Completează formularul dacă vrei să primești mesaje de la mine. Promit să fie rare, scurte și cool, pentru că și eu urăsc mesajele lungi, inutile și cretine.

trebuia să-i șpăguim și pe Biden și pe Trump

Trebuia să dăm fiecare bani, 50-100 de lei. Suntem 10 milioane de oameni care ne-am fi permis suma asta. Am fi strâns peste o suta de milioane de dolari, pe care i-am fi impărțit in două și i-am fi dat staff-urilor de campanie ale lui Biden și Trump. Lângă cecuri am fi pus câte un bilet cu textul: "noi suntem România și își oferim acești bani cu rugămintea că, dacă ieși președintele SUA, să dai câte o temă, la câteva zile, guvernanților noștri".

Pentru că ai noștri îi ascultă orbește pe americani, exact cu Ceaușescu n-a comentat aproape niciodată ordinele venite de la ruși.

  • A zis Trump "Dați 2% din PIB la înarmare" - ai noștri au dat fără să mârâie.
  • "Cumpărați avioane F35" - ai nostri le-au cumpărat
  • "Cumpărați rachete Patriot" - s-a rezolvat
  • "Dați afară chinezii de la Cernavodă, lucrăm noi acolo" - done.
  • "Schimbați legile Justiției". - Gata, șefu, păi se poate?

Și cred sincer că dacă e finanțat corespunzător, președintele SUA ar putea da și următoarele mesaje:

  • "Construiți spitale".
  • "Investiți în ATI-uri". 
  • "Terminați cu nozocomialele alea".
  • "Refaceți rețeaua națională de dispensare".
  • "Terminați cu medicii șpăgari. Desființați DSP-urile, sunt inutile". 
  • "Scoateți de pe olx bunurile furate din spitale de personalul medical auxiliar".

Ar fi super. Pentru că politicienii români nu ascultă niciodată de poporul român, ci numai de ordinele venite de la Casa Albă. 

*** Pe la 11.00 mă duc la Digi24 pentru o discuție despre alegerile din SUA. O să încerc să lansez, acolo, ideea acestui proiect de politică externă. 

linkuri spre chestii mișto care te pot relaxa un pic dacă textul ăsta te-a enervat:
argint   branduri   cărți  podcast   ponturi   upcycling   vintage   youtube

nu mai vreți atentate? introduceți religia în școli

Ho, nu săriți pe mine ca pe Preafericitul Danny. De fapt, chiar despre asta este vorba. Despre a trage aer în piept și a te gândi un pic înainte să acționezi, fie că vrei să-l înjuri pe unul care scrie pe blogul lui, fie când vrei să decapitezi niște oameni (idiotule). 

Acum, că ai respirat, hai să facem raționamentul împreună. Atentatele sunt săvârșite, în proporție de 90%, de fanatici religioși care urăsc simbolurile, cultura sau adepții altor religii. De ce? Pentru că un cretin i-a învățat asta. Sau un prost de pe facebook. Iar învățarea asta greșită s-a putut produce pentru că în capul atentatorului nu erau, la momentul însămânțării acelor idei tâmpite, decât tărâțe.

Acum hai să ne imaginăm ceva împreună: eu îți spun ție că portul măștii duce la atacuri cerebrale. Dacă ești prost, o să-ți zici "ăsta e un blogger cu 500.000 de cititori în fiecare lună, deci are dreptate". Dacă, în schimb, ai mai citit ceva, o să răspunzi cu "mai dă-te'n pula mea cu harfele tale, păi asistentele medicale și sudorii cum de nu fac atacuri cerebrale? Da' ninja? Ia zii, băi blogăru' pulii, pe unde respiră creieru' la ninja când poartă masca?"

Și acum ajung la titlu. Cum ar fi ca fiul tău și fiica mea să învețe la școală despre toate religiile? Despre cum au apărut, ce conțin, ce valori promovează, prin ce se diferențiază, cum funcționează, ce puncte slabe au, ce puncte forte au? Cum ar fi să ți se spună de la vârsta de 7 ani că în Coran nu scrie nimic despre ucis creștini, că în Biblia Ortodoxă nu scrie că e păcat să mergi la Biserica Catolică și că Iisus și Mahomed, profeții celor mai mari religii ale lumii, nu se considerau inamici?

Ar fi grozav, îți spun eu. Cu manuale mișto și cu profesori sănătoși la cap, nu cu preoți, studiul religiilor ar fi o încântare pentru ochi, ureche și minte. Religiile sunt mișto. Megamișto. Nu sunt mereu mișto preoții lor, iar adepții, în funcție de prostia din capul lor, pot fi foarte nașpa. De-aia cred că prima țară care va introduce studiul religiilor în școala primară nu va mai avea terorism săvârșit de proprii cetățeni în maxim 10 ani. Iar dacă mai multe țări vecine ar face același lucru, planeta asta ar avea mai multe zone sigure transnaționale. 

Când am fost în Bali, am fost șocat să vâd că acei oameni care sunt extrem de religioși nu au de fapt nici o religie. Balinezii cred în strămoșii lor, le urmează datinile majahapite (numite așa după primul lor imperiu etnic)  și sfaturile date când erau copii, până mor, nu înainte de a le transmite copiilor lor, până la a zecea generație. Pe același fond, balinezii cred în karma, adică nu fac rău altora convinși că acel rău se va întoarce asupra lor și a copiiilor lor. Credința în karma este singurul lucru preluat de la hinduism, în rest toate templele și obiceiurile lor "religioase" sunt de fapt tradiții majapahite. Sigur, cretinii superficiali spun acum că în Bali nativii cred în hinduismul balinez, ceea ce este o tâmpenie tot atât de mare ca maneaua rock"- Dar am citit despre voi, sunteți fie hinduiști fie musulmani, scrie pe net, pe site-ul guvernului vostru", i-am spus ghidului nostru balinez. "- A fost o eroare. Când s-au introdus asigurările de sănătate a trebuit să completăm niște formulare. Cei care ni le-au dat ne-au spus că trebuie completate integral, altfel nu primim asigurarea. Am bifat toți hinduismul pentru că cealaltă variantă era să ne declarăm musulmani. Dar noi nu avem religie. Aducem ofrande și respect străbunilor noștri, care au grijă de noi și ne creștem copiii cu blândețe, ca să ne respecte și să ducă tradițiile mai departe", mi-a răspuns el.

A fost momentul în care am înțeles că lipsa unei religii poate fi cea mai mișto religie posibilă doar dacă adaugi ceva cum sunt valorile legate de familie sau de natură. În schimb, dacă faci ca majoritatea oamenilor, care alături de negarea religiilor pun ignoranță și ură, tot ce ți iese este terorism. Verbal (în online), sau criminal (în offline). Iar starea asta nu mai poate fi înlăturată când ești adult. Munca la bunătatea sufletului unui om trebuie începută devreme. 

linkuri spre chestii mișto:
argint   branduri   cărți (inclusiv una despre Bali)  podcast   ponturi   upcycling   vintage   youtube

 

dovada că pe statul român îl doare-n pulă de cetățenii lui

Aveți și voi momente când vă doriți ca democrația să nu mai existe? Când ceva vă enervează atât de tare încât vă doriți niște conducători autoritari, care să dea ordine de tip militar, eventual începute cu "te bag în pizda mă-tii daca nu faci imediat...". ....Eu am. Serios. Am tot mai des. Și-așa, dacă mă uit în istorie, România n-a prosperat financiar, moral sau teritorial decât când a fost condusă de persoane cu apucături dictatoriale. Știu că greșesc, dar vorbim de o stare de moment, am și eu momentele mele....

Am primit azi răspunsul de la Inspecția în Construcții pe tema rafturilor din magazine care ne pot ucide pe toți la primul cutremur. L-am citit, mi-am aprins o țigară, mi s-a activat starea din paragraful 1, apoi l-am mai citit o dată și am început să râd. Păi e vina mea. Eu mi-am imaginat, ca un bou ce sunt, că România e o Tară, unde s-a constituit un Stat, care face lucruri in favoarea Cetățenilor. Vă dați seama ce prost sunt?

Nu mai reiau toată povestea. In esență, lucrurile stau așa: rafturile alea uriașe din magazine sunt reglementate defectuos de statul român. Există un text de lege care se referă la ele, dar care nu prevede sancțiuni dacă un magazin le folosește aiurea. Și toate magazinele le folosesc aiurea. Nu sunt bine montate, sunt supraîncărcate, marfa de pe ele nu este așezată corect, astfel că la primul cutremur rafturile se vor vărsa în capul cumpărătorilor, apoi se vor distruge unul pe altul, lăsând în urmă sute de mii de morți și de răniți. Singurele dispozitive care ar rezolva problema, preluând zgâlțâielile unui cutremur și salvând sute de mii de vieți și mărfuri de zeci de milioane de euro sunt disponibile în România, dar nu le cumpără nimeni, pentru că retailerii sunt lacomi iar statul e prost.

Prost de bubuie. Ia fiți atenți. 

Eu am cerut inspecției în construcții rezultatul controalelor pe rafturi pe 2019 si 2020. Ia fiți atenți ce conține răspunsul semnat de inspector-sef Paul Racoviță:

*** Paul Racoviță a condus Inspecția de Stat în Construcții din 2013 până în 2015 la propunerea vicepremierului de atunci, Liviu Dragnea. În 2015 a fost revocat de premierul Victor Ponta. În ianuarie 2020 a fost numit din nou șef de către premierul Ludovic Orban. 

isc1

Înțelegeți, da? Sunt loviți în aripioară. Inspectorii in Construcții ar fi fost niște vulturi necruțători, ar fi răscolit lumea construcțiilor de la un capăt la altul, dar le-a dat covid19 la operație și acum stau cuminți în cuib. De anul trecut i-a lovit, nu ca pe restul planetei...

isc2

La alt paragraf, ISC îmi spune că ordinul nu vorbește despre influența rafturilor asupra clădirii în timpul unui cutremur. De parcă întrebasem așa ceva. De parcă interesează pe cineva. De parcă cineva e atât de cretin încât să-i pese dacă rafturile din Selgros sau din Metro vor dărâma magazinul, în loc să se întrebe câți oameni vor ucide în căderea lor.

 isc3

În final, inspector șef Paul Racoviță îmi dă vestea pe care o știm deja: pe statul român îl doare-n pulă de cetățenii lui. În statul român poți să ridici o structură cât Intercontinentalul, dacă-i zici raft, nu clădire, nu interesează pe nimeni dacă e sigur, dacă e bine montat, dacă va ucide pe cineva în timpul unui cutremur. Iar Inspecția în Construții este doar o altă instituție de tip Rușine Națională, condusă de niște oameni asemeni celor care i-au pus acolo. 

În final, trei informații, inutile, desigur:

Dacă vă prinde un cutremur în vreun magazin nu fugiți. Nu aveți unde, locul ăla e o capcană a morții, cum a fost #colectiv. Doar rugați-vă. 

Dacă aveți oportunitatea să fugiți din țara asta de căcat, făceți-o chiar azi. Oriunde. Și în Groelanda e mai bine. Acolo doar urșii polari, nu și oamenii, vor să vă ucidă.

Fugiți ca să nu fiți aici când un personaj politic odios cu apucături dictatoriale o să apară pe scena politică și datorită unui discurs naționalisto-autoritar, o să ne convingă pe toți că e mai bun decât proștii actuali și o să ne ducem iar în groapa de gunoi a istoriei, plecând astfel din bordelul istoriei în care ne fute oricine, gratis. La cât de proști sunt politicienii din ultimii 30 de ani, momentul ăla nu poate fi decât foarte aproape. 

 

o să mai discut despre asta, cu Dragos, la podcastul de diseară. Live, la 19.30.

Nelu Tătaru, oficialul care susține conspirațiile

Am fost probabil primul care a zis că Nelu Tătaru e un tâmpit servil. Nu s-a auzit, pentru că presa a căutat să transmită (pe bani sau nu) încredere în autoritățile statului. Faza e că au trecut ceva luni de când tâmpitul e la butoane (s-a și îngrășat, animalul) și a început să dea cu latul. Să o ia pe arătură. Să ninonino. Să fie el, adică. 

Acum vreo două seri am simțit că-mi curge sânge din urechi. E simptomul clar de aud proști. Dau televizorul mai tare și: 

„Respect niște reguli, încerc să mănânc sănătos, iar în condițiile în care într-adevăr am fost într-un focar și, eu știu, posibilitatea este, iau un paracetamol simplu. Doar dacă mi s-a părut ceva iau un paracetamol. Portul măștii provoacă o congestie nazală, iar în acele momente în care simt acele fenomene strict de congestie nazală iau un paracetamol. Prefer să iau un paracetamol atunci când simt că acea congestie nazală este mai importantă. Eu port masca trei sferturi din zi, iar paracetamolul îl folosesc ori de câte ori simt acea congestie nazală. În rest, mănânc sănătos, beau multe lichide și mănânc fructe. Nu iau vitamine, suplimente sau alte pastile” (Nelu Tătaru, la B1 TV).

Congestia nazala, adică senzația de nas înfundat, nu se tratează cu paracetamol. Așa zic doctorii, nu eu. Când ai nasul înfundat poți alege între spray-uri nazale saline; masaj între sprâncene (la baza piramidei nazale) sau aromaterapie cu produse cu eucalipt sau mentă. Paracetamolul este antipiretic (anti-febră) și analgezic (anti-dureri). Nu are nici o treabă cu un nas înfundat. Mă rog, n-ar trebui să aibă vreo legătură mai ales când ești medic, ca Nelu Tătaru.

Las asta deoparte și mă întorc la afirmația portul măștii provoacă o congestie nazală. O chestie pe care trebuia să o aud doar la oamenii care nu poartă masca. La conspiraționiști. Nu la Ministrul Sănătății dintr-o țară afectată de pandemia de covid19.

Cum ziceam: omu' e tâmpit. 

UPDATE: pe 17 noiembrie, la două zile după ce Nelu Tătaru a declarat că "toți suntem de vină pentru tragedia de la Piatra Neamț", președintele Iohannis a declarat că "este o afirmație nerumegată". Deci, am dreptate: nea Nelu e un bou. 

------------------------------

linkuri spre chestii cool de cumpărat:
argint   branduri   cărți   podcast   ponturi   upcycling   vintage   youtube

lecția fileului de pește

După lupte seculare, am găsit in Lidl un produs care-mi place: un file afumat de pește. Costa 7 lei si l-am luat într-o seară când am găsit magazinul gol și am putut, astfel, să mă uit în voie pe rafturi. Am luat și o varză roșie (3,5 lei) și o pâine integrală (2,5 lei). Vreo 13 lei, toate, adică mai puțin decât țigările (chestia asta îmi dă o stare din ce în ce mai nașpa, parcă mă pălmuiesc singur și-mi strig "boule").

Am ajuns acasă, am încălzit fileul și am luat la tocat varza roșie. Mi-a ieșit un morman, care, cu sare, oțet balsamic și boia iute a devenit o salată perfectă. Am mâncat jumătate din file (erau trei bucăți) și mai puțin de jumătate din salată. A doua zi le-am terminat, a treia zi a trecut, și abia azi, a patra zi, când am realizat că frigiderul meu iar face nudism, mi-am dat seama că poți hrăni relativ sănătos un om cu la un preț de 7 lei per masă. Cam 15-16 lei pe zi de dietă fără e-uri, grăsimi nasoale și zahăr. Pe urmă m-am gândit la prețurile mâncării in localuri, iar acum mă gândesc la cât de mizerabilă e mâncarea in spitale, deși alocația de hrană pentru un bolnav, pe zi, e mai mai mare de 13. 

Ce vreau să zic este că, indiferent de contextul actual, un viitor prosper poate fi imaginat fără probleme dacă te gândești la o afacere cu mâncare. HoReCa ar putea continua să funcționeze profitabil, dacă patronatele nu și-ar mai fixa obiective financiare nerealiste. Că în spitale s-ar putea mânca decent, dacă nu s-ar mai fura atât. Că de fapt, dacă economia și calitatea actului medical au probleme acum asta se întâmplă exclusiv din cauza operatorilor lor, nu a pandemiei sau a crizei economice. Și că dacă extrapolezi corect informațiile din textul ăsta, o să vezi că nu suntem deloc într-o situație disperată. 

Da, economia suferă o schimbare imensă zilele astea. Dar suntem bine. Trebuie doar să ne scoatem capul din fund. 

linkuri spre chestii de cumpărat cu marje de profit realiste:
argint   branduri   cărți   podcast   ponturi   upcycling   vintage   youtube

 

cum te omoară magazinele la cutremur nu te omoară nimeni

Varianta scurtă: toate marile magazine din România sunt capcane ale morții în timpul unui cutremur. Fie că o sa-ți cadă în cap niște marfă de pe rafturi, fie că raftul o să plece târâș spre tine, fie că o să se încline și o să cadă cu tot cu mărfuri pe tine, să știi că ai șanse foarte mici să scapi cu viață. Vina pentru situația  asta e comună: lăcomia retailerilor și-a dat mâna cu prostia guvernanților pentru ca tu să mori strivit ca o pisică pe carosabil. Uite și șase poze edificatoare. Dumnezeu să te ierte că ai murit căutând blat congelat de pizza. 

colaj01

colaj02

Varianta lungă: timp de două zile am fost în toate maqazinele cu autoservire din orașul meu. Adică magazinele cu rafturi. Am fost și în de-alea mici, cu rafturi de doi metri, și in de-alea mari, cu rafturi înalte cât un nuc bătrân. Scopul vizitei: studierea modului în care sunt montate rafturile. Motivul: am văzut un video, din Brazilia, cu niște rafturi uriașe care pică, din senin, peste clienții dintr-un magazin, lăsând în urmă morți și răniți. Cum România are un nivel al corupției de două ori mai mare și un risc seismic de cinci ori mai mare decât Brazilia, mi-am propus să aflu cum stăm la capitolul ăsta. Și stăm groaznic. La primul cutremur o să moară, probabil, jumătate din românii aflați în acel moment în magazine.

colaj03

colaj04

Am întâlnit toate problemele posibile. Rafturi prinse de podea cu șuruburi sănătoase, dar băltind în apă, care duce la rugină, care duce la pierderea aderenței șurub/piuliță. Rafturi imense de zeci de tone prinse de podea cu șurubele cât o scobitoare. Rafturi imense cu patru prinderi de podea în care erau doar două șuruburi montate. Rafturi fără nici o prindere de podea. Rafturi lovite, strâmbe, cu integritatea vizibil afectată. Rafturi pe role (îți dai seama cum o să fie când o pleca ăla în viteză spre tine?). În nici un magazin nu am găsit rafturile corect montate, și aici nu invoc riscul de cutremur. Invoc ce scrie în fișa acelui raft: dacă are trei găuri, pune-i în morții mă-tii trei șuruburi, nu doar unul. 

colaj05

colaj06

colaj07

S-a mai scris despre asta. România are o lege care reglementează domeniul riscului de cutremur în magazine, dar legea a fost făcută (de PSD) foarte prost. Adică nu conține sancțiuni. Adică retailerii nu riscă nimic dacă mențin actualele capcane ale morții așa cum sunt acum. 

colaj08

colaj09

Asta deși o investitție în protecția oamenilor nu e așa mare. În lume există două produse de acest fel. Sunt denumite generic picioare antiseismice și sunt niște chestii care se montează la baza rafturilor și care preiau șocul unui cutremur, nemailăsând raftul să se încline și să cadă peste oameni. Unul din aceste dispozitive se numeste Ridg-U-Rack și este importat oficial in România de o firmă serioasă

colaj10

colaj12

Nici asiguratorii, deși sunt extrem de influenți în domeniul ăsta, nu dau în brânci să se modifice legea astfel incat retailerii să fie forțați să-și moteze rafturi antiseismice. De proști ce sunt. Dacă are loc un cutremur, vor plăti de-o să le iasă pe nas pentru marfa de rafturi (care a asigurată), pentru rafturi (asigurate și ele), pentru mâini și picioare rupte (având loc în magazin, riscul de accident cade în sarcina magazinului, care are asigurare) plus daune pentru familiile victimelor.

colaj13

De curiozitate, m-am uitat, unde am avut acces, și la etichetele rafturilor. Pe unul din ele scrie clar: dacă mă miști mă fac praf.  Pe celălalt scrie sunt vechi și mă dezechilibrez foarte ușor. Pe fiecare din cele două rafturi erau minim 10 de tone de marfă. 

raft1

raft2

Și nu e vorba doar despre magazine. Exista depozite logistice uriașe, cu sute de angajați. Există uzine, cu magazii și depozite frecventate de zeci de angajați. Dacă e să socotim așa, cuprinzător, probabil că jumătate de milion de români se va află lângă un raft nesigur și plin cu chestii grele în timpul unui cutremur. Iar riscul de deces, în cazul ăsta, e similar cu cel din situația în care îți conduci mașina așezat cu fundul pe capota motorului., cu spatele la sensul de mers.

text1

text2

text3

Cum ziceam, s-a mai scris despre asta. Textul Ordinului 393/2015 emis de Ministerul Dezvoltarii trebuie adnotat rapid cu sancțiuni pentru firmele care nu-și montează rafturi antiseismice. Companiile de asigurări trebuie să spună retailerilor "nu vă mai asigurăm marfa dacă nu investiți în asta". ISU trebuie să includă în autorizația de risc de incendiu și riscul seismic. iar Inspecția în Construcții trebuie să se ducă, chiar azi, să constate oficial ce se vede în pozele mele: că retailerii suferă de acute dureri în cur când e vorba de siguranța clienților. Altfel, trebuie să ne pregătim pentru 500.000 de înmormântări în aceeași zi. 

 

Mai mari si mai clare, pozele sunt pe facebook.com/bogdanstoica.ro.

Jos, dacă merge, un video cu incidentul Brazilia. Dacă nu merge să-i dai play aici, poți să-l vezi direct pe youtube

Am scris tuturor companiilor de retail din România. Am întrebat același lucru: ce investiții au făcut în anti-seism shit. N-am primit nici un răspuns. E și ăsta un răspuns, nu? 

votul pentru Consiliul Legislativ e doar o mostră de mizerie generală

Iar am senzația aia cretină. Iar aud cum toți îmi spun că sunt beat și că trebuie să mă duc acasă. Dar nu sunt beat, n-am băut nimic. Mă uit la polemica pe seama votului pentru șefia Consiliului Legislatv și am senzația că o să-mi curgă sânge din nas de nervi.

Știți știrea: Consiliul Legislativ are un șef pentru care legea nu prevede o durată fixă a mandatului sau proceduri de demitere. Cum ar veni, funcția e pe viață. Și zilele trecute s-au votat niște oameni. PSD l-a susținut pe Florin Iordache, mai cunoscut ca Ciordache, iar PNL și USR pe Augustin Zăgrean, ăla care încuviința senin toate abuzurile DNA. Doi nimeni, după părerea mea, dar părerea mea nu contează, asta știu deja. Iar votul a fost câștigat de pesediști, adică viitorul șef al Consiliului o să fie Florin Iordache. Imediat, PNL și USR au început să acuze nereguli la vot, au spus că numirea este ilegală, că votul se va relua și au demarat o campanie de ironii, meme-uri și prognoze sumbre privind nenorocirile pe care le va face Ciordache la Consiliul Legislativ pe viață, nu ca Augustin Zăgrean, care va face numai chestii grozave pe viață

Și lipsește ceva.

Lipsește mesajul: o să schimbăm legea, astfel încât mandatul de șef al Consiliului Legislativ să nu mai fie pe viață. 

Nu mă interesează faptul că funcția pe viață o să-i aparțină unui pesedist, unui liberal sau unui câine. O funcție pe viață nu poate aparține nimănui. Că altfel luăm o găleată de vopsea, scriem la toate granițele "bine ați venit în Belarus" și ne liniștim, în pula mea. 

Schimbați legea, nu omul. Despre asta este vorba, de fapt. Asta vrem de la voi. Imbecililor.

------------------------------

ceva mai vesel găsiți aici:
argint   branduri   cărți   podcast   ponturi   upcycling   vintage

ultima reclamă eMAG ar fi stârnit proteste în Statele Unite

... pentru că e fundamental greșită. Am remarcat-o eu, deși nu sunt parte a publicului care s-ar fi simțit ofensat în Statele Unite, țară în care, cel mai probabil, reclama eMAG ar fi fost retrasă după prima difuzare, iar compania ar fi prezentat scuze publice. Este vorba de reclama eMAG Marketplace, în care este lăudată platforma pe care mai multe companii își vând produsele sub umbrela eMAG. În reclamă, marketplace-ul este personificat de un tânăr foarte bun la vânzări, pe care mai mulți owneri de magazine online îl laudă pentru aportul adus la vânzări. 

Tânărul din reclamă este caucazian. Adică e un alb din Europa, nu un afroamerican, un asiatic sau un hispanic. Să zicem că asta ar putea fi trecută cu vederea, deși avem și noi două minorități etnice importante (romii și maghiarii), pentru că nici eu și probabil nici tu nu știm de existența multor antreprenori romi (exclud maghiarii pentru că și ei sunt caucazieni). Să zicem și că dacă asistentul de vânzări ar fi fost personificat într-un bărbat cu piele închisă s-ar fi putut spune "da, bine că dați joburile din josul ierarhiei membrilor minorităților, ne vreți sclavi pe vecie". Și spun "să zicem" pentru că nu sunt foarte sigur că n-ar fi fost mișto un rom în acest rol, mai ales că reclama vorbește despre aportul extraordinar al acestui "asistent" la binele companiilor care-l folosesc. 

În ceea ce privește alegerea sexului asistentului, reclama este fără doar și poate misogină. 

Trec peste faptul că:

  • marketplace înseamnă piață, un substantiv de gen feminin
  • cumpărăturile online sunt făcute mai des de către femei decât de bărbați
  • demografic, România este o țară cu mai multe femei decât bărbați

Și spun doar că meseria de asistent este ocupată, preponderent, de femei. Nu știu pe nimeni (și știu o droaie de manageri din companii de top) care să aibă asistent, nu asistentă. Și e normal, femeile sunt mai bune la jobul ăsta. Sunt multitasking, ceea ce bărbații nu sunt, sunt mai atente, mai ordonate, mai riguroase. Și acasă, într-o familie normală, tot tipa face diferența. Da, bărbatul e capul familiei, așa zice vorba din străbuni, dar femeia e gâtul. Femeia ține cuplul sudat, femeia ține copiii aproape, femeia ține casa (mâncare, curățenie, puericultură). Cu foarte tare excepții ne iubim mai mult mama decât tatăl și cu aceleași mici excepții femeile sunt mai bune decât bărbații la toate meseriile care nu presupun efort fizic susținut. 

Cât despre cealaltă dimensiune a personajului din reclama eMAG - cea legată de vânzări, n-o să mai zic nimic. O să vă rog doar să vă gândiți la joburile pe care le-ați avut sau/și le aveți. Dacă nu cumva femeile erau cei mai buni agenți/directori de vânzări. Apoi uitați-vă și pe LinkedIn, la cele mai mari companii de vânzări. O să vedeți, și acolo, același lucru: o mână de bărbați într-o mare de femei.  Am zis deja că sunt mai ordonate, mai capabile să facă multe lucruri o dată. Adăgați și că sunt mai ambițioase. Că oricât de rea le-a fost seara de ieri, azi s-au machiat și îmbracat bine. Că nu vin niciodată la muncă mahmure și cu voma prin păr, invocând lăcomia la băutură ca pe o scuză normală. Că nu vor să le bage o mână la pulă colegilor bărbați pentru că aceștia le-au zâmbit politicos la lift, că nu pleacă mai devreme acasă pentru un prăpădit de meci, că nu fură din firmă cum fură bărbații și că nu înjură și nu sar la bătaie ca bărbații.

Deci, știind toate astea și ținând cont că nu vorbim de personajul dintr-o reclamă la drujbe, bere de căcat sau aparate de tuns părul din nas, las și eu o întrebare aici: de ce n-a fost personificat marketplace eMAG de o femeie?

