Blog

ce caută la Masterchef tipul chel?

S-a schimbat jocul, paradigma, userii nu mai intră singuri pe blog, din când în când, așa că am trecut la un newsletter, care ajunge direct în contul de email al celor interesați să mă citească zilnic. Pentru restul, fac un mic rezumat, aici.

Nu am înțeles ce caută la Masterchef tipul chel. Nu pare că știe să gătească bine și pare un om foarte rău, aseară a insistat să facă o tipă să plângă înainte să-i dea șorțul. Sî-i spună cineva ca faza cu “mă uit urât dar la final îți dau votul” a mers doar în primul sezon MasterChef. Acum e penibil ca o babă care vine cu carnețelul de dansuri la o nuntă.

Mi-am luat ochelarii de la Ophtamax și am scăpat, nu mai trebuie să mă duc niciodată pe acolo. Că am făcut-o de oaie când m-am dus. În camera cu imagini pe perete mă așteptau două tipe. Una normală, sobră, cu halat drept, așezată la un computer. Cealaltă mică, tânără, veselă, în halat verde și jeanși roz, moacă de elevă de la Liceul Sanitar. Logic, am interacționat doar cu tipa serioasă, că, pana mea, voiam ochelari buni, nu niște bălării. Iar aia era asistenta. Tipa mică și veselă era doctorița și pun pariu că m-a crezut un dobitoc. În ziua aia am fost.

Duminică am reușit să scriu într-o singură frază ce s-a întâmplat cu Djokovic. Să fie de folos celor ce vor să povestească, pe scurt, toată tărășenia. Fiți atenți: “Australia a deportat un cetățean sănătos ale cărui opinii ar fi putut avea ecouri nedorite în societatea aia pe motiv că era sănătos la negru, fără acte”.

O viață fără proști îți urez.

In poză e o sabie imperială de antrenament, de la 1900. Sursa: https://kolectionarul.ro

am făcut o fază de maniac la Officedent. scuze, Ioana.

Cei mai mișto proști de weekendul ăsta au fost ăia care au zic că Djokovici merită să stea la poarta Nazistraliei pentru că a declarat mai demult că el crede că apa dintr-o cană poate fi îmbunătățită prin rugăciune. De parcă subiectul e tranșat. De parcă s-a demonstrat că apa dintr-o cană NU poate fi îmbunătățită prin rugăciune. Nu, nene, nu e nimeni sigur de nimic în zona asta. Și dacă vă uitați atent o să observați că imbecilii de serviciu sunt fix ăia care încearcă cu entuziasm, prin concedii, meditația cu un budist sau băutul de poțiune de șaman, care zic locul ăsta are un vibe mișto, care-și schimbă poza de profil cu un steag sau un slogan convinși că astfel o să fie mai bine. Proștii ăștia sunt toleranți și deschiși la tot ce le place lor și atât, bieți Hitleri bătuți în cap… vorbit tot timpul! :))))))))) iar pluralul de la modem este modeme. Asta nu. Refuz să cred că au pus modeme în loc de modemuri. Astept să apară ediția tipărită, până atunci rămân în negare.

Te-ai uitat la spotul Molekin Imuno? E foarte interesant. La un concurs tv de cultură generală moderatorul întreabă “ce ajută la creșterea imunității?“, iar răspunsurile “vitamina C” și “vitamina D” sunt greșite, deși, medical vorbind, nu sunt deloc greșite. De-aia am depus la CNA sesizarea cu numărul 244 și abia aștept răspunsul. Iar tu, dacă vrei mai multe detalii, urmărește acest video.

Am făcut o fază de căcat la dentist. Officedent, clinica mea favorită, cu Ioana la butoane. Fără dureri, fără probleme, m-am simțit atât de zen încât am putut să observ gelul de mulaj, așa că am întrebat dacă poate salva și detalii fine, de juma de milimetru înălțime. Ioana a zis “cred că da”, iar eu, voios ca un iepure, am zis “atunci revin zilele astea, să ne jucăm un pic cu…. cu plastilina”. Ea a tăcut. Eu mi-am dat seama că sunt bou și am tăcut și eu. În fond, ce mai era de zis? Că bărbații, în general, când vor să fie prietenoși cu tipele atrăgătoare fără să fie libidinoși reușesc foarte bine să fie cringe?

