Completează formularul dacă vrei să primești mesaje de la mine. Promit să fie rare, scurte și cool, pentru că și eu urăsc mesajele lungi, inutile și cretine.

zeita pierduta

Azi m-am întâlnit cu o tipă care, acum zece ani, arăta ca o zeiță. Azi, însă, arăta foarte nasol. Cu niște jeanși cu talia prea joasă pentru burta proeminentă și cu o bustieră care-i aplatiza sânii, m-a silit să o privesc doar în ochi. N-am putut să-i zic: "unde-ai umblat, bunăciune, și pe cine ai făcut fericit tot timpul ăsta?", ăsta fiind spiritul obișnuit al discuțiilor noastre. Chiar m-am ferit să întreb ceva, să nu cumva să și aud un dezastru, nu doar să văd unul.

Ajuns acasă, m-am uitat pe facebook-ul ei. Poze vechi, cadru general, de când arăta impecabil, și poze recente, doar cu capul. Capul i-a rămas frumos. Deci știe că arată nasol, nu?

Și-atunci, de ce nu face ceva în sensul ăsta? De ce se alintă cu haine care o fac să arate jenant? De ce se poartă ca o megapisi dacă nu mai este una? Pentru că - am uitat să vă spun - azi avea aceleași purtări ca atunci când arăta perfect. Același alint, același ton, aceleași cuvinte cu dublu/triplu înțeles, aceeași cinetică de tip: "miroase-mă, atinge-mă, dă-te la mine să vezi ce sexy te refuz". Si suna ca dracu'...

Pot să vă spun de ce se degradează fizic un tip. Dar la tipi nu aspectul fizic este cel mai importat. Nici un tip nu-și poate păstra femeia iubită doar arătând foarte bine, trebuie să fie de bază, loial, atent, etc. Dar nu pricep nici mort cum se întâmplă asta unei tipe. Mai ales unei tipe care a arătat ca imaginea explicativă care ar trebui pusă în DEX lângă cuvântul "sexy".

Acum sunt curios cum aș fi reacționat dacă era îmbrăcată decent și dacă se purta normal. Dacă m-ar fi durut retina și daca m-aș fi gândit la ea, după. Cel mai probabil, aș fi trecut peste întâlnire cu starea de bine că încă cineva din trecutul meu îmi răspunde la salut. Și da, știu că nici eu nu mai arăt ca acum zece ani. Nimeni nu mai arată (deși, ca să fiu cinstit, știu și femei care arată de parca s-au imbolnavit de nemurire exact la apogeul frumusetii lor). Dar mie mi se pare mișto să te porți cum arăți, de parcă nu ai nega cine ești.

Atât. Sunt curios dacă puteți să o recunoașteți pe fosta bunăciune în cărțile de pe https://shop.bogdanstoica.ro E acolo, la loc de cinste.

Un weekend fără proști să aveți.

Citeşte mai departe ...

Tipul din filme nu exista nici la Galati. Am verificat eu.

Toamna lu' 2018. Lansare de carte, la mall, la Galati. Pana sa incepem evenimentul, am urmat procedura obisnuita, datorita faimei mele: o tipa de la mall a venit si mi-a spus ca limbajul inadecvat nu este acceptat, pentru ca mall-ul e un spatiu public cu muulti oameni care sunt acolo nu ca sa ma cunoasca pe mine. Ca de fiecare data, am fost de acord, si n-am folosit decat cuvinte ca oligofren, idiot, bou, prost, referindu-ma doar la mine. Pentru ca eu asa sunt.

Sesiunea de intrebari si raspunsuri sustinuta cu Daniela de la Revista Urbania m-a facut sa recunosc, inca o data, ca nu stiu nimic despre femei si ca numai abilitatea de a scrie usor despre orice mi-a permis sa scriu cartea Tipul din filme nu Exista. Ca aceasta carte e o colectie de erori barbatesti care ar trebui asumate de orice tip si ca orice tipa care se indragosteste de un oligofren ca mine si ca altii trebuie sa-si asume ca noi, barbatii, avem defecte de care nu putem scapa niciodata, dar pe care le putem etala mai rar daca suntem dresati cum se cuvine, cu apa, mancare, pizda si adapost. 

La discutia noastra, in patru reprize, au asistat intre 30 si 100 de persoane, o parte dintre ele dorindu-si cartile mele cu autograf sau o poza cu mine. Toti au fost invitatii Oanei de la AddCity Events, pe care o recomand calduros oricarei companii care vrea sa organizeze un eveniment de business sau de networking in Galati. Tipa e data in pizda ma-sii, va spun eu. Am rugat-o sa-mi caute o cazare decenta si m-a trimis la Vila Bordeaux, unde orice ti se pune in farfurie este megadelicios. Am rugat-o sa-mi caute o hostesa care sa se ocupe de carti si mi-a adus un supergirl, de profesie model de succes. I-am spus sa gaseasca un loc cu lumina misto in care pot sustine un workshop de fotografie cu telefonul si mi-a aranjat sa am cel mai bun spatiu din Burger Factory.  Multumesc tuturor celor care au venit sa ma cunoasca si mai ales acelui batranel, aflat probabil pentru prima oara intr-un mall, trimis acolo de fiica lui, aflata in Anglia, care-si dorea foarte tare o carte cu autograf. Ma misca maxim astfel de persoane, pentru ca si eu, daca fiica mea ar avea nevoie de ceva, as face acelasi lucru. 

Si pentru ca a fost atat de misto, revin la Galati, pe 16 noiembrie 2019. In prima parte a evenimentului o sa explic tipelor cum sa-si dreseze dobitocii din dotare astfel incat sa devina niste parteneri rezonabili, iar in a doua - cum sa faci poze cu telefonul astfel incat sa arati foarte bine. Detaliile privind participarea sunt

AICI www.facebook.com/events/529853037564078/

si

AICI www.facebook.com/events/549244952578992/

 

Citeşte mai departe ...

Tipul din filme nu exista - volumul 3 - preview

Ma uitam socat in vasul wc-ului: parea ca una din cele doua tipe facuse un avort spontan, dupa o vacanta nebuna in Tenerife cu monstrul din Alien. Nu era in nici un caz un cacat normal ci ceva ce parea ca palpita, ca se uita la mine!!! Si gros ca o franzela...

Paranteza unu: Cred ca am mai scris-o pe undeva. Eu sunt un idealist. Am invatat la scoala ca si femeile au cam aceleasi glande si acelasi metabolism cu barbatii, dar nu cred ce scrie in manualele alea. Prefer sa cred ca o tipa nu face niciodata caca, nu da parturi, nu are par decat pe cap, in nasul ei nu se aduna cojite de muci si nu are un fir de par, foarte lung, undeva pe umar, ca miroase senzational in mod natural si ca adora sa faca blowjob-uri. Stiu ca e o pozitionare falimentara, dar nu ma pot abtine. Si cand vad semne de activitate biologica (stiu, normala!), intru in panica, in negare si mi se taie tot-tot-tot cheful....

Paranteza doi: Nu-s deloc fan al sexului anal. Am scris pe undeva, prin cartea asta, de ce...

Revin la baie. Am stat asa, pret de cateva secunde, dupa care m-am predat. Daca lasam lucrurile asa cum erau si ieseam din baie, urmatorul utilizator al baii m-ar fi putut acuza, pe buna dreptate, ca ma cac ca un cal si ca-s nesimtit. Asa ca mi-am suflecat manecile camasii, am tras apa de cateva ori, am cautat peria si am spalat ce era de spalat, apoi m-am spalat pe maini si pe fata, ca am avut senzatia ca au sarit niste stropi in barba, am redat camasii forma initiala si m-am intors la petrecere. Vorba vine, petrecere...

Eram cu un amic, la doua tipe care locuiau impreuna. Amicul meu era cuplat cu bruneta. Blonda imi era harazita mie in seara aia, dupa ce anuntase ca e gata sa se mute, satula sa stea singura in bucatarie cand astia doi se futeau. Pentru ca amicul meu avea, asa, o chestie, ii placea sa faca pe tramvaiul. Din spusele blondei, cei doi isi incepeau partidele de sex in dormitor, apoi isi mutau coitul in living si incheiau in baie, trecand prin hol. Ei ii ramanea doar bucataria, un spatiu mic si deloc primitor. De aici protestul, greva...