------------------------------
argint   branduri   cărți   podcast   ponturi   upcycling   vintage

scrisoare deschisă cadrelor didactice de căcat

Din capul locului, precizez că nu mă adresez acelor profesori care nu au nici o problemă să se adapteze la învățământul online, chiar dacă nu le convine. Pe aceștia îi felicit, pentru că despre asta e vorba, când ești adult: să faci și acele lucruri care nu-ți plac. Textul care urmează este pentru ceilalți. Cei care spun fie "lecția este secret profesional, nu vreau să fie filmată', fie "eu nu predau nimic pe laptopul meu de-acasă". Băi jegurilor, eu știu de ce vă opuneți învățământului online. Aveți câteva motive serioase. 

  • Primul ar fi că sunteți proști cu diplomă. Nu sunteți în stare să deschideți un calculator. Până acum v-a mers cu sabotatul laboratoarelor de informatică și cu minciunile asupra lipsei dotărilor. Acum, însă, în noua schemă, ar afla toată lumea cât sunteți de proști la meseria voastră, deși pe facebook sunteți lei. 
  • Al doilea ar fi că vă pierdeți șpaga. Șpaga zilnică, cerută cu tupeu părinților. Banii de ghivece, cretă, tablă, perdele, ușă, scaune, bănci. Cadoul de ziua voastră (30 părinți x 50 lei), cerceii de aur de 8 martie, lănțicul de Crăciun. 
  • Al treilea ar fi că toți părinții ar putea să vadă de acasă cum urlați ca niște căcați demenți la copii. Cum îi jigniți, îi complexați, îi timorați cu aerele voastre de nevolnici frustrați care se răzbună pe copii.
  • Al patrulea este că nu mai puteți lăsa copiii corijenți sau repetenți, ca să vină la meditații și să faceți alți bani la negru de care nu vorbiți niciodată. Ultima lepră care m-a costat 60 de lei pe oră făcea meditații zilnic, câte 3 ore, cu 11 copii. Și din nota șase tot n-a scos copilul, să nu cumva să opresc pregătirea și să-i scadă încasările de 8800 de lei lunar.
  • Al cincilea motiv este că nu ne mai puteți lovi copiii cu palmele voastre de-acasă, nu vă mai puteți fute elevele cu pulele voastre de-acasă. Ați rămas niște sadici fără victime, niște sociopați fără anturajul de copii vulnerabili și temători care vă satisfăceau zilnic. 

Laptopul ăla personal, după care vă ascundeți lașitatea, lăcomia, răutatea și incompetența - a fost cumpărat, în nouă cazuri din zece, din bani nemeritați, proveniți din șpagă sau din muncă nefiscalizată. 

Aveți susținere în toate acestea din partea partidelor, pentru că dacă școlile se golesc, partidele pierd și ele niște șpăgi serioase. Șpaga din lucrările de zugrăvit, reparat, amenajat, dotat școlile. Din tabla de pe clădire și din asfaltul din curte. Din laptopuri, xerox-uri și alte scumpeturi pe care le cumpărați, ca niște nenorociți, la suprapreț, de la alți nenorociți. De-aia vă și dau șpaga aia de 2000 de lei lunar, ca spor de risc. Trebui să fiți la școală, la posturile obținute ilegal, titularizați cu nota 5 și 10 la Comomârla și veniți prin transfer ilegal, dar cu sprijin politic, în orașele mari. Să se aprindă becurile, să meargă centrala termică, să se strice lucruri ca să le cumpărați din nou, de la restul mafiei voastre. 

Susținerea mea nu o aveți. Știți de ce? Pentru că în clasa I, când mi-ați cerut bani la negru pentru ușa de termopan a clasei, nu m-am ridicat în picioare spunând ce-aveți, mă, păi să vă aduc din banii mei de acasă? În clasa a II-a, când mi-ați cerut bani pentru acoperișul școlii, nu am zis da' ce, mă, pun tablă la mine acasă, de mă puneți s-o plătesc eu? Am plătit și in clasa a treia, a patra, a cincea, a șasea. În a șaptea nu, că idioata de dirigintă a fiicei mele a jefuit-o în curtea școlii. Adică i-a luat pălăria din cap pentru că "cine vine cu pălăria la școală"? Dacă nu mă duceam să-i zic că îi fac plângere penală  pentru tâlhărie, pălăria fiicei mele era și acum îm cancelarie, alături de alte corpuri delicte impresionate (fluiere, un planor cât o carte, o umbrelă cu mesaj amuzant), futu-vă'n gură de wanabe de securiști. Am reînceput să plătesc într-a opta. În a noua și în a zecea am plătit doar pentru excursiile lu' diriga, pentru că al său cur bășit nu se poate deplasa decât gratis. În a 11-a m-ați chemat să repar băncile din laboratul de informatică și ghici ce - n-am zis cum, mă, cu bormașina mea, cu holșuruburile mele, pe timpul meu? În a 12-a eram deja obosit de prostiile voastre. I-am zis fiicei mele să se ducă la școală doar când frige, să nu învețe nimic și să nu cumva să dea la facultate în țara asta, că praful se va alege de cariera ei. M-a ascultat, a scăpat de voi. nu inainte ca diriginta ei să-i spună "și chiar crezi tu că vei ajunge la universitatea aia?" (da, dobitoaco, chiar a ajuns acolo, oamenii o cred ok, i-au dat și o bursă).

