza Romania, de un presedinte corupt. Si, ca daca o baga acum la puscarie, e din cauza lui Basescu.

De unde, nene. Izaura n-are fizicul impresionant, sau reputatia de dur a lui Bercea. Dar Izaura e tot un interlop. Da, un interlop ascuns intr-o mana de femeie, usor batuta in cap. Si daca o sa faca puscarie, o sa faca pentru ceea ce face, nu pentru ceea ce a spus. Si stiti ce-a facut? Totul pentru clanul Bercea, o familie de nenorociti, care ar trebui sa nu mai iasa din puscarie, pentru cate au facut. 

Si punem pariu ca Izaura, aflata acum din nou sub controlul exercitat de Basescu, va lansa si ea, acum, planul B? Ca vrea doar sa scape? Ca in cateva zile o sa spuna ca Mihai Gadea, sau Victor Ponta, sau mai stiu eu cine - a pus-o sa declare minciuna conform careia Basescu i-a luat banii? Daca scoate Izaura, asa, la misto, si inregistrarile discutiilor cu producatorii emisiunilor tv unde a aparut? Va dati seama ce circ ne asteapta?

E jenant cum toata Romania sta si se uita la acest spectacol, avand emotii reale si schimbandu-si optiunile politice in functie de ce spune clanul Bercea. In realitate, astia fac doar o țigănie. Așa fac romii când sunt prinși făcând ceva rău. Ii prinzi cu telefonul tau in mana si se jura ca l-au adus din Franta. Se dau cu capul de pereti si spun ca au fost batuti. Se taie cu lama si spun ca au fost atacati. Se jura pe tot ce le apartine ca spun adevarul si ca ei sunt nevinovati, ca sa ramana in libertate. Noua din zece infractori romi ajung informatori la politie si pe urma se intorc in clan mintind din nou ca n-au scos o vorba.

Mai pe scurt: cine se bazeaza pe romi in aflarea adevarului din afacerea Basescu nu va afla nimic adevarat. Cu alte cuvinte: daca pana acum ne-am distrat urmarind clanul Bercea infierând familia Băsescu, pregătiţi-vă de momentul in care clanul Bercea va spune noul sau adevăr: pesediştii ne-au pus, domnu' Basescu e nevinovat, sa moara mama! A venit ala, a zis ala, m-a sunat ala...

Sa mor daca stiam cum arata Remus Pricopie pana azi. Asta desi am mai scris o data cat de bou este. Si sunt foarte mandru de asta. Nu mai vreau sa-mi incarc memoria cu toti incapabilii pusi sa conduca invatamantul.

Le spun incapabili cu toata responsabilitatea. Eu am prins un invatamant functional. Eram o lepra, cand eram mic. Golaneam, cat de ziua de lunga, pe maidane, nereusind sa fac ceva care sa nu atraga represalii, seara, acasa. Asta doar in vacante. In timpul scolii invatam de rupeam. Am ajuns la olimpiade pe judet nu pentru ca imi doream, ci pentru ca profesorii hotarau asta pentru mine. Si n-am fost batut ca sa ajung asa performant, nici acasa, nici la scoala. Cumva, profesorii aia, lipsiti de resursele de azi, reuseau sa ma faca sa ma simt mandru de un zece. Cu atat mai mult daca il luam usor, pentru ca invatasem....

Acum, insa, totul s-a terminat. Vad la copiii prietenilor si rudelor un imens dezinteres pentru scoala. Cu scolile in paragina vizitate periodic de politicieni bogati, cu profesorii buni imbracati mizerabil si cu profesorii cretini de-a dreptul sustinuti de partide, plasand atentia de la parvenitu' de taticu in buzunarul dirigintelui, copiii de azi sunt interesati de orice, numai de educatie nu.

Si de ce ar fi?

• Modele canci, la tv si in ziare copiii vad doar snobi, toparlani si superficiali, care isi fac banii si faima ferindu-se de lege cu curul sau cu limba. 
• Metoda? Ciuciu. Deschideti orice manual, de orice clasa, si-o sa gasiti inadvertente si tampenii cat cuprinde.
• Efecte? Zero. Sa inveti, in Romania, te ajuta doar accidental in cariera. E mai sigur sa-ti pui silicoane sau sa dai o spaga, pentru un job bun.

De-aia, azi, mi-am dorit sa stiu cum arata Remus Pricopie. Chiar sa-i dau un sut in cur si sa-l injur de ma-sa. 

Remus, ma doare-n cot daca ai sau nu intentii bune. Ma doare-n cot si de motivele pe care le invoci atunci cand te scuzi ca n-ai fost gata cu manualele in prima zi de scoala. Ma doare-n cot de fiecare rahat pe care esti gata sa-l mananci in apararea ta. 

