Dacă ești bărbat, imaginează-ți că maică-ta pornește, din senin, o discuție despre cum făcea ea sex cu tatăl tău. Brusc, momentul ăla devine momentul ăla în care rupi ușa. Dacă ești femeie, e și mai ușor: imaginează-ți că tipul pe care-l placi îți bagă un deget în pizdă imediat după ce ați făcut cunoștință. 

Este că te oripilează numai gândul că așa ceva s-ar putea întâmpla? Că ai trece direct la faza de negare, numai să nu mai fie nevoie să retrăiești așa ceva?

Așa mă simt eu, când văd cum reacționează televiziunile de știri la moartea unei celebrități. Disperarea aia de a arăta totul dintr-o dată, dorind doar ca eu să izbucnesc în plâns cât mai repede....

• Prezentatorii își iau cele mai triste și crunte moace. Unora le stă bine, dar la unii mimetismul e doar o glumă. La alții, moaca aia contrastează strident cu decolteurile mari, accesoriile viu colorate și cămășile roz. Apropo: băbăieți, încă nu v-ați prins de ce se îmbracă decent spre serios prezentatorii de la CNN?
• Apoi urmează informațiile. Cum a murit, de ce a murit, la ce oră a murit, ce a mâncat înainte să fi murit... Exact în această formă, ca pentru proști, pentru că din textele astea se face conținutul pentru internet, care trebuie să răspundă unor exigențe SEO.
• Vine apoi faza interviurilor telefonice. Sunt sunați, de-a valma, oameni cu care star-ul decedat era fie prieten, fie dușman, fie coleg, fie fost coleg. Nu contează, cine răspunde la telefon intră în direct, unde răspunde la întrebări diverse și stupide:

- Cum era ca ȘI coleg?

- Când l-ați văzut ultima oară?

- Ce-ați simțit când ați aflat că a murit?

- Care e cea mai frumoasă amintire cu el?

• În tot timpul ăsta, colegii din tehnic fac montaje. Se ia o melodie tristă și se face un slideshow cu câteva fotografii. Sau se caută un cântec al decedatului despre moarte, ca să poată susține un nou titlu, sau o nouă burtieră, de genul "coincidență uluitoare, cu câteva luni înainte să moară, artistul..."

Și tot rahatul ăsta este difuzat toată ziua. A doua zi încep știrile cu lumânările. A treia se difuzează în direct înmormântarea. A patra zi i se numără star-ului banii și casele, câinii și amantele, sunt difuzate imagini din cele mai intime, cu rudele plângând, cu sicriul, cu mortul, cu orice. E o goană nebună după exploatarea emoțiilor telespectatorilor, pentru că doar emoția te poate ține captiv la televizor, iar dacă ești acolo generezi audiență, care aduce bani. De-aia, din când în când, "imaginile sfâșietoare" cu mortul sunt întrerupte de spoturi colorate cu muzică antrenantă, cu pizde mișto care au tampoane-minune, cretini care beau bere, oferte super de la Lidl și creditul ăla bancar cu DAE fals. E o modă lansată de nemernicul de Dan Diaconescu, care probabil nici nu realizează că n-a făcut doar un post de televiziune, ci șase. 

Nu e nimic frumos sau respectuos în toate astea. Nici n-are cum să fie, atâta timp cât agenda publică reală nu este susținută de televiziunile de știri, care preferă să creeze una falsă, în fiecare zi, în acord cu interesele needitoriale ale patronatelor. Gyuri Pascu a scos trei albume și două cărți; l-ați văzut măcar de cinci ori la Antena 3, România TV, B1, Digi 24 sau Realitatea TV? Nu. De ani de zile, toți marii artiști ai României, unii dintre ei de-a dreptul simpatici și inteligenți, au INTERZIS la televiziunile de știri, care cheamă, în fiecare seară, aceleași moace triste ale șacalilor din politică. Artiștii sunt buni, pentru televiziunile de știri, doar când mor, iar procedura transformării cadavrelor lor în bani nu are nimic de-a face cu jurnalismul. Căutarea televizată a banilor din cadavrul lui Gyuri este doar mizerie TV.

____________________________

Dacă ți-a făcut bine să citeșți acest text pentru că transmite ce simți si tu, s-ar putea ca unele din cărțile mele să-ti placă. așa că dă o tură și pe https://bogdanstoica.ro/shop. 

Imi place mult de tot dezbaterea despre digioata care nu stia cine e si ce-a facut Marian Munteanu. A fost ca atunci cand un dement a vrut sa-l dezgroape pe Arsenie Boca si milioane de romani, care se caca in fiecare zi pe ce-a predicat Sfantul Ardealului s-au simtit indreptatiti sa pozeze in cei mai indignati crestini din lume. 

Ce s-a intamplat, pe fond: fata a gafat. A facut o greseala. Daca ma bagi pe mine in breaking news cu Justin Bieber, minutele mele de discutie cu baiatul ala o sa devina virale in toata lumea. Nu stiu cine e, ce pula mea face, de ce se poarta ca un cretin, ce fumeaza si, mai presus de toate, habar n-am ce-a facut la viata lui. In afara de faptul ca e un prost patentat, nu stiu nimic despre Biebărică. Dar as sta acolo, in transee. Cine a facut vreodata un interviu stie ca exista chiar o tehnica a intrebarilor idioate, menite sa obtina o reactie din partea subiectului. Eu l-am intrebat, pe Adrian Nastase, intr-o conferinta de presa, daca este homosexual. L-am intrebat si pe Iohannis, tot intr-o intalnire directa, daca e de acord cu adoptiile internationale. Zilele trecute l-am intrebat pe Dragnea, intr-un text, daca e tampit. Care e problema?

"Ati fost si dumneavoastra, in Piata Universitatii, cand au venit minerii?", l-a intrebat Oana Zamfir pe Marian Munteanu. Recunosc, si eu am bufnit in ras. Dar pun pariu ca 90% din publicul Digi24 n-a facut-o, pentru ca tocmai se intreba cine e baiatul asta. Sau n-ati observat ca avem un talent rar sa uitam istoria recenta a Romaniei?

Avem, va asigur. De-aia cred ca avem de-a face doar cu o greseala de PR a Digi 24, care a preferat s-o scoata de pe post pe jurnalista in loc sa apere o productie tv buna, care s-a difuzat ieri cu o mica problema. Digi24 trebuia sa explice ieri ca Oana Zamfir a vrut sa-i introduca pe telespectatori in atmosfera mineriadei. Ca intrebarea ei era menita sa-l conduca pe Marian Munteanu la afirmatia "eu am fost liderul protestatarilor si uite cum a fost in acele zile in Piata Universitatii". Ca jurnalista a pus o intrebare, nu a facut o afirmatie, si a pus-o ca pentru publicul numeros si ignorant care o urmarea, nu ca si cum erau doar ea cu el intr-un lift si discutau ca expertii.

Asa ca, daca simtiti nevoia sa decapitati pe cineva pentru modul in care se face jurnalism tv in Romania, uitati-va spre alte posturi. Nu gafele sunt problemele majore ale acestui domeniu, ci manipularea. Uitati-va la Banciu, la Rares Bogdan, la Lavinia Sandru, la Radu Moraru, la Mihai Gadea si la alti tristi care o ard mincinos prin platouri, otravindu-va mintea. Nu va mai luati de stiristi, va rog, pentru ca astia baga ca MIG-ul toata ziua, nu o freaca pe combinatii. Numai cine nu munceste nu greseste. 

In opinia mea, ar trebui sa aveti o dieta de stiri asa cum aveti una de slabit. Urmariti aceeasi stire politica pe Antena 3, B1, Realitatea TV, Romania TV si apoi urmariti-o pe Digi24. O sa vedeti ca, de bine de rau, la Digi24 se face jurnalism. Asa se explica si ura pe care o manifesta jurnalistii de cacat, care fac un compromis pe zi, fata de entitatea asta care are niste standarde profesionale.

Adaug si ca este posibil ca macelul organizat ieri digioatei pe toate platformele de stiri sa fie prea mare ca sa reprezinte doar o reactie normala a breslei. Eu cred ca unii au folosit-o pe digioata ca perdea de fum care sa ascunda alte subiecte ale zilei, cum ar fi trimiterea in instanta a lui Ion Iliescu, sau faptul ca un politist ca murit ca sa nu stea la semafoare ministrul Gabriel Oprea. A fost fix ca in ziua in care Adrian Nastase a fost trimis la inchisoare, dar breakingnews-urile zilei au fost cu despartirea Biancai Dragusanu de Victor Slav.

publicitate

Click pe poza, pentru zoom. Ce-i asta, nene? Pe bune, ce-i asta??? Cui foloseste jurnalismul de tipul asta? B1 vizeaza publicul de dinainte de 1989, sau ce, ca nu pricep nimic?

