Blog

cum i-a păcălit gașca de la govnet pe băieții de la refresh.ro

Saptamanal, refresh.ro face un top al celor mai viralizate linkuri de pe net. Am zis linkuri nu articole, pentru ca de multe ori subiectele sunt atat de penibile, incat mi se face rusine ca am si eu vreo 10 linkuri pe an, in topurile astea saptamanale.

Nici saptamana asta nu face exceptie. Pe locul 1 e o dezinformare marca tolo.ro, demontata de protagonistii stirii, iar pe doi - o voma de manipulare, semnata tot de tolo, care spune povestea unui dialog între o coruptă și o necoruptă, așa cum și l-a amintit, după ani de zile, de o tăntică. Fără probe, fără file audio, fără nimic. O poveste.

Trec peste ce scrie tolo. Știți cum e, când presa nu produce un nume credibil, îl produc băieții care controlează presa. Tolo o să se mai poarte, cel puțin un an, așa e rețeta.... Trec și mă duc țintă la ultimile 4 locuri din Top Economic de săptămâna asta. Unde, să vezi chestie...

New state aid scheme for small projects is in preparation declares Costin Borc, Minister of Economy – govnet.ro 290 shares 50 comments 299 likes
Continental Timisoara invests 12 million EUR in new production space – govnet.ro 290 shares 50 comments 299 likes
Intel, world’s largest chip producer, shuts down office in Bucharest – govnet.ro 290 shares 50 comments 299 likes
Economic cooperation in Energy, Agriculture and SME development between Romania and the United States – govnet.ro 290 shares 50 comments 299 likes

Pe bune, nu e superb să afli că govnet.ro are 299 de fani, din care 290 știu să dea și share, nu doar like, iar 50 știu si să scrie comentarii, nu doar să dea like și/sau share? Mie așa mi se pare. Dar și mai mișto decât asta este faptul că govnet.ro are o pagină de facebook (fbcom/govnetromania/) cu doar 360 de fani! Ori, să faci un viral cu doar o parte din 360 de oameni, asta inseamna sa fii mafiot! :)))))

Si numele acestei entități de presă e interesant. Dincolo de granițele României, govnet este acronimul unei organizații care ține de OECD și se traduce prin "The DAC Network on Governance", unde "DAC" vine de la o altă structură a OECD, numită "Development Assistance Committee". În România, govnet reprezintă un "canal media independent ce furnizeaza informatii concentrate pe realitatea economico-politica si organizator de evenimente".

Îhî. Mai răsfirați, băieți.... La cât de tare se apasă pedala ca să crească notorietatea acestei platforme, am așeaaa, un feeling, că în curând vom vedea citate de pe govnet.ro în canale media de largă circulație. Cu lucruri interesante, evident...

publicitate

Mesajul secret al lui Șervețel, mascota sinistră care-ți păcălește copiii să mănânce mezeluri

"... si să cânte ceva. Știți cum sunt copiii: sunt morți după cântecele cretine, se vor îndrăgosti de personaj, și estimăm un boost de vânzări considerabil...", a zis publicitarul clientului. Era după cinci zile de scremut creierii pe tema cum să vindem niște salam cu multă carne (un laitmotiv al anului 2016, despre care am mai scris aici), dar rămânând diferiți de concurență. Evident, la cât de multă stupiditate produce industria română de publicitate, ce credeți că putea să iasă? Așa s-a născut cea mai tâmpită și sinistră mascotă de produs din România. Îl cheamă Șervețel și este o cârpă care a prins viață. Arată înfricoșător, în roșu ăla sângeriu și cu silueta aia a la Frankeinstein.... Merge ca un zombie și mai și cântă ca un trepanat "câtă carne are el!" (salamul, adică). Și să vezi chestie: ori de câte ori aud aceste cuvinte, bag niște carne în frigiderul Caroli. Câtă carne are în el brandul, nu mai eu știu...

Pe de altă parte, pot să trec peste aspectul lui Șervețel. Peste culoarea venită parcă din Kill Bill. Trec și peste cântecul cretin. Nu pot să trec peste lipsa de etică a Caroli și a agenției de publicitate care a făcut conceptul și a executat campania. Pentru că publicitatea adresată direct copiiilor este interzisă, băieții ăștia au conceput un mesaj care să trezească atenția copiiilor, dar chipurile adresat adulților. Cam ca și cum m-ai opri pe mine pe stradă, când sunt cu nepoțica mea de trei ani, ca să-mi oferi un balon în formă de ponei roz. Sanchi, că e pentru mine....

