De cate stiri nasoale e nevoie la Directia de Asistenta Sociala ca sa vedem o demisie?
Nu stiu ce-ar trebui sa se mai intample, pentru ca toata directorimea de la Directia de Asistenta Sociala Prahova sa se duca acasa, fluturandu-si demisiile.
Ieri, RTV a dat stirea cu femeia care urca in patru labe scarile institutiei. Azi era pe Euronews.
Tot azi, RTV a dat stirea cu femeile care au lesinat la coada la Directia de Asistenta Sociala Prahova.
Tot azi, un tip fara un picior a fost chemat la aceeasi Directie, sa verifice cineva daca nu cumva i-a crescut piciorul la loc...
Stiri mai sunt.
Avem cel mai mic cersetor din lume, sub nasul Protectiei Copilului, o divizie din aceeasi institutie.
O avem si pe Liliana, baga-mi-as pula in mortii ei, care scoate minori la cersit.
O javra similara, AICI.
Si, sincer, nu pricep ce mai asteapta astia de la Asistenta Sociala. Sa-i bata cineva?
Ce vinde Angst vand toti. Dar mai cu tira, asa...
"Ai chef de o pi*dulice la gratar? Din weekendul acesta vei gasi pi*dulice pentru gratar in toate magazinele Angst -
Info Pi*dulice : Taietura populara preparată din muşchii inghinali ai animalului. Aceasta face parte din pulpa porcului, este foarte aproape de os si este foarte dulce. O fripturica are aprox 80-100 gr."
Mesajul a fost postat pe Facebook de compania Angst, fabricant de mezeluri. Si nu ma mira deloc. Era doar o chestiune de timp pana cand limbajul frust sa intre si in comunicarea oficiala a entitatilor, publice sau private.
Si nu e rau deloc! Ganditi-va cat de bine ar suna sloganele:
- Cosmote. Lumea noastra esti tu, in pu*a mea.
- Dero. Chilotii nu mai miros a p*&a.
- BMW. Placerea de a conduse si de a agata pi*^e.
- Kaufland. Este pentru tine, coa'e.
Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro
Piața Nord Ploiești sucks
Nea' Ilie, am fost la piața Nord, după șase luni de absență. Mă duc atât de rar pentru că am de fiecare dată senzația că sunt expus celor mai mari nenorociri ale lumii. De fapt, e vorba de unele destul de mici: furtul la cântar, mărfuri de căcat, tupeu, oameni care miros urât.
Ieri, insa, din motive de burtă în creştere, m-am dus la piaţă să-mi iau nişte legume, cât mai pline de apă şi mai goale de calorii. Întâi am dat de vânzătoarea de roşii care mai avea să se jure pe mă-sa că roşiile sunt din grădina ei. Ei bine, rosiile au celebrul gust de pvc turcesc. Cred că le-a murdărit ea cu pământ, ca să fie mai credibilă.
A urmat vânzătoarea de mere. Deşi pe partea mea, cântarul afişa 6,8 lei. mi-a spus cu tupeu "8 lei". Pai sa n-o dai cu dintii de cantar?!
Apoi m-a tocat unul la cap cu cartofii lui româneşti. De unde are ăsta cartofi româneşti, IN FEBRUARIE, nea Ilie?! Cartoful are nevoie de 80-90 de zile ca sa se faca, iar in Romania s-au semanat cartofi in februarie. La sfarsitul lui mai apar primii cartofi romanesti, nea Ilie, intreaba orice ruda de la tara! Cartofii noi din piete sunt din Grecia.
Am traversat sa-mi iau paine, si peste drum de piata, am inceput sa calc in lighenele, sacosele si borcanele pline cu legume, radacini, branza, smantana, cacat si muci. Vanzatori: numai tigani! Iar tu, nea Ilie, ai jumatate din mese goale, in piata. Esti prost, sau ce?
Nea Ilie, n-ai gasit inca solutia de a civiliza pietele din Ploiesti. De-a scapa de javrele astea care ne escrocheaza, de cantarele manarite si de tiganii speculanti. E la fel ca pe vremea lui "sa ma pis pe el de V, cu Pusarica lui cu tot".
* Nea Ilie este Emanuel Ilie, directorul companiei Hale si Piete din Ploiesti. Un baiat pe care-l stiu ca fiind ok, dar care, ori s-a tampit, ori sta mult prea mult in birou si se ia dupa trepanatii din firma, care sustin ca fac treaba. Fac pe dracu' nea Ilie! Pietele sunt la fel ca atunci cand ai zis tu ca sunt de cacat, dar le faci misto.
Cea mai periculoasa groapa din Ploiesti - FOTO
Stiu ca va asteptati la o groapa cat un Mercedes Vito. Aia e accesibila, daca stii sa conduci. In plus, o vezi. Asta, insa, este o capcana mortala invizibila pentru autoturismul tau. Daca vii cu masina dinspre grilajul gurii de canalizare, n-o vezi. Are 30 de centimetri adancime, plus un perete perfect drept. Cauciucul explodeaza, janta se indoaie, bascula se rupe si, daca ai ghinion, spargi si baia de ulei (garda medie la sol a masinilor este de 14-18 cm).
Groapa este pe db. Gheorghe Doja, peste drum de Colegiul National IL Caragiale. As aprecia mult daca cei de la Apa Nova ar astupa-o, cumva.
Cine a emis somatia care aproape ca a omorat o ploiesteanca? Nu cine s-a spus ca a emis-o.
O femeie a facut un atac cerebral dupa ce a primit o somatie de la Fisc, si apoi a fost ucisa de metodele de tratament binecunoscute de la Spitalul Judetean Ploiesti. Asa au sunat stirile, zilele astea, pe toate canalele tv si pe toate site-urile de stiri.
Povestea e misto, jurnalistic vorbind. Atat de misto, incat n-a mai verificat-o nimeni. NIMENI! Au scris despre ea vreo suta de jurnalisti, si unul n-a pus mana pe telefon,, doua minute.
Faza e ca nu Directia de Finante Prahova a emis somatia ucigasa. Ci Agentia Judeteana de Ocupare si Formare Profesionala Prahova. Apropo: cat de nesimtiti sa fie astia, de i-au lasat pe colegii lor nevinovati de la Fisc sa fie eviscerati mediatic?
Ce mai conteaza, nu? Asa si-a spus si doctorul care a tratat-o pe femeie..... iar femeia a murit.
Twerk? Pai manelistele noastre dau asa din fund de 20 de ani
A aparut o noua tampeala, pe net. Dupa oligofrenul ala gay din Coreea, cu gnamgam style, si retardatii care s-au ocupat de harlem shake, de pe youtube pleaca, vertiginos, in sus, twerk. Adica, un dans in care iti misti fundul, cat poti tu de penibil si de excitant pentru un sofer de basculanta.
Aici, din pacate, americanii si-au furat-o. Exista atestari istorice care arata ca manelistele din Romania au facut twerk cu mult inaintea americanilor. Nici nu e nevoie sa cauti pe net, ci in memorie. Eu am vazut prima femeie facand asa din fund acum vreo 20 de ani.
Băi țăranilor! Băi ecologiștilor!
- pentru toti papagalii din satele si comunele Prahovei, care se vaita de hotii de lemne, dar cumpara lemn de furat.
- pentru toti primarii si sefii de post de cacat, care stiu ce se intampla, dar nu fac nimic.
- pentru hipsterii ecologisti doar cand isi cumpara tricouri din bumbac bio.
- pentru politicienii ipocriti care doar pretind ca vor sa rezolve problema taierilor de paduri.
Uitati, copii, cum se face: se aduna un grup, cat mai numeros, se blocheaza traseul pe care se scot din padure lemnele taiate si furate, si se asteapta acolo. Daca puteti, luati cu voi oficialitati. Daca nu, doar presa. Si fara presa se poate, va trebuie doar un pustan cu mana sigura, sa filmeze. Si stati acolo, in pula mea. Stati pana se intampla ceva.
Asta nu e un indemn la anarhie, ci la atitudine civica. Se poate. Au facut-o unii, la Cluj.
Citeşte mai mult ...
- "To be or not to be spunea Shakespeare eh eu spun ca daca existi ,existi pentru un scop ,cam toata lumea crede ca uni o duc mai bine,uite nu e chiar asa,toti se invinovatesc pt greselile vietii,uite eu nu am acest vinovatie,eu cred ca destinu alege cine sa iasa invingator iar cine sa fie invinsu',dar cel care castiga esti invinsu' pentru ca invata sa piarda,iar cel care a invins castiga decat mandrie si laude,fii cu adevarat cine vrei sa fii si lasa fatarnicia deoparte,God a vrut sa fii un om obisnuit nu sa lasam bani sa vb in locul nostru,si totus toti cred ca daca ai bani e fericirea intruchipata,e nu e asa ,azi am invatat sa imi,impart sentimentele si sa spun Te iubesc,deci fa ca mine si lasa prostiile deoparte si apucate de "colectat" prieteni de care o sa ai nevoie toata viata,asa ca viata e scurta nu traiesti la vida locca.Pace si nu uita fii cine esti tu cu adevarat".
Unilever si-a dat cu Cif in ochi pe Facebook...
Unilever vinde, probabil, un milion de bidoane de CIF, anual, in Romania. Daca n-ar vinde, n-ar cheltui 8-10 milioane de euro, anual, ca sa tina pe ecranele televizoarelor cele mai tampite reclame la Cif, Domestos, Coccolino, Dove, Rexona, Axe, Clear si Signal. Ei bine, cand vinzi un milion de produse, dar ai doar 12.000 de fani pe Facebook, se cheama ca inregistrezi un esec. Inseamna ca produsul tau pare prost. Inseamna ca 988.000 de cumparatori de Cif nu dau doua parale pe produs. Il cumpara cum cumpar eu hartie igienica, ma uit pe ambalaj doar la numarul de straturi de hartie, nu la marca.
Cat despre premiul campaniei de pe Facebook - un bidon de Cif si o agenda, la fiecare 24 de ore - nu vad ce-as putea scrie. Cel mai ieftin premiu pe care l-am dat eu, un parlit pe langa corporatia Unilever, a valorat 12 euro. Al lor valoreaza 4.
Complicat cu Facebook-ul asta....
daca ai bani e fericirea intruchipata!
Analfabeții se apucă de scris. Ce scriu? Notițe pe Facebook, adică un fel de blogging. Cu alte cuvinte, băiatul ăsta, care s-a oprit cu lecturile la instrucțiunile de pe Pokemoni, mi-e coleg!
Colegu', ai legatura:
"daca ai bani e fericirea intruchipata" mi-l fac tricou, pe bune. E absolut genial.