1 Martie - ziua Șansei de a fute ceva drag, ceva nou sau ceva deosebit
S-a schimbat jocul, paradigma, userii nu mai intră singuri pe blog, din când în când, așa că am trecut la un newsletter, care ajunge direct în contul de email al celor interesați să mă citească zilnic - LINK NEWSLETTER - Pentru restul, fac un mic rezumat, aici.
1 Martie nu are nici o treabă cu femeile. E mai degrabă o olimpiadă a masculilor inteligenți. Ziua în care un bărbat neprost care vrea să cunoască sau să fută ceva drag, ceva nou sau ceva deosebit are șansa de a pregăti așa ceva cu costuri minime, fără să bată la ochi, cu tot publicul feminin deschis la acțiunile lui. E ocazia perfectă să te împaci, dacă ești certat. Să te prezinți, dacă îi ești încă necunoscut. Să confirmi, dacă ai făcut deja o primă impresie bună. Folosește flori, bomboane, cărți, dar nu uita că poți s-o faci și la modul pasiv. Încercă, de exemplu, să faci duș și să porți cămașă la un nas pe care l-ai tuns. Să nu discuți nici o temă de-a ta, ci numai din ale ei. Sau să-i preiei din sarcini. Sau să nu te opui sugestiilor ei. Și după ce termini cu iubita, cu fiica, cu mama, soția, colega, vecina, sora sau verișoara, șefa sau tipa de la bancă, să mori tu dacă n-o faci și pentru o necunoscută. Oferă-i locul în metrou, achită-i apa în benzinărie, deschide-i ușa sau cheamă-i liftul.
L-am învins pe Ghenă. De două nopți dorm nederanjat. M-am prins că imbecilul își lua energia nocturnă din dispenserul cu mâncare și i l-am ras. Acum primește castronelul cuvenit în fiecare dimineață și atât. Seara, când de obicei îl apuca cheful de să mănânc ceva și pe urmă să joc țonțoroiul pe Bogdan, e lihnit, amabil, blând. Se jeluiește puțin, eu îi zic muie, așa că se culcă înaintea mea. iar dimineața e mega afectuos, nici vorbă de urlat și de gheare. Păi ce pula mea.Mă duc spre casă. E spațiu mic pe trotuarul asta, mașini pe o parte, gard pe cealaltă. In fața mea, un bătrânel merge mult mai încet chiar decât dorința mea de a dansa pe manele. Când mă aude în spatele lui (oricum nu mergeam ca un indian subtil), oprește și întoarce capul doar pe jumătate, cat să-i văd pupila sticlind a frică. Nu zice nimic. Nici eu, deși aș face orice să scap de el și să mă întorc la mersul meu normal. Începe să meargă - dacă era posibil, în pula mea!!! - și mai încet decât înainte, și să facă acele popasuri de contrafilaj și mai des decât le făcea. Practic, mergem ca un tren greșit, cu locomotiva în spate, cu diferența că locomotiva simte dorinta de a sări cu picioarele pe vagon și a-l arunca de pe șine. Dar, cu toate presiunea din cazan, locomotiva nu șuieră, nu verbalizează, doar merge acolo, în dorul lelii. După un timp (poate chiar câteva ore, cine pula mea mai știe cat am mers în spatele mortului viu). bătrânelul se oprește, se întoarce spre mine și îngaimă "ce vrei, domnule, de la mine?". Îmi fac loc pe lângă el și trec fără să-i răspund. Nu vreau nimic de la el. Eu vreau acasă. Vreau să mă descalț și să-mi pun o palincă. Mi-a povestit azi un băiat care știe că Rusia nu se va opri până când Ucraina nu va adera, de bună voie, la CSI. Putin nu vrea război, vrea doar să-și facă propria Uniune EuroSlavă. Cu forța.
Pe etsy sunt acum 7 seturi de rețete vechi de o sută de ani. LINK
O viață fără proști îți urez.