Nu era rea blonda. Genul ala de tipa mai degraba pasiva decat activa, lucru care nu-mi displace deloc. Pe mine daca ma iei tare, urli la mine si-mi strigi "fute-ma ca un negru" m-ai blocat total, ma imbrac si plec acasa. Nu ma deranjeaza deloc initiativa, fut atat de bine cand stau pe spate si nu fac nimic de nu-ti imaginezi, dar isteria, graba, manifestarile brutale nu ma pasioneaza. Iar blonda era foarte cool. Vorbea putin, radea mult, la glumele care-mi placeau si mie, avea talie si un fund misto si, la o intalnire anterioara, in oras, ma atinsese deja, de vreo trei ori, aparent din greseala: o data cu fundul pe palma, a doua oara cu laterala sanului drept pe palma si ma si sarutase cu ceafa pe buze. Asa s-a scuzat de fiecare data, desi eu imi intinsesem mainile si buzele spre ea ca un pelican infometat. Cum ziceam, parea cool....

In seara aia, insa, nu mai parea asa cool. Ma uitam la ea si la bruneta cum se uita comisarul Moldovan la Paraipan si la Navodeanu. Clar, una din ele era nascatoarea monstrului din baie, ca eu si amicul meu venisem de 10 minute, doar ce intrasem si fumasem o tigara cu blonda pe balcon, dupa care blonda disparuse sa se schimbe. Dar care era suspecta? Bruneta lui? Blonda mea?

Tindeam sa cred ca e bruneta. Avea fundul ceva mai mare, era mai matahaloasa si manca mult mai mult decat blonda. Parea ca e gata oricand sa manance cinci kile de cartofi prajiti cu salata si sa se cace in consecinta. Si glumele le avea mai asa, de baiat. Blonda mea nici nu prea manca, doar bea. Bea, nene! Sticla de vin din fata ei era a ei, nu a noastra. Si, din experiente anterioare, stiu ca atunci cand bei poti scoate din tine chestii pe care nici nu stii ca le-ai mancat vreodata...

Imi disparuse cheful de baut. Si ala de futut. Amicul meu era bine, dansul cu bruneta era tot mai putin artistic, se vedea ca isi pune costumul invizibil de vatman si ca abia asteapta sa puna vagonul pe boghiuri si sa plece tu-tu. Blonda statea pe mine, cu paharul de vin intr-o mana si cu cealalta chinuindu-se sa ma apuce de pula, prin jeansi. Pula mea, insa, era ascunsa intr-un ungher al boxerilor, plangand si strigand "undeva in camera asta e o gaoaza cat o minge de oina, care ma sperie, vreau acasa, vreau la laba mea!".

O ora mai tarziu, in apartament era liniste. Cursa dormitor-sufragerie, cu peronul pe partea dreapta, se terminase, acum amicul meu darama cu capul brunetei biblioteca din sufragerie. Urmau statiile hol si baia. Eu si blonda stateam cuminti in bucatarie. Eu calm, cu gandul la ale mele, ea nervoasa, cu ochii in laptop. A mai durat cateva minute pana cand amicul meu a aparut, imbracat, in usa, facandu-mi semn ca e timpul sa plecam. 

N-am luat un taxi. Omul avea chef de povestit. Dincolo de aspectul lui de fucker nesimtit se ascundea un romantic incurabil, era indragostit de bruneta ca de ma-sa cand era mic. Iar acum era si empatic. Nu-mi dadea detaliile obisnuite, gen "sa moara ma'sa, cum i-am dat-o pe la spate", ci imi explica cum s-o iau pe blonda, data viitoare, ca acum "e clar ca nu te place". Eram deja satul de sfaturile lui cretine, cand l-am auzit:

"Nu te pricepi la pizde de-astea tinere, eu ti-am mai zis. Dar hai, ca data viitoare rezolvam. Promit ca nu te mai las singur cu ea, ca sigur ai zis tu ceva, la inceput, pe balcon, cand eu ma cacam..." 

