www.bogdanstoica.ro

remus cernea! dormi, ma? apara gay-ul, ce stai?

Vuieste netul ca un nene, Cristian Pomohaci pe numele lui, ori o suge, ori si-o baga in cur. Nimeni nu zice "treaba lui", cum ar fi normal. Nu. Toata lumea mentioneaza ca e cantaret de muzica populara si preot. E prezentat asa, ca o ciudatenie naturii,  de zici ca e singurul cantaret gay si singurul preot din lume care ori o suge, ori si-o baga in cur.

Iar victima.... Victima are 17 ani. Probabil e un baiat inalt, zdravan, care poarta destul de relaxat o conversatie pe tema ciocanului cu preotul Cristian Pomohaci. Daca e asa frumos cum zice preotul, cu siguranta tanarul si-a bagat deja pula in altcineva pana la varsta asta, statisticile spun ca adolescentii isi incep viata sexuala la 15 ani. 

Presa, insa, urmeaza un sablon. Nu exista nici o infractiune (niste cretini au modificat Codul Penal pe zona infractiunilor de viol/hartuire), dar ni se prezinta o situatie horror, apocaliptica. Presa il eviscereaza mediatic pe preot, prezentat ca "pedofil gay", iar pe tanarul aproape adult il prezinta ca pe un baietel mic si speriat. Aceeasi presa care tuna si fulgera despre toleranta si despre acceptare vorbeste despre un preot gay ca despre Adolf Hitler. Aceeasi presa care considera propaganda stupida a unor minti incuiate orice demers crestin-ortodox, il judeca pe omul asta care n-a incalcat decat regulile Bisericii Ortodoxe. Aceeasi presa care difuzeaza scene de sex cu minore si ne arata adolescente in sanii goi pe plaja acum il trateaza pe tanarul de 17 ani ca pe feciorul neprihanit al planetei.

O fac toti. A facut-o si Cancan, site-ul cel mai inutil din Romania, dar si Digi, nava-amiral a corectitudinii pulii jurnalistice. Ca asa e presa romaneasca, un profiterol cu ciocolata si cacat, deopotriva. 

Si mai e ceva ciudat. Lipseste ceva din tot show-ul asta. Lipsesc militantii pro-gay. Nu-l aud pe Remus Cernea, n-o aud pe superba lui partenera civila, nu-i aud pe Accept, pe ActiveWatch. In orice alta situatie, toti s-ar fi aliniat sa-i ia apararea lui Cristian Pohomaci. "Ce-a facut, dom'le? A omorat pe cineva? Vrea doar s-o suga sau sa si-o bage in cur, e plin de iubire omul, ce-aveti cu el?". Daca Pohomaci era, de exemplu, sudor, si ar fi fost amenintat cu concedierea, sunt convins ca Remus Cernea ar fi protestat legat cu lanturi de gardul Colegiului National al Sudorilor (stie cineva, exista?), cerand ca si homosexualii sa poata sa se joace cu electrozii prin cur. 

Faza e ca nea omul asta e preot ortodox. Si daca presa demonizeaza un preot situatia e mai buna pentru grupul minoritatilor discriminate pozitiv decat daca presa ar fi persecutat un gay. In plus, militantii astia pro-gay stiu ca si-ar pierde 90% din sustinerea oamenilor daca s-ar pozitiona pe curentul "e ok sa fii preot ortodox gay". 

Daca nu v-ati gandit niciodata la perspectiva asta si vi se pare wow, relaxati-va. Ce, ati vazut vreodata vreun ONG de protectie a romilor protestand cand un clan tiganesc a trecut prin pula si prin sabie, in Spania, autobuze intregi de vasluience tinere, frumoase si rupte de foame?

DISCLAIMER: Nu iau apararea barbatilor gay, eu ii compatimesc ca nu pot aprecia o pizda misto; nici preotilor, sunt probabil romanul cu cele mai de cacat experiente personale cu astfel de oameni. Textul asta are doar rolul de a arata problemele grave ale presei si societatii civile si unul din motivele pentru care tot mai multi romani se pisa pe amandoua. 

ca de obicei, in loc de concluzii, publicitate

Read more...