In poză: carte poștală cu Bucureștiul anilor 70. Sursa: https://kolectionarul.ro
primul război mondial al fakenews-ului
S-a schimbat jocul, paradigma, userii nu mai intră singuri pe blog, din când în când, așa că am trecut la un newsletter, care ajunge direct în contul de email al celor interesați să mă citească zilnic - LINK NEWSLETTER - Pentru restul, fac un mic rezumat, aici.
N-a existat niciodată un război anunțat, nici un război cu atâta fakenews difuzat de televiziunile de știri, cu crainicii aproape făcând cu ochiul a “știm că difuzăm o minciună dar e o minciună despre care șefii noștri cred că e utilă în contextul de azi”. Băi, n-ai cum să spui “60 de încălcări ale armistițiului” și să nu ai nici o dovadă. Sutele de drone de deasupra Ucrainei n-au produs nici o dovadă reală că doar unii trag în alții, care le răspund doar cu flori. N-ai cum să ignori că retorica asta de război care nu are loc susține vânzări de arme și tranzacții cu gaz nerusesc de miliarde de dolari. Pare că nici nu mai contează dacă separatiștii ruși din Donbas chiar se împușcă cu ucraineenii. Importantă e percepția de război care trebuie inoculată melcilor umani celor ce populează Europa și se uită la știri între doi burgeri.
Preşedintele Klaus Iohannis a semnat luni un decret privind “trecerea în rezervă a domnului general-locotenent - cu trei stele Tomescu Tomiţă-Cătălin din Ministerul Apărării Naţionale - la data de 28 februarie 2022”. Știți cine era băiatul ăsta? Șeful Comandamentului Corpului Multinaţional Sud-Est (MNC-SE) al NATO de la Sibiu. Tomiță era adorat anul trecut, când Iohannis l-a făcut general-locotenent cu trei stele. Acum, taman când e nevoie de stabilitate la comandă, l-a trecut în rezervă. O fi zic generalul ceva? O fi zis cuiva? Sau o fi zis ceva, cuiva, care, cum ar zice imbecilii din Las Fierbinți, adică nu trebuia?
L-ai văzut pe Al Pacino, la 81 de ani, dansînd pe străzile din Beverly Hills cu câștile în urechi? Au apărut niște poze. Toate comentariile sunt cu "asta înseamnă să fii tînăr pe dinăuntru". Pentru că Pacino, desigur. Dacă dansa Arșinel ar fi fost nasol: s-a ramolit, mintea copiilor, a furat un rinichi. Mihail Șora fluturându-și bășinile ar fi fost super: spirit de artist, ia uite ce sensibil. Iliescu, dansând pe stradă? Huo, futu-ți morții mă-tii de sovietic.
Știu cu cine seamănă și Vladimir Putin. Cu Nero, cel mai nebun dintre împărații Romei. Problema e că noi semănăm cu Sporus, sclavul lui preferat. Vă spun povestea pe scurt: la un moment dat, Nero s-a îndrăgostit foarte tare de Sabina, soția unui alt mahăr. I-a zis lu’ ăla că-l face guvernator al Lusitaniei dacă divorțează și imediat după aia s-a căsătorit cu Sabina. Faza e că la un moment dat a cam omorât-o, într-un acces de furie. I-a părut atât de rău încât a observat că unul din sclavii lui, Sporus, semăna foarte bine cu Sabina. Știți ce a făcut? L-a castrat pe Sporus, i-a poruncit să se îmbrace în veșminte femeiești și s-a căsătorit cu el, zicându-i ea.
Pe etsy sunt acum 7 seturi de rețete vechi de o sută de ani. LINK
O viață fără proști îți urez.
In poză: o decorație comunistă rară de tot. Sursa: https://kolectionarul.ro
a murit mă-ta, tu-mi povestești cât ești de devastat? deci e despre tine, nu despre ea.
S-a schimbat jocul, paradigma, userii nu mai intră singuri pe blog, din când în când, așa că am trecut la un newsletter, care ajunge direct în contul de email al celor interesați să mă citească zilnic - LINK NEWSLETTER - Pentru restul, fac un mic rezumat, aici.