Mizerabil. Ca de obicei, CNA și forurile de autoreglementare ale industriei publicității dorm pe ele. Norocul nostru e că acea cârpă a fost desenată cu curul mare și cu burtă, transmițând astfel, tuturor, că salamul îngrașă și produce celulită.

Dincolo de suprealismul lui Șervețel, nu uitați esențialul: Nu dați salam copiiilor. Dacă salamul era bun pentru copii, vi-l recomanda pediatrul.

dacă vrei să știi cine finanțează acest atac jegos, la imaginea unui brand respectabil, apasă aici

Lecția pe care trebuie să o învețe toți soții

Ce trebuie să învățăm cu toții din declarațiile primei soții ale lui Condrea? Că niciodată, dar niciodată-niciodată-ever-jamais, să nu-i dai soției să bea din ce produci tu la serviciu! Că-l sună pe Mihai Morar și face dezvăluiri complete...

...sau dă banii pe prostii

fără câini, fără copii, dar cu gura foarte mare

Observ o chestie foarte interesantă. S-a consolidat mediatic grupul celor care susțin căsătoriile gay și adopțiile făcute de cupluri gay. Nimeni nu se gândește la interesul copilului care va fi crescut de două persoane de același sex. E vorba doar despre drepturile gay-ilor, nu despre consecințele acordării de drepturi civile în baza unor preferințe sexuale. Și dacă îndrăznești să zici ceva împotriva acestei chestii - vin și te linșează ca pe porc, de Ignat.

I-am mai văzut pe oamenii ăștia în acțiune. Sunt tot ăia care nu vor ca statul să țină câinii fără stăpâni în adăposturi. Ei vor să fie lăsați pe străzi. în numele unui libertăți iluzorii și idioate. Că o să muște sau o sa omoare un copil, că generează riscuri de sănătate - nu contează. Oamenii ăștia apără principiul libertății canine, de zici că ne aflăm în jungla din Zanzibar, iar câinii aleargă fericiți în jurul bananierilor din care cad fructe coapte pe care le înfulecă cu poftă, nu într-un oraș, un habitat destinat în primul rând oamenilor.

Și să vezi chestie: și în cazul apărătorilor libertății câinilor, și în cazul promovării căsătoriei dintre gay și a adopțiilor de copii făcute de familii gay, pe susținători îi unește ceva: n-au nici câine, nici copii. N-ar crește un câine, dar sunt gata să învețe pe oricine ce să facă cu unul. N-au copii, dar sunt gata să le încredințeze viitorul unei familii cu două mame sau cu doi tați.

Și știți de ce? Degeaba. Pe oamenii ăștia îi doare-n pulă și de câinii de pe străzi, și de copiii care cresc fără repere normale. Dacă mă întrebi pe mine dacă-s de acord ca ciobanii să tundă oaia de la coadă spre cap, o să fiu de acord, pentru că nu știu nimic despre asta, n-am oi, nu cumpăr lână. Sigur, eu n-o să mă apuc să fac lobby acestei tehnici de tuns. Dar alții, cu o viață mai goală, sunt gata să o facă. Ei vor fi in trend, acel trend care spune să ai opinii pro-schimbare și să încerci să-i intimidezi pe cei care nu-s de acord cu tine.

E o modă care a mai existat. Se numea altfel, ce-i drept, îmi scapă acum denumirea....

Fascismul este o ideologie politică radicală și autoritară. Fasciștii încearcă să organizeze o națiune în conformitate cu perspectivele, valorile și sistemele corporatiste, inclusiv sistemul politic și economia. Ei susțin crearea unui stat totalitar cu un singur partid, care urmărește formarea unei elite care reglementează prin îndoctrinare și politici familiale. Fasciștii cred că o națiune presupune o singură identitate colectivă.

Varianta scurtă a acestui text, pentru proști: separați, vă rog, cele două probleme ridicate de activiștii tâmpiți ai momentului.

