www.bogdanstoica.ro

Cui vinde Alex Velea hainele Fraţiwear? Nimănui. Nu le-a scos ca să le vândă...

banmic2Alex Velea, acel băiat brunețel care a umblat o vară cu un tatuaj pe spate in care aparea o virgulă fix intre subiect si predicat, este o persoană demnă de un studiu clinic. Are șanțuri pe abdomen, nu pe creier* [*Alex Velea: "Dacă nu făceam hiphop, mă făceam inginer"]. Poartă cel puțin 80 de culori pe el, la cea mai simplă ținută. Vocabularul și l-a luat de nou, dintr-un ghetou, iar bagajul lexical de oraş i-l face cineva de la PR, in fiecare dimineață.  Unul mic, comod.

Intr-un mod bizar, il plac pe Velea. Seamănă cu Bedros Horasangian, în sensul că atunci când nu-i vine un cuvânt in cap, fabrică unul. Lui Bedros îi era lene să scrie că ține noptiera lângă pat doar pentru a avea scrumiera la îndemână noaptea, așa că folosea "scuturieră". Așa si Velea, cu frațiwear.

A trecut mai mult de un an până când Alex Velea și-a dat seama că fraţiwear** [** Alex Velea: "Fraţiwear înseamă fraţi până la capăt"] seamănă, fonetic, cu wear. Și că există destui cretini care s-ar îmbrăca ca el. Și că dacă el ar face haine, alții le-ar cumpăra și le-ar wear. Și că ar putea să folosească construcția lexicală din dotare ca să promoveze aceste haine.

Știu, sunt dezlânat și greoi. Încercam doar să vă arăt cum funcționează mintea lui Velea. Scuze.

Și le-a scos, mă! A scos hainele Frațiwear. Sunt pe site-ul Danei nuștiucum, la vânzare. Cu 400 de lei tricoul! Așa că merită să punem întrebarea: care cumperi un tricou Alex Velea cu 400 de lei?

  1. Ești un puștan prost de bani gata, în clasa a șasea. Îți place Alex Velea. Dai 400 de lei pe un tricou? Nu. Cu banii ăia îți iei două tricouri de la Desigual.
  2. Ești un adolescent prost, de clasa a zecea, căruia tăticu' îi dă o mie de lei pe săptămână. Îți place Alex Velea. Dai 400 de lei pe un tricou? Nu, pentru că ăia sunt banii de Fratelli.
  3. Ești un tânăr adult foarte prost care ascultă Alex Velea și trăiește din combinații. Dai 400 de lei pe un tricou? Nu pe un tricou Alex Velea. Hoții îți pot oferi, la banii ăia, ultimul model de Paul&Shark sau Vilbrequin. Altfel spus, ceva ce poți să vinzi cu mai mult, nu cu mai puțin.
  4. Ești o puștoaică. Îți plac pătrățelele lui Alex Velea. Îi cumperi iubitului un tricou de 400 de lei? Nu. Nu va face pătrățele purtându-l.
  5. Ești o adultă cretină și asculți Alex Velea. Dacă iubitului tău i-ar plăcea un tricou Alex Velea, e timpul să-l părăsești. Te-a păcălit, de fapt e clasa a zecea.

După logica "fac haine ca să n-am cui să le vând", mă aștept ca Alex Velea să fondeze o rețea de telefonie mobilă în care să nu poți suna. Eu, de exemplu, i-aş deveni imediat client şi nu l-aş suna niciodată.

campanie Bogdanstoica.ro

Ti s-a cacat cainele? Strange, frate, dupa el!

Zapada s-a dus, nesimtitii nu, si si-au scos cainii sa-se faca nevoile pe strazile Ploiestiului.  O sa radeti. Sa spuneti ca asta nu e subiect serios. Pai ce, eu sunt serios?

Uite si un calcul neserios: un caine face caca minim 100 de grame. Fiecare caine face intr-un an 36 de kilograme de rahat. Am doi caini in bloc, ceea ce inseamna ca in fata intrarii blocului si pe iarba din jur vor aparea, numai anul acesta, peste 70 de kile de rahat de caine.

