Serialul dedicat lui Marius Frumuzache, violatorul de copii a avut în total 4.200 de afişări. Teoretic, asta înseamnă minim 600 de persoane diferite. Fiecare din cele 7 episoade a conţinut fraza:
Azi, 11 octombrie, la tribunal s-au adunat sase persoane.
Altfel, suntem indignaţi toţi, la maxim ...
Metode: se invocă blocaje în trafic, care au mărit consumul, sau se merge tare şi "ard" staţii, ca să se facă economie. Motorina e vândută la cap de linie, direct băieţilor cu microbuze. Cam ca aici, dar mai la vedere, că na!, în RATP Ploieşti nu se tem de Radu Popescu decât pisicile...
Am văzut şi eu scena de la stadion, cu Vivi Răchită nervos pe echipa Prahova TV. Ce nu pricep eu: dacă Vivi tot nu vroia să vorbească cu ziariştii, de ce n-a plecat de acolo? Era lângă o uşă, putea să intre tăcând, lăsând jurnaliştii fără subiect. Ori, el a preferat să stea, să discute, să vocifereze, să se enerveze... ca să ce?
Cât despre gestul de a lovi camera video a unui tip aflat la serviciu, nu unuia care nu-l place pe Vivi, discuţia poate lua o turnură neplăcută pentru preşedintele-antrenor. N-am timp acum de teorii complicate, dar dau un singur exemplu, evident ipotetic: dacă mie nu-mi plac dispoziţiile privind siguranţa publică date de primar, pot să-i trag una peste mâna aia cu care le semnează?
Astă vară, doi tipi l-au rupt în bătaie pe un al treilea, la piscina Sky Club, în văzul a câteva sute de oameni. Motivul? Îl înjunghiase mai demult pe un amic de-al lor. Până au intervenit bodyguarzii, bătutul zăcea în formă de prosop, iar sângele lui păta din belşug gresia din zona duşurilor. A venit şi poliţia, dar s-a uitat la ei cum pleacă acasă...
Sâmbătă seara, a fost rândul clubului să fie botezat cu o bătaie serioasă. Un tip, Marian, l-a supărat pe un altul, Sorin, care i-a stâlcit faţa. Din ce ştiu eu, e vorba de acel Sorin care l-a înjunghiat puţin pe iubitul ei, într-un club de fiţe din Bucureşti. Din nou, bodyguarzii au fost depăşiţi de situaţie, momentul în care i-au scos afară pe bătăuşi fiind cel în care acestia obosiseră deja de la atâţia pumni daţi şi luaţi. Nu cred că a fost chemată poliţia...
Complexul Sky este locul pe care eu îl recomand oricărui bucureştean dornic să arunce cu şerveţele în provincie. Am fost de cateva ori, si de fiecare data m-am imbatat misto, nederanjand si nefiind deranjat de nimeni, in extaz la cel putin cinci melodii pe noapte (scuze că sunt aşa puţine, dar eu ascult rock). Piscina de la Sky este preferata mea si a fiicei mele (aici am fost mai des), negasind niciodată vreo chestie care să nu-mi placă.
Din păcate, bătăile nu-mi plac nici ca sport, nici ca spectacol. Aşa că - zic şi eu - Dimitri, dacă tot ai băgat 4 milioane de euro în clubul ăsta, mai dă nişte bani şi pe nişte bodyguarzi capabili nu doar să despartă nişte interlopi, ci să-i cunoască şi să le evalueze corect potenţialul agresiv. Că-i păcat de bani...
Comenteaza aici: www.facebook.com/bogdanstoica.ro
"Luasem prin ei un X6, un X5 şi un L200. Nu aveam restanţe mari pentru ultima maşină luată. Am fost urmărită de către o firmă de recuperatori. Oprisem maşina pentru că aveam o întâlnire cu cineva şi în 5 minute a dispărut. Am sunat la 112 pentru că nu mă puteam gândi că sunt în culpă faţă de Bavaria Leasing, deoarece nu-mi trimiseseră înştiinţări".
Aţi văzut, atunci când se bat doi tipi, dintre care unul nu e deloc blond, că toţi şi-ar pune banii, într-un posibil pariu, pe el? Se mizează pe faptul că omul are gaşcă, că dă perversa, sau, pur şi simplu că se bate mai bine pentru că se bate mai des. Şi el se va simți mai încrezător, mai ales că, înainte de bătaie, şi-a spus incantaţiile: să moară mama de nu te sparg, să moară familia mea dacă nu te omor etc.
Am constatat, pe pielea mea, că raporturile de forţă de mai sus sunt identice cu cele stabilite în trafic între un şofer de Logan şi şoferii altor mărci de maşini, mai bune. Intotdeauna, cand doi soferi se cearta, cel cu marca mai buna se simte indreptatit sa-l domine pe celalalt. Asa ca, atunci cand conduci un Logan, esti prostul traficului si discutiei. Pana si soferul de Skoda se simte indreptatit sa-ti zica sa-ti iei fierul de-acolo pana nu te rupe cu bataia.
Aseară, de exemplu, ieşeam dintr-o stradă laterală în şoseaua Mihai Bravu. Cu un Logan de împrumut, că Golful a luat foc. Un Citroen, cu o fată la volan şi un mini-individ de liceu lângă, venea tare dinspre centru. Oprisem, aşteptam să treacă, dar fetei i s-a părut că n-are loc - na, conducea un Citroen, o maşină celebră pentru lăţimea ei (!!!) şi a frânat. Surpriză: de lângă ea coboară individul, spre disperarea fetei, înjurând într-un mare fel, că m-am băgat ca prostul, că tu-ţi morţii, băga-mi-aş.... WTF?!
Participam, de trei zile, la o renovare. Eram obosit mort. Mâncasem ultima oară miercuri (era joi, ora 21.00). Pe la nas aveam o pată de vopsea care nu mă lăsa sa mai simt mirosul de aer curat, de seara. Tot ce-mi doream era sa ajung acasa, sa fac un duş, nu să mă cert cu un oligofren de 19 ani care ... ce face ăsta, mă, vine la mine?! trage de ușă, vrea să mă scoată din maşină?!
Cobor, şi cât timp a pierdut el să mă măsoare arogant din cap până în picioare (chestie văzută în filme, probabil), inclusiv la şlapii mei decoraţi cu stropi de lavabilă si la bermudele mele distruse de un cui, eu îi trag un dos de palmă. Am vrut să dau ca Archie din rock'n'rolla, dar nu mi-a ieşit, si in loc sa faca "pleosc" pe obraz, mâna mea a facut 'buf", de i s-a miscat capul necontrolat (pana mea, nu-s bătăuș profesionist). Lovitura aia m-a relaxat complet, asa ca m-am urcat inapoi în maