Pentru prima oara, imi place de Columbeanu! A luat credit 7 mil euro, a platit 4, si de restul lasa banca sa-l execute de niste terenuri, care n-au oricum nici o valoare. Columbeanu ar trebui premiat pentru ca a muit o banca. Cumva, razbuna oamenii stransi cu usa de banci prin intermediul clauzelor abuzive. Sau, cum le-ar zice Isarescu, "abuzive sau neabuzive".
"Un rocker prost", mi-am spus, dupa ce l-am vazut prima oara pe Remus Cernea. Ca rocker, pot face aceasta afirmatie in cunostinta de cauza: un rocker bun are probleme cu conformarea la disciplina exagerata, cu regulile stupide, cu falsitatea si cu muzica proasta. Un rocker prost e doar un tip care a esuat pana si in a-si asuma o pozitie de mediocru.
L-am urmarit pe Cernea, convins ca nu va face nici o branza in spatiul public. Nu m-am inselat. A prostit niste ecologisti, niste hipsteri, niste homosexuali, ocazie cu care si-a aratat si problemele care-i domina psihicul. Apoi a luat o gura maaaare de cacat si s-a predat USL. In calitate de consilier in Guvernul Ponta, a fost rasplatit cu niste posturi fictive, daca e sa ne uitam la competenta lui, la Nuclearoelectrica, de unde a ciugulit un mizilic de 21.000 de lei in cinci luni. Apoi a venit iarna si a devenit deputat. 14.000 de lei lunar. O fi bine?
Ei bine, lui Cernea nu i-a ajuns. Asa ca s-a dus, ca deputat, in Taiwan, o tara pe care Romania, prietena cu China, n-a recunoscut-o oficial. Cernea s-a intalnit cu oficialitati taiwaneze, a mancat, a baut ... pula lui, a fost misto. Dupa el insa, a venit furtuna.
Cum spuneam, Romania n-a recunoscut existenta statului taiwanez. Dar nici n-a negat-o. Avem relatii comerciale ok cu tara asta, importurile n-au taxe speciale, exista documente cu stampile de Taiwan care apar in contabilitatile firmelor romanesti. Acum, insa, dupa vizita celor patru idioti, China s-a enervat. Si o sa ne oblige sa spunem public ce am reusit sa nu spunem pana acum: ca tinem la democratie, dar atunci cand China o neaga, o negam si noi. Mai mult ca sigur, o sa pierdem niste bani. Din cauza lui Cernea.
L-ati vazut la televizor pe Cernea, dupa vizita? "As vrea sa avem schimburi comerciale cu aceasta tara". Avem, ma! Ia uita-te unde e facut laptopul pe c are l-ai primit de la Camera Deputatilor....
"Artrostop efervescent. Singura reteta elvetiana optim dozata".
Si daca-i elvetiana, ce? Are vreun ceas in ea, sa mi se para cool ca e elvetiana?
Singura reteta optim dozata? Adica restul medicamentelor elvetiene sunt prost dozate?
- Voi ascultati ce tampenii se spun in reclame?
Nu avem doar premier, avem primul premier-femeie din istoria României și primul premier-musulman din Europa. Orice fel de dubii și de întrebări sunt legitime, în acest moment, pentru că altfel toată tevatura asta a nominalizării unui prim-ministru se poate transforma într-un curent destabilizator ușor de transformat într-o mișcare anarhică.
Așa că, vrea nu vrea, doamna Shhaideh să facă bine și să comunice câte ceva despre ea și despre ce vrea ea să facă în viață. Poate s-o facă instituțional, prin platformele de comunicare ale Guvernului sau pe canapeaua lui Măruță, mi-e indiferent. Vreau doar niște răspunsuri la următoarele întrebări:
1. Care va fi politica Guvernului Shhaideh în problema migrației generată de războiul din Siria? Se schimbă ceva? Rămâne să găzduim 1.300 de imigranți, cum am stabilit deja, sau 7.000, cum a stabilit Germania?