Uite si alt calcul. In Ploiesti sunt circa 5.000 de caini in gospodarii, din care vreo 2.000 la bloc. Daca nici unul nu are un stapan responsabil, ei vor lasa, pe strazile Ploiestiului, 72 de tone de rahat. 

Asta nu se vindeca cu amenzi. Desi, teoretic, se dau si amenzi. Exista o hotarare locala care spune ca proprietarii sau detinatorii temporari sunt obligati sa colecteze materiile fecale ale animalelor din locurile publice si ca nestrangerea dejectiilor se pedepseste cu amenda cuprinsa intre 200 si 
400 lei ca sanctiune principala si 50 lei reprezentand tariful de curatenie ca sanctiune complementara.

Credeti ca s-a dat vreo amenda de-asta? Va spun eu: nu.

Singura smecherie este ca stransul rahatior dupa propriul caine sa devina cool, sau ca nestrangerea sa devina penibila. Asa ca va propun un atac la imaginea pe care o au despre ei cei care cresc un caine la bloc. Sa-i facem sa se simta prost. 

Ai o poza mai sus. Textul asta are un link. Daca te-ai saturat de rahatii de caine lipiti de talpa, stii ce ai de facut.

ai ceva de spus pe tema asta? fa-o aici.

victor ponta - outdoor

Cum ar arata criza din USL, daca Antonescu si Ponta ar fi un cuplu din Slobozia

Nu vreau sa sugerez ceva anume cand scriu "Crina" in loc de "Crin". Incerc doar sa va traduc situatia - recunoasteti, destul de abstracta - din USL intr-un limbaj ceva mai accesibil. 

.................

Victor era jurist, Crina era nimica, dar avea niste ochi si un par... Toti le-au spus celor doi ca fac o pereche supeeerba si ca vor avea copii multi si frumosi, si ca o sa moara al'de Basescu de la doi, de necaz. Asa ca Victor si Crina s-au luat, desi nu se iubeau. 

La inceput a fost bine. Victor si Crina ieseau tot timpul impreuna, se sarutau, se atingeau. Victor povestea ce stramta e Crina si ce bine il completeaza, iar Crina explica ce mare o are Victor si ce frumos se poarta cu ea si cand nu-i vede nimeni. Dupa un timp, s-a vazut ca cei din jur aveau dreptate: Victor si Crina au facut un copil frumos, de 70 de centimetri lungime si un scor Apgar de exceptie. 

Copilul i-a ruinat, din pacate. Victor s-a trezit ca trebuie sa vorbeasca frumos cu toti cei care laudau copilul, sau care aduceau daruri pentru el. Ocupata cu copilul, Crina nu si-a mai cultivat prietenii, care au inceput sa vorbeasca mai mult cu Victor. Incet-incet, in viata celor doi a aparut rutina: ieseau in oras doar la reuniunile unde ar fi dat prost sa fie singuri, si, ca sa scape cat mai mult de cresterea copilului, altfel un razgaiat, au inceput sa-si caute noi prieteni.

Dupa un timp, Victor si Crina nici nu si-au dat seama cat de putin timp petrec impreuna. Si cat de mecanic si fara chef se achita de indatoririle de crestere a copilului. Copilul a inceput sa raspunda urat, sa ia note proaste la scoala, sa fure din vecini, iar lumea a inceput sa vorbeasca. Unii credeau ca Victor e de vina, ca e barbat, si trebuia sa se impuna in fata copilului, altii ca e de vina Crina, care a neglijat copilul si acesta s-a lasat influentat de un anturaj dubios. Fara efect. Criza din familia lor se adancea...