 

Textul asta, impreuna cu multe altele, apare in volumul 3 din Tipul din filme nu exista, care este disponibil, din 9 februarie, pe site-ul Editurii Univers. Ai linkuri de comanda pentru toate cartile mele mai jos:

 
 

Pachete-Cadou, numa' bune de dat tipelor misto de Valentine's Day, Dragobete, 1 Martie si 8 Martie. 

Citeşte mai departe ...

cartile "Tipul din filme nu exista" pe Amazon.com

Gata. Am scapat de interminabilele discutii legate de posibilitatea de a cumpara cartile mele cand locuiesti in alta tara decat Romania. Din ce stiu eu, Editura Univers a incercat sa lucreze cu Posta Romana si cu toate firmele mari de curierat, care, teoretic, lucrau deja cu firme similare din alte tari. Undeva, insa, mersul firesc al lucrurilor s-a oprit, iar cartile fie au ajungs la destinatie tarziu, fie a costat transportul foarte mult, fie nu au mai ajuns deloc, in prea multe cazuri. 

Problema s-a rezolvat: de pe 24 aprilie, toate cartile din seria Tipul din filme si Jurnal de Ghena sunt disponibile pe amazon.com, care le va vinde si livra in stilul care a cucerit lumea. Linkurile sunt aici: 

Cititorii din Romania isi pot cumpara cartile din seria Tipul din filme din librariile Carturesti, Diverta, Humanitas. In curand, tot acolo veti gasi si cartile din seria "Jurnal de Ghena". Cei care vor cartile personalizate cu autograf le pot comanda de pe site-ul Editurii Univers (apasa pe copertile de mai jos):


w1w2w3 w5w4w6 w00

 

Sa-mi aduceti aminte, va rog, cand o sa am o perioada mai putin aglomerata, sa va explic in detaliu de ce nu va recomand sa cumparati carti de pe elefant.ro sau emag.ro, si cat rau fac, economiei in general si pietei de carte in particular, aceste site-uri. 

Citeşte mai departe ...

Galati - 10 martie - Lansare de carte

N-am fost niciodata la Galati. Am cunoscut insa o tipa din Galati, care mi-a zis ca e un oras foarte misto, cu locuri cool si multe case vechi . Asa ca ma duc cu drag sa execut una bucata lansare de carte la mall-ul Galati Shopping City, sambata, 10 martie, ora 18.00. Adica o sa tin un speech cat de scurt pot, o sa dau autografe (daca are cineva nevoie, nu va alerg cu pixul prin mall), o sa fac poze (cu cine vrea) si, daca ne ramane timp, stam la intrebari si raspunsuri despre relatiile dintre tipi oligofreni ca mine si tipele misto. Asa cum stiti, am scris cartile Tipul Din Filme Nu Exista de prost ce sunt si ca sa arat cat sunt de bou, nu pentru ca m-as pricepe, vreun pic, la femei. 

De organizarea lansarii se ocupa AddCity Events, asa ca alte informatii gasiti la ei. Oana, multumesc!

Lansez si o provocare: daca pana duminica, 3 martie, in emailul meu (Această adresă de email este protejată contra spambots. Trebuie să activați JavaScript pentru a o vedea.) se aduna si zece intentii de participare, organizez si un workshop de fotografie cu telefonul. Adica trei-patru ore de discutii si exercitii cu telefonul incarcat si cu burta pregatita de ras. Ai mai multe informatii AICI.

 

Am inteles ca in mall-ul din Galati exista o librarie, dar nu vinde si cartile mele, asa ca o sa vin eu cu cateva zeci de exemplare. Daca vrei sa fii sigur ca nu ne vedem degeaba, cumpara-le de aici:

w1w2w3 w5w4w6  

Pachete-Cadou, numa' bune de dat tipelor misto de 1 Martie si 8 Martie: 

pachetul 1, dedicat celor care au deja unele din cartile mele - link

pachetul 2, dedicat celor nu au auzit inca de seria "Tipul din filme..." link

pachetul 3, dedicat celor care nici n-au auzit, vreodata, de mine: link

Citeşte mai departe ...