Manualele, coa'e. Unde-s manualele?

Acum pricepi de ce ma doare-n cot de tine si de ce ar trebui sa te duci dracului sa te ascunzi pe undeva, tot restul vietii. Sa nu spui nimanui ca ai fost ministrul educatiei, terminatule...

Vedea-te-as cu centrala termica neinstalata la prima ninsoare. Vedea-te-as cu rezervorul gol la masina pe Autostrada Soarelui. Vedea-te-as in erectie dupa Viagra, cu nevasta intarziind in parcare!

Sa te vad atunci ce spui....

pentru toti fanii icebucketchallenge: in loc sa va căcaţi cool pe voi cu gheaţa în cap pentru cauza altora, cum ar fi să daţi un email pe zi, timp de o lună, la primăria din oraşul unde locuiţi şi să cereţi rampe de acces pentru persoanele cu dizabilităţi? Pentru vecinii voştri, nu pentru nişte necunoscuţi.

Uitati-va la tipul asta: foloseste carosabilul, e in pericol printre masini, pentru ca trotuarul nu-i permite sa circule pe unde are nevoie.

De-aia zic: va face pe voi un email, dimineata, cand deschideti Facebook-ul?

Blocaţi nişte servere, speriaţi nişte politicieni dornici de voturi anul ăsta.... Cum ar veni, ati putea fi şi practici, şi eficienţi.

• aceasta este o campanie sociala sustinuta de ....

Un lot senzational, o sala nou-nouta, un public fidel, expunere media... Nu stiu sa mai fie vreo echipa de baschet, in Romania, atat de bine organizata ca cea de la Ploiesti. Si totusi, meciul de aseara, cu Partizan Belgrad, n-a fost atat de misto pe cat putea sa fie. Motive? Eu am gasit cinci:

1. Regia show-ului. Aseara, de exemplu, cand am ajuns acasa, dupa meci, am sters toate pozele de la prezentarea echipei. Pentru ca in toate se vedea prezentatorul, fix in mijlocul salii. Nu aveai unde sa te asezi, ca fotograf, ca sa prinzi un cadru corect, care sa includa si public, si majorete, si baschetbalistul prezentat si restul echipei, fara sa-l ai si pe prezentator in cadru. 

2. Majoretele. Pe bune, iar? Iar muzica aia veche si de cacat? Iar miscarile alea de club de striptease? In trei luni de vara, coregrafa n-a reusit sa repete cu majoretele un set nou de miscari, pe o melodie ceva mai recenta? N-are nimeni un video recent, cu majorete din alte tari, sa invete si mediocrele astea ale noastre ceva ok?

3. Galeria. Trebuie facut ceva, rapid, pe subiectul asta. Nu e normal sa lasi galeria sa lancezeasca cate 10 minute, si, cand iti mai aduci aminte, sa spui ceva de genul "hai sa-i sustinem". Ce-i aia, ma? 

4. Zona de food. Mi se pare anormal sa promovezi un mod de viata sanatos, dar sa exilezi zona de sucuri naturale intr-un colt, lasand in mijlocul holului zona de sucuri de cacat si snackuri de cacat. Integrati oferta de fresh in bufetul central, si lasati colturile pentru alte activitati: fotografie, autografe, shopping, promotiile sponsorilor etc.

5. Suvenirurile. E foarte bine ca sunt, sunt si misto, dar vandutul ala pe o masuta de doi lei nu te indeamna deloc sa cumperi. Un raft in forma de minge de baschet? O hostessa misto, langa produse? Unul dintre membrii echipei, dand autografe pe produse? E posibil sa avem asa ceva?

Ii rog pe asesofteri sa nu se supere, pentru ca am scris acest text. Nu poti progresa daca toata lumea te pupa in cur si te face genial. Critica face bine. 

Altfel, recomand tuturor meciurile Asesoft, si tuturor parintilor fenomenul Asesoft Junior. Pentru ca si sportul face bine. 

Pe bune. Gândiţi un pic. Relaxati-va un pic si priviti persoana lui Klaus Iohannis dincolo de clipuri electorale, afise, mesaje. Tot mai sunteti încântaţi de existenţa lui în cursa electorală? Da? De ce? Pentru că eu nu mai văd nici un fel de calităţi la el. Nici măcar pe alea pe care le vedeam când a început cursa electorală.

Trecut: dubios. Afaceri cu adopţii de copii, tranzacţii imobiliare suspecte, apartenenta la un ONG care se ocupa cu retrocedari.

