Cum procedezi daca-ti canta o turturea din balcon in timp ce din televizor se aud manele intrerupte de vocea lui Maruta? E semn de pace in Ucraina sau ca esti un tampit care nu stie sa astepte sa inceapa stirile? Fenomenul e superstitie sau introspectie? Si daca e superstitie, ce inseamna?

Adica, sa pun la loto?

Pe Realitatea TV, Crin Antonescu, cu o freza nou-nouță, de cretin, explică de ce e Băsescu un tip corupt. Pe Antena 3, Gadea il intreaba ceva "foarte grav" pe Badea, dar Badea ii explica o chestie "si mai grava". Mircea Diaconu ii asculta cu barbia ascunsa sub cravata, fiert de propria importanta. Un pas inainte pe telecomanda, dai de tampitii de la Romania TV, care sunt devastati de faptul ca Cioaca vrea sa inchirieze cabinetul de avocat al Elodiei. Seria televiziunilor de stiri se incheie cu impotentul de Banciu, furios de-a dreptul ca parlamentarii britanici discuta impactul băşinilor asupra efectului de seră.

Toţi sunt incruntati de zici ca i-au dat, din greșeală, sifilis, lui Iisus.

Ce-aveți, mă?!

Pe bune. Care-i problema?

E duminica seara. Vremea nasoala s-a dus. Copiii au intrat in vacanta. Urmeaza o saptamana lejera, de chiul, apoi Pastele. Cu mai putini bani decat in alti ani, lumea e chiar linistita, viseaza la carti, odihna, timp cu cei dragi. Sa mor daca am intalnit vreun tip prost dispus in ultimile 48 de ore! 

De unde furia asta? Si cum visati voi audienţă, dacă nu rezonează nimeni cu tâmpeniile voastre sinistre?

De ziua ta - Faci baie, te imbraci frumos, iti scoti prietenii la o bauta, iti faci un selfie cu sticla de whisky, iti dai check-in in local, iar la final o duci pe iubi acasa si faceti sex.

De ziua ei - Faci baie, te imbraci frumos, te porti respectuos cu toate prietenele lu' iubi, iti faci un selfie cu ea la care scrii ma simt iubit, iar apoi iti dai un check-in la ea acasa si faceti sex.

Halloween Day - Faci baie, te imbraci frumos, o scoti pe iubi la un pub cu party tematic, va faceti un selfie horror si va dati check-in cu Dracula, apoi o duci acasa si faceti sex.

Craciun - Faci baie, te imbraci frumos, o aduci pe iubi, impodobiti bradul, va faceti un selfie cu globulete pe fundal, va dati check-in la tine acasa, ii dai cadoul si faceti sex.

Revelion - Faci baie, te imbraci frumos, o duci pe iubi la restaurantul unde ati platit programul, iesiti la artificii, va dati un check-in in local, va faceti un selfie sarutandu-va, mergi acasa si faceti sex.

Valentine's Day - Faci baie, te imbraci frumos, o scoti pe iubi la masa intr-un restaurant cu party tematic, ii iei un cadou, o duci la ea, faceti sex, mergi acasa, unde iti dai check-in de barbat dur, insensibil.

Dragobete - Faci baie, te imbraci frumos, o aduci pe iubi la tine, ii dai flori, faceti sex, o duci acasa. Fara check-in, fara selfie, sa nu afle prietenii ca sarbatoresti tzaraneala asta de sarbatoare.

1 Martie - Faci baie, te imbraci frumos, o scoti pe iubi la film si la masa, ii dai un Martisor de minim o suta de euro, faceti sex, o duci acasa, mucles.

8 Martie - Faci baie, te imbraci frumos, astepti sa se faca 12 noaptea, te duci in barul unde este iubi la striptease, o duci acasa si faceti sex. Tot low-profile.

Paste - Faci baie, te imbraci frumos, te duci cu iubi sa luati lumina, va faceti un selfie cu Lumina si va dati un check-in langa altar, apoi o duci acasa, ciocniti oua rosii si faceti sex. 

Cum bine zicea filozoful cartaginez Rihhana: păi nu?

Comentezi? Fa-o aici.

ati observat ca in filmele cu extraterestri ostili, acestia sunt foarte solizi, rapizi, si trag cu maxima precizie la inceputul filmului, iar la final, cand are loc contrafensiva pamantenilor, extraterestrii sunt mai mici, abia se misca, si trag la fel de prost ca actorii din filmele lui Sergiu Nicolaescu?

Iti multumesc, ar fi tunat Adrian Paunescu, pe stadionul plin. Parca-l vad: gras ca porcul, transpirat, stergandu-si capatana cu o stergar oltenesc. Lumea ar fi ovationat, crezand ca e doar o pauza de efect, dar bardul avea nevoie de aer. Apoi ar fi ridicat o mana, lent, iar uralele multimii s-ar fi stins la fel de lent. Si dupa doua-trei secunde in care in boxele i s-ar fi auzit doar respiratia, Adrian Paunescu ar fi ridicat sprancenele, lent, ar fi holbat ochii si ar fi rotit usor capul, astfel incat sa dea senzatia ca-i priveste pe toti, si-ar fi soptit: asta-nsemnand....

Iar stadionul ar fi innebunit din nou, ca o femeie careia i-ai gasit punctul G si se pregateste sa urle. Paunescu si-ar fi pastrat expresia interogativa pret de cateva clipe, astfel incat toti cei de fata sa-si dea seama ca poetul vrea tovarasie spirituala, ca poezia recitata e un act interactiv, ca poetul si-a dat chilotii jos de pe suflet si e gata sa-si copuleze geniul cu oricine face o rima sanatoasa....

Si brusc, fara nici un avertisment gestic, Adrian Paunescu ar fi tunat MERCI. Si gata. S-ar fi trantit inapoi pe scaun, ar fi baut apa, si-ar fi facut vant cu camasa, si-ar fi tras mucii, lasand multimea sa ejaculeze. Mama, ce-a dat-o p-asta, ce genial se termina, nu ma gandeam la asa ceva, auzi, MERCI!!! 

Iti multumesc, asta-nsemnand Merci. Nu e o poezie. Nu e nici macar un vers. Sunt niste cuvinte nescrise de Adrian Paunescu, ci de un publicitar cretin. Dar numai Paunescu mai reusea sa dea valoare de fraze enigmatice, care ascund in ele chiar Sensul Vietii, unor tampenii crunte. 

Urasc reclama asta. Face ca prostii si snobii sa se simta profunzi.

www.facebook.com/bogdanstoica.ro