Cum am rămas fără gay

Cred ca-s homofob. Nu sunt sigur, ca n-am fost la doctor, sa-mi spuna ce si cum. Dar asa mi se pare mie. Si am momente in care ma simt anacronic din cauza asta. Am cunostinte care au gay in familie, la munca, sau in anturajul de prieteni. Eu n-am. Nu mai am.

De ce ma consider homofob:

  • Argumentez contra cand se pune problema drepturilor civile ale gay-ilor, pentru ca nu pricep nici mort cum o preferinta sexuala se poate transforma intr-un avantaj social. 
  • Nu ma pensez, nu ma dau cu creme, nu ma tund la salon ci la frizer.
  • Nu dau bani pe sampoane si geluri de dus scumpe, si n-am parfum decat atunci cand primesc unul.
  • Trusa mea cosmetica incape si in buzunare, cand plec pe undeva.
  • Nu port pantaloni mulati, nici camasi si tricouri roz, fucsia sau mov. 
  • Nu port fes si izmene iarna, imi place sa dau zapada si sa mesteresc. 
  • Cand ma julesc nu ma duc la doctor, nici la spital. N-am in casa leucoplast, bandaje, dezinfectant.
  • Nu plang la Titanic.
  • Nu stau picior peste picior ca fetele.
  • Nu ma epilez pe picioare si pe maini. 
  • Nu pot sa sustin sedinte foto cu barbati. Serios, am incercat sa fac un book unui model masculin. Desi nu s-a dezbracat, nu eram in vreun spatiu inchis si era un hetero obisnuit, n-am putut sa-l privesc prin vizor si sa apas declansatorul cand se uita sexy la mine. Prima mea reactie a fost "ce mortii ma-tii te uiti asa?", care, recunosc acum, n-a ajutat deloc.
  • Incerc sa evit filmele cu gay. Oricat de tare as incerca sa ma motivez ca lumea a evoluat, ca e timpul sa ma schimb, nu pot sa trec peste gandul ca intr-o camera in care au facut dragoste doi gay miroase diferit.
  • N-am nici o problema cu lesbienele. Apropo, daca stie cineva doua lesbiene atragatoare, care vor o sedinta foto, sa ma anunte. Le-o fac cadou!

Cred ca tot de homofob ce sunt am ramas si fara gay. Este vorba despre un amic din copilarie, pe care l-a impins mintea aia creata sa ne marturiseasca, mie si altor cativa amici, ca e gay. A fost foarte nasol. Pentru ca ne stim de mici, pentru ca am convietuit perfect normal pana in adolescenta, pentru ca nimic nu indica ca omul a schimbat macazul, dezvaluirea lui trebuia sa nu conteze. In schimb, a contat si ne-a afectat prietenia.

Stiu cum e in filme. El recunoaste ca e gay, prietenii lui il sustin, plang un pic impreuna apoi fug sa-i cumpere amaratului o rochie noua si-l cheama sa le aleaga noile jaluzeleFrate, in lumea mea nu e deloc asa! Noi nu relationam, ca amici, bazandu-ne pe corectitudinea politica, respect reciproc si moderatie, cum vezi in filme. Suntem niste brute din est, asta e clar! In toate gastile mele de prieteni ne bestelim unii pe altii nonstop. Uneori ne e greu sa spunem "Adu-mi si mie, te rog, o bere, daca te duci in casa" si spunem "Bosorogule, misca-ti curul ala basit si adu berea, in pu*a mea...". Sau, in loc de "Te doare, vrei sa anunt ambulanta?" spunem "Hai, ma, ca nu mori, du-te in pu*a mea de sensibil...". Aproape toate dialogurile intre barbatii pe care ii cunosc se bazeaza pe cateva cuvinte-cheie, care fac legatura intre realitate si pornismele din capetele noastre. 

Ori, nu poti sa faci asa ceva cu un gay, care are alte pornisme in cap..

  • Cum sa razi, ca de obicei, cand un gay iti spune "baga-mi-as pu*a in sufletul tau de martalog"? Cand vine de la un prieten e ok, dar cand prietenul e gay, la el inseamna altceva. La el se pune!
  • Cum sa-i spui tu "imi sugi pu*a", iar el, in loc sa zica "sa ti-o suga ma-ta" sa zambeasca?
  • Cum sa nu faci diferenta intre "ce te-ai dichisit, coa'e, tu te duci la fu^ut..." si "ce bine iti sta camasa asta.."?

Intelegeti ideea? Poti sa injuri oricum un prieten, daca nu te duci intr-o zona sensibila. Nu-i spui "s-o f*t pe ma-ta" prietenului caruia i-a murit mama, nici "s-o f*t pe sor-ta" celui cu sora cam curva. Nu injuri despre chestii posibile sau personale, ci doar despre tampenii irealizabile. Ori, cu un gay, 80% dintre injuraturile obisnuite isi schimba semnificatia!

[paranteza - in poza este apa, nu lemn, nu fier]

Asa ca dupa vreo luna in care l-am certat ca vorbea cu noi si injura incorect, in raport cu situatia lui, sarmanul meu prieten gay ne-a abandonat. Am ramas prieteni, dar d-aia care se suna din an in paste. Imi e foarte bine fara el. Sper ca si lui, fara noi. Am scapat de momente penibile, toti. Probabil crede despre noi ca suntem homofobi, si e la fel de probabil ca ipoteza lui sa fie adevarata. In schimb, noi nu credem ca are vreun defect nou, in afara faptului ca nu mai are ochi pentru femeile superbe de care discutam periodic.

Acest text nu este un manifest anti-gay. Recunosc: e vina mea/noastra, nu a lui. Iar luzerii care au de gand sa-mi spuna ca acest text este plin de ura, ca de fapt sunt un gay latent, ca am fost violat cand eram mic si ca, in general, merit sa fiu impuscat pentru ca-mi exercit dreptul la libera exprimare - sa faca bine sa foloseasca acest spatiu. O sa-i banez, dupa. 

Read more...

cum afli daca sotul tau e gay

"Pantaloni albi la fotbal, pentru sotul meu? Da, se poate", zice nevasta publicitara care vrea sa vanda nu stiu ce detergent.

Parerea mea: daca INSISTA sa se duca la fotbal cu pantaloni albi, sotul tau e gay, papusa. Cine e disperat sa joace fotbal, ar face-o si fara pantaloni pe el, in timp ce tu esti gravida in noua luni fara doua zile, iar scuza lui va fi fix asta: ca nu mai avea pantaloni, si-a fost sa-si cumpere.

Revenind la spot: sunt singurul care sesizeaza epuizarea rezervorului cu idei ale publicitarilor care se ocupa de detergenti? Sau e vorba de ceva mult mai subtil: nici nu mai conteaza ce spui in spot, pentru ca, oricum, la un buget care asigura 10.000 de difuzari, tot se va vinde nenorocitul ala de detergent...

Read more...

fără câini, fără copii, dar cu gura foarte mare

Observ o chestie foarte interesantă. S-a consolidat mediatic grupul celor care susțin căsătoriile gay și adopțiile făcute de cupluri gay. Nimeni nu se gândește la interesul copilului care va fi crescut de două persoane de același sex. E vorba doar despre drepturile gay-ilor, nu despre consecințele acordării de drepturi civile în baza unor preferințe sexuale. Și dacă îndrăznești să zici ceva împotriva acestei chestii - vin și te linșează ca pe porc, de Ignat. 

I-am mai văzut pe oamenii ăștia în acțiune. Sunt tot ăia care nu vor ca statul să țină câinii fără stăpâni în adăposturi. Ei vor să fie lăsați pe străzi. în numele unui libertăți iluzorii și idioate. Că o să muște sau o sa omoare un copil, că generează riscuri de sănătate - nu contează. Oamenii ăștia apără principiul libertății canine, de zici că ne aflăm în jungla din Zanzibar, iar câinii aleargă fericiți în jurul bananierilor din care cad fructe coapte pe care le înfulecă cu poftă, nu într-un oraș, un habitat destinat în primul rând oamenilor.