1. Da, e ok ca doi bărbați să se fută în cur. E treaba lor, nu a noastră. Nu implică pe nimeni altcineva, nu poluează, nu dăunează. Dreptul civil de a te fute și a te căsători cu cine te fuți este firesc și logic. Eu aș permite și unui zoofil să se căsătorească cu pisica lui, dacă pisica spune, în fața a doi martori, un răspicat "da".

2. Nu, nu e ok ca un copil să fie adoptat și crescut de doi bărbați. Dacă nu mă credeți, întrebați orice psiholog ce înseamnă "model parental", "constient/inconstient" sau "mesaje ambivalente/disjuncte".

3. Nu vă mai formați opinii după ce vedeți pe facebook. De când s-a ieftinit internetul, facebook e locul cu cei mai mulți proști pe lume. Si, logic, cu cei mai perverși manipulatori din lume. Unii pe bani, alții din dorința de a fi în trend. Trendul pulii..

licitații plăcute tuturor

amintiri cu new york daily news

A mea a fost crem. Și într-o zi, când m-au lăsat frânele pe o stradă aglomerată, m-am lipit de bordură, să frânez, și mi s-a rupt butucul roții dreapta față, după care m-am urcat pe trotuar și am făcut praf două garduri. Când m-am dat jos din ea, era triunghiulară. I-am dat-o unui amic, mecanic auto, pe 500 de lei. A reparat-o și i-a vândut-o unui moș, pe 900 de lei. Moșul a luat două amenzi de rovignetă care mi-au venit mie. M-am dus la el. Un pârlit, cădea casa pe el. Am plătit eu amenzile, după ce l-am pus să promită că nu mai iese cu Dacia mea din oraș. Și dacă moșul și Dacia n-au murit, trăiesc și azi....

Mi-am adus aminte de Dacia mea când am văzut coperta paginii de facebook a New York Daily News. Foarte fun. La fel de fun ca astea.

Ai cont la Raiffeisen Bank? Fugi! Fugi!

Această poveste nu e a mea. E a unui amic. În ceea ce mă privește, sper să nu fiu, vreodată, atât de prost, încât să devin client Raiffeisen.

Deci, se duce omul să închidă contul de PFA, pentru că a renunțat la munca pe cont propriu și și-a căutat un job. Știți cum e, în România are loc o asemenea relaxare fiscală de se închid firmele și PFA-urile pe capete, în curând o să mai avem clasă de mijloc doar la zoo. La Raiffeisen avea contul. Fetele, foarte drăguțe. "Sigur, îl închidem imediat. Achitați și soldul negativ?" Omul nu se știa dator, ultima sumă de bani fusese încasată în acel cont cu luni în urmă, așa că a răspuns cu entuziasm "DA".

Mare greșeală. Soldul negativ, pe câteva luni fără operațiuni, era de 150 de lei. "Plătiți, da?" "Pula mea, plătesc", a zis omul în gând și a scos banii.

"Ăăăă... mai trebuie 10 lei. Pentru operațiunea de depunere de cash".

Deci Raiffeisen îți ia bani pentru că depui bani la ei. Ați reținut, da? Bancă mișto!

Omul meu a tras adanc aer în piept, decis sa nu se enerveze pentru zece lei, și a scos și bancnota ceruta. Fetele au mai butonat un pic și l-au informat că nu se poate închide contul în ziua aia. "Reveniți mâine".

A revenit. Relaxat, că plătise tot, semnase tot.... Și ghici ce? Iar avea sold negativ! 13 lei. De pe o zi pe alta!!!

I-a înjurat în gând de toți morții, dar a scos banii. 13 lei. Să scape dracului de Raiffeisen. Ce-a urmat l-a lăsat fără aer:

"Plătiți cash? Incă 10 lei, vă rog..."

ghici cine se promoveaza pe acest blog

Cum să vinzi un televizor? Dă-l pe Digi, în pula mea...

Ați cumpărat vreodată un televizor din showroom? De fiecare dată e la fel: vânzătorul alege un televizor, comută pe un meci și îți spune: "Vedeți? Se văd toate detaliile. Uitați cum se vede iarba! Uitați cum se vede transpirația pe fruntea lui X", unde X e un fundaș, sau un portar, sau un căcat, că nu mă pricep la fotbal. Și pui botul, cumperi. Așa m-am pricopsit eu cu un televizor LED (bine, a contat și faptul că vechiul televizor se stricase...)