2. Moscheia. Facem sau nu? Știu că subiectul e tot ăla, dar paradigma e alta....
3. Care va fi poziția Guvernului pe tema schimbării Constituției în zona familiei? O să avem soț/soție sau părinte1/părinte2?
4. Mai cumpărăm Brâncușiul sau nu? Cu cât? Cu cât face, adică 2-3 milioane de euro, sau cu 11 milioane, cât vor proprietarii?
5. Care va fi deznodământul scandalului RCA? Că nu s-a terminat, doar i-au împachetat politicienii pe transportatori să tacă, în perioada asta. Terminăm și noi cu rahatul ăsta al poliței stabilite pe mașină, în loc de șofer, de ajung firmele să plătească de cinci ori mai mult doar dacă au ghinionul să angajeze șoferi proști care le tot lovesc mașinile, în timp ce ăia pleacă la altă firmă, fără nici o treabă?
6. Redevențele alea mici-mici la resurse minerale, de țară de dobitoci ce suntem, le mai creștem și noi sau rămân așa? Că uite, și Ciolos s-a înfipt verbal în subiectul asta, dar când a fost să dea peste mâini petroliștilor, i s-a tăiat maioneza...
7. Guvernul Shhaideh Pro sau contra căsătoriilor între persoane de același sex?
8. Aflăm și noi dacă vreun membru al Guvernului a fost informator / agent acoperit, operativ sau de influență al vreunui serviciu secret român?
9. Soțul, vă rog. Vrem să știm una/alta despre soțul, sirianul specialist în drumuri, care predă la Universitate, are două doctorate și închiriază apartamente în cea mai fierbinte zonă de conflict din lume? Că uite, mai avem pe cineva, tot la nivel înalt, care are probleme cu niște case și cu niște chirii obținute ilegal.
10. Dragnea a fost naș de cununie al familiei Shhaideh. Dar fini aveți, doamnă? Nu știu cum e la Constanța, dar la mine în sat unde vezi un politician care are nași, fini, cumetri, descoperi și niște afaceri între instituții controlate de el și firme controlate de ei.
text aparut pe www.psnews.ro
"Nu suntem avocatii bancilor. In orice stat de drept cei nemultumiti se adreseaza instantelor. In definitiv clauzele astea abuzive sau neabuzive sunt intr-un contract pe care l-au semnat oamenii. Intr-un stat de drept, cand semnezi ceva, iti asumi ceea ce ai semnat! Faptul ca n-au inteles sau n-au stiut ce e acela risc valutar nu e un argument.", a zis Isarescu, ieri.
Sincer, nu credeam sa aud asa ceva vreodata de la un tip pe care l-am cunoscut personal, si care mi se parea, pana azi, cel mai destept si patriot dintre oamenii din fruntea statului. Cu declaratia asta, insa, Isarescu a luat-o direct pe urmele unora ca Ciorbea, Opris, Boc, si alti oameni care au murit, politic.
Ce n-a inteles Isarescu este ca atunci cand nu tii cu deponentii, tii cu bancile, chiar daca tu declari ca nu tii cu ele. Ca nu e totuna, pentru un amarat care nu mai are cu ce plati rata la banca, daca are "clauzele astea abuzive sau neabuzive". Ce e abuziv e ilegal, si ce e ilegal trebuie oprit, nu luat la bascalie de guvernatorul BNR. Apropo, ce se intampla cu bancile?
Am vazut o data o scena, la Parchet. In fata procurorului, erau o femeie trista, cu umerii cazuti, si o adolescenta care plangea necontrolat, iar el le spunea: 'Nu va mai vaicariti atata, o sa vadem DACA A FOST SAU NU VIOL".
Cinism 100%. Ca la Isarescu, nu?
Dupa ce am vazut am vazut noua declaratie de avere a lui Nicolae Cinteza, seful directiei de supraveghere din BNR, sunt tot mai sigur ca in toamna-iarna acestui an, ne vom confrunta cu o noua criza bancara. Asta pentru ca omul nu mai are nici un leu in conturi.
Sa fii bancher si sa n-ai bani la banca e o eroare tactica. Sistemul bancar nu e un depozit imens, plin cu bancnote. El functioneaza pe baza increderii deponentilor ca banii lor sunt mai in siguranta la banca decat in cartile din biblioteca.
De-aia e semn rau atunci cand unul din cei care supravegheaza sistemul bancar nu mai are bani in cont.
Contrar a ce auziti la televizor, deodorantul nu combate nimic. Singurul lui efect pozitiv este ca nu împiedică acțiunea glandelor subdoripare. Deodorantul acopera, cu mirosul lui placut, mirosul de transpiratie. Si tine doar cateva ore. Antiperspirantul, in schimb, ucide bacteriile şi da pielii un miros plăcut, pe timp indelungat. Partea lui proasta: blocarea canalelor subdoripare, ce reprezintă o intruziune in activitatea corpului. Asa ca, atunci cand e cald, si te-ai dat cu antiperspirant, e normal sa înceapa să-ti transpire mâinile si spatele.
Un risc asumat, zic eu, un fan convins al antiperspirantului. Pana acum un an, foloseam Mennen Speed Stick Gel, un antiperspirant pe care il consideram genial. Ultimul recipient, insa, mi-a distrus vreo 20 de camasi si tricouri. Probabil, au inceput sa faca gelul ala prin China, pentru ca pe haine se transforma intr-o pata alba sau roz, dupa cum aveam noroc. Majoritatea petelor au rezistat si spalarii profesionale, si Vanish-ului.
Si atunci a inceput cosmarul. Am cumparat si testat probabil toate produsele din piata. In acest moment, consider toata gama Mennen Speed Stick ca fiind de cacat. Dove Man Care reprezinta o achizitie proasta in egala masura. Rexona Man exista, probabil, doar ca sa apara brandul si pe un produs barbatesc. Fa Men Sport sau Fa Sport Double Power sunt niste bullshit-uri ambalate frumos. Adidas Dynamic Pulse - praf, probabil cel mai prost antiperspirant din gama "sport". Nivea Stick Aqua Cool e foarte bun cand vrei sa distrugi haine.
Asa ca, lipsit de variante, acum trei saptamani, am pus mana, pe un raft, pe un roll-on. In principiu, mi se par penibile produsele astea. Dar ăsta a fost bun! L-am folosit zilnic, in cea mai calda luna din an, si a facut față onorabil. Nu lasă mirosul de transpiratie sa fie prezent si nu patează hainele. Dezavantajul: e foarte mic. Asa ca azi m-am dus sa-mi iau altul.
Si șoc: produsul aproape ca nu se mai gaseste! Restul gamei din care face parte umple rafturile, dar el, produsul pe care scrie "invisible" fara ca asta sa fie o minciuna, nu se mai gaseste. Asa ca mi-am luat doua, nu unul. Ultimile doua. Si nici nu va spun brandul. Va spun doar sa nu va luati produsele enumerate mai sus. Sunt proaste.
Sau nu, mi se spune in casca, pentru ca efectul cosmeticelor depinde de PH-ul pielii. Asa ca reformulez:
Băi ăștia care aveti PH-ul pielii ca mine! Nu vă luați produsele enumerate mai sus, pentru că sunt proaste.
"Indragosteste-te de o proasta" este noul viral al saptamanii: o lista de platitudini, ornamentate corect, intr-un stil care te ameteste. Daca incerci sa extragi esentialul - ramai cu mana goala. Esentialul nu exista. E doar un text prost, care se muleaza perfect pe asteptarile literare ale unui public tot mai superficial si mai putin dornic sa-si foloseasca inteligenta. Dovada? exercitiul de mai jos: am transformat in negatie fiecare afirmatie, am inlocuit "fata care citeste" cu "fata care nu citeste", si invers. Rezultatul: textul e la fel de logic, in prostia lui.