Și să vezi chestie: și în cazul apărătorilor libertății câinilor, și în cazul promovării căsătoriei dintre gay și a adopțiilor de copii făcute de familii gay, pe susținători îi unește ceva: n-au nici câine, nici copii. N-ar crește un câine, dar sunt gata să învețe pe oricine ce să facă cu unul. N-au copii, dar sunt gata să le încredințeze viitorul unei familii cu două mame sau cu doi tați. 

Și știți de ce? Degeaba. Pe oamenii ăștia îi doare-n pulă și de câinii de pe străzi, și de copiii care cresc fără repere normale. Dacă mă întrebi pe mine dacă-s de acord ca ciobanii să tundă oaia de la coadă spre cap, o să fiu de acord, pentru că nu știu nimic despre asta, n-am oi, nu cumpăr lână. Sigur, eu n-o să mă apuc să fac lobby acestei tehnici de tuns. Dar alții, cu o viață mai goală, sunt gata să o facă. Ei vor fi in trend, acel trend care spune să ai opinii pro-schimbare și să încerci să-i intimidezi pe cei care nu-s de acord cu tine.

E o modă care a mai existat. Se numea altfel, ce-i drept, îmi scapă acum denumirea....

Fascismul este o ideologie politică radicală și autoritară. Fasciștii încearcă să organizeze o națiune în conformitate cu perspectivele, valorile și sistemele corporatiste, inclusiv sistemul politic și economia. Ei susțin crearea unui stat totalitar cu un singur partid, care urmărește formarea unei elite care reglementează prin îndoctrinare și politici familiale. Fasciștii cred că o națiune presupune o singură identitate colectivă. 

Varianta scurtă a acestui text, pentru proști: separați, vă rog, cele două probleme ridicate de activiștii tâmpiți ai momentului.

1. Da, e ok ca doi bărbați să se fută în cur. E treaba lor, nu a noastră. Nu implică pe nimeni altcineva, nu poluează, nu dăunează. Dreptul civil de a te fute și a te căsători cu cine te fuți este firesc și logic. Eu aș permite și unui zoofil să se căsătorească cu pisica lui, dacă pisica spune, în fața a doi martori, un răspicat "da".

2. Nu, nu e ok ca un copil să fie adoptat și crescut de doi bărbați. Dacă nu mă credeți, întrebați orice psiholog ce înseamnă "model parental", "constient/inconstient" sau "mesaje ambivalente/disjuncte".

3. Nu vă mai formați opinii după ce vedeți pe facebook. De când s-a ieftinit internetul, facebook e locul cu cei mai mulți proști pe lume. Si, logic, cu cei mai perverși manipulatori din lume. Unii pe bani, alții din dorința de a fi în trend. Trendul pulii..

licitații plăcute tuturor

Read more...

Nu ma mai duc niciodata la cafeneaua Filicori

Am fost client Filicori, una din cele doua cafenele de la parterul Afi Ploiesti, din prima zi, si mult timp dupa aia. Motive: pentru ca locatia e frumoasa, pentru ca sortimentul ala de cafea este perfect, pentru ca aveau o echipa de senzatie, pentru ca aveau cea mai frumoasa ospatarita din oras dar si pentru ca si alti amici de-ai mei considerau locul ala o alegere potrivita pentru o discutie matinala. Apropo, nu stiu daca am fost de 5 ori dupa ora 16.00, in Filicori...

Pe urma s-a stricat treaba. Andreea, frumospatarita, a plecat. A plecat si tipul venit sa asigure start-up-ul. Eu si amicii mei am continuat sa ne bem cafeaua acolo, dar din ce in ce mai stanjeniti de publicul cafenelei. Tigani, in mare majoritate.

Nu stiu cum au ajuns acolo. Poate ca toti locuiesc in zona, sau poate ca recomandarile facute pentru Filicori de multi, inclusiv de mine, au ajuns si la ei. Cert e ca ori de cate ori ajung in zona, constat ca 80% din clientela e formata din tigani.

Insist sa nu cititi asta ca pe un text rasist. Puteau fi chinezi in locul tiganilor care vin zilnic in Filicori, sau suedezi blonzi cu ochi albastri. Nu culoarea pielii e problema, ci comportamentul colectiv si ambianta creata de el. 