Pentru ceva mai mult de atât intră pe https://bogdanstoica.substack.com și abonează-te. Dacă a doua zi nu primești newsletterul, verifică folderele de spam și/sau bulk, mesajul meu e undeva pe acolo.

O viață fără proști îți urez.

In poză e un certificat interbelic de naționalitate, care atesta că Hitler și legionarii te vor lăsa în pace. Sursa: https://kolectionarul.ro

refuz noul pluralul de la "modem". ca să știți.

Au apărut noutăți de la DOOM (Dicționarul Ortografic, Ortoepic și Morfologic al Limbii Române). Lista de cuvinte noi acceptate ca făcând parte din limba română corectă începe cu: advertorial, audiobook, black friday, breaking news, brother, check-in. Corona-virus trebuie scris într-un cuvânt, iar pluralul este coronavirusuri, nu coronaviruşi (doar virusul de calculator are plural viruși). Urmează deal, dealer, fake, fakenews, fresh, gay, hacker, jacuzzi, like, news, news alert, prof cu pluralul profi, remedial, selfie cu pluralul selfie-uri (cu cratima), start-up, training, trend, voucher. Verbul a inventá care la persoana a III-a, avea două forme acceptate inventeáză/ invéntă, acum are doar una: inventeáză. Din ambele forme corecte de vorbire trAfic / trafIc s-a ales trAfic, ca in franceza. Preferatele mele sunt noutățile privind pluralul: hobby are acum plural fara cratima, iar eu anunț de acum că refuz să scriu hobbyuri. Pluralul de la ecler este eclere - așa am vorbit tot timpul! :))))))))) iar pluralul de la modem este modeme. Asta nu. Refuz să cred că au pus modeme în loc de modemuri. Astept să apară ediția tipărită, până atunci rămân în negare.

A lăudat-o G4Media pe Kovesi. Cu demnitate, adică a citat "presa internațională". Până acum asta s-a întâmplat doar când asta mică era în pom și pomul în aer, iar jurnaliștii scriau exclus să fie în pom, uite cum o laudă Europa. Azi G4 citează Le Monde. Deci e grav. :))) În Le Monde tot scrie despre Kovesi, numai laudativ, Jean-Baptiste Chastand. Faimos, dacă citești știri externe de mult. Mai ales de când a publicat un fals interviu (laudativ și ăla!) cu procurorul Augustin Lazăr. Chastand ăsta este un jurnalist senzațional de integritatea lui Cătălin Măruță, eu chiar pun preț pe opiniile lui. Ca să înțeleg de ce o laudă G4 pe Laura m-am uitat un pic pe bilanțul Parchetului European. I-a rupt asta mică, într-un singur an de muncă susținută a terminat un singur dosar. Unul. Uno. Une. One. Ein.

Știți pungile alea galbene de sandwich, tip ziplock, de la ikea? Am luat vreo două baxuri acum trei săptămâni și nu mai am nici una. Ultima am folosit-o aseară, când $30#_58 a vtut ceva în care să pună bezelele de care pe mine m-a durut în hmm că mi le-a adus. Am folosit ultima pungă și mi-am zis “boule!” cât de tare pot urla eu în forul meu interior. Am poluat planeta cu cel puțin cinci-șase metri pătrați de plastic d-ăla gros, de la Ikea. Cum morții mă-sii mă descurcam până să fac rost de pungile de la ikea? Mă descurcam sigur, că nu mergeam cu lucrurile în gură, ca pelicanul.

O viață fără proști îți urez.

In poză e nevasta lui Florin Piersic și mama lui Florin Piersic Junior. Sursa: https://kolectionarul.ro