Normal, vorbele de claca au ajuns si la cei doi. Deprimata, ea a inceput sa se ingrase. El a inceput sa bea. Apoi au inceput sa se certe. "Tu, cu proastele tale de la coafor!", striga Victor. "Tu, cu curvele tale de la birou!", ii raspundea Crina. "Eu aduc bani incasa!". "Fara mine erai pielea p***!". Apoi a rasunat prima palma. Si-a doua. Brusc, domiciliul a devenit teatru de razboi. Era liniste doar cand Victor si Crina nu erau acasa. De copil nu mai stia nimeni nimic. Nimic bun.

Si apoi a venit vestea. Cica Victor si-o trage cu Daniela Popa, de la subsol. Prietena Crinei, de dinainte de nunta. Le-a fost si domnisoara de onoare. Nimeni nu stia exact cu ce se ocupa parasuta asta. Doar ca are gura mare si ca niste interlopi cu gulere albe o razbuna cand pateste ceva.

In aceeasi zi, Crina a mai primit o lovitura: cica Victor face sex si cu Vladimira Oprea. Alta curva, din blocul vecin. Si cica o fac in trei, cand Crina nu-i acasa. Normal, femeia s-a pus pe plans. Apoi si-a sunat parintii si le-a spus ca-l paraseste pe Victor. 

Parintii, insa, n-au fost de partea ei: "Aveti rate impreuna, ati luat o casa, aveti un copil, unde sa te duci, Crino? Cine te mai ia, cu un copil tampit dupa tine? Pai tu crezi ca noi am spart un milion de euro pe nunta ca sa te superi tu? Impaca-te cu Victor, ca acasa nu mai vii!", a sunat, amenintator, mesajul parintilor. 

Crina, o stiti, mentalitate de sclava...

Asa ca i-a sunat pe toti prietenii lui Victor si le-a spus: "Sa-i spuneti lui Victor ca-l astept acasa. Asta e, m-a inselat, dar eu il vreau inapoi. Vreau sa fie cum era la inceput". Apoi s-a culcat, optimista.

Proasta... Pai ce barbat vine acasa, la o nevasta grasa si certareata, pe care n-a iubit-o niciodata, fix atunci cand are doua parasute noi in jurul ...?!

 

Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro

Biserica Ortodoxa Romana moare. Se sinucide.

Am mai vazut asta. Tata, care era maistru instalator, a negat pana a murit fiabilitatea tevilor de pvc si polipropilena. "Nu sunt bune la calorifere. Mai bun e metalul, care da si caldura. Astea, daca le dai un picior, le-ai rupt", imi spunea el cu convingere. De fapt, sunt foarte bune. 

Am vazut agenti de publicitate, din presa, dati afara pentru ca n-au reusit sa treaca de stadiul "va dam o macheta in plus, bonus", desi clientii doreau advertorial, PR.

Am vazut redactori-sefi care si-au inchis publicatiile pentru ca n-au putut sa tina trendul si sa publice o stire cu noua oferta Orange,  "pentru ca e publicitate", desi exista un public extrem de interesat de noile planuri tarifare, si care ar fi cumparat ziarul pentru noul tip de stiri.

Am vazut carciumi inchise, desi aveau mancarea foarte buna, pentru ca n-au investit in mobilier nou, sau pentru ca s-au incapatanat sa puna ce muzica vrea patronul, nu ce vrea clientul.

Am vazut dozatoarele TEC disparand pentru ca patronul n-a priceput ca avem chef si de altfel de sucuri. 

Am vazut aparand si disparand Fornetti, pentru ca nu s-a luptat cu aluaturile bulgaresti care se pot transforma in fiecare casa, in produse de patiserie.

Pana mea, am trait sa vad si cum Vodafone l-a concediat pe ciobanul Ghita dupa ce acesta s-a pozat cu Ponta, pentru ca numerosi clienti erau nepesedisti sau antipesedisti.

Asa ca nu ma mir deloc vazand Biserica Ortodoxa Romana ricanand furios ori de cate ori i se aduc acuze. Liderii BOR nu pricep ca au aparut doua-trei generatii de oameni care nu dau doi bani pe modul anterior de raportare a societatii la biserica si care vor sa vada preotii dand, nu luand. Ca sustin, nu ca interzic. 

Biserica Ortodoxa face asta pentru ca moare. Dispare. Si chestia asta o infurie si o sperie in acelasi timp. Liderii n-au timp sa inteleaga nimic, prinsi in ceea ce ei cred ca este un atac orchestrat impotriva lor. Ori, nu e nimic de genul asta, e vorba de ei, care au refuzat sa se adapteze la nou. Epoca de apogeu a BOR a fost imediat dupa Revolutie, cand, tinuti departe de Dumnezeu, oamenii s-au intors spre Biserica, asteptand bunavointa. N-au primit decat dispret, tarife mari si mitocanie, si n-au vazut decat opulenta, nesimtire si cereri neobrazate. M-am intrebat de cateva ori de ce nu se feresc deloc preotii, cand fac nefacute. Raspunsul il auzim chiar la ei: se considera mai buni decat ceilalti, cred ca li se cuvine orice, si ca nimeni n-are dreptul sa critice o fata bisericeasca. 

Pe bune?!

Cu fiecare euro care ajunge pe santierul Catedralei Mantuirii Neamului, Biserica Ortodoxa Romana mai pierde un credincios. Cu fiecare aroganta a unui preot care ia casele batranelor proaste, scade respectul pentru toti preotii. Si cu fiecare act de nesupunere in fata legii - vezi cazul minorei ascunse intr-o manastire - Biserica Ortodoxa mai pierde un om care sa plateasca si sa aprinda o lumanare, in orice manastire din Romania.

Un an? Doi? Cinci? Nici nu conteaza. Conteaza ce vom pune in locul religiei. Eu as paria ca tehnologia. Altii n-o sa puna nimic. 

Vrei sa comentezi? Fa-o aici.

Pustoaica bisericoasa fugita de-acasa merita un profiterol. D-ala cu coliva, cum ii place ei....

Ce-am aflat din fuga de-acasa a Iuliei Ionescu:

- Sunt un parinte de exceptie pe langa parintii Iuliei, pe care ii consider foarte prosti. Sunt parinti care au remarcat influente externe dubioase, asupra propriului copil, dar le-au considerat benefice pentru ca veneau din partea unui om al bisericii, iar fata avea numai note de zece la scoala. Idiots!

- Sunt un tata sanatos la cap. I-am spus Mirunei inca din clasa a patra ca religia este o materie facultativa si ca nu conteaza daca se umple de note de doi si trei. Nu sunt adeptul promovarii la copii a nici unei religii. Sunt prea mici si naivi ca sa inteleaga si sa aleaga ceva. Ori, parintii Iuliei i-au permis fetei un duhovnic personal?! Ce pacate facuse, dobitocilor, micuţa, până la 15 ani, de avea nevoie de un duhovnic?

- Am aflat ca naşul de pe trenul ăla e mai şmecher decât poliţia din toata Moldova, dar şi că poliţia se laudă fără probleme cu ce-a făcut naşul.

- Am mai aflat ca Biserica Ortodoxa Romana n-are nici o problema sa minta Politia, chiar in cazul disparitiei unei minore. Daca ar fi dupa mine, l-as lua pe staretul manastirii unde s-a dus fata si l-as baga in arest 29 de zile. Pana mea, daca si unul care ascunde un minor de parinti nu e pericol social, atunci cine e?

- Pe de alta parte, am aflat ca Politia se teme de Biserica. Altfel nu l-ar acoperi pe staret si nu l-ar ascunde pe nasul de tren. De ieri, toate comunicarile publice prezinta o operatiune de precizie, pe fondul unei colaborari perfecte intre Biserica, care n-a gazduit-o pe fata (de fapt, a gazduit-o), si Politie, care a gasit-o pe fata (de fapt, n-a gasit-o).

Asa ca daca o s-o vad pe pustoaica asta, pe Iulia, candva, undeva, o sa-i fac cinste cu un profiterol. D-ala bisericesc, cu coliva,  cum ii place ei....

............................

Citeste si: De ce n-are biserica ortodoxa un viitor bun in Romania

 

Cum îţi trădează băşinile naţionalitatea

Băşina merită o carte, un manual, un studiu filozofic sau măcar o lucrare de master în psihologie. Un român mai mic de doi ani care se bese este considerat adorabil. De la doi la 10 ani, este mustrat cu simpatie. După zece ani, în funcţie de educaţia care i s-a acordat, românul se bese pe unde apucă, încercând să dezvolte, uneori, un brand personal din asta. Pe la 16 ani, românul începe să folosească băşina cu discernământ. Pune un amic să-l  tragă de un deget, se aşează pe faţa unui coleg la ora de sport... Abia când începe să se transforme în bărbat, învaţă românul să folosească amortizorul de sunet al curului. Apoi lucrurile degenerează rapid spre starea iniţială. Cunoaşte o tipă, se bese la prima beţie, proasta râde cu el a doua zi de aventura olfactivă, iar băşina se mută cu ei în pat. Seara şi dimineaţa - e acolo, mereu optimistă şi proaspătă.

Asta, în general. Sunt şi români care nu se băs. Eu sunt unul dintre ei. Probabil că, în copilărie, am tras o băşină într-un context nepotrivit şi mi s-a făcut ruşine. Acum, a devenit parte a stilului meu de viaţă, modul meu de a ţine sub control o brumă de respect de sine. Să nuanţez. Eu nu mă băs niciodată oficial. Adică nu există mărturii sau dovezi clare detinute de terţe persoane, care să ateste că am şi că folosesc această funcţie fiziologică.

Altfel, băşitul e o chestie minunată cu care am fost înzestraţi. Când înghiţi ca haplea, cu tot cu aerul de deasupra lingurii, când consumi alimente care fermentează uşor, când eşti rupt de foame, sau când te trezeşti din somn, este de-a dreptul perfect să poţi să te beşi. Te dezbalonezi. Poţi să-ţi dai seama, rapid, după miros, cât de grav e că s-au amestecat acele chestii în stomacul tău. Poţi prevedea cât mai rezistă corpul tău până când o să se cace pe tine. 

Cum spuneam, oficial, nu fac asta. Neoficial... cum să spun? Hai să spunem că atunci când urinez, se aud şi alte sunete în afară de susurul cristalin. Habar n-am de ce o fac doar acolo.  Complexe, clar! Un psiholog ar spune că îmi neg băşinozitatea, că nu rezonez bine cu eu-ul meu, sau, mai grav, că sunt un bulimic al gazelor de maţ. Fuck it....

Vineri, eram la Târgu-Mureş. După trei ore cu maşina şi un pahar mare de suc, am vizitat cu încredere toaleta Sălii Sporturilor din localitate. Era deja activitate, în jurul meu, când m-am aşezat în dreptul unui pisoar si am inceput să le încarc canalizarea cu urină din Regat. Mi-am văzut de treabă liniştit, până la momentul la care corpul meu a anunţat, sonor, că am terminat. Şi atunci s-au întors toate capetele spre mine.

Iniţial, n-am înţeles de ce. Chiar când intrasem în toaletă, s-a auzit, de la un tip solid, ceva similar cu sunetul meu. Apoi m-am simţit jenat. Să fi sărit eu calul? Există o limită de decibeli până la care se spune că te-ai băşit decent? Sau folosisem din greşeală un pisoar de nebăşinoşi, după un principiu similar localurilor cu săli de fumători/nefumători?

Abia când am urcat în tribune, şi am văzut că opt din zece oameni vorbesc maghiara, mi-am dat seama ce s-a întâmplat. 

Targu-Mures este un hub de maghiaritate. Iar eu, ca prostul, mă băşisem în limba română....

publicitate. apasa. apasa. 

Abonează-te la acest feed RSS
© 2023 Bogdan Stoica