O singura limba de tipul asta decredibilizeaza o redactie intreaga, mii de articole bine scrise si anuleaza orice speranta ca B1 va avea vreodata vreo stire CORECTA despre presedintele Romaniei. Genul asta de stiri constituie motivul pentru care toate entitatile de presa folosite vreodata la pupat in cur au devenit falimentare: romanii, chiar daca agreeaza unele persoane publice, ii dispretuiesc pe lingusitorii acestora.

Doamna Iohannis n-a stralucit. A fost primita cu respectul cuvenit unei sotii de sef de stat, a avut maneci la tinuta, n-a facut nici o gafa si n-a cazut cu scaunul, ca Angela Merkel. Si cam atat. De aici pana la stralucire e cale lunga. Stirea din printscreen nu exista decat in redactia B1.

Anul trecut s-a tinut de capul meu o tipa de la B1, sa ma duc intr-o emisiune. M-a sunat si un nene, care mi-a propus un format de emisiune. "Acum nu vin, ca sunteti razna politic. Stai sa treaca alegerile, sa vad daca va reveniti", i-am spus, in gluma, dar vorbind serios. 

Precum vad, nu si-au revenit. Ba din contra, sunt mai rau. Pana in noiembrie 2014, lipseau din grila B1 stiri despre cat de bine vorbeste Elena Basescu si despre cat de corect face actele notarita Ioana Basescu. Familia Iohannis primeste insa un tratament mai bun decat familia Basescu...

Pot sa inteleg jurnalismul de tip "constructiv", in care o redactie alege sa prezinte doar aspecte pozitive din activitatea profesionala a unei persoane publice. Pot sa inteleg partizanatul politic, pentru ca si jurnalistii sunt oameni si au preferinte. Dar cand lauzi momente de-astea, gen "doamne, ce bine ii sta in rochia aia", nu faci un serviciu nimanui. Esti doar lamentabil.

De-aia mi se pare penibila stirea. Pun pariu ca si doamna Iohannis se simte usor jenata cand vede titluri de-astea. Dar daca eu gresesc, iar tu crezi ca doamna Iohannis e atat de tare incat poate merge pe apa, si vrei sa ma faci pesedist, pedelist, sau mai stiu eu ce, iti stau la dispozitie.

Stiti promo-urile alea misto de la Pro TV, cu vedetele postului cantand sau facand diverse chestii cool? Face si Antena 1 de-alea, mă. Si le face cum as face eu un masaj cardiac unei broaste testoase: habar n-am unde are inima!

Imaginea de mai sus o surprinde pe Andreea Balan, care "joaca" intr-un astfel de jingle de Craciun. Cum s-a priceput și ea, săraca: cu țâțele pe afară, cântând despre nașterea lui Iisus. Epic. 

A nu se înțelege că sunt împotriva țâțelor mișto. Dar să o pui pe Andreea Bălan să cânte este o greșeală tactică de PR. Să cânte despre Iisus - penibil. Să cânte Andreea Balan cu țâțele pe afară despre Iisus este însă, epic. Iar genul epic mi-a plăcut intotdeauna.

Imi place și să văd că Adrian Temișan nu e mort. Nu știu cine e domnul din dreapta, dar după postura corporală, cred că e foarte mândru de fizicul lui. Sa inteleg ca acum se pun silicoane si pe creier?

"... si in scurt timp, lucrurile s-au schimbat foarte repede..."

Este doar una dintre multele greseli care apar in programul ala de teleshopping cu Dan Ciotoi, o femeie si o crema care vindeca durerile articulare. Si e bizar, pentru ca in program apare si regele leacurilor babesti, Florin Condurateanu. Ori, asta nu e in conflict culimba romana...

Antena 3, 1 ianuarie 2016, acum câteva minute. Elena Udrea iese din sediul poliției, reporterii sar pe ea, încep discuțiile alea idioate, poate-poate iese o știre. Tipa se descurcă prost, se vede că n-a dormit suficient....