Avere: mare, pentru un prăpădit de primar de oraş mic. Foarte mare, chiar. Sibiul nu este un oraş cât Braşov, Ploiesti, Iasi, Cluj, Timisoara, sa faci asemenea bani, atat de repede.

Familie:  n-are copii. Are o sotie despre care nu se stie mai nimic in afara mizeriei cu casa si o sora misterioasa, Krista, plecata in strainatate. Parintii locuiesc cu chirie in Germania, desi fiul lor are sase case.

Promisiuni: Razna, abstracte si putine. Nimic concret. Romania lucrului bine facut: Cum? Ce? Cand? Cum? Programul lui electoral e ca un cantec de Marius Moga. 

Putere de munca: limitata. Il obosesc orice manifestare, emisiune, interviu, mai lung de o ora. Ii plac concediile, plimbarile mai mult decat se vede la tv.

Abilitati de comunicare: Zero. Vorbeste bolovanos, pe un ton egal, de parca nu simte nimic. Eu chiar il suspectez ca nu simte nimic, pentru nimeni, in afara de el.

Succese anterioare: cautati pe net presa locala din Sibiu. O sa gasiti suficiente tunuri date de Iohannis, despre care presa a scris si despre care sibienii stiu. Stiu, Sibiul e un oras misto. Dar si Piatra-Neamt este misto, orasul ala condus de Pinalti, pe care l-ati vazut cu catuse la maini, zilele astea. 

„Da, dar nu conteaza. Noi il votam pe Iohannis pentru ca este bun si pentru ca se opune raului rosu, reprezentat de comunistul de Ponta”, veti raspunde in cor.

Pe bune? Eu nu-l vad opunandu-se in nici un fel. In spatele lui Iohannis stau, exact ca in spatele lui Ponta, oameni din serviciile secrete si niste mafioti profesionisti si niste oameni pe care romanii ii detesta. Ganditi-va, de exemplu, ca de campania lui Klaus Iohannis se ocupa fosti ministri ca Orban, Videanu, Berceanu, Blaga. Ma tineti minte nenorocirile facute de astia, pe la ministerele pe care le-au condus? Acum sunati-va vreun var, unchi, vreo matusa sau vreo bunica, care locuiesc in vreo comuna din Romania profunda. O sa va povesteasca ce ciordeli fara margini organizeaza primarii PDL si PNL din armata lui Klaus Iohannis. Nu-s buni, drepti, corecti. Nu-nu. Sunt la fel de hoti ca primarii PSD.

Concluzie: Nu avem un candidat bun si unul rau, in campania asta. Avem doi rai. Unii dintre voi il vad pe Iohannis ca fiind bun doar pentru ca nu va informati, sau pentru ca aveti memorie scurta. Si pentru ca e neamt. De fapt, nu e. Klaus Iohannis este doar un politician roman. La fel de hot, prost, rau si inert la viitorul copiiilor tai ca orice alt politician din Romania, si-l vad gata sa convietuiasca cu cei mai mari hoti ai politicii daca interesele politice si financiare i-o vor cere.

Gandeste-te, da? Macar zece secunde, gandeste obiectiv. Daca pe Klaus Iohannis l-ar fi chemat Claudiu Ionescu, l-ai mai fi votat?

E noua mea fixatie. Dimineata, cand tu te trezesti si iti faci o cafea, eu stau si ma gandesc ce cafea sa beau. Cand tu duci ceasca la gura apatic, pentru ca stii ce gust o sa simti, eu sunt febril, asteptand sa vad ce gust o sa simt. Am ajuns sa beau cafea in functie de stirile externe: criza in Etiopia? Etiopiana sa fie! OPEC a scazut pretul barilului de petrol? Atunci sa fie Reve D'Arabie sa fie. Si tot asa....

Totul a inceput acum vreo luna, cand i-am cunoscut pe tipii de la Cafe Liegeois Romania. De-ai mei, din zona. Cum dracu' au facut nu stiu, dar acum cei doi aduc in Romania cele mai bune cafele din lume. Ocazie cu care am invatat si eu ca ce ne dau greii de pe piata cafelei e de fapt o varza, facuta cu cafea robusta, muuult mai ieftina si mai proasta. Ori, cafeaua de calitate e ca vinul: trebuie sa provina dintr-o anumita tara, chiar dintr-o anumita "podgorie". 

Si-am plecat de la intalnire cu noua feluri de cafea Liegeois si cu un espressor, ăsta din urma fiind o alta mare smecherie marca Liegeois, pentru ca poti fi un bou la fel de mare ca mine, si sa faci, la filtru, o cafea proasta si din cea mai buna cafea din lume. In varianta lor, n-ai cum. Au ambalat fix cata cafea trebuie in fix cata hartie de filtru trebuie si daca pui chestia asta intr-o gaurica, esspresorul ii da cu niste apa in cap la fix cate atmosfere trebuie ca sa iasa o cafea de senzatie. 

Si stiti cum e? Dementa totala! N-am fost niciodata atat de entuziasmat de ceva ce tin in bucatarie, pentru ca la mine, bucataria era un fel de cauza pierduta... Acum, insa, simt ca gatesc, intelegeti? Ma simt precum cocosatul de la Notre-Dame cand l-a sarutat Esmeralda! 

Poza de mai sus e din bucataria mea. Am peste doua sute de cafele perfecte, pentru ca fiecare cutie de-aia are 25 de portii. Si zilnic aleg intre cafea din Arabia, Brazilia, Columbia, Etiopia, Guatemala, Italia (de doua feluri), decofeinizata din Peru, plus un mix numit Magnifico. V-am spus cum ma simt cand o fac, dar stiti cum ma simt cand o beau? Ca Traian Basescu cand a cunoscut-o pe Elena Udrea!

Revenind la băieţii de la Cafe Liegeois, am doua vesti, una proastă şi una bună. Vestea proastă este că foarte greu o să-i convingi să-ţi vândă nişte cafea dacă nu cumperi şi un espressor, pentru că pe ei îi cam lasa rece piaţa persoanelor fizice. Ai o firmă cu mai mult de zece angajaţi, un birou de relaţii cu publicul, o cafenea, un bar sau un restaurant? Eşti genul lor. Te vor ajuta sa faci din cafeneaua ta banala, cu espresso scurt/lung/latte/capuccino intr-un loc cu un meniu de cafea de pana la 80 de feluri.

In Ploieşti, de exemplu, nu găseşti nicăieri cafelele de la Cafe Liegeois, deocamdată. Le găseşti însă la Schnitzel Haus, cel mai bun local din Ploiesti care nu e in Ploiesti.

Acum si vestea bună: au o pagina de Facebook . 

"... si in scurt timp, lucrurile s-au schimbat foarte repede..."

Este doar una dintre multele greseli care apar in programul ala de teleshopping cu Dan Ciotoi, o femeie si o crema care vindeca durerile articulare. Si e bizar, pentru ca in program apare si regele leacurilor babesti, Florin Condurateanu. Ori, asta nu e in conflict culimba romana...

Nu e nici Ponta, nici Johannis. E un anonim, pe langa astia doi. Dar toti politicienii de prima linie il cunosc foarte bine.

A fost membru ApR, PRM, PSD si PDL. A avut tot timpul diverse afaceri despre care s-a scris mult, si deloc in termeni laudativi. Cateodata, firmele controlate de el, direct sau prin interpusi, au fost luate la puricat si de Fisc, si de Politie, si de Parchet. Chiar ma intrebam cum scapa, de fiecare data. Credeam ca datorita faptului ca este bun prieten cu Elena Udrea, cu care se afisa extrem de des.

Pe urma a disparut de pe radarul intern. A primit o sarcina politica pe afara, si a lovit decisiv, la alegerile din 2009. Cand Geoana savura ceea ce credea el ca este victoria, pentru ca il batuse pe Basescu pe teritoriul Romaniei, a venit baiatul asta cu suficiente voturi pro-Basescu din strainatate cat sa-i asigure marinarului al doilea mandat de presedinte. A fost ceva ce nimeni nu putea face fara concursul sau stiinta SIE, serviciul roman de informatii externe. Cel mai probabil, a lucrat/lucreaza pentru acest serviciu. Nu ca ofiter operativ, titulatura cu care este confundata frecvent expresia ofiter acoperit. Ori e agent de influenta pe langa o comunitate cu importanta tactica, ori facator de bani pentru finantarea unor operatiuni discrete, care nu se pot deconta cu o nota de consum pe care i-o arati contabilului. Ce, credeti ca pe Hayssam l-au adus cei de la SIE cu bani decontati de la buget?

Dupa 2008, s-a intamplat ceva. Nu stiu ce, dar omul n-a fost cooptat in proiectul Miscarea Populara, desi Basescu ii era dator, iar Udrea - prietena. Candidatura lui la alegerile prezidentiale de anul asta are o explicatie foarte simpla: omul a schimbat tabara si face partie pentru Ponta si-l incurca pe Johannis. 

Cine e? Adica, cine cred eu ca este ofiterul acoperit care candideaza la presedintia Romaniei, de care vorbeste Basescu? Vezi AICI.