"Ieși la întâlniri cu o fată care citește. Caut-o într-o zona cât mai vizibila a unui club in voga. Găsește-o in zona de nefumatori, mirosind a parfum și luminată de razele de soare care cad prin geam. Oriunde o găsești, găsește-o serioasa. Asigură-te că persistă atunci când oamenii care vorbesc cu ea o privesc in ochi. Deschide discuția cu ea, folosindu-te de chestii sentimentale. Nu folosi replici de agățat. N-o scoate afară, in noapte, cand ai prima ocazie. Nu ignora atingerea oboselii. N-o saruta în ploaie sub lumina slabă a unui bec stradal, pentru că ai văzut asta într-un film. Nu face remarci privind lipsa de semnificație a acestui lucru. N-o duce în apartamentul tău. Nu termină seara făcând dragoste cu ea, din prima!
Nu lasă “contractul” pe care l-ai scris nerăbdător să evolueze încet și neconfortabil într-o relație. Nu gasi puncte comune și interese pe care le împărtășiți, cum ar fi sushi sau muzica folk. Nu construi un bastion indestructibil pe fundația asta! Nu-l face, apoi, un bastion sacru. Nu te retrage sub umbrela sa protectoare ori de câte ori aerul te impinge sa dispari sau serile prea scurte. Nu vorbei cu ea despre “nimic”. Nu gândi. Nu lasa lunile să treacă neobservate. N-o ruga să se mute la tine. N-o lasa să redecoreze. Nu intra în certuri despre lucruri minuscule, cum ar fi faptul că perdeaua de la duș trebuie să rămână naibii trasă ca să nu mucegăiască. Nu lasă primul an să treacă neobservat.
Nu te gandi că ar trebui, cel mai probabil, să te însori, pentru că altfel vei fi pierdut o grămadă de timp aiurea. N-o duce la cină, la un restaurant situat la etajul 45 al unui zgârie nori, un restaurant care depășește cu mult mijloacele tale financiare, doar pentru ca ai o priveliște bună a orașului. Nu-i cere mielușește, chelnerului, să îi aducă un pahar de șampanie cu un inel în el. Nu o cere, chiar daca o faci, cu tot entuziasmul de care dispui și cu toată sinceritatea pe care o storci din tine. Ingrijoreaza-te dacă simți că inima ta tocmai a trecut printr-un panou de sticlă. Fii îngrijorat si dacă nu simți nimic. Dacă sunt aplauze, nu le lasa sa fie. Dacă nu plânge, nu zâmbi ca și cum nu ai fi fost niciodată mai fericit. Dacă plânge, nu zâmbi la fel de tare.
Nu lasa anii să treacă, nebăgați în seama. Nu-ti face o carieră, nu-ti lua un job. Nu cumpăra o casă. Nu face și doi copii, pe care sa îi crești cât mai bine. Nu eșua frecvent. Nu cadea într-o indiferență plictisită, sau într-o tristețe indiferentă. Nu face criza vârstei mijlocii. Nu-ti pune întrebări asupra nerealizărilor tale. Nu te simti doar uneori mulțumit, dar de cele mai multe ori gol pe dinăuntru. Nu te simti, în timpul plimbărilor, ca și cum nu te-ai mai întoarce din drum sau ca și cum ai putea să te lași purtat de vânt. Nu contracta o boală terminală. Nu muri după ce observi că fata care nu citește nu ți-a făcut niciodată inima să tresară cu vreo pasiune semnificativă, că nimeni nu va scrie o poveste despre viața voastră, că și ea va muri, cu un mic regret că nimic nu s-a ales de capacitatea ei de a iubi. Nu face toate astea, dracului, pentru că nimic nu e mai tâmpit pe lume decât o fată care nu citește.
Fă-o, îți spun, pentru că o viață în purgatoriu este mai bună decât o viață în iad. Fă-o, pentru că o fată care nu citește nu este în posesia unui vocabular care poate descrie nemulțumirea amorfă a unei vieți neîmplinite – un vocabular care explică frumusețea lumii și o face o necesitate accesibilă, în loc de o minunăție extraterestră. O fată care nu citește nu pune stăpânire pe un vocabular care distinge între frumoasa și urâta retorică a cuiva care nu o poate iubi, și disperarea nearticulată a cuiva care o iubește prea mult. Un vocabular, la naiba, care face din gândirea mea sofisticată, un truc ieftin. N-o face, pentru că o fata care nu citește nu înțelege sintaxa.
Literatura nu a învățat-o că momentele de tandrețe vin la intervale sporadice și previzibile. O fată care nu citește nu stie că viața nu este un drum drept; ea nu știe, și pe bună dreptate cere, ca fericirea să vină în tandem cu dezamăgirea. O fată care nu și-a citit sintaxa nu simte pauzele neregulate – legate de minciuni. O fată care nu citește nu percepe diferența între un moment părintesc de furie și obiceiurile cuiva al cărui cinism amar va merge mai departe de orice simț al dreptății sau mai departe de orice scop, mai departe decât momentul în care ea și-a pus lucrurile într-o valiză și a spus un “ADIO” îndoielnic și a decis că eu sunt o elipsă și nu un ciclu.
Nu fii cu o fată care nu citește, pentru că fata care nu citește nu cunoaște importanța intrigii. Ea nu poate să traseze granițele prologului și să ascută crestele climaxului. Nu le simte în ea. Dar, deasupra altor lucruri, o fată care nu citește nu cunoaște semnificația unui sfârșit. Ea nu este conștientă de sfârșit. N-a spus adio miilor de eroi, cu doar o grimasă de tristețe. Așa că spera la mai mult! Nu fi cu o fată care nu citește, pentru că nu sunt povestitoare. N-o să fii cu Joyce, cu Nabokov, cu Woolf. Tu, care n-a fost la bibliotecă, cea de pe platforma de la metrou, cea din colțul cafenelei, cea din fața ferestrei. Tu, cea care NU îmi faci viața atât de a dracului. Tu, fata care NU citești, mă faci să vreau să nu fiu tot ce nu sunt.
Nu sunt slab și nu te voi dezamăgi, pentru că tu nu ai visat la cineva care e mai bun decât sunt eu. Vei accepta viața despre care ți-am vorbit la începutul piesei. Nu vei accepta doar pasiunea, perfecțiunea și o viată demnă de povestit. Deci, nu te vreau, fată care nu citești. Urcă-te în următorul tren și ia-l și pe Hemingway cu tine. Sau, poate, stai și salvează-mi viața!"
Nu e treaba mea ce citeste, fiecare. Dar atunci cand citesti doar chestii usurele, cu aparenta de profunzime, vei sfarsi lectura fiind mai putin inteligent. Se intampla manelistilor, in fiecare zi. Si, precum se vede, manelele nu mai sunt un gen exclusiv muzical...
Pe 18 iulie, scriam ASTA: un text mic, inofensiv, despre un aranjament care s-a facut intr-o firma de stat. Pe 25 iulie, a avut loc concursul, unde presupunerile mele puteau fi infirmate prin luarea corecta a unor decizii privind viitorul companiei. N-a fost asa. Concursul a fost castigat fix de cei trei laudarosi mentionati pe 18. Pai, ce dovada mai buna vreti ca a fost un concurs aranjat?
Am cerut purtatorului de cuvant al companiei un punct de vedere asupra acestui subiect. Raspunsul intarzie. Si pun pariu ca zmeul habar n-are, in continuare....
UPDATE - Am primit un raspus: "Va comunicam ca aspectele semnalate de dumneavoastra au fost inaintate compartimentelor specializate din cadrul Companiei Nationale Posta Romana S.A. Va multumim pentru increderea acordata!"
Asa deci... Da' de unde concluzia ca am incredere?!