  • Nu-mi plac locurile in care in jurul meu se vorbeste intr-o limba pe care n-o inteleg.
  • Nu-mi place sa aud la mesele vecine discutii despre escrocherii, tepe, batai, pistoale, sabii.
  • Nu-mi place sa stau la un metru de un tip care a facut puscarie in repetate randuri. 

Iar sambata dimineata, mi-am pus capac, singur.

Eram singur la cafenea, o asteptam pe fiica mea sa vina din Carturesti. Pe terasa mai erau, in fata mea, doua tipe imbracate sport, iar in lateral - doi tigani cu doua tiganci. Mesele erau la distante egale de mine. N-am auzit o vorba dinspre cele doua tipe in colanti si adidasi, dar am auzit tot de la cei patru. Pentru ca tipau.

Si nu mi s-a parut corect. Cand imi butonez telefonul la o cafea, vreau sa aud muzica sau franturi de conversatii normale. Nu urlete, nu amenintari, nu injuraturi. Atunci am luat decizia sa nu mai vin niciodata la Filicori.

N-o sa ma mai duc acolo asa cum nu ma duc niciodata sa beau ceva in bufetul Garii de Sud, sau in barul de gay de la Hale. Motivele nu tin de rasism, ci de diferentele culturale majore dintre mine si cei pe care eu ii vad mereu la Filicori. Eu nu-s ca ei, ei nu-s ca mine, ce sa cautam in acelasi loc?

Apropo: are cineva idee unde mai gasesti cafea Filicori in Ploiesti?

Read more...

Tipul din filme nu exista - Cum cuceresti un mototol

"Scrie, ma, ceva despre cum cuceresti un mototol. Ca, altfel, ma obligi sa apelez la radufconstantinescu. Si nu vreau :))))))". Deci, prietena mea e chiar desteapta, desi e tampita, cumva. E desteapta pentru ca m-a pozitionat corect: in zona asta, de #sfaturilelupeste, eu sunt in partea opusa manelistului. E tampita, insa, pentru ca are senzatia ca un mototol merita cucerit. Nu merita. Prin definitie, mototolul s-a predat de cand s-a nascut. Da, ti se va preda si tie. Dar cum iese pe strada, se va preda oricarei tipe cu initiativa. Poti sa-l prinzi, sa-l certi, sa-l bati. E degeaba, o va face mereu. Sa ceri unui mototol sa-ti fie fidel e ca si cum i-ai cere unei gaini sa zboare: nu poate. De-aici si expresia mutu' fute ...

Continuarea e undeva prin cartile astea:

w1w2w3w4w6  

Read more...

Conchita dauneaza grav homosexualilor. Pe bune.

Au trecut 24 de ore de la Eurovision, iar asediul cuvintelor scrise pe net despre Conchita Wurst, asupra serverelor din toata lumea, continua. E o dezbatere nebuna, pe toate categoriile de public, de la muzicieni la sustinatori de drepturi civile, si la caterinca, si serios. Marea intrebare este ce avem noi aici?

  • - un gay care a invins?
  • - un nou curent muzical?
  • - dovada ca Eurovisionul e un concurs naspa?
  • - viitorul?

Pentru mine, ce-a facut conchitul ala este perfect. Pana ieri, daca faceai misto de un gay, erai acuzat de discriminare. Acum, poti doar sa-i spui Conchita si sa zambesti pervers. Gay-ul va fi obligat, tocmai de politically correctness, sa rabde glumele tale idioate. 

Si stiti de ce? Pentru ca nici macar gay-ilor nu le-a placut povestea transexualului imbracat prost, cu un cantec si mai prost. Cand romanul Cezar Ouatu a facut fix acelasi lucru, a avut scuza vocii sale unice (si oribile), si a background-ului din Opera, unde toti cantaretii apar imbracati prost pe scena. Lui Ouatu publicul Eurovision i-a taxat doar melodia si l-a trimis acasa. Conchita, in schimb, a reusit sa deranjeze complet: si auditiv, si estetic, plus ca a si castigat competitia. A fost fix ca femeia cu barba de la balciurile din copilarie!

