Nu stiu cum faceti voi cand intalniti un BOU DE TRAFIC, dar va pot explica pe indelete cum fac eu, cand mai am un pic sa ajung acasa, unde ma asteapta tot ce n-am vazut azi: posibilitatea de a sta cu talpile goale, hrana, un duş... Si daca merg un pic mai repede - nu ca ai avea cum sa mergi cu mai mult de 50 la ora pe stradutele Ploiestiului, este pentru ca ma bucur sa-mi termin ziua. Dar nu poti sa-ti termini ziua fara sa apara BOUL DE TRAFIC. Azi, conducea o Skoda cu nr. PH13NHB. Eu, regulamentar, de pe N. Titulescu pe Zidari, care e strada cu sens unic. El, pe contrasens, iesea de pe Zidari. Noroc ca franez bine, ca-l luam frontal.

Si acum, iata cum procedez eu in asemenea situatii:

Etapa 1 - Mi se pune pata, din care rasare prima idee: "cobor, il smulg din masina, ii bag o mana pe gat pana la cot si-l intorc pe dos, ca pe ciorap". 

Etapa 2 - Ma gandesc ca n-are rost sa ma bat, e penibil. Dar cred cu toata fiinta mea ca BOUL merita macar sa-mi bag pula in mortii ma-sii, iar el sa auda asta de la mine.

Etapa 3 - Nu cobor nici sa injur. BOUL e cu sotia in masina, si, de obicei, cei mai mari BOI au neveste decente, care nu merita sa auda ce merita BOUL. Imi vad de ale mele, asadar. "In patru minute sunt acasa, da-l in ma'sa".

Etapa 4 - Sunt acasa, after dus, after hrana. Sunt cu talpile goale! Sunt bine. Ma gandesc la BOU. Sa-l las asa? Sa creada ca e in regula sa faca asta si maine? Pentru ca asta este problema: in trafic, suntem apti sa scuzam orice, daca nu se repeta. Va spun sigur, daca anul asta, BOUL din PH13NHB imi mai face o sicana in trafic, ma bucur de confruntarea cu el ca de lipsa papucilor. 

Ar trebui sa-l anunt, asadar, de greseala facuta. Sa-l avertizez, cumva, ca are un cartonas galben. Si atunci ajung sa fac asta. Si cred ca ar trebui s-o facem TOTI.

Sigur, as putea si sa trimit poza politiei, sa-l las fara carnet....

Mai tineti minte sponsorizarea acelei emisiuni nereusite? Dar promotia dementiala, in care erai invitat sa te gandesti daca vrei sa cumperi ieftin sau scump? Ei bine, uitati-le. Brandul Foggi s-a repozitionat corect, si le prevad patronilor un succes financiar cum n-au avut pana acum. Si asta pentru ca:

• S-a renuntat la marketing. SMS-ul dat pe telefoanele celor care au intrat cel putin o data in magazin merge perfect. 
• S-a renuntat la mesaje cu discounturi variabile. "Saptezeci la suta" suna foarte atractiv.
• S-a renuntat si la Omnia. Se muta in Balif. Practic, brandul Foggi se intoarce acasa...

NOTA 1 - Sa nu se inteleaga gresit: nu-i critic pe cei care se imbraca de la Foggi. Cred doar ca nu poti declarat elegant, daca faci asta...

NOTA 2 - Daca as detine brandul Foggi, eu as deschide un magazin si in Big, apoi as incepe o extindere teritoriala de senzatie: Mizil, Urziceni, Slobozia, Titu, Frecatei...

Sedinta de Consiliu. Fotografii. Brusc, o cunostinta, functionara in primarie, sare ca arsa: "m-ai pozat cu sanii pe afara". Ii arat imaginea, se linisteste. Dar tot un pic deranjata a ramas. Dumnezeule mare, unii chiar nu pricep nimic, niciodata...

Cum s-o spun delicat? Ma doare-n cot cum va prind in poze. Nu sunteţi la o şedinţă foto pe care aţi plătit-o. Nu vă sunt fotograf personal. Nu suntem prieteni. Sunteti doar nişte functionari publici, traiti din bani publici, va afisati in ipostaze oficiale in locatii publice. Nu puteti invoca niciodata nici un argument in favoarea imaginii voastre. Protestele bagati-vi-le in fund, ca nu functioneaza, nu suntem acasa la voi, sa va fi invadat intimitatea.

Si tineti cont, va rog, de urmatoarele sfaturi:

1. Daca vrea muschiu' meu sa va fotografiez numai cand va bagati un deget in nas, n-aveti decat sa va scobiti dupa bilute in timpul liber.
2. Daca va temeti ca vi se vad sanii, veniti în helanca la serviciu.
3. Daca ma aplec sa va fotografiez sub fusta, strangeti picioarele, in loc sa protestati, si rugati-va sa nu se vada celulita sau chilotii murdari. 
4. Dacă îţi plac sanii colegei tale de consiliu, cheam-o pe hol şi holbează-te la ea cât vrei (nici o legatura cu imaginea de mai sus, evident) 
5. Dacă ai desenat o rachetuţă pe hârtiile oficiale, bagă-le în geantă.
6. Dacă scrii vreun sms unei tipe, bagă-ţi mâinile sub masă.
7. Dacă ştiţi că fizionomia nu vă avantajează când râdeţi, înţepaţi-vă permanent cu pixul in picior.
8. Dacă nu aţi trecut noul laptop în declaraţia de avere, lăsaţi-l în maşină.
9. Dacă aţi uitat să vă tundeţi în urechi, rugaţi un coleg mai stoic să vă smulgă măcar firele lungi.
10. Dacă aţi băut ca porcii până să înceapă manifestarea, nu vorbiţi, nu vă legănaţi, nu vă comportaţi ca nişte cretini.

Ce vreau sa spun este ca, daca v-ati purta ca niste persoane civilizate, cu minime cunostinte de PR, cu un minim selfesteem, n-as avea ce sa vad la voi, ca fotograf. V-as face cate o poza cand va incepe mandatul si gata. 

Pe de alta parte, va invidiez. Aveti mare noroc, cu o presa locala care doarme pe ea, desi e in pana grava de idei, texte si de bani.

Comentezi? Fa-o aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro