Completează formularul dacă vrei să primești mesaje de la mine. Promit să fie rare, scurte și cool, pentru că și eu urăsc mesajele lungi, inutile și cretine.

să vezi acum bătăi cu polițiștii. infractorii o să dea de frică

Dacă pentru hipsterul necititor de știri și pentru cetățeanul cuminte știrea bețivului omorât prin imobilizare de câțiva politiști nu înseamnă mare lucru, în zona gri-închis a societății informația face niște valuri imense. Bântui frecvent, în căutare de vechituri, prin locuri unde facultate înseamă pedeapsă cu închisoarea mai mică de 5 ani, iar doctorat înseamnă cazier lung, iar weekendul ăsta, bărbatul omorât la Pitești a fost singurul subiect de discuție. Pe două planuri:

- l-au omorât nevinovat pe boșorog, ce făcea, dădea și el cu gura la băutură?

- să moară mama dacă mai stau să mă pună jos, dacă mă omoară și pe mine?

Ambele sunt dezastruoase pentru Poliția Română, care refuză, din motive cretin de misterioase, să investească o sumă deloc mare în pregătirea fizică a polițiștilor. În două ore înveți, și dacă ești un gras amotric, două prize și o imobilizare la sol. De atât e nevoie, în prima fază, ca să scăpăm de imaginile jenante cu 4-6 polițiști români care încearcă să doboare câte un nimeni, nu vreun campion mondial la judo.

Nea Bode? Se aude? Da, atât e de simplu.

mai pe larg, pe youtube. Abonează-te.

bune și rele la mitingul anti-restricții

  • A fost bine că cei care au simțit că nu mai rezistă tâmpeniilor făcute de guvernanți au ieșit în stradă. Măcar de ar face așa, mereu, tot mai mulți.
  • A fost bine că niște băieți care ascultă doar manele au ascultat, pentru prima oară, opinii politice. Ce-ați fi vrut, să voteze, din nou, în funcție de ce li se spune la un concert Salam?
  • A fost bine că au fost multe proteste, mici și mari, în toată țara, pentru că așa s-au mai eliberat niște tensiuni care puteau duce la chestii mai nasoale.
  • A fost bine să văd politicieni speriați, pentru că doar demersurile lor cretine, de introducere a restricțiilor fără să testeze masiv și să vaccineze masiv, au dus la această situație, despre care am scris pe larg AICI: 

relaxați restricțiile că altfel ne paște o răscoală

  • A fost rău să văd pe facebook oameni care au mers la zeci de mitinguri, unele pe motive mult mai cretine decât libertatea, spunând că ăștia proști care nu ascultă Chirilă nu au dreptul la opinii politice.
  • A fost rău să văd oameni care cred că galeriile de fotbal au participat doar la acest miting. Copii, galeriile au participat la toate mitingurile, inclusiv la cele organizate de rezist, usere, plus.
  • A fost rău că AUR a crezut că poate confisca și capitaliza nemulțumirea populară. De fapt, AUR-iștii au arătat cel mai răi, proști și iresponsabili dintre cei prezenți.
  • A fost rău să văd știri cu imbecilii aleși cu grijă dintre cei de la miting, care cred în 5G și oculta mondială. Aici televiziunile au pierdut firul epic. Spuneți celor speriați de ce-au văzut aseară că ăia din ocultă nu vor lucra niciodată cu guvernanții români, pentru că nu poți face ceva deștept cu niște proști.
  • A fost rău că jandarmii s-au purtat cu mânuși. Pagubele alea de zeci de mii de euro trebuie imputate Jandarmeriei Române și AUR, iar cei care au făcut rele trebuie prinși și sancționați rapid, că altfel o să o facă din nou.

* mai pe larg, în podcastul de pe youtube. Abonează-te.

Eu am fost la mitingul AUR de la Ploiești. Eram curios, nu i-am văzut niciodată în acțiune. Și mi-a trecut: Am văzut mulți-mulți tineri, ca la USR. doar că nu erau cu iarba la ei, ci cu o alegere la fel de inutilă: Biblia. Am auzit multe afirmații stupide, tot ca la USR doar că în loc de "cine nu e cu noi să meargă la pușcărie" am auzit "vor să ne facă testele în fund".. Am văzut aceeași dogmă useristă de atribuire a unor calități extraordinare oamenilor din grup. "voi, cei de aici, aveți coloană vertebrală". Pe scurt: boring,seen that, next.