Lansare de carte - Tipul din filme nu exista, volumul 3

Am stat si m-am gandit: pana acum am avut toate lansarile de carte seara. La cateva m-am facut muci, altele s-au nimerit in zile cand eram obosit mort si fara chef de small talk. Toti autorii fac asa. Ziua se fac lansari doar la Bookfest sau la Gaudeamus, zici ca suntem o secta de habotnici, cu reguli stricte...

Asa ca ma fut in ele de reguli. Fac lansarea de carte ziua. Pe la pranz, sa nu fie prea devreme pentru somnorosi. Sambata, adica in ziua in care chiar nu stii ce sa faci la pranz ca sa nu te duci sa iei masa cu ai lui/ai ei care o sa te futa (iar!) la cap cu intrebarile alea cretine, gen "dar voi de ce nu va luati?", sau "cand ne faceti un nepotel?".

Si va propun sa ne vedem in locul pe care eu il consider cel mai misto din Bucuresti pentru asa ceva. Da, e mai misto decat Carturestiul ala mare si alb. Mai misto si decat cel mai misto local sau cea mai misto sala de evenimente din Bucuresti. Unde va chem eu nu e pic de pal melaminat, ci numai lemn, nu e pic de plastic sau de pvc ci doar alama sau bronz, nu-s printuri pe canvas si postere de cacat pe pereti, ci panze pictate cu migala de oameni despre care ai auzit tu, ceva, pe undeva. 

Va chem acolo dincolo de interesul personal de a vinde niste carti (oricum n-o sa ma imbogatesc din asta - daca asta era scopul, faceam turul librariilor din toata tara si aveam acea frenezie falsa, pe care o are Cabral in spoturile Profi). Va chem sa vedeti si voi un loc misto, plin de lucruri misto, si, daca aveti chef, sa ne si cunoastem un pic. 

Fotografiile de la lansare sunt AICI (link)

 

cine nu poate veni nici colo, nici dincolo, dar vrea cartile mele cu autograf, sa si le ia de aici:
w1w2w3 w5w4w6  

Pachete-Cadou, numa' bune de dat tipelor misto de Valentine's Day, Dragobete, 1 Martie si 8 Martie. 
Citeşte mai departe ...

am aparut pe vice! am aparut pe vice! am aparut pe vice!

Sub titlul 10 cărți pe care poți să le iei cu prețul unui pachet de țigări în România, Adina Florea de la vice (e atat de tare incat scrie si la hotnews si la digi) scrie urmatoarele chestii despre Tipul din filme nu exista. Le-am segmentat, sa par si eu coerent cand le demontez explic.

___________________________

  • Nu ai cum să pui mâna pe cartea asta și să nu simți cum plămânii tăi se înnegresc de tristețe, mai ceva ca după două pachete zilnice de otravă.

Uite, cu pasajul asta m-ai atins. Sa te deprime pe tine o amarata de carte, cand ai atatea motive serioase de depresie... Ce sa zic? Imi pare rau. Sincer.

___________________________

 

x1

  • Ochii ăia de vasluian....

Ochii sunt de la bunicu', care era un pic ungur si ceva mai mult sas. Nu era din Vaslui, dar mama e din Buzau, ea are ochi caprui, tata ii avea negri. Eu am exact nuanta ochilor lui Iohannis. Ajuta comparatia cu ceva?

___________________________

 

p1

  • ....gulerul ridicat...

Eu vad in poza asta un guler normal de camasa. Bine, eu fumez Kent, cred ca din cauza asta vad asa ceva. Nu stiu ce fumezi tu daca vezi un guler ridicat in poza....

___________________________

 

x2

  • ...doi nasturi deschiși...
Pai, da, pisi. Doi. Pe ala de sus, primul, nu-l inchei nici cand port cravata. Pe al doilea il inchid doar cand port cravata, care apropie gulerele cat sa nu fie nevoie sa-l inchid pe primul. Ia da tu o tura prin redactia Digi, si vezi, cati nasturi descheiati au barbatii, la camasi? Ignora-l pe Prelipceanu, te rog, am zis "barbati".