Eu însă, dacă aș vinde televizoare, n-aș da pe meciuri. Aș da pe Digi 24. Meteo la Digi 24, ca să fiu mai precis (meteo e noul must, am văzut eu și pe Antena 1). Și aș invita potențialul cumpărător să se uite la lenjeria prezentatoarei. "Uite-te, coae, cum se vede, în pula mea! Uite cum se văd baretele laterale de la tanga. Sunt d-ăia cu triunghiul îngust, îți dai seama cum arată tipa fără rochie?! Stai! Stai așeaaa, în pula mea, dă-te mai hacana că se vede și broderia de pe tanga. Mai jos de buric, boule, unde te uiți?! Pula mea, dacă nici ăsta nu-i televizor mișto, du-te'n pula mea de aici, că mă enervezi... Hai, marș de-aici, că aștept să văd dacă se întoarce și cu spatele..."

dig

ce e după meteo? publicitate!

tehnocrații spațiului își iau Pământul înapoi

Nu ca ar fi important... dar statia spatiala internationala a tot filmat, in martie, aprilie si mai, ozn-uri intrand si iesind din atmosfera pamantului. NASA a tăiat feed-ul live de pe ISS si acum e un mucles pe subiectul asta, ceva de speriat.

Chiar așa: ce credeți că s-ar întâmpla cu concepte ca religie, asigurări, tehnologie, dacă se demonstrează că există niște băieți deștepți, pe undeva? Ar mai pune femeile murături? S-ar mai cumpăra vacanțe în Grecia, în avans? S-ar mai vinde așa ceva?

#tehnocrațiispațiului #îșiiaupământulînapoi

Tipul din filme nu exista, volumul 3, exista

"Tipul din filme nu există – volumul 3" este gata si disponibil pe site-ul Editurii Univers. Ca idee principala: am vrut sa demontez mitul ca bărbații preferă femeile frumoase care știu să gătească deși au un singur neuron. Vei afla, pe deasupra, cum îți poate distruge relația un cont fals pe Facebook, cum se pot scoate din sărite femeile între ele și ce înseamnă declarația „mi-e dor de tine“ în funcție de momentul din zi la care e făcută. Vei descoperi cele mai bune metode pentru a pune pe fugă, cu sadism, un tip care te enervează și, nu în ultimul rând, cum îți dai seama că cel care pare tipul din filme chiar există. Volumul are o secțiune bonus dedicata ideilor de cadouri pentru Valentine’s Day, Dragobete, 1 Martie si 8 Martie, din care orice tip poate afla cele mai bune ponturi ca să-si faca iubita fericită.

Din acelasi motiv, Editura Univers a facut niste pachete de carti, numa' bune de facut cadou. Uite-le:

Multumesc inca o data celor aproape 20.000 de cititoare ale volumelor 1 si 2. Fara ele, despre volumul 3 s-ar fi vorbit exact ca despre tipul din filme: "du-te, fata, de-aici, ca nu exista...".

separat, toate cartile pot fi cumparate de aici:

Condrea. Teoria Conspirației.

Dar copacul?! Cu copacul care l-a asasinat pe Condrea a vorbit cineva? Măcar i-a cerut cineva buletinul? E vorba de un copac plantat acolo pe timpul lui Ceaușescu, adică un copac-securist? Sau era acolo dinainte de 1947, ceea ce-l face un copac legionar? Că e clar un copac cu pregătire specială, a dat ăla cu Opelu-n el și n-are nici pe dracu', e doar un pic julit. Eu vă spun, dacă acolo era un copac d-ăsta nou și prost, făcut în China, jegosul ăla de Condrea era acum rangă în Fratelli, la o hexa cu gheață și lămâie.

Avem și precedente. Gorunul lui Horea. Teiul lui Eminescu. Știu sigur, deși n-am dovezi, că România este condusă de o societate secretă, veche de sute de ani, formată din copaci, care și-au pus oameni peste tot, în poziții-cheie. Îi recunoști ușor: toți vorbesc limba de lemn.

apasă aici

Citeşte mai mult ...