Pozele făcute la miting sunt AICI. Iar dacă vrei să ieși în stradă și să protestezi, zilele astea, citește și:

cum să iei bătaie la un miting

cum a ajuns doctorița Flavia un alibi pentru crima perfectă

În spitalele românești mor oameni de-am'pulea de 30 de ani, nu de ieri. Pentru că avem medici proști care și-au luat examenele pe șpagă, pentru că fură și spitalul nu mai are ce-i trebuie, pentru că asistentele sunt neglijente cu tratamentele și te tratează ok doar dacă le dai șpagă. Avem problema la nivelul Cronic, nu a apărut o dată cu pandemia.

O dată cu pandemia au apărut și alte probleme. Cum ar fi, de exemplu, că statul minte că are de toate, deși nu are. Cum ar fi achiziția de prostii inutile la prețuri colosale. Cum ar fi comportamentul de căcat al medicilor, care au reușit performanța să nu salveze de covid19 peste 20.000 de oameni. Populația a cinci comune mari. Atâția oameni au murit în secțiile ATI. Ca procent din total pacienți ATI, suntem pe primul loc din Europa. Și Albania a salvat mai mulți. Ei bine, știind toate astea, să vii să spui că acum vor muri și mai mulți pacienți ATI din cauza doctoriței Flavia CumOCheamă, este o mizerie fără margini. Și trist este că nu auzim doar la medici, ci și la oficiali și influenceri.

Pentru cine și-a deschis mai târziu spiritul critic: de ieri, trompetele plătite și/sau idioate spun două lucruri:

  • 1. că doctorița Flavia a zis că oxigenul face rău pacienților critici
  • 2. că pacienții care o cred pe doctoriță refuză oxigenul în secțiile ATI

De fapt, doctorița a spus că:

  • 1. în secțiile ATI medicii dau prea mult oxigen pacienților
  • 2. oxigenul în exces face rău pacienților.

Iar ambele afirmații sunt susținute chiar de postări mai vechi ale contestatarilor ei de azi. Libertatea l-a citat chiar pe șeful medicilor de ATI din România care spune că ATI-iștii habar n-au să dea oxigen (link), iar Hotnews a publicat un video pe tema nocivității oxigenului în exces (link).

Și atunci, de ce tot circul ăsta, pornit ieri? Simplu: pentru că statul român știe că e de căcat la capitolul medicină. Știe că a rămas cu cei mai slabi dintre medici, pentru că cei buni s-au cărat afară. Știe că e plin de pile, curve și profitori politici de la poarta spitalelor până în sala de operație. Știe că o să mai moară mai mulți oameni decât ar trebui și o folosește pe doctorița Flavia pentru a disemina ideea că pacienții sunt de vină. Nu statul, nu medicii de căcat, nu spitalele rușinii: doar pacienții sunt de vină.

Practic, oricare din noi, dus mâine la ATI, poate fi complet abandonat până moare sufocat, iar dacă pe foaia lui medicală va scrie "pacientul a refuzat tratamentul cu oxigen", nimeni n-o să-și pună întrebări, pentru că știe deja, din presă, că există oameni care refuză tratamentul. Martorii lu' Flavia. Niște sectanți proști. Să moară, dă-i în pula mea.

DISCLAIMER: Nu sunt fanul doctoriței Flavia și mă doare-n pulă de viitorul ei (am detaliat aici). Ce mă deranjează pe mine este să văd responsabilii de peste 20.000 de decese cum arată cu degetul, senini, spre altcineva decât spre ei. Și nici nu arată, vreunul, o singură hârtie pe care un pacient a semnat sub declarația "refuz tratamentul cu oxigen". Bizar, nu?, sa-mi spui că există mulți oameni X, dar să nu fii în stare să oferi o singură dovadă în acest sens. Plus că așa spune legea că trebuie, de-aia i-au legat și sedat la Sibiu pe nefericiții ăia, că nu semnaseră hârtia. De-aia i-au salvat până i-au omorât.