Ea a plecat. Dar am rămas eu. Eu nu mi-am încheiat socotelile cu voi. Și când vă văd atât de porniți pe făcut bani cu orice preț, unde preț nu mai este doar distrugerea viitorului copiiilor, ci și al sănătății lor, nu văd de ce le-aș încheia. Pentru că azi, 19 octombrie 2020, în România sunt 4.000 de copii infectați cu covid19 din cauză că voi vă încăpățânați să predați la școală, nu online. Dacă un singur copil moare, puteți să vă considerați, toți, ucigași de copii. D-ăia de căcat, cu smbrie mică. 

Adaug și un călduros MUIE Partidului Național Liberal și aliaților lor de la USR-PLUS, cât și Partidului Social Democrat și securiștilor de la PMP. Leprelor, până nu o să puneți în centrul legii Educației profesorul integru, sănătos la cap și competent, școala românească n-o să fie decât o oportunitate de făcut bani negri și de abuzat copii. Treziți-vă, în pula mea.

****************

dacă ești nemulțumit și tu de educația din România și textul ăsta te-a răcorit apasă pe unul din următoarele linkuri:
argint   branduri   cărți   podcast   ponturi   upcycling   vintage

un guvern cretin + mafia din ISU = mai multe cazuri de covid19

Acum trei săptămâni, în podcastul Și de restul caramele, spuneam că în două trei săptămâni de la debutul școlii vom avea o explozie de cazuri de covid19. Cifrele de azi îmi dau dreptate. Avem vreo două mii de cazuri noi pe zi, toate paturile de la ATI ocupate și vreo două mii de cazuri de pozitivări cu covid19 la copii. Ca rîspuns, guvernul decide închiderea spațiilor închise ale localurilor, forțate să funcționeze, deși vine sezonul rece doar cu terasele. Și aici e un șmen. 

  • Unele localuri au terase cu mese, scaune, umbrele, încălzitoare. Mori de frig la ele, îți cad frunze uscate în salată, nu ai nici o bucurie.
  • Alte localuri au terase cu mese, scaune, copertine retractabile, încălzitoare. Ceva mai bine, dar pentru client e tot frig, tot nasol.
  • Există și localuri care au terase cu pereți, acoperiș, aer condiționat cald, legături directe cu toaletele. Aici e perfect pentru clienți, dar nasol pentru stat, pentru că genul ăsta de terase a apărut după ce s-a dat o șpagă la ISU, care a clasificat noul spațiu închis ca terasă. 

Ghiciți, deci, cine o să aibă mai mulți clienți și o să facă bani destui cât să supraviețuiască până se termină pandemia? Ați ghicit, cele ale antreprenorilor care au dat șpaga cuvenită, la momentul potrivit. Văzându-le succesul, și alți patroni de localuri vor face amenajări similare și vor da șpaga cuvenită celor de la ISU. Vom avea, în maxim trei luni, cu mult mai multe spații interioare clasificate ca terase decât azi, și, după logica imbecilă a guvernului, tot mai multe cazuri de covid19. 

Nu cred că Orban, Tătaru și restul imbecililor din Guvern nu s-au gândit la asta și nu știu de circuitele șpăgii date în ISU. Fie nu le pasă absolut deloc, fie vor să distrugă complet sectorul HoReCa, fie au parte din șpăgile colectate. Și nici nu-mi pasă foarte tare, oricum țara asta va rămâne un morman de corupție. Faptul că nu luăm măsuri care să oprească pe bune răspândirea covid19 mă interesează, însă, la modul serios. Cu alte cuvinte, nu aș avea o problemă cu corupția generalizată dacă n-am ajunge în punctul in care corupția chiar ucide. Și mă deranjează maxim absența din peisaj a grupărilor extrem de vocale pe tema asta în timpul guvernărilor PSD. Unde sunteți, băieți? Unde vă sunt mesajele, scandările, site-urile, dezvăluirile? Sau sunteți parte la piesa asta proastă de teatru, la finalul căreia moare tot publicul din sală?

__________________________________
 
dacă ți-a plăcut acest text deschide unul din aceste linkuri: 
bijuterii mișto      ponturi utile      
Abonează-te la acest feed RSS
© 2019 Bogdan Stoica