• "Eu aș vrea să fac tot anul ce-am făcut la doișpe noaptea, de Revelion..."
• "Și ce-ați făcut la miezul nopții?"
• "Am ciocnit un pahar, cu prietenii..."

Vedeți? Bețivăneala se ia! Elena Udrea a stat prea mult cu Băsescu, și acum tot ce-și dorește e să bea...

publicitate

Daca vineri, la 15.11, nu v-ati uitat pe Pro TV, ati pierdut enorm. Tineti minte emisiunea cu Cabral si Rita Muresan? Nu se compara! A fost cel mai tare dialog pe care l-am vazut in viata mea la televizor. N-am retinut mare lucru, dar cateva enunturi vor face istorie. Eu am interactionat foarte bine cu televizorul.

rezumatul emisiunii:

o doamna a trecut printr-o operatie care a schimbat-o, pentru ca i-au dat mai mult anestezic decat doza normala

• invitata: "ati vazut ce seninatate au pe figura calugarii tibetani cand mor..."

Ăăăă, chiar nu, pentru nu prea mai merg la inmormantari in Tibet. Cand eram mai mic mergeam, dupa ore, dar doar pentru coliva, nu prea ma uitam la mort...

• invitata: "Tunelul este un fel de palnie". 

"conic"? Asta e cuvantul pe care nu-l stii?

• realizatoarea: "deci tu erai moarta statistic"

Am asa un feeling, ca daca ai rosti "clinic" in loc de "statistic" ar suna mai bine. Iar daca risti sa inlocuiesti "moarta clinic" cu "in moarte clinica" iese si mai misto. Dar nu te lua dupa mine, ca nu-s profesor de romana...

• realizatoarea: "cum ti-ai revenit in corpul tau?"

Deci ori intrebi "cum ti-ai revenit?", ori "cum ai revenit in corpul tau?". Sa stiu si eu ce fac... 

• invitata: "Era un fel de ridicare magnetica, ca si cum ma tragea din vagauna aceea"

Adica erai in lift si urcai din parcarea subterana?

• invitata: "In extrasenzorial simti lucruri si poţi avea fleşuri. Primul fleş mi-a venit când mi-am revenit."

Ca noi toti. Eu am un fleş in fiecare dimineaţă. Başca erecţia...

• invitata: "Ce poti face cu capacitatile senzoriale? Poti face orice de la a gasi un copil ratacit!" 

Asa. Continua! "De la a gasi un copil ratacit" pana la.... Până la ce, dumnezeule mare, cum ati scapat in platou?!

 .............

Daca ai vazut vreo emisiune mai tare ca asta pe Pro TV, povesteste-mi-o.

"Deszapezirea unui kilometru de autostrada costa de sase ori mai mult, desi in alte tari, deszapezirea costa si de trei ori mai putin" ii rog pe managerii Romania TV sa nu mai permita accesul in emisie a jurnalistilor care nu si-au terminat ciorba de potroace. da-o dracului de treaba, ma simt ca Albert Einstein pana sa rezolve teoria relativitatii...

din seria "trucuri de televiziune obiectiva": de ce n-au cei doi acelasi fundal?

Ia uitati-va la Iohannis. E bine delimitat pe ecran, pare foarte puternic, decupat perfect pe cremul ala. Iar cel mai puternic punct din imagine, cromatic, este cravata albastra. Albastru, adica sinceritate.

La Ponta, avem dungi. Sase culori. Rosu se repeta de trei ori. Ori, rosu nu semnifica sinceritate, ci ridica tensiunea, are rol de alerta vizuala. De-aia contin rosu indicatoarele rutiere. Ponta arata, astfel, ca o ciuperca otravitoare langa una alba si comestibila.

Sambata, am muncit toata ziua, de la zece dimineata la sapte seara. Casuta de vara, facuta acum doi ani intr-un stil specific unei fete de 10 ani, avea nevoie de un facelift. Au zburat de pe pereti fotografiile cu prietenele de-o viata si posterele din H2O din clasele 1-4, plusurile, rafturile colorate si cutiile de jucarii, si au aterizat tapetul, perdelele, boxele, veioza, raftul de carti si pernele comode.

A fost o munca de ocnas. Si pe la opt-seara, dupa ce am dat jegul jos de pe mine si mi-am inventariat juliturile si loviturile, nu mai eram in stare decat de un program tv usurel. Cautam o comedie, cand am dat de prezentarea candidatelor la Mireasa Pentru Fiul Meu, pe Antena 1.

Doamne, am ras cu lacrimi. Am ras de m-au durut falcile. Am ras cum radeam cand eram mic, la Mister Beam...

O invatatoare creepy din Oltenia, care raspunde la intrebarea deci ai avut iubiti? cu Intr-adevar! O tipa care spune ca este din Bucuresti, comuna Clinceni, judetul Ilfov. Alta care spune ca mama ei e in partea cealanta si ca, in general, este o fire jucause. Si tot asa: fiecare candidata s-a simtit datoare sa se faca de cacat...

Ce sa faci, ma, cu tipele astea? Pe bune, cat de repede se termina o conversatie in ale carei prime zece secunde se produc asemenea cutremure lingvistice si de logica?

Si nu vine nimic bun nici din partea producatorilor, prezentatoarea aia pare sa fi facut liceul in Clinceni: Sunt sigura ca bunicii tai se uita la noi, poate chiar si plang... Poate pentru ca ii face nepoata de ras....

Formatul, pe fond, e la fel de genial ca oul ala de plastic prevazut cu razatoare pentru calcaie, pentru ca e doar sase lei, si-l cumpara toti inainte sa vada daca au ceva piele in plus pe talpi. Sau ca reclama aia radio cu mesajul dulciurile cu ciocolata te constipa, in conditiile in care noua din zece dulciuri au ciocolata. Iei un teanc de bani, faci o casa si inviti tineri si tinere sa se cupleze. Pentru a valida relatiile de acest fel intre idioti si idioate, Antena 1 invita si niste mamici, cel putin la fel de idioate, sa asiste la imperechere. 

Pe fond, n-am nici o treaba cu cei care vor sa se cupleze asa. Dar nu pot sa nu fac o legatura intre intelect + nivel de educatie si prezenta in acest show. Pentru mine, a devenit, in doar 15 minute, un element decisiv de evaluare a unei persoane. Ai participat la acest show? Da-mi voie sa-ti arunc CV-ul la gunoi; urmatorul, va rog!

Cum spuneam, am ras la maxim. Dupa aia, m-a luat asa un feeling de tristete si de zadarnicie... Astia din show, intre ei, se vad altfel decat ii vad eu. Se vad sexy, amuzanti, spontani, inteligenti. Scara lor de valori, desi e subreda, este validata de prezenta intr-un show tv de maxima audienta. Pentru unul ca mine, toti sunt doar niste cretini care merita sa lucreze pe salariul minim pe economie. Intre ei si cei asemeni lor, insa, sunt elita. Acum au doar prieteni; in curand vor avea si fani, care le vor imita comportamentul. 

Emisiunea Mireasa Pentru Fiul Meu are, in medie, 700.000 de telespectatori si vreo 300.000 de fani pe Facebook. Toti, in opinia mea, foarte prosti. Cei mai prosti. Cred ca sunt atat de prosti incat fac parte si din electoratul lui Dan Diaconescu. Pana acum, stergeam si blocam, pe Facebook, manelistii si fanii isterici ai politicienilor. De azi incolo, o sa fac asta si cu fanii acestui show tv. Vreau sa creez iluzia, pentru psihicul meu zdrentuit, ca Romania e o tara misto, cu oameni misto. Nu un saivan cu prosti, dispusi sa faca orice, ca sa castige un respect nemeritat si o notorietate indoielnica.

Pe de alta parte, nu pot sa nu remarc ca Mireasa Pentru Fiul Meu e un experiment sociologic reusit, care arata incotro mergem. Am depasit epoca in care urmaream la televizor cum persoane cunoscute isi arata formele. Am depasit si epoca in care un no-name de femeie devenea celebra dupa ce ne arata ce-avea in tanga. Acum suntem in faza in care urmarim persoane complet necunoscute care isi afiseaza superba ignoranta. Show-uri despre nimic, cu niste nimeni.

E Seinfeld, frate! Seinfeld de Romania!