*** pe același subiect, dar ceva mai dezlânat prezentat, în format audio, mai jos.

relaxați restricțiile că altfel ne paște o răscoală

Duminică, 21 martie, undeva într-o piață din România. Soare cu dinți, puțină lume, atmosferă calmă, se aude cum o femeie face mișto de soțul care se uita după o tânără în colanți. În zonă apar un polițist și un jandarm. Unul din ei poartă masca sub nas, dar asta nu-l împiedică să-i spună unui bărbat care tocmai își stinsese țigara cele patru cuvinte de care nu mai scăpăm:

"vă rugăm puneți masca"

Nu vă imaginați ce a urmat. Cum toți oamenii aceia relaxați s-au transformat în hooligans. Câte pule, mui și amenințări au zburat spre cei doi oameni ai legii, care au părăsit zona umiliți. N-a fost un spectacol mișto. Dar mie mi se pare normal. Când bați cu parul un câine, prin curte, și ajungi să-l înghesui într-un colț, știți ce o să se întâmple? Câinele ăla o să vă muște. Rău de tot. De frică, nu din răutate. Pentru că nu mai poate.

Dacă e să mă întrebi pe mine, om de teren în presă vreo 20 de ani, nu de redacție ca mulți din analiștii pulii, suntem la un milimetru de o revoltă populară. Deja semnele ei se văd. Ieri au fost proteste în mai multe orașe, iar pe ici pe colo lumea s-a încăierat cu forțele de ordine. Sigur, la tv am văzut cu toții doar Șoșoacă, de parcă femeia aia e relevantă în vreun fel. Dar semnele revoltei există, dacă nu ești cretin le poți vedea.

Si sunt normale, la cum decurg evenimentele. Restricțiile, așa cum sunt ele făcute, nu au nici un efect. Nici în Anglia, Franța sau Italia nu au avut nici un efect. Noua tulpină s-a propagat rapid prin țări închise aproape complet, cu oamenii băgați în case de la ora șase, cu toate mall-urile închise. Acolo, însă, statul a avut înțelepciunea să trateze oamenii bine în spitale și să sprijine cu bani oamenii sănătoși. La noi nu se întâmplă nici asta. Sute de mii de firme se pregătesc de insolvență sau faliment, iar în spitale județene jegurile în halate albe par că sunt într-un concurs nazist: care omoară mai mulți pacienți cu nepăsare și cruzime.Si am ajuns să vedem fenomenul Timișoara, oraș care a ieșit din carantică cu o rată de infectare mai mare decât când a intrat în carantină.

Iar la conducerea luptei anti-pandemie sunt cinci incompetenți:

  1. Klaus Iohannis, un om care nu pare că simte ceva, vreodată, pentru alți oameni.
  2. Florin Cîțu, analist bancar, specialist in transformarea emoțiilor și nevoilor în cifre seci, pe care le modifică cum vrea pula lui.
  3. Vlad Voiculescu, specialist în "dați-mi doi euro pentru Magic Camp ca să nu vă spun ce fac cu ei", cu zero competențe reale în management spitalicesc.
  4. Raed Arafat, specialist în ajuns repede cu ambulanța la locul accidentului și atât.
  5. Valeriu Gheorghiță, medic primar infecționist, care până în pandemie trata generali pe care îi durea burtica de la șhaorma.

Nu avem nici un virusolog în capul mesei. Nu avem nici un sociolog, nici un specialist în psihologia maselor, nici un strateg al logisticii și planificării. Pe cuvânt, dacă-l iei pe ăla de la Dezvoltare Rețele Vodafone, pe ăla de la Depozite Aprovizionare Kaufland și aduci un virusolog titrat de afară, se vor descurca cu mult mai bine decât cei cinci triști de mai sus.

Pe scurt, românii s-au săturat de restricții pentru că nu le văd folosul și pentru că simt că doar ei sunt terorizați permanent. Iar asta trebuie să inceteze rapid.

In format audio aproximativ, găsești acest text și pe youtube. Abonează-te.

 

 

Tradițional Sibian, rețeaua de păpică bună a Ploieștiului

Leșinat de foame, m-am dus aseară în Carrefour-ul de lângă blocul în care locuiesc. Un reflex la fel de dăunător ca fumatul, dar căruia nu-i rezist mereu, dată fiind proximitatea. Cum ziceam, rupt de foame. O dată intrat, mi-a trecut foamea. Aveam brânză acasă, așa că mi-am luat o caserolă de roșii și un borcănel pe care scria, în franceza mea vagă, caviar deo berj. De carnea și de mezelurile din Carrefour nu mă ating, așa cum nu cumpăr așa ceva din nici un supermarlet sau hipermarket.

Și ghici ce? Când am ajuns acasă, am constatat că roșiile sunt de căcat. Serios, părea că directorul de achiziții de la Carrefour le-a ținut în baie, în dimineața aceea de după seara în care el însuși a mâncat niște roșii de căcat de la Carrefour. Am desfăcut și bocănelul ăla. O mizerie de cremă, făcută din vinete cu ceapă. Cam ca o zacuscă dată prin blender după ce a gătit-o cineva care are covid, deci nu are nici gust, nici miros. De ce ai face cremă din senzaționalele vinete cu ceapă? Vă spun eu de ce: ca să faci bani. În loc să fie pe un raft al ANPC lângă o amendă istorică, pentru că mizerabilii de la Carrefour nu i-au tradus eticheta cât să poți citi ce morții mă-sii scrie pe el, borcănelul ăla face bani pentru retailer ajungând în coșurile celor atrași de mincinosul "caviar" de pe etichetă. Așa că am mâncat doar brânză, făcând poze borcănelului și jurându-mi în barbă că mâine (azi) fac aprovizionarea. Roșiile au ajuns direct la gunoi.

Am pus o riglă peste etichetă. Uitați-vă și voi: traducerea de pe borcanul din Carrefour e scrisă cu litere mai mici de un milimetru. Pula mea, e cumva un produs doar pentru ceasornicari și bijutieri? ANPC România, mai dăm și noi o amendă, ce zici? Sau de ăștia mari nu aveți voie să vă atingeți?

tr02

Așa că azi mi-am făcut timp să "alimentez" la Tradițional Sibian. Am dat o tură la magazinul din Piața Vest, apoi am ajuns la cel de la Halele Centrale, să iau ceva ce nu avea la Vest, și, când m-am dus spre casă, m-am dus și la cel din Piața Nord, care se află la doi pași de sursa mea de legume-fructe. Am făcut o supertreabă. M-am întors acasă cu:

- slănină afumată natural, a la long, nu de-aia stropită cu o zeamă chimică cu gust de fum, cum găsiți la supermarketuri.

tr08

- cu niște cașcaval d-ăla cu găurele făcute natural, nu făcute de un robot ca să dea un aspect natural unei mizerii chimice

tr05

- niște mușchi al cărui nume n-o să-l menționez aici, pentru că nu vreau ca blogul ăsta să fie raportat pentru rasism

tr15

- o cutie de smântână de n-ai cum, te duci cu capul, răpești o babă și o rogi să-ți facă o mămăligă

tr06

- niște cârnați afumați, pe care abia aștept să-i acopăr cu varză călită

tr07

Mi-am mai luat niște brânză maturată cu nucă, pentru că sunt curios să văd cum merge cu roșul sec de la mănăstirea Jercălăi, dar și niște parizer, după ce Alex m-a asigurat că e făcut fără adaos de carne dezosată mecanic, o denumire drăguță care ascunde faptul că salamurile, cremvuștii și parizerul de supermarket sunt făcute din copite, râturi, dinți, urechi, cozi și alte resturi de animale. L-am gustat cum am ajuns acasă, cu pâine caldă de la Teju: o nebunie.

tr11

Acum realizez că am uitat să vă spun că-l știu personal pe unul din ownerii rețelei Tradițional Sibian. Se numește Alexandru Cina, e ploieștean, cu pregătire in managementul afacerilor, mai are o afacere în zona curățeniei. În Tradițional Sibian el se ocupă de vânzări. Asociatul lui, Ioan Hulea, e fix din Mărginimea Sibiului, unde nimeni nu știe să facă mâncare nasoală, pentru că se folosesc doar rețetele de pe timpuri. Producția e tot acolo, la Sibiu. Fără E-uri, fără conservanți suspecți, fără coloranți, fără să umfli carnea cu apă. Cei doi dețin împreună tot felul de chestii dubioase: apartamente, neveste, copii. Uitați-vă și voi: clar, niște interlopi care muncesc în firma asta, nu doar o dețin așa cum fac babele alea distinse din Franța care dețin Carrefour.

tr

Ioan bagă ca MIG-ul în fabrică, când e vreo comandă mai mare de MOET. Alexandru conduce personal mașina frigorifică, când se duce la LOFT să ducă marfa în magazine. Dincolo de bani, cei doi nenorociți din imagini împărtășesc și alte valori de-astea, dubioase: Ioan l-a cununat pe Alex. Apoi Ioan i-a botezat fețita lui Alex. Petrec concedii și sărbători împreună, ca niște sectanți nenorociți. Pe bune, vă dați seama ce dubioși sunt?!

taf

Din nenorocirile făcute, cei doi și-au cumpărat un Merțan 500S și un Ferrari. Din plastic. Limuzinele sunt parcate la Alex, pe birou, să se vadă fala și șmecheria la boși. 

L-am vizitat joi pe Alex, ocazie cu care l-am rugat să dea câteva ponturi pentru cei care încă nu știu cum să recunoască diferențele dintre un aliment de căcat și unul bun. În rezumat, lucrurile stau cam așa:

  1. - Fugi când vezi mezeluri de un roșu aprins. Cu cât sunt mai roșii, cu atât sunt mai pline de chestii suspecte.
  2. - Fugi când vezi bucăți de brânză de forme regulate și identice. Sunt șanse mai mari să vină dintr-o fabrică unde în brână se pune și altceva decât sare, cheag, lapte.
  3. - Fugi de mușchiul gros, neted și deschis la culoare. Dacă nu i se văd fibrele, e plin cu apă.
  4. - Fugi de termenul de valabilitate mare. Cu cât e mai mare, cu atât mănânci un aliment mai prost.
  5. - Fugi când vezi telemea de oaie proaspătă iarna, când oaia mănâncă fân, nu iarbă, iar puținul lapte îl dă mielului pe care tocmai l-a fătat.
  6. - Fugi când vezi brânză de bivoliță mai ieftină decât cea de oaie sau de vacă. O bivoliță dă un litru-doi de lapte pe zi, un kilogram de brânză de-asta ar trebui să coste enorm, spre o sută de lei kilogramul.
  7. - Cere eticheta. Cere mereu eticheta. Și când cumperi marfă vrac, magazinul e obligat să-ți prezinte eticheta acelui lot de cârnați, mușchi, brânzeturi, etc. Dacă nu-ți arată eticheta ai toate motivele să crezi că sunt niște alimente de căcat. Cere eticheta mai ales la supermarket.

Revenind la Tradițional Sibian...

tr00

...magazinele lor din Ploiești sunt ușor de găsit. Cel din Piața Nord e în modulul din stânga, latura stângă. Cel din Piața Vest e amplasat peste drum de zona de flori, tot pe latura stângă a pieței. Cel din Halele Centrale e în zona din dreapta a Sălii Mari, spre capătul dinspre platou. Deocamdată, oamenii nu fac livrări online, nici nu iau comenzi telefonic, dar o să se întâmple și asta, cât de curând. Mai scăpăm noi de rahaturile cu E-uri din magazine, dar de tehnologie nu scapă nimeni, așa cum nici ei n-au scăpat de Facebook.

Am fost atât de fericit, azi, când am ajuns acasă cu bunătățile, încât le-am filmat și le-am pus pe Youtube, cu precizarea că n-am dat pe tot ce se vede în imagini (trei feluri de brânzeturi, trei feluri de preparate din carne, plus pâine, roșii, ceapă verde și ridichi) mai mult de 150 de lei. Cred că o să-mi ajungă trei-patru zile. Parcă nu mai e așa scump să mănânci fără E-uri, nu? Revenind la video: vă rog să dați măcar la minutul 2.20, să vedeți o madă'facă' de smântână ca în copilărie.

Închei cu speranța că acest text va duce nu numai la creșterea populației de grași, cu mine în frunte, ci și la convingerea mai multor oameni să cumpere de la producători și din piețe, nu din supermarketuri, adică la cei de care se teme tot retailul modern românesc. De ce credeți că România, țara unde cei mari pot fura liniștiți, iar cei mici sunt hărțuiți, în lockdown s-au închis piețele, nu supermarketurile? 

Abonează-te la acest feed RSS
© 2019 Bogdan Stoica