Samsung S7 - a doua impresie

L-am primit joi si l-am pornit si activat vineri. S-a descărcat complet duminică, dar e irelevant, pentru că eu fug in weekend de telefon cum fug tehnocrații de masurile de bun simț. L-am încărcat complet, iar luni dimineață l-am băgat în pâine în regim de măcel. Adică i-am lăsat wireless-ul pornit, am setat la maxim contrastul la ecran și am sunat pe cine a vrut pula mea, de câte ori a vrut mușchiul ei. A rezistat eroic, nefericitul, până marți, la 16.00, când ne uitam unul la altul cu suspiciune. Urma să încep predarea unui curs de fotografie cu telefonul, într-o companie, iar el îmi arăta că mai are 22% baterie. Hai să vedem care pe care îl face de căcat, i-am zis...

[Samsung S7 - prima impresie]

Două ore mai târziu, cursanții se distrau de minune, iar eu goneam pe DN1 cu 6% baterie în telefon. Dacă esșaptele consumă în jur de 7% din baterie, pe oră, cu camera foto folosită în regim intensiv, înseamnă că-l pot folosi la shooting până la 8-10 ore pe zi. Ori, nimeni nu face asta, nici măcar eu...

Am intrat în oraș la 18.30. În casă - la 19.30, că am mai avut de trecut pe la cineva. M-am dus direct în baie, de unde am ieșit, mai ușor cu două kile și mirosind a gel de duș. De pe coșul de rufe, esșaptele mă înjura de mamă. Asta face când ledul ăla clipește roșu. Dar tot pâlpâia viața în el. 2%. Dă-te'n pula mea, că ești bun, i-am zis și l-am dus la priză, să mănânce.

Tipul din spate - repetă, te rog! Da, ești singurul care s-a prins, felicitări. Așa e, Samsung mă plătește la greu să scriu despre telefonul ăsta care este, în realitate, extrem de prost și de inutil. Așa-s eu, îmi complic viața cu produse de căcat doar pentru niște lei, ca parte a unei conspirații menită să te păcălească pe tine, tâmpit semnificativ ce ești. uite dovada.

Pun pariu că Dan Șova își dă în cap cu Aspasia

"Părul tău devitalizat e uscat și cade?" întreabă, cu candoarea specifică decerebraților, tipa din reclama Aspasia.

Nu, idioato. Părul meu devitalizat debordează de prospețime și nu cade tocmai pentru că e devitalizat! Bine că nu e vitalizat, că ar fi crescut necontrolat peste tot, chiar și în nas, de mi-aș fi găsit dimineața biluțele întinse pe păr ca pe sârma de rufe.

De fapt, băieții care au făcut reclama Aspasia nu-s atât de proști pe cât par. Ei au vrut ca tu, telespectatorul, să rămâi cu impresia că ai părul devitalizat. Și s-au bazat pe statistici. Din trei persoane, una are părul uscat și una crede că îi cade cam mult. Și vor ca tu să rămâi cu asocierea asta în cap, și când prima ta prietenă o să se vaite ce-mi cade părul, tu să sari, de colo, în ajutor: ia-ți, fată, niște Aspasia, cică e bun.

Nu uitați că Aspasia e bun doar dacă părul tău devitalizat e uscat și cade. Dacă părul e doar uscat, Aspasia nu e bun. Nici dacă părul doar cade. Nici dacă părul e doar devitalizat, dar nu cade și nu e uscat.

Știu, pare că am băut ceva. Dar asta mi se întâmplă pentru că am creierul devitalizat de această reclamă mega-cretină, făcută parcă special pentru Dan Șova. Noroc că creierul meu nu e uscat și nu cade.

p u b l i c i t a t e f ă r ă s p o t u r i c r e t i n e

cel mai bun banc cu Klaus Iohannis

Stau la laptop, tv-ul turuie în spatele meu despre recepția organizată de Klaus Iohannis de Ziua Europei. "Așa, coae, cu scandalul dezinfectanților suntem fix în momentul de dat paranghelii", mormăi absent. "Pe lista invitatilor nu s-au regasit fostul premier Victor Ponta sau liderul PSD Liviu Dragnea, pentru că președintele a dispus ca persoanele cu probleme penale să nu fie invitate, potrivit unor surse oficiale", aud dinspre televizor, așa că decid să mă întorc. Pe ecran, președintele. Cu soția.