Azi mi-am început ziua într-un fel care părea că o să mă ucidă. M-am trezit cu două bucăți de cablu de încărcare, din cauză de morții mă-sii de pisică și cu telefonul la 9% baterie, că nu urma să plec prea devreme. Așa, a trebuit să plec, să cumpăr cablu. În lift, mi-am dat seama că nu am portofelul. Și că s-ar putea să-l fi uitat pe mașină, ieri, în față la Mega. Palpitații. Cobor. Ies din bloc. Mașina cam departe. Un telefon - cel valid - o ia razna, adică începe să bâzâie, cu ecranul blocat pe ora alarmei. Mă uit la celălalt: 5% baterie. Și sună. Răspund. Ajung lângă mașină, văd prin geam portofelul pe scaunul din dreapta, ocolesc mașina și….. calc într-o pisică moartă. Da, am zis bine în pisică, nu pe ea, pentru că am avut o senzație anșeeaaa, care le-a ucis pe toate celelalte. Șters talpa cu șervețele umede, telefonul zero la sută, pa. Vă spun sincer, mi-a fost frică să plec de pe loc. Părea că urmează să-mi cadă pe capotă Tesla aia trimisă de Elon Musk în spațiu.
Mă abțin de mult să abordez subiectul ăsta. Că e delicat. E despre morți. Despre morții pe care unii îi postează pe facebook drept cârlig de compasiune. Băi, mă enervează grav. Adică a murit mă-ta și în loc să spui ceva frumos despre ea tu îmi povestești cât ești tu de devastat? Pe bune? E mai gravă durerea ta sufletească decât moartea ei? Nu ți se pare că momentul în care mă-ta s-a prins că îi zboara viața din corp a fost un pic mai devastator decât starea ta actuală de om viu? Nu ți se pare că te alinți aiurea, fără pic de modestie și că atitudinea asta te definește foarte aiurea? De ce te-aș plânge pe tine, un om viu și penibil care abia a așteptat să se laude cu noua lui tragedie așa cum se laudă cocalarii cu noile lor mașini? Pentru că asta faci: în loc să-i onorezi memoria lu’ mă-ta tu îi folosești cadavrul ca să te luăm în brățică.
Să vă zic ceva drăguț foc despre Dorna, brandul de apă pupat în cur zilele astea de cei mai jalnici influenceri. Ăia care nu gândesc, doar publică, de cele mai multe ori în baza unor facturi. Pe scurt, brandului Dorna i se ridică statui online pentru că a amplasat două capcane pentru deșeuri pe două râuri. Fiecare capcană poate colecta zilnic 5 metri cubi de gunoi plutitor dacă este golită zilnic. Și e un mare "dacă" la mijloc, pentru că Dorna n-a zis nimic despre ritmul colectării deșeurilor din capcane. Nici cine plătește, nici cine o face, nici pe câți bani, nimic. Partea haioasă acum urmează. Dorna vinde în România apă extrasă și îmbuteliată în satul Poiana Negri din zona Vatra Dornei, județul Suceava. Fabrica produce "decât" vreo sută de mii de litri pe oră, adică aproape un milion de litri pe zi, îmbuteliată în minim 200.000 de pet-uri de 0,5, 1 și 2 litri. După ce trec prin depozite și magazine, bidoanele alea ajung gunoi. Chiar compactate în cel mai modern mod posibil, mai mult de 400 de pet-uri nu poți aduna într-un balot de 1 metru cub. Așa că mai fac un calcul delicat: preacorecta fabrică Dorna poluează zilnic mediul cu 750 metri cubi de plastic foarte greu degradabil și se dă mare că ajută la ipotetica strângere a 10 metri cubi. Într-un an, cifrele arată și mai clar ipocrizia companiei: Dorna va strânge maxim 3650 de metri cubi de pet-uri (un morman cam cât un bloculeț p+3), și va produce 270.000 de metri cubi de gunoi (un morman cam cât 6 blocuri cu 10 etaje). Așa că întrebarea mea e simplă: ce pula mea e de lăudat la o asemenea companie?
Pe etsy sunt acum 5 seturi de rețete vechi de o sută de ani. LINK
O viață fără proști îți urez.
In poză: niște butoni interbelici din argint, cu monograma. Sursa: https://kolectionarul.ro
ce se întâmplă când vine șampania
S-a schimbat jocul, paradigma, userii nu mai intră singuri pe blog, din când în când, așa că am trecut la un newsletter, care ajunge direct în contul de email al celor interesați să mă citească zilnic - LINK NEWSLETTER - Pentru restul, fac un mic rezumat, aici.
Dacă aveți vreodată chef de ceva mișto, urmăriți, la un eveniment, ce se întâmplă când vine șampania. Oamenii încep să vorbească un pic mai tare, se aud primele râsete, schimbul de cărți de vizită e înlocuit de salvatul numerelor de telefon, bărbații stau mai drept, femeile cambrează spatele... Șampania e o șmecherie, vă spun eu. Deși nu beau așa ceva. Bine, recunosc: beau. Dar beau puțin, de frică să nu mă fut prin vreo debara.
De ce nu te iei și de PSD cum te iei de USR?”. Pentru că pentru mine PSD nu există. Nici de Salam nu mă iau, pentru că nu ascult niciodată, schimb canalul, plec, evit oamenii care ascultă. Iar la PSD mă mai enervează ceva foarte tare. Ciolacu. Băi, e tâmpit cu crăci. Ieri, de exemplu, și-a început declarația pe digi cu: "haideți să facem o distincție clară". Pâi cine morții mă-tii de tuns ca un șofer de TIR pedofil face distincții neclare? Cine pula mea a fost auzit comparând două pisici albe după zodie, de a fost nevoie să apară mormanul pesedist de căcat cu picioare care să zică: "dacă ești amabil, fă, te rog, o distincție mai clară…". Pe scurt, Ciolacu mă enervează pentru că e un prost cu talent actoricesc. Știe niște cuvinte, știe să se încheie la sacou, deși e prost ca un palet de lapte praf în Vamă.
M-am uitat la conferința de presă comună Putin-Macron. Că na, piticul francez dornic să preia locul de lider al UE lăsat liber de Angela Merkel, vrea să conteze. Și a contat cât o erecție de-a lui Cioloș. Relaxat, Putin a zis cam așa: "nu am nici o problema cu suveranitatea Ucrainei și a regiunii Donețk". Adică ăsta e jocul, marș în pula mea cui nu-i convine. Iar Macron știți ce a zis? A zis: "am discutat o noua arhitectură a zonei". Adică lusul cel lău mi-a alătat pula și mi-a zis că mă fute.
Pe etsy sunt acum 5 seturi de rețete vechi de o sută de ani. LINK
O viață fără proști îți urez.
In poză: o reclamă franțuzească de război. Sursa: https://kolectionarul.ro
Essențiale Forte are fosfolipide înalt purificate, nu de-alea murdare, de pe jos
S-a schimbat jocul, paradigma, userii nu mai intră singuri pe blog, din când în când, așa că am trecut la un newsletter, care ajunge direct în contul de email al celor interesați să mă citească zilnic. Pentru restul, fac un mic rezumat, aici.
