Opriti Romania si dati-mi banii inapoi pe bilet. Vreau sa cobor
La fel ca un aparat foto, statul roman vede oamenii printr-o lentila sensibila doar la anumiti factori. Asa cum eu nu pot sa fac fotografii in intuneric bezna, nici statul nu-l poate vedea pe un cetățean decat ca pe un deținător de lucruri. Problema e că statul român e un DSLR cu o lentila foarte proastă. Astfel, un amărât care deține, în acte, diverse bunuri, se linge pe bot de solidaritate, iar altul, care fura de cand s-a nascut, sta gratis intr-o locuinta sociala si conduce o masina buna, inmatriculata in Bulgaria, nu pe numele lui, este eligibil pentru ajutorul de stat. Primul face foamea, iar al doilea vine să ridice banii în masina lui diesel cu aer conditionat, jucandu-se pe smartphone-ul furat din mall cu o zi inainte.
Asta este marea tragedie de care nu se vorbeste. Dincolo de scandalurile de coruptie ale zilei, Udrea, Ponta, Videanu, Dragnea si alti nemernici d-astia nu ne fac rau doar furandu-ne. Faptul ca au facut din statul roman un sistem profund nedrept, care ajunge sa se intoarca cu spatele fix la cei care au luptat/muncit/murit facandu-l, este marea lor crima.
Nu banii conteaza, gaurim muntii la Rosia Montana si scoatem de acolo de cinci ori mai mult decat au putut ei sa fure. Problema e ca oricati bani am face, ii vom arunca in aceasta capcana mortala care a ajuns să fie Romania. Daca nu ne oprim un pic si nu repornim sistemul pe baza unor algoritmi corecti, tot ce se intampla acum e degeaba.
Sa ma fut in ea de zi. Am fost bine-dispus zece ore, pana am aflat că un amărât nu este eligibil pentru ajutor social pentru că deține mașina din imagine.
Nu mai cumpar nimic, niciodata, de la Dedeman
M-a apucat bricolajul. In timpul liber, mai ales seara, decat sa ma uit la Rahat TV, prefer sa migalesc la cate un fleac, de obicei vechi, pe care-l am, tot de obicei, din piata de vechituri. Habar n-am daca ce fac eu arata bine, pentru ca nu m-am hotarat inca daca sa le vand sau nu. Doua astfel de chestii au ajuns la alte persoane, pentru ca le-au placut, cica... Ma rog, nu despre asta este vorba. Ci despre Dedeman.
A venit la Ploiesti, acum doi ani, cu o campanie de marketing formidabila. Tarziu ne-am prins ca dedemanii au belit vreo 30 de copacei de pe rambleul unui pod, sau ca isi deverseaza apa pluviala in Dambu, nu ca noi, fraierii, in canalizare, cu factura de la Apa Nova. Tin minte ca m-am dus la inaugurare si-am plecat dezamagit de oferta: cam multe chinezisme pentru unii care cica sunt interesati sa sustina producatorii romani. La vreo saptamana, m-au dezamagit cu un prapadit de spray de vopsea, care costa 14 lei la raft si 20 de lei la casa. Inteleg sa vad rahatul asta de tehnica, scuzata mareu de retaileri cu "nu noi am bramburit etichetele, ci clientii muta produsele pe raft", la magazinele care au rulat deja cateva oferte la un produs. Dar asa, in pripa....
Penibil.
Ieri, insa, am fost pentru ultima oara la Dedeman. Pentru ca mi-am cumparat un bomfaier.
Descentrat. Cu manerul stramb. Unul din ghidajele pentru panza este deformat, te straduiesti un pic s-o montezi. Cand tensionezi panza, se rasuceste ca o panglica, iar bomfaierul se mai deformeaza un pic. Nu ai cum sa obtii o taietura dreapta decat daca esti beat.
O sa radeti, dar aseara eram nostalgic, cu gandul la bomfaierul din garajul lui tata. Il stiu perfect, pentru ca atunci cand eram mic, o panza buna de bomfaier era pretuita, iar eu n-aveam voie sa umblu cu el, sa nu "o ciobesc". Anul trecut, cand am facut curat in garaj, m-am uitat pe el si am vazut ca e nemtesc. Exista in garaj inca de cand eu mergeam fara chiloti prin curte. Deci, are, acum, vreo 50 de ani. Si n-are nici o problema.
Ma uit si la bomfaierul de la Dedeman. E de doua ori mai usor, are o eticheta cool, dar este o porcarie de unealta. Proiectata gresit, executata dintr-un fier prost, finisata primitiv. Am curaj sa-l dau oricarui lacatus profesionist, spre testare.
Asa ca nu-mi mai cumpar nimic de la Dedeman. Nu e vorba neaparat despre bomfaier. Este vorba despre politica acestor baieti de a vinde produse proaste, culmea, unei categorii de oameni care vor sa faca ceva. Mie mi se pare, filozofic vorbind, o politica de sabotare a initiativei. Dedemanii nu sunt singurii. Vecinii lor, Artsani, sunt in boicot de doi ani.
Dobitocului care abia asteapta sa-mi spuna "Mestere, daca vrei ceva ok, ia-ti o scula profesionala si nu te mai caca pe tine", ii raspund, cu prietenie: Mars, ma, de-aici! Produsul profesional e ala care tine la mii de utilizari, nu cel care nu ma dezamageste inca de la prima. Cel mai ieftin bomfaier ar trebui sa functioneze bine macar la 10 utilizari.
Sa nu uit: stiti ce-am vrut sa tai cu bomfaierul ala prost de la Dedeman? Nu o tija de titan, nu o teava din calorifer, nu o scandura de salcam. Ci o oala de lut. Material friabil, moale...
Acum am descoperit ca merge taiata si cu cutitul de paine!
Comenteaza, daca vrei, aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro
Cum putea fi salvată Elena Udrea
Dacă n-a ştiut, sărăcuţa, că ce semnează este ilegal? Păi voi ştiţi ce stufos e un contract d-ăsta, corporate? Câte nuanţe se ascund în topică? Câte cuvinte complicate sunt scrise acolo? Dacă Elena Udrea e o victimă? Cum putea fi ea salvată?
Foarte simplu. Notiţe.
Aţi văzut, in reclamele tv, chestia aia care apare scrisa jos "acesta este un supliment nutritiv", sau "masina e cu titlu de prezentare". De ce nu s-ar introduce chestii de-astea si in contractele semnate de ministri?
Adica, acolo unde scrie "valoarea contractului este de x milioane euro", sa se adauge si "Însuşirea, folosirea sau traficarea de către un funcţionar public, în interesul său ori pentru altul, de bani, valori sau alte bunuri pe care le gestionează sau le administrează se pedepseşte cu închisoarea de la 2 la 7 ani".
Iar acolo unde scrie "continutul acestui contract este confidential", sa apara si "procurarea ori deţinerea de documente sau date ce constituie secrete de stat, se pedepseşte cu detenţie pe viaţă sau cu închisoare de la 15 la 25 de ani".
Eu cred ca baietii si fetele astea care put de bani si de lipsa de creier, deopotriva, ar deveni mai atenti cand semneaza.
Nu e simplu? Ziceţi şi voi....
AFI VIP Club - o smecherie despre care ar trebui sa stiti
Eu nu le am deloc cu cumparaturile. Adica, nu vad de ce sa-mi cumpar lucruri. Cum sa-mi cumpar sosete, daca am? De ce mi-as lua un pulover, daca mai am cinci? In general, imi cumpar haine cand e nevoie. Ultima haina cumparata din Afi a fost o camasa. Aveam o intalnire chiar acolo, eram intr-un tricou, si am avut un feeling ca interlocutorul meu o sa fie bine imbracat. Asa a fost! Avea o camasa care valora cat toata tinuta mea, si-am facut bine ca am renuntat la tricou, chit ca am socat o baba, care m-a vazut cum ma schimbam in masina....
Azi, insa, m-am jucat, pentru prima oara, cu un card Afi VIP Club. Un card emis fie de Afi Palace Ploiesti, fie de Afi Palace Cotroceni, si care e valabil in ambele locatii. Se acorda dupa criteriul financiar, respectiv dupa ce-ti cumperi ceva, dintr-un singur magazin, de 700 de lei, si daca dupa aia, in maxim 30 de zile, mai cumperi, din oricare/toate magazinele afiliate, chestii de inca 2.800 de lei.
Multi bani, nu? Adica, nu e tocmai un produs popular. Pe de alta parte, nu sunt atat de multi. Toti cumparam, cel putin o data pe an, cate ceva de 700 de lei. Nici nu vreau sa-mi amintesc de luna septembrie, in care, in fiecare an, descopar cat a crescut fii-mea, de nu-i mai vin nici macar tricourile. Si n-a costat niciodata doar 700 de lei sa o pregatesc pentru scoala....
Plus ca daca te uiti la card ca la o investitie, cum m-am uitat eu azi...
Am intrat azi, cu el, in doua magazine:
- La Reserved am vazut o camasa pentru M si o geaca pentru mine. Daca le-as fi luat, as fi beneficiat de un discount de 20% din partea magazinului, pentru ca asa suna oferta pentru doua produse cumparate, si de inca 10% de pe urma faptului ca am un card VIP. Scor final: in loc de 370 de lei, as fi platit doar vreo 250.
- In magazinul Nike, m-am uitat la niste banalitati de pantofi sport. 350 de lei pret intreg, 35% reducerea magazinului, 10% de pe cardul AFI VIP - mai ramaneau de plata doar vreo 170 de lei.
Pretty cool, nu? E ca si cum ai avea un inel fermecat, care reduce preturile doar pentru tine.
De fapt, la asta se rezuma totul. In loc sa te pupe in cur aiurea si sa-ti ia cadouri de Craciun, Paste si de ziua ta, afiotii iti ofera libertatea de a-ti cheltui banii pe chestii care-ti plac doar tie, cu atat mai avantajos cu cat esti mai tenace in a urmari ofertele. Poti sa-ti iei produse la jumatate de pret, pentru ca se cumuleaza reducerea magazinului cu reducerea oferita de card. M m-a anuntat deja ca o sa monitorizeze ofertele Mohito, Cropp si Sinsay, iar eu mi-am propus sa-mi iau naichiurile alea.
M-am uitat si pe site, sa vad ce alte chestii mai pot face cu cardul. Cateva chiar sunt ok.
- O sa profit cat pot de casa prioritara din Cora, pentru ca urasc sa stau la coada, am ajuns sa-mi fac cumparaturile de la magazine mici din cartier ca sa nu mai indur asa ceva in Carrefour, Kaufland si Cora.
- O sa parchez in sectorul VIP din parcarea subterana doar cand n-am unde. Imi place afara, pentru ca pot sa fumez imediat ce ies pe usa mall-ului.
- O sa-mi spal masina, acolo unde o spal de ani de zile, la fratii B., pe bani, desi aici ar fi gratis. Nu de alta, dar eu sunt prieten cu ei, si mai stam la discutii...
- N-o sa-mi las geaca la garderobă, pentru ca eu port geaca doar cand altii au murit deja de frig.
Inca o observatie: aveam senzatia ca eu nu-mi cumpar nimic din magazinele partenere AFI VIP, adica Aldo, Al Wady, Amsterdam, Bigotti, Braiconf, Cinema City, Cropp Town, Il Passo, Jack& Jones, Kitchen Shop, Massini, Mohito, Moving Express, Musette, Nike, Optinova, Plafar, Reserved, Sabon, Samsonite, Sinsay, Timeout, Ted’s Coffee, Zappa. Acum, ca le-am trecut in revista, am constatat ca din zece (sunt 24 toate) am cumparat, anul trecut, cate ceva. Deci nu-s atat de anti-shopping cum credeam....
DISCLAIMER - N-am fost rugat/platit sa scriu acest text, nici de AFI, nici de entitati afiliate AFI si nici n-am cerut/primit favoruri sexuale pentru asta, desi n-ar fi fost impotriva religiei mele nici una dintre cele doua situatii. E doar o chestie care mi se pare fun.
Jurnalul Elenei Udrea - textul integral
3 octombrie - Azi incepe campania electorala. Sunt calma. Nimic nu ma poate opri. Am cel putin zece perechi de louboutini!
5 octombrie - Am fost la Mizil. Cei din staff zic ca aici sunt vreo 30.000 de locuitori, dar eu cred ca mint. Pai la 30.000 de locuitori trebuiau sa fie, conform statisticilor, cel putin 9 vuitoane, iar eu n-am vazut decat posete de vinilin d-ala prost, din China, cum aveam si eu pana sa dau peste Cocos in toaleta.
8 octombrie - Sunt in Parang si m-am convins ca Romania este cu adevarat o tara care merita vizitata. Am vazut si un urs, dar pentru ca a refuzat sa spuna cu cine voteaza, staff-ul l-a impuscat.
10 octombrie - Sebi Ghita mi-a spus ca i-a spus Dorin Cocos ca stie de la Adriean Videanu care l-a auzit pe Liviu Dragnea spunand ca am sani foarte misto. Clar, am sanse tot mai mari...
12 octombrie - Mi-am rupt o unghie. Moarte comunistilor!!!
15 octombrie - Ma gandeam, azi dimineata... De ce nu cultiva romanii nuci de cocos? Sau de ce nu fac cercetatorii romani niste nuci romanesti cu gust de cocos? Eu ador gustul de cocos. Si gustul de cocoş....
17 octombrie - Am fost la Alba Iulia. Un oras foarte frumos, m-au primit bine, desi nu pricep de ce scrie Resita la intrare in oras. Cred ca Ponta a vrut sa-mi faca o farsa....
19 octombrie - Dorin mi-a facut azi cel mai frumos cadou: un milion de euro. Mereu face asta cand me vede suparata.
21 octombrie - "Fostul cognomen Traianus, ramas si astazi enigmatic din punct de vedere etimologic, este introdus in onomastica romaneasca pe cale culta si intai in Transilvania". Deci n-am nici o sansa la Cluj....
24 octombrie - Ruxandra mi-a spus azi un banc cu blonde. Noi sa fim sanatoase.....
26 octombrie - Mi-am fixat ca obiectiv sa dau mana cu o mie de oameni in fiecare zi. Ma enerveaza staff-ul, care refuza sa-i spele pe maini, inainte...
28 octombrie - Mai sunt 24 de zile pana pe 16 noiembrie. Staff-ul zice ca mai sunt doar 17, dar eu cred ca aici s-a infiltrat un om al Robertei...
1 noiembrie - Cum se scrie corect: "Iran" sau "Irak"?
2 noiembrie - Traian tocmai a spus la televizor ca sunt cel mai cinstit candidat la prezidentiale. Trebuie sa-i multumesc pe masura gestului lui, dar tot n-am gasit lenjerie intima comestibila cu gust de whisky...
4 noiembrie - Campania s-a terminat. Ruxandra mi-a furat pozele nud, pe care voiam sa le postez pe Facebook in weekend. Nu pricep de ce nu facem ce scrie in sondaje ca vor romanii?????
5 noiembrie - Toata ziua am repetat votul. Sunt atatea casute pe buletinul ala, iar eu am voie la o singura incercare. Sunt coplesita....
6 noiembrie - (seara). M-au furat! Eram precisa!
Cum îţi poate distruge viaţa teleshopping-ul. Studiu de caz: PESTRIPELĂR
Am vazut un nene, pe strada cu o cutie de "Pest Repeller", aparatul ala anti-soareci, vandut la teleshopping si brusc, mi-am adus aminte de grija cu care se vorbeste in programul ala tv despre soareci: "aparatul nu ii omoara, dar ii deranjeaza si vor parasi locuinta dumneavoastra". Paranteza - Frate, e foarte nasol daca au aparut ONG-uri gata sa protesteze ca eu vreau sa scap de soareci omorandu-i, sunt niste daunatori, nu verisorii lui Jerry din desenele animate - Inchid Paranteza.
Revin. Deci il vad pe nene, cu aparatul in sacosa. Si atunci mi-a picat fisa!
Am soareci. Imi cumpar un Pest Repeller. Soarecii se simt deranjati si pleaca. Daca pleaca de la mine, se duc la un vecin, nu? Iar dupa ce scap de soareci, se pricopseste omul cu ei. O sa ne intalnim la lift, si o sa-mi spuna, iar eu o sa ma ofer sa-i vand "pestripelărul", pentru ca na!, am scapat de soareci, nu imi mai trebuie. Omul il ia, il porneste, iar soarecii deranjati vor veni inapoi la mine!!!
Asa ca ce sa zic? Cand iti vezi vecinii pe strada, uita-te atent ce au in sacose. Eventual, fa-le si un control corporal. Pentru ca daca-si cumpara Pest Repeller, ai belit-o, o sa te umpli de soareci....
Iar daca esti un mizerabil, care nu duce gunoiul si traieste in jeg, acum stii ce sa spui cand vei fi acuzat ca ai soareci: "n-aveam, dar si-au luat bulangiul de la 3 si zdreanta de la 1 cate un Pest Repeller si acum s-au mutat toti soarecii din bloc la mine..."
Si o ultima dilema: cum ii deranjeaza pe soareci Pest Repeller-ul? Asa cum ma deranjeaza pe mine manelele? Sau fasolea?
------------- comentarii? cate vrei, pe www.facebook.com/bogdan.a.k.a.fido ------------
Am gasit 30 de milioane de euro intr-un corn. Ii vrea cineva?