Epic, nu? Să anunți că persoanele cu probleme penale sunt nefrecventabile și să defilezi cu soția, acuzată fix de așa ceva... A fost momentul în care mi-am adus aminte de ceea ce eu cred că este cel mai bun banc cu Klaus Iohannis și fix acel banc care-l aruncă definitiv în derizoriu pe acest băiat, asa cum Geoană a devenit un zero imediat după ce Iliescu l-a făcut prostănac.

Bancul sună așa:

- Știi de ce nu e bine să-l iei în gazdă pe Klaus Iohannis?
- Pentru că-și face acte pe casa ta.

p u b l i c i t a t e

Suntem o corporație atât de mare încât căutăm un fotograf moca

E normal să fie așa. E normal să intri, câteodată, în pană de idei, când faci o campanie de PR/publicitate pentru un client. Că na!, în starea de genial tot timpul au fost Mozart, Einstein... E greu de crezut că ți se poate întâmpla starea asta și ție, un account-manager de brand de bere. Dar te rog eu frumos, renunță la rahatul ăsta de concurs de fotografie. E o modă atât de penibilă, care transmite atât de clar cât de zgârcit e clientul, încât nu mai merită făcută niciodată. E ca o cămașă albastră cu cravată galbenă, la o nuntă. Ca o poșetă ținută pe braț cu antebrațul în sus, prin mall. Ca o siglă AUDI lipită pe capota unei Dacii 1310.

Megaconcursul (not!) de săptămâna asta vine de la Grolsch, via Ursus. Cică dacă încarci niște fotografii pe experimentalist.ro, poți câștiga o excursie la Amsterdam, la evenimentul de lansare a noii etichete Grolsch. Vă dați seama? Olanda!!! O țară în care nu poți pleca singur niciodată, dacă nu-și face milă și pomană cineva. E atât de scumpă și atât de departe.... Și destinația finală este mega-evenimentul de lansare a noii identități Grolsch, unde vei avea permisiunea să faci fotografii!!! Berea e tot aia, dar băieții au schimbat culorile și două-trei linii pe etichetă. Let's party, people! Pe bune, ce prilej de bucurie mai trepanată ca asta poate fi posibil pe pământ?!

De fapt, aici e ceva mai mult decât lipsa de imaginație a advertiserului. E vorba despre zgârcenie și despre cinism. Pentru că în regulamentul de concurs de experimentalist scrie că prin înscrierea lucrării, autorul cedează Ursus Breweries SA dreptul de publicare si promovare în mediul online asupra lucrării rezultate, pe o perioadă nelimitată temporal și teritorial. Și asta e urât. Dacă era vorba doar despre spiritul berii experimentale, fraza aia putea lipsi. Te premiem pentru că ești un fotograf genial sună mai bine decât vrem pozele tale dar încercăm să nu ți le plătim.

De fapt, Ursus ar fi putut să angajeze un fotograf și să-i plătească omului pentru câteva fotografii bune de tot, suma de 3.600 de lei, cât zice organizatorul că valorează plimbarea la Amsterdam oferită ca premiu (apropo, am niste dubii asupra valorii sejurului). Omul ar fi făcut research pe brief-ul impus, ar fi făcut fotografii vreo lună, și le-ar fi livrat ursusienilor între 10-12 cadre demne de orice campanie publicitară. Așa, cu concursul, Ursus are de unde alege și scapă foarte ieftin, pentru că din 100 de fotografi înscriși în concurs, 99 vor rămâne neplătiți pentru munca lor, care va constitui insa sursa de inspirație extrem de valoroasa pentru echipa de imagine a Grolsch. Ursus ar fi putut angaja, tot pe bani, un al doilea fotograf pentru evenimentul din Olanda (apropo, dragi ursusieni, ce vă face să credeți că un fotograf arde de nerăbdare să facă poze moca la un eveniment de care-l doare-n cot?).

Și încă ceva, extrem de penibil pentru un brand atât de mare și de elitist. În data de 11.05.2016 un juriu format din membrii echipei Kubis Interactive SRL si Ursus Breweries SA decide care este fotograful castigator, în funcție de calitate tuturor lucrărilor înscrise, mai scrie în regulament. Deci fotografiile vor fi jurizate de o echipă din care nu face parte nici un fotograf, nu e ca și cum mă pot alege cu o diplomă semnată de Dan Beșliu sau de Pete Souza...