Ca să înțelegeți tărăboiul cu Rusia: ăștia cer Occidentului încă din 2015 să nu mai înarmeze Ucraina. Ăștia o fac, au dus deja Ucraina de la statutul de pechinez fără dinți la câine-lup dresat să atace, iar rușii vor să rezolve problema înainte ca Ucraina să ajungă panteră și să-i mănânce găinile. Putea fi doar problema lor, dar a devenit și a noastră, pentru că și noi ajutam Ucraina, deși nu ne-a fost niciodată un vecin bun. Ucraina s-a înfruptat din Basarabia și a ucis cu cruzime mulți din românii de acolo, în al doilea război mondial, ne-au luat al treilea braț al Dunării, s-au apucat de canalul Bâstroe, nu ne-au dat un leu pe Krivoirog, combinatul in care România a bagat un miliard de dolari, au vrut să șutească Insula Șerpilor și privează, az ui spic, populația românească din Ucraina, vreo 300.000 de oameni, de învățământ în limba română. De-aia, am fi putut măcar să condiționăm ajutorul dat Ucrainei. Să zicem “băi, vă ajutăm, dar am vrea să….”. Noi, însă, nu avem politică externă. Avem doar niște băieți care o sug americanilor plus Dacian Cioloș care nu lasă pe nimeni să se apropie de chiloții lui Macron.
Am văzut la tv că Essențiale Forte are fosfolipide "înalt purificate". De parcă până acum produsul era plin de fosfolipide luate de pe jos, murdare, nespălate. Probabil că anul viitor medicamentul ăsta o să fie plin cu fosfolipide cu craci lungi şi cu țâțele mari, care o să-i sugă pula ficatului meu. Doamne ajută.
Notați etsy, de unde vă puteți descărca pdf-uri cu rețete vechi de 100 de ani. Am zis să fie 24 de rețete, gândindu-mă să-i mulțumesc și pe cei care gătesc zilnic și vor să cumpere așa ceva cu frecvență lunară. Am zis să coste 5 euro, cam cât netul de căcat de la Vodafone. Am zis să aibă formatul unui ecran de telefon, ca să fie ușor de citit. LINK
O viață fără proști îți urez.
In poză: niște fanioane retro de echipe de fotbal. Sursa: https://kolectionarul.ro
Citeşte mai mult ...
război? am scris deja un Powerpoint și știm să folosim un proiector
S-a schimbat jocul, paradigma, userii nu mai intră singuri pe blog, din când în când, așa că am trecut la un newsletter, care ajunge direct în contul de email al celor interesați să mă citească zilnic. Pentru restul, fac un mic rezumat, aici.
Mă uit la mizeriile de branduri naționaliste din retail (Gust Românesc, Drag de România, Gust de România, etc) și-mi dau seama că românii iar au picat pe fentă. De parcă asta e problema, că în magazine sunt produse străine. Nu, nene, aia e problema producătorilor, iar baba aia care face un solar de roșii absolut fabuloase sau familia aia care face o brânză demențială nu vor ajunge niciodată la raf, în Carrefour, pentru că roșiile se fac o lună pe an, brânza se face 6 luni pe an, iar Carrefour nu face contracte așa scurte. Problema noastră, a mâncăilor, e că produsele din supermarket sunt toxice. 27 de E-uri într-un salam. Șorici topit și transformat în șuncă presată. Doar 1% fructe într-un suc. 40 de lingurițe de zahăr într-un bidon de ceai. Miere sintetică. Brânză cu aracet.
Știți de ce a discutat Biden despre război cu mai mulți lideri europeni dar nu și cu Iohannis sau Ciucă, deși România e cole’șa, în buza conflictului? Foarte simplu: dacă Biden vrea ceva de la România îi ordonă lui Ciucă, nu discută cu el. Dacă Ciucă nu vrea să facă ce i se ordonă, Biden vorbește cu Germania care îi ordonă lui Iohannis. Pe bune: de ce ai discuta cu secretara dacă să-ți aducă sau nu o cafea când poți să-i ceri una?
Ne-a liniștit nea Vasile Dîncu, cu privire la Rusia. Ia fiți atenți ce a zis aseară, la Antenă: "Noi am făcut o prezentare în CSAT a situației. Cetățenii români nu au motive să fie îngrijorați. Sigur, ar putea apărea consecințe economice sau fluxuri de migrație." Adică: liniștiți-vă, am scris deja un powerpoint și știm să folosim un proiector.
O viață fără proști îți urez.
In poză e faimosul joc comunist BOBO. Sursa: https://kolectionarul.ro