La inceput, manca cu placere cornul si bea laptele. Apoi a renuntat la corn; bea doar laptele. N-a mai trecut o luna si doar aducea laptele acasa, pentru pisici. Acum nu mai aduce nimic. Dupa cateva discutii pe tema asta, a decis sa le lase in clasa. Acum, cornul si laptele alocate fiicei mele sunt fie consumate de vreun coleg care a ratat o masa, fie ajung la femeia de serviciu...
Si e mare pacat....
Sunt mii de elevi amarati, in jurul Ploiestiului, care au abandonat liceul și pentru ca parintii n-au bani de naveta lor la oras. Sau pentru ca aceștia sunt plecati in strainatate, iar copiii abia supravietuiesc din pensia unui bunic. Degeaba circula ei gratis in Ploiesti, daca nu-si permit cei 50-60 de lei, cat costa un abonament din comuna lor pana in oras. Iar Inspectoratul Scolar n-are bani de asa ceva....
Si totusi, bani sunt. Daca cineva ar emite, in scoli, un formular pentru parinti, cu intrebarea "vreti ca fiul/fiica dvs. sa primeasca in continuare cornul, laptele si marul?", eu, de exemplu, as raspunde NU. Fiica mea s-a saturat, de ani de zile, de un corn si de o punga de lapte in fiecare zi, iar de mere nici nu mai vrea sa auda. La ea in clasa a aparut un cos de gunoi imens, care se umple in fiecare zi cu cornuri, pungi de lapte si mere, pentru ca nu doar fii-mea e un copil normal căruia nu poti sa-i dai zilnic aceeasi mancare. Habar n-am ce se intampla cu continutul coșului, dupa ce se termina orele. Cel mai probabil, oamenii care se ocupa de curatenia scolii le iau si le vand pe nimic celor ce cresc porci, gaini...
Practic, in cosul ala sunt bani aruncati. Multi! Un leu pe zi pe cap de copil, adica 22 de lei lunar. In clasa aia sunt aproape 30 de copii. In școala aia sunt zeci de clase. Daca s-ar putea reduce cheltuielile, pe raspunderea parintilor, la fiecare doi-trei copii ai caror parinti le pot asigura mancarea zilnica fara probleme, un copil amarat ar avea transportul interurban asigurat gratuit. Iar rata de abandon scolar, in prezent uriasa la nivel de studii medii, s-ar diminua considerabil.
Sigur, trebuie modificata legea. Adica, trebuie ca niste parlamentari sa scrie niste vorbe pe o foaie si sa se duca cu foaia la serviciu. Intrebarea e: o fi vreun parlamentar care nu primeste macar un iPhone pe an de la firmele care asigura laptele si cornul? Pentru ca - sa vezi chestie! - amaratii astia mici de la tara, condamnati sa dea la sapa toata viata de niste parinti saraci sau prosti, nu prea au bani de șpagă....
Daca doar o treime din parinti ar renunta la program (eu cred ca vor fi mult mai multi, mai ales in orase), vor ramane suficienti bani pentru asigurarea de abonamente gratuite anuale pentru sute de mii de elevi amarati din mediul rural, astfel incat acestia sa ajunga gratis la liceele din orasele apropiate. Nu, nu aberez cu sutele de mii! Vorbim de cheltuieli de 2-4 milioane de euro, anual, in fiecare judet, pentru programul Laptele si Cornul, adica minim 100 de milioane de euro, anual, in toata Romania. In cornul refuzat de M si de colegii ei sunt 30 de milioane de euro, iar un abonament "la microbuz" costa in medie 50 de lei.
espresso - prima oara un singur S, apoi doi de S
Daca folosesti niste unelte SEO, te intristezi groaznic. 90% din mentiunile lasate de romani pe internet referitoare la cafeaua espresso sunt scrise gresit. Practic, in acest moment, daca vinzi cafea, e mai bine sa optimizezi cautarile cu termeni gresiti, ca "expresso" sau "esspreso", decat cu forma corecta: "espresso". E scris gresit si pe site-uri unde se vinde cafea de brand, si pe bloguri, si in anunturi sponsorizate. E jale, ce mai...
Cum zic aia, in reclama la Neumarkt? "Pronuntat gresit de toata Romania"? Asa e, nene. Si e la fel si cu cafeaua espresso.
Piruetele nevinovate ale lui Videanu
Videanu e șocat că în zece minute a trecut de la "suspect" la "inculpat". Cum ar veni, se astepta sa discute toata seara cu procurorul, caruia sa-i spuna: "n-ai dreptate", "te contrazic", sau "pe cuvantul meu ca nu".
Practic, omul nu s-a prins că a fost împachetat în probe de mult, dar a fost liber doar pentru că nu s-a dat, până recent, "verde" la arestarea lui. Videanu chiar se vede un băiat cinstit....
In fond, ce-a făcut?! A făcut și el niște "piruete", ca toată lumea...
Așa ceva, mă? :))))
Citeşte mai mult ...
Stiti norul ala mare de tot? Cica e inofensiv...
N-am o lista, in portofel, cu cele cateva sute de branduri care apartin concernului Unilever, dar pe cateva le stiu. Nu cumpar niciodata Dero, sau Omo, de exemplu. Oricum nu-mi plac margarinele Rama si Delma. Evit sa dau bani pe Becel, Hellmann's, Knorr, Coccolino, Dove, Rexona, Axe, Clear si Signal. Cif da, cumpar. Pentru ca nu i-am gasit o alternativa.
Stiti de ce ma port asa cu niste produse pe larg apreciate? Pentru ca nu cred ce scrie in rapoartele de mediu privind aerul Ploiestiului. Nu cred ca norul ala care iese nonstop din cosurile Unilever Ploiesti este inofensiv. Si pentru ca statul incearca sa ma convinga de contrariu, in loc sa-mi explice cum poate fi sanatos ceva ce se vede de la doi kilometri, incerc si eu sa protestez tacit: nu cumpar produsele companiei.
Stiu, si ceilalti producatori de detergenti si de mancare de plastic polueaza. Se poate. Dar nu ma polueaza pe mine, cum o fac cei de la Unilever.
Dar, ca sa fiu drept pana la capat, le propun celor de la Unilever sa se scoata. Adica, sa demonstreze ca norul ala provoaca doar un "disconfort olfactiv". Si stiti cum se poate face asta? Mergem toti, acolo, la sursa. Pe o schela, facem o platforma si luam masa acolo, la buza cosului. Da' romaneste, nu asa, la vrajeala. Mancam o icra, o sunculita, apoi bagam o ciorba, un felul doi, un desert, bem un vin, fumam o tigara, bem o cafea, mai bem un vin, stam la taclale... Macar 4 ore. Vin si eu, daca vine si CEO-ul Unilever, sa respire si el aerul ala "curat" si "inofensiv".
Ce politician român are față de șefia SRI?
Dacă aș fi ziarist, intr-o redactie din București, i-aș suna zilele astea pe TOȚI politicienii cu bube in cap. Le-as spune, fiecaruia dintre ei, ca am informatii pe surse ca ei vor fi numiti sefi ai SRI si le-as cere sa-si precizeze pozitia.
Pun pariu ca in loc de normalul "eu sunt prea hoț si prea corupt ca să fiu numit acolo", as auzi numai "sunt flatat dar nu ma intereseaza, am alte obiective, vreau sa-mi fac datoria față de cei care m-au ales, ș.a.m.d.". Și cred că mi-ar fi foarte greu să nu le spun, după sincron, in loc de "multumesc, la revedere", mult mai potrivitul "marș, mă, de-aici, cu prostiile....".
Acum, pe bune: chiar sunt curios cine o sa accepte numirea lui Klaus Iohannis la sefia SRI. Cati dintre politicienii de rang inalt se simt atat de bine cu trecutul incat sa accepte o asemenea numire. Cine are curajul sa-si compare CV-ul cu cel al lui George Maior.
Eu nu vad nici un om, in PDL si PNL, demn sa ocupe o asemenea functie. Nu glumesc: nici unul.
...............
de acord? in dezacord? exprima-te aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro
Tipul din filme nu există De ce iese o femeie cu un tip care pare ca s-a căcat un pic pe el?
Si intreb. Fara rautate, fara sarcasm: de ce? Cu toata candoarea de care sunt in stare, intreb de ce? De ce ai purta niste jeansi care fac sa arati fie ca te-ai cacat pe tine, fie ca n-ai cur, fie ca ai curul cat o fosta bucatareasa de la cantina? De ce, de ce, de ce? Jeansii astia, cu doua cururi, te fac sa arati diform, nu normal. Si aici se da logica mea cu capul de masa: de ce ai vrea sa arati diform?
George Maior va fi ambasador
Asa am auzit eu. Sper ca am auzit bine.
Apropo: pe mine puneti-ma in lista celor care regreta ca George Maior nu mai conduce SRI.