"Daca asta-mi pica din caruta si n-am timp sa franez, masina mea o sa se ridice de bot peste ea, sau o sa se lase in jos ridicandu-se de spate? Vie, nu incape la mine in masina. Osia carutei are 1.60-1.70m, deci curul ei are minim un metru. Ce mananca? Cum se caca? Ce cal au astia, frate, de poate sa traga un hipopotam? Cand ii depasesc, sa ma uit cu atentie...."

mai multe poze - aici

In primul si primul rand, verifica-ti setarile de confidentialitate: eu, de exemplu, daca nu pot sa vad nici poza, nici ocupatia, nici orasul de unde vii, apas "respinge".

In al doilea rand, controleaza-te. Daca-ti resping cererea, nu inseamna ca ma piş pe morţii mă-tii. Ci doar că nu mă interesează prezenţa ta pe pământ intr-un mod cât se poate de neutru.

In al treilea rand, nu insista. No means no si pe Facebook. 

In al patrulea rand, daca n-ai nici in clin, nici in maneca cu ipoteticul tau viitor prieten, scrie, mă, două vorbe. Te face pe tine două vorbe?! Ce mai e două vorbe în ziua de azi... Uite-te numai cate vorbe am scris eu, aici, moca... La mine chiar functioneaza, pentru ca eu nu retin figuri, deloc-deloc. Tu crezi ca ne stim, dar eu, daca nu te-am mai vazut de mai mult de o luna, pot sa jur ca habar n-am cine esti, doar uitandu-ma la poza...

In al cincilea rand, - foaaaarte important - masoara-ti compatibilitatile cu cel vizat de cerere. Daca ai la descriere "boss la tata acasa", "owner la Zara", vreo manea pe wall sau vreo poza in care razi alaturi de Bendeac - nu doar ca-ti resping cererea, dar iti dau si block, in gatul ma-tii de nevertebrata oligofrena ce esti... 

...............

Daca vrei sa comentezi ceva la acest text, intra AICI.

Eu sunt fan Nivea. De mic. Avea mama o cutie de crema, albastra, metalica, pe care o tinea in sifonier. Tinea atat de mult la crema aia incat atunci cand ma juleam, imi dadeam pe ascuns pe rani cu crema ei, convins ca are proprietati miraculoase.

Si acum sunt la fel de fan. Am aproape tot timpul in baie gel de dus, sampon, aftershave, antiperspirant - de la Nivea. Bine, acum sunt mai putin cretin decat eram la 7 ani si stiu ca toate produsele astea au aceeasi compozitie ca si cele facute de concurenta, dar daca brandul mi-e simpatic, si gasesc Nivea pe toate drumurile, nu e greu deloc sa raman fan.

Azi, insa nivelul meu de niveioitate a scazut, dupa ce am şi ascultat ce spune tipa aia din reclama la laptele de duş Nivea.

Până azi, doar mă uitam la reclamă. Pentru că în reclamele Nivea, nu ştiu cum dracu', mereu îşi arată una sânii. Câte o milisecundă, cel mult, dar pentru un bărbat normal e suficient, pentru că - ştim cu toţii - nuditatea este bună.

M-a facut atent cu: "Azi am descoperit primul lapte de duş". Este fraza de la debutul reclamei. Confesiunea bunăciunii, care va sa zica.

"Cum adica, primul? Ce, n-ai mai vazut lapte de dus? Unde stă asta, frate, în Vaslui?!"

Trece minim o secunda pana cand bunaciunea continua: "Primul lapte de dus de la Nivea". 

Aaaaaa... Deci asta era! Bunaciunea se chinuieste sa ne atraga atentia ca Nivea are un produs nou.... De ce n-o fi zis asa de la inceput? 

Pentru ca intelegeam. Vorbim de Nivea. E normal sa scoata produse noi, si e normal sa fie bune.

Pe bune, astia de la agentie au gresit aproach-ul. Nu e o reclama la un produs Aro din gama proprie Metro, nici la un lapte de dus facut in China, nici langa Cernobal. Vorbim despre Nivea. Nu este, deci, nevoie, sa incerci sa ne faci creierii zdrente ca sa plantezi cuvantul "primul" intr-un context derutant. Oricum credem ca e un brand cu semnificatia unor valori pozitive.

Mai bine lasau tipa sa-si arate sanii si sa spuna: "ii am atat de superbi pentru ca ma spal cu laptele de dus Nivea", sau "sunt mai frumoasa si mai buna de pula cand ma spal cu Nivea". In fond, de-aia e tipa in clip, nu? 

Cand aud "azi am descoperit primul lapte de dus", si refuz sa ma gandesc ca bunaciunea aia e asa tampita, nu pot sa ma gandesc decat la o baba murdarică, din văioagele unui sat de căcat, şi care a ajuns la un centru de asistenţă după ce fiul ei Vasile şi colegii lui de la stână au violat-o in toate găurile. A primit o pijama, niste pastile de dormit si a fost invitata la baie, ca se ofileau ficusii de pe hol cand trecea. O si vad, goala si zbarcita, murdara la gura de lapte de dus Nivea si spunand: "azi am descoperit primul lapte de dus. da' nu se bea, maica. cica trebuie sa te freci cu el pe corp...."

Daţi-o'ncolo, asta chiar nu e o imagine Nivea....