___________________________

 

p2

  • ...și un piept epilat...

Pisi, uita-te mai bine. Chestia aia, mai inchisa la culoare, de pe piept, e par. Scuza-ma ca nu-l am foarte gros, des si negru (eu sunt blond-saten), cat sa-l vezi, si ca fotografia de coperta nu spune povestea parului meu de pe piept. Plus ca nu-l las sa treaca de 2cm lungime, mai bag masina de tuns in el din cand in cand, ca am senzatia ca nu e misto sa-mi iasa din camasa. Sigur, daca tie iti place omu' asa, mai urangutan, treaba ta...

___________________________

 

 p3

  • ...coperta parcă strigă alpha men de la zece standuri distanța...

Eu credeam ca arat ca un oligofren care nu stie sa dea flori si cand colo am declansat in tine niste chestii care, cum sa zic, ma tulbura. Alpha zici? Deci daca-ti iese in cale un ciufulit mototolit, cu moaca de blandu' Ben, tu te simti de parca te-ai intalnit cu Hulk? Si cum dracu' ti se pare alpha men unul care - crezi tu - e epilat pe piept? Ca ma flatezi si ma contrariezi in acelasi timp, m-ai descris ca pe omega si pe urma ma faci alpha...

___________________________

 

o4

  • Dacă chiar te interesează despre ce este cartea asta după ce reușești să supraviețuiești coperții, autoru' promite că te învață cum să păstrezi lângă tine un tip născut înainte de '89, dar presupun că sfaturile astea nu se aplică atunci când ai 22 de ani.

Pisi, facem amandoi un calcul rapid? Vrei? Uite: 2017 minus 1989 egal 28. Nu iesi tu cu un tip de 28 de ani? Pai de ce? Ca e un pic mai putin cretin ca la 22 si aproape la fel de prost ca la 29, 45, 67... Chiar despre asta e vorba in carte, pisi: ca indiferent daca esti un tanar de 28 de ani sau un batran de 45 tot prost esti cand incerci sa faci o tipa sa te placa.

___________________________

 

  • Domnul îți spune ce să nu-i spui vreodată unui bărbat în pat, în cazul în care îți culegi sfaturile despre dialoguri vag sexuale de pe PornHub.

Eu n-am zis nimic de PornHub, e treaba ta de unde te inspiri ca sa pari creativa in pat. De-aia si cred ca aceasta carte este fix pentru tine. Iarta-ma ca-ti zic, dar tinzi sa judeci barbatii gresit. Te si vad cu un baiat, cum il certi degeaba: ca ai gulerul ridicat (si amaratul nu-l are), ca iti vad pieptul epilat (desi nu e), ca esti batran (si n-are nici 30 de ani). Si pe urma te mai miri ca tipul din filme nu exista. Pai e corect, pisi?

___________________________

 

Pe de alta parte, te sustin in demersul tau jurnalistic si insist sa mai publici chestii despre POLIROM piata de carte din Romania. Este excelent textul! Da, e scris la repezeala, te-ai documentat aiurea, nu te-ai uitat nici macar la pozele facute cartii chiar de tine, dar ce fluenta, ce topica, ce anvergura... plus ca ti l-a publicat VICE, site-ul care, se stieeee, nu publica decat chestii serioase, documentate brici. Sigur, site-ul mai pica din cand in cand cu curu'n pula unora mai atenti, dar ce mai conteaza, important e ca tu scrii foarte bine si esti publicata, indiferent ce fumezi.

Apropo: ce fumezi?

___________________________

Cartea recomandata atat de calduros

de Adina Florea de la VICE

e aici [http://bit.ly/2dniMNw],

la pretul unui pachet de Toscanello.

Exista si volumul doi,

disponibil AICI: [http://bit.ly/2zm8uvZ]

si chiar un volum doi premium,

cu o coperta absolut ingrozitoare,

sau, cum ar scrie un jurnalist VICE:

"cum arata coperta cartii care nu se gaseste in librarii",

aici: [http://bit.ly/2zZ8wH2]

Citeşte mai departe ...
Abonează-te la acest feed RSS
© 2019 Bogdan Stoica