In termeni de specialitate, fenomenul asta se numeste fascinatia ororii. E ca atunci cand dai televizorul, accidental, pe Asistentele, si ramai fascinat de cat de spectaculoase sunt, in prostia lor, petardele alea doua. E ca atunci cand intalnesti un manelist cu ochelarii de soare la ochi, in mall. Ca atunci cand vezi un Logan cu sigla de BMW pe grila.

De-aia cred ca cei care se tem de proliferarea homosexualitatii, prin mediatizarea actiunilor lui Conchita Wurst, gresesc. Eurovisionul de anul asta a fost o zi neagra in istoria asumarii homosexualitatii, de catre practicanti. Amaratul asta a castigat pentru ca e gay, ceea ce e tot o forma de discriminare: nedorita de gay, care sustin ca ai lor se pot bate de la egal la egal cu orice diva, si nedorita nici de hetero, satui de cacaturile astea politice.

Si e foarte bine ca a fost asa. La ce politicieni de doi lei avem, i-am fi vazut si pe Ponta, si pe Basescu, si pe Crin, declarand ca si ei au fost puţin gay cand erau mici, dar familia i-a incurajat sa mănânce ce e in olita, nu sa faca sex cu gramajoara maronie....

Comentezi? Fa-o AICI.

Read more...

Cine face PR homosexualilor din Romania nu e prost deloc.

M-am uitat si eu, la stiri, la mitingul homosexualilor. O balarie, cu 150 de insi, timorati si deghizati. Mult mai interesanta a fost prezenta sustinatorilor acestei cauze, in studiourile televiziunilor de stiri. Nimic despre fu*&tul in cur. Nimic despre mu*a intre barbati. Spre dezamagirea mea, a fost tot nimic si la capitolul doua lesbiene supersexy care se ling si se filmeaza

Am avut, in schimb, o pozitie constanta, in trei studiouri tv, despre parteneriatul civil, o gaselnita de marketing politic, care vizeaza atat homosexualii, cat si heterosexualii care nu vor sa se casatoreasca. Daca asa ceva se reglementeaza, membrul oricarei cuplu din Romania, necasatorit legal, va putea sa beneficieze de asistenta medicala pe asigurarea partenerului, sau sa-i mosteneasca averea. Cei doi vor putea sa-si declare un domiciliu legal, sau sa adopte copii. 

Mi se pare genial. Eu, de exemplu, nu pot sa-mi fac o operatie de micsorare de penis pe asigurarea lui Victor Ponta. Nu pot sa fac asa ceva decat pe asigurarea mea. Daca eu si Ponta eram gay si ne declaram o pereche, mergea! Nu pot nici sa adopt un copil, cu una, cu doua. Am deja unul, si, din experienta unor prieteni, stiu ca n-as trece ancheta sociala. Dar daca eu si un nene eram gay si formam o pereche, mergea!

Daca as fi rau, as spune ca astia care sustin homosexualii vor, de fapt, sa creeze o minoritate discriminata pozitiv. Lucrurile nu sunt, insa, chiar asa. Ce incearca ei se numeste, in termeni profesionali, o mangleală, care functioneaza dupa principiul: Cerem si in numele nostru si in al vostru, pentru ca doar noi suntem mici, putini, si nu ne baga nimeni in seama, singurei. 

Marfa! 

Astept, cu interes, ca si violatorii sa propuna o initiativa legislativa prin care sexul cu fete de sub 14 ani sa fie permis, daca este consfiintit printr-un contract civil. Exista destui notari care autentifica semnaturile unor batrani ramoliti complet ca sa li se ia casele, asa ca nu m-as mira sa se gaseasca si altii care vor autentifica pe un contract de parteneriat civil, semnatura unei fete de 12 ani, batuta si arsa cu tigara, care plange in portbagajul masinii in care a adus-o logodnicul ei burtos si plin de lanturi de aur. Nu e nimic suspect! Cei doi sunt in drum spre un sexy-bar din Serbia, unde doar ea va face luna de miere, cu 200 de barbati.

Read more...
Subscribe to this RSS feed
© 2017 Bogdan Stoica