Denumirea populară este “fotografia săracului”. Era ieftină, așa că mini-fotografia a devenit populară printre oamenii mai amărâți, dar și printre “instagramiștii" interbelici care voiau tot timpul poze, multe-multe poze, pe care nu și le permiteau în format decent.

continuarea în newsletterul Viața fără Proști, care ajunge zilnic la niște mii de oameni inteligenți și mișto. abonează-te.

• pentru ziare din ziua nașterii tale apasă aici: kolectionarul.ro/capsula-timpului
• pentru youtube apasă aici: youtube.com/@BogdanStoica1

La umbra arestării fraților Tate s-au găsit să prezinte rezultatele recensământului. Care e trucat de la un cap la altul (cum estimam încă din februarie). Dacă nu se trucau cifrele multe localități și-ar fi pierdut acele praguri de populație care aduc finanțări guvernamentale și europene, ar fi fost mai greu, la alegeri, ca unele localități să inventeze voturi din pix. Nu înțeleg de ce au difuzat prostia aia cu scăderea numărului de ortodocși față de recensămîntul din 2011, cu vreo 300.000. La recensământul ăsta nu s-au recenzat 2,6 milioane de români și nici nu s-au luat în calcul cele 5-6 milioane de români din diaspora. Mă îndoiesc că toți ăștia sunt catolici, evangheliști, etc.

restul - în newsletterul Viața fără Proști. Abonează_te

S-a schimbat jocul, paradigma, userii nu mai intră singuri pe blog, din când în când, așa că am trecut la un newsletter, care ajunge direct în contul de email al celor interesați să mă citească zilnic - LINK NEWSLETTER - Pentru restul, fac un mic rezumat, aici.

Legat de mască, că am uitat să mă spovedesc, ca tot poporul: pentru mine, ridicarea restricțiilor n-a adus nici o revelație spirituală. La exterior, n-am purtat masca de mai mult de 20 de ori în ultimele 18 luni. Dacă te nemulțumește asta, cere-i demisia lui Lucian Bode, ce e vina mea că nu m-a amendat nimeni? Cât privește portul măștii la interior - locurile pe unde am umblat eu anul trecut erau ale unor oameni extrem de relaxați pe acest subiect. Iar de acum încolo am de gând să-mi cheltuiesc banii așa: A. În principal cu afacerile oamenilor relaxați. B. În secundar cu afacerile oamenilor de bună credință care au respectat legea și atât. C. Niciodată la fasciștii care în loc să-și vadă de cratița/magazinul/cinzeaca lor se exprimau public că oameni ca mine ar trebui izolați într-un lagăr din pădure. Am și un mesaj motivațional pentru ei: vai mama voastră de mâhniți, zilele astea ați fi în stare să vă mâncați copiii ca să le furați pașapoartele și să fugiți.

Mor pe optimiștii negocierilor. Să mor, mă umplu de nervi. Negocierile de zilele astea nu pot viza decât culoarele de refugiați. Atât. Pentru pace nu e pregătit nimeni. Putin sigur nu e. Le-a promis rușilor că termină cu naziștii, deci nu poate opri războiul până nu cucerește toată Ucraina sau până când nu capitulează armata ucraineană, altfel poporul rus o să-l sugrume în somn. Nici Zelenski nu poate semna pacea. Ar fi o pace fără Crimeea și Donbas, care ar face ucrainenii care azi îl adoră să-l sugrume în somn. Nici Putin, nici Zelenski nu au nimic de câștigat dintr-o pace în acest moment. Războiul, nu pacea, le asigură supraviețuirea.

Și încă ceva mega-important. Marți am remarcat ceva la șoferii din București: că nu pot ieși dintr-o stradă laterală într-una principală folosind doar banda 1. Cred că am oprit de 30 de ori, pe banda 2, ca să iasă omul de la el din cartier și să se ducă în centru, la luminițe. Nu zic că bucureștenii sunt șoferi proști. Zic că de la prea multe străzi cu mai multe benzi pe sens au devenit comozi până la nesimțire. Dacă n-ar fi așa ar aștepta să intre în strada principală, nu s-ar băga ca Cîțu în PNL, luând virajul ăla la plezneală, poate iese. Și nu vreau să o aud pe aia cu n-am loc. Drumurile sunt făcute în baza unui standard scris de niște ingineri care au studiat de cât loc are nevoie o mașină ca să vireze la 90 de grade. Deci ai loc, ești doar nesimțit.

O viață fără proști îți urez.

In poză: niște butoni bărbătești din argint, vechi de vreo sută de ani. Sursa: https://kolectionarul.ro

Susține acest newsletter accesând linkurile de mai jos…

link carțile mele

link obiecte de colecție

link rețete vechi românești

link download afișe retro format pdf

link bijuterii unicat din argint

link ziare vechi din ziua ta de naștere

link canalul meu youtube - abonează-te

S-a schimbat jocul, paradigma, userii nu mai intră singuri pe blog, din când în când, așa că am trecut la un newsletter, care ajunge direct în contul de email al celor interesați să mă citească zilnic - LINK NEWSLETTER - Pentru restul, fac un mic rezumat, aici.

1 Martie nu are nici o treabă cu femeile. E mai degrabă o olimpiadă a masculilor inteligenți. Ziua în care un bărbat neprost care vrea să cunoască sau să fută ceva drag, ceva nou sau ceva deosebit are șansa de a pregăti așa ceva cu costuri minime, fără să bată la ochi, cu tot publicul feminin deschis la acțiunile lui. E ocazia perfectă să te împaci, dacă ești certat. Să te prezinți, dacă îi ești încă necunoscut. Să confirmi, dacă ai făcut deja o primă impresie bună. Folosește flori, bomboane, cărți, dar nu uita că poți s-o faci și la modul pasiv. Încercă, de exemplu, să faci duș și să porți cămașă la un nas pe care l-ai tuns. Să nu discuți nici o temă de-a ta, ci numai din ale ei. Sau să-i preiei din sarcini. Sau să nu te opui sugestiilor ei. Și după ce termini cu iubita, cu fiica, cu mama, soția, colega, vecina, sora sau verișoara, șefa sau tipa de la bancă, să mori tu dacă n-o faci și pentru o necunoscută. Oferă-i locul în metrou, achită-i apa în benzinărie, deschide-i ușa sau cheamă-i liftul.

L-am învins pe Ghenă. De două nopți dorm nederanjat. M-am prins că imbecilul își lua energia nocturnă din dispenserul cu mâncare și i l-am ras. Acum primește castronelul cuvenit în fiecare dimineață și atât. Seara, când de obicei îl apuca cheful de să mănânc ceva și pe urmă să joc țonțoroiul pe Bogdan, e lihnit, amabil, blând. Se jeluiește puțin, eu îi zic muie, așa că se culcă înaintea mea. iar dimineața e mega afectuos, nici vorbă de urlat și de gheare. Păi ce pula mea.
Mă duc spre casă. E spațiu mic pe trotuarul asta, mașini pe o parte, gard pe cealaltă. In fața mea, un bătrânel merge mult mai încet chiar decât dorința mea de a dansa pe manele. Când mă aude în spatele lui (oricum nu mergeam ca un indian subtil), oprește și întoarce capul doar pe jumătate, cat să-i văd pupila sticlind a frică. Nu zice nimic. Nici eu, deși aș face orice să scap de el și să mă întorc la mersul meu normal. Începe să meargă - dacă era posibil, în pula mea!!! - și mai încet decât înainte, și să facă acele popasuri de contrafilaj și mai des decât le făcea. Practic, mergem ca un tren greșit, cu locomotiva în spate, cu diferența că locomotiva simte dorinta de a sări cu picioarele pe vagon și a-l arunca de pe șine. Dar, cu toate presiunea din cazan, locomotiva nu șuieră, nu verbalizează, doar merge acolo, în dorul lelii. După un timp (poate chiar câteva ore, cine pula mea mai știe cat am mers în spatele mortului viu). bătrânelul se oprește, se întoarce spre mine și îngaimă "ce vrei, domnule, de la mine?". Îmi fac loc pe lângă el și trec fără să-i răspund. Nu vreau nimic de la el. Eu vreau acasă. Vreau să mă descalț și să-mi pun o palincă. Mi-a povestit azi un băiat care știe că Rusia nu se va opri până când Ucraina nu va adera, de bună voie, la CSI. Putin nu vrea război, vrea doar să-și facă propria Uniune EuroSlavă. Cu forța.

Pe etsy sunt acum 7 seturi de rețete vechi de o sută de ani. LINK

O viață fără proști îți urez.

In poză: carte poștală cu Bucureștiul anilor 70. Sursa: https://kolectionarul.ro

S-a schimbat jocul, paradigma, userii nu mai intră singuri pe blog, din când în când, așa că am trecut la un newsletter, care ajunge direct în contul de email al celor interesați să mă citească zilnic - LINK NEWSLETTER - Pentru restul, fac un mic rezumat, aici.

Azi mi-am început ziua într-un fel care părea că o să mă ucidă. M-am trezit cu două bucăți de cablu de încărcare, din cauză de morții mă-sii de pisică și cu telefonul la 9% baterie, că nu urma să plec prea devreme. Așa, a trebuit să plec, să cumpăr cablu. În lift, mi-am dat seama că nu am portofelul. Și că s-ar putea să-l fi uitat pe mașină, ieri, în față la Mega. Palpitații. Cobor. Ies din bloc. Mașina cam departe. Un telefon - cel valid - o ia razna, adică începe să bâzâie, cu ecranul blocat pe ora alarmei. Mă uit la celălalt: 5% baterie. Și sună. Răspund. Ajung lângă mașină, văd prin geam portofelul pe scaunul din dreapta, ocolesc mașina și….. calc într-o pisică moartă. Da, am zis bine în pisică, nu pe ea, pentru că am avut o senzație anșeeaaa, care le-a ucis pe toate celelalte. Șters talpa cu șervețele umede, telefonul zero la sută, pa. Vă spun sincer, mi-a fost frică să plec de pe loc. Părea că urmează să-mi cadă pe capotă Tesla aia trimisă de Elon Musk în spațiu.

Mă abțin de mult să abordez subiectul ăsta. Că e delicat. E despre morți. Despre morții pe care unii îi postează pe facebook drept cârlig de compasiune. Băi, mă enervează grav. Adică a murit mă-ta și în loc să spui ceva frumos despre ea tu îmi povestești cât ești tu de devastat? Pe bune? E mai gravă durerea ta sufletească decât moartea ei? Nu ți se pare că momentul în care mă-ta s-a prins că îi zboara viața din corp a fost un pic mai devastator decât starea ta actuală de om viu? Nu ți se pare că te alinți aiurea, fără pic de modestie și că atitudinea asta te definește foarte aiurea? De ce te-aș plânge pe tine, un om viu și penibil care abia a așteptat să se laude cu noua lui tragedie așa cum se laudă cocalarii cu noile lor mașini? Pentru că asta faci: în loc să-i onorezi memoria lu’ mă-ta tu îi folosești cadavrul ca să te luăm în brățică.

Să vă zic ceva drăguț foc despre Dorna, brandul de apă pupat în cur zilele astea de cei mai jalnici influenceri. Ăia care nu gândesc, doar publică, de cele mai multe ori în baza unor facturi. Pe scurt, brandului Dorna i se ridică statui online pentru că a amplasat două capcane pentru deșeuri pe două râuri. Fiecare capcană poate colecta zilnic 5 metri cubi de gunoi plutitor dacă este golită zilnic. Și e un mare "dacă" la mijloc, pentru că Dorna n-a zis nimic despre ritmul colectării deșeurilor din capcane. Nici cine plătește, nici cine o face, nici pe câți bani, nimic. Partea haioasă acum urmează. Dorna vinde în România apă extrasă și îmbuteliată în satul Poiana Negri din zona Vatra Dornei, județul Suceava. Fabrica produce "decât" vreo sută de mii de litri pe oră, adică aproape un milion de litri pe zi, îmbuteliată în minim 200.000 de pet-uri de 0,5, 1 și 2 litri. După ce trec prin depozite și magazine, bidoanele alea ajung gunoi. Chiar compactate în cel mai modern mod posibil, mai mult de 400 de pet-uri nu poți aduna într-un balot de 1 metru cub. Așa că mai fac un calcul delicat: preacorecta fabrică Dorna poluează zilnic mediul cu 750 metri cubi de plastic foarte greu degradabil și se dă mare că ajută la ipotetica strângere a 10 metri cubi. Într-un an, cifrele arată și mai clar ipocrizia companiei: Dorna va strânge maxim 3650 de metri cubi de pet-uri (un morman cam cât un bloculeț p+3), și va produce 270.000 de metri cubi de gunoi (un morman cam cât 6 blocuri cu 10 etaje). Așa că întrebarea mea e simplă: ce pula mea e de lăudat la o asemenea companie?

Pe etsy sunt acum 5 seturi de rețete vechi de o sută de ani. LINK

O viață fără proști îți urez.

In poză: niște butoni interbelici din argint, cu monograma. Sursa: https://kolectionarul.ro

Eugen Istodor scrie pe Hotnews un înduioșător editorial despre droguri, singura soluție rămasă bieților tineri care altfel nu pot socializa. Mi s-a rupt sufletul citind. Bieții copii!

continuarea în newsletterul Viața fără Proști, care ajunge zilnic la niște mii de oameni inteligenți și mișto. abonează-te.

N-a fost rău deloc. Am primit exact ce-mi doream plus un bonus de excepție - ciorbă de fasole cu afumătură. Iar a doua zi am primit una bucată somn la soare, că au fost 18 grade la mine’s sat.

Mi-am făcut lista. Știi tu, coala de care îți scriam pe 31 decembrie. Mi-a ieșit supermișto, e ca o radiografie a gândurilor. M-am uitat un pic la știri. Românii au dat cu petarde ilegale în proporție de 75%, ceea ce face - conform principiului #uzura_face_norma - ca poliția română să fie cea care pare ilegală. Iar jumătate din internările din noaptea de Revelion au provenit de la combinații aproape letale de droguri cu alcool.

Ăsta e un subiect interesant: România e singura țară din Europa în care consumul de alcool crește în rândul tinerilor, cei din Occident virând-o major spre droguri. Practic, în Grădina Maicii Domnului are loc o bătălie feroce între tradiție și globalism. Cum nu cunosc pe nimeni care e genial când fumează, se pastilează sau când trage pe nas, nu pot să zic decât un călduros “Hai Băutura!”

Restul e în newsletter. Abonează_te

S-a schimbat jocul, paradigma, userii nu mai intră singuri pe blog, din când în când, așa că am trecut la un newsletter, care ajunge direct în contul de email al celor interesați să mă citească zilnic - LINK NEWSLETTER - Pentru restul, fac un mic rezumat, aici.

din seria #Mari_Javre_de_Război: eMAG s-a pregătit deja cu cuvinte cheie potrivite situației pe care o trăim. Site-ul a fost indexat cu noi cuvinte-cheie, astfel încât dacă te apuci să cauți pe google armă cu foc, reactor nuclear sau ucraineană, să ajungi pe emag.ro. Precizez că pe mine nu mă miră deloc. Eu știu deja că vorbim despre javra care a făcut speculă cu măști, la începutul pandemiei, la prețuri de o sută de ori mai mari decât cele normale. Ce mă miră pe mine este de ce atâția oameni care zic că au principii sunt clienți eMAG. Cum se împacă ei cu gândul că hrănesc cu bani cea mai lacomă și mai cinică lepră din lume. O lepră care, din țara care livrează Occidentului cel mai mare număr de sclave sexuale din Europa, își indează site-ul cu "cauți ucraineană?". Asta e o chestie serioasă, să știi. Hai să belim Bereska, că vând icre negre rusești. Hai, dar hai să belim și ING, care încă are operațiuni bancare în Rusia. Nu, ING nu, că vreau să-mi iau un laptop în rate. Sau: Hai să nu mai bem vodcă, pentru că e o băutură rusească! Hai, dar, uite, eMAG și-a indexat site-ul cu ucraineană, ce pula mea e asta? Nu, eMAG nu, că vreau să-mi iau un plovăraș….

Fakenews masiv la toate televiziunile, care au spus că plecarea McDonald's din Rusia este o sancțiune. De fapt, nu e. Când lași o țară fără vectorul de imagine al obezității îi faci un bine. Dacă pleacă și Pepsi / Coca-Cola din Rusia, la olimpiadele de peste 10 ani rușii o să ia toate medaliile, iar peste 20 de ani o să auzi româncele zicând: "era frumos rău, fată, frumos ca un rus, își vedea pula singur, nu a trebuit să i-o descriu eu...".

Azi am avut revelația înțelepciunii. De trei zile mi-e poftă de lapte cu cacao cu pâine prăjită și gem de prune și azi mi-am oferit acest deliciu. Am pus ibricul plin, cana goala, feliile de paine prajita si borcanul cu gem pe un tocător de lemn și am luat-o spre sufragerie. Când să sting lumina în bucătărie, tava mea improvizată s-a înclinat iar cana a luat-o la vale. Și am lăsat-o să cadă, vai, cât de înțelept am fost! Să explic. La 25 de ani, aș fi contrabalansat tava și aș fi vărsat și ibricul de lapte, și gemul și pâinea iar apoi aș fi rămas mut de uimire, neînțelegând cum s-a întâmplat. La 35 de ani aș fi făcut la fel, iar apoi aș fi distrus holul, pentru că stupiditatea accidentului mi-ar fi lezat starea de siguranță a maturității. Ieri am rămas zen: Dă-o-n pula mea de cană. E mișto, dar costă doar cinci lei. Altă cană. Festin. A fost delicios. Iar după festin, filozofie. E mișto să afli că ai învățat să let go. Că poți să-ți urmezi planul grandios netulburat de micile incidente. Că există viață și după o pierdere. De ce n-am făcut așa și la 25 de ani? De unde patima aia? La ce mi-a folosit dorința de a reuși impecabil, în procent de sută la sută, de fiecare dată, excluzând posibilitatea de a reconfigura planul? A fost un exercițiu mișto, pe care ți-l recomand, că tot ai un weekend în față. 1. Fă un plan perfect. 2. Renunță la ceva din el. 3. Vezi cum te simți.

O viață fără proști îți urez.

In poză: cești de cafea faimoase în România anilor 70. Sursa: https://kolectionarul.ro

Susține acest newsletter accesând linkurile de mai jos…

link carțile mele

link obiecte de colecție

link rețete vechi românești

link download afișe retro format pdf

link bijuterii unicat din argint

link ziare vechi din ziua ta de naștere

link canalul meu youtube - abonează-te

S-a schimbat jocul, paradigma, userii nu mai intră singuri pe blog, din când în când, așa că am trecut la un newsletter, care ajunge direct în contul de email al celor interesați să mă citească zilnic - LINK NEWSLETTER - Pentru restul, fac un mic rezumat, aici.

N-a existat niciodată un război anunțat, nici un război cu atâta fakenews difuzat de televiziunile de știri, cu crainicii aproape făcând cu ochiul a “știm că difuzăm o minciună dar e o minciună despre care șefii noștri cred că e utilă în contextul de azi”. Băi, n-ai cum să spui “60 de încălcări ale armistițiului” și să nu ai nici o dovadă. Sutele de drone de deasupra Ucrainei n-au produs nici o dovadă reală că doar unii trag în alții, care le răspund doar cu flori. N-ai cum să ignori că retorica asta de război care nu are loc susține vânzări de arme și tranzacții cu gaz nerusesc de miliarde de dolari. Pare că nici nu mai contează dacă separatiștii ruși din Donbas chiar se împușcă cu ucraineenii. Importantă e percepția de război care trebuie inoculată melcilor umani celor ce populează Europa și se uită la știri între doi burgeri.

Preşedintele Klaus Iohannis a semnat luni un decret privind “trecerea în rezervă a domnului general-locotenent - cu trei stele Tomescu Tomiţă-Cătălin din Ministerul Apărării Naţionale - la data de 28 februarie 2022”. Știți cine era băiatul ăsta? Șeful Comandamentului Corpului Multinaţional Sud-Est (MNC-SE) al NATO de la Sibiu. Tomiță era adorat anul trecut, când Iohannis l-a făcut general-locotenent cu trei stele. Acum, taman când e nevoie de stabilitate la comandă, l-a trecut în rezervă. O fi zic generalul ceva? O fi zis cuiva? Sau o fi zis ceva, cuiva, care, cum ar zice imbecilii din Las Fierbinți, adică nu trebuia?

L-ai văzut pe Al Pacino, la 81 de ani, dansînd pe străzile din Beverly Hills cu câștile în urechi? Au apărut niște poze. Toate comentariile sunt cu "asta înseamnă să fii tînăr pe dinăuntru". Pentru că Pacino, desigur. Dacă dansa Arșinel ar fi fost nasol: s-a ramolit, mintea copiilor, a furat un rinichi. Mihail Șora fluturându-și bășinile ar fi fost super: spirit de artist, ia uite ce sensibil. Iliescu, dansând pe stradă? Huo, futu-ți morții mă-tii de sovietic.

Știu cu cine seamănă și Vladimir Putin. Cu Nero, cel mai nebun dintre împărații Romei. Problema e că noi semănăm cu Sporus, sclavul lui preferat. Vă spun povestea pe scurt: la un moment dat, Nero s-a îndrăgostit foarte tare de Sabina, soția unui alt mahăr. I-a zis lu’ ăla că-l face guvernator al Lusitaniei dacă divorțează și imediat după aia s-a căsătorit cu Sabina. Faza e că la un moment dat a cam omorât-o, într-un acces de furie. I-a părut atât de rău încât a observat că unul din sclavii lui, Sporus, semăna foarte bine cu Sabina. Știți ce a făcut? L-a castrat pe Sporus, i-a poruncit să se îmbrace în veșminte femeiești și s-a căsătorit cu el, zicându-i ea.

Pe etsy sunt acum 7 seturi de rețete vechi de o sută de ani. LINK

O viață fără proști îți urez.

In poză: o decorație comunistă rară de tot. Sursa: https://kolectionarul.ro

S-a schimbat jocul, paradigma, userii nu mai intră singuri pe blog, din când în când, așa că am trecut la un newsletter, care ajunge direct în contul de email al celor interesați să mă citească zilnic - LINK NEWSLETTER - Pentru restul, fac un mic rezumat, aici.

Dacă aveți vreodată chef de ceva mișto, urmăriți, la un eveniment, ce se întâmplă când vine șampania. Oamenii încep să vorbească un pic mai tare, se aud primele râsete, schimbul de cărți de vizită e înlocuit de salvatul numerelor de telefon, bărbații stau mai drept, femeile cambrează spatele... Șampania e o șmecherie, vă spun eu. Deși nu beau așa ceva. Bine, recunosc: beau. Dar beau puțin, de frică să nu mă fut prin vreo debara.

De ce nu te iei și de PSD cum te iei de USR?”. Pentru că pentru mine PSD nu există. Nici de Salam nu mă iau, pentru că nu ascult niciodată, schimb canalul, plec, evit oamenii care ascultă. Iar la PSD mă mai enervează ceva foarte tare. Ciolacu. Băi, e tâmpit cu crăci. Ieri, de exemplu, și-a început declarația pe digi cu: "haideți să facem o distincție clară". Pâi cine morții mă-tii de tuns ca un șofer de TIR pedofil face distincții neclare? Cine pula mea a fost auzit comparând două pisici albe după zodie, de a fost nevoie să apară mormanul pesedist de căcat cu picioare care să zică: "dacă ești amabil, fă, te rog, o distincție mai clară…". Pe scurt, Ciolacu mă enervează pentru că e un prost cu talent actoricesc. Știe niște cuvinte, știe să se încheie la sacou, deși e prost ca un palet de lapte praf în Vamă.

M-am uitat la conferința de presă comună Putin-Macron. Că na, piticul francez dornic să preia locul de lider al UE lăsat liber de Angela Merkel, vrea să conteze. Și a contat cât o erecție de-a lui Cioloș. Relaxat, Putin a zis cam așa: "nu am nici o problema cu suveranitatea Ucrainei și a regiunii Donețk". Adică ăsta e jocul, marș în pula mea cui nu-i convine. Iar Macron știți ce a zis? A zis: "am discutat o noua arhitectură a zonei". Adică lusul cel lău mi-a alătat pula și mi-a zis că mă fute.

Pe etsy sunt acum 5 seturi de rețete vechi de o sută de ani. LINK

O viață fără proști îți urez.

In poză: o reclamă franțuzească de război. Sursa: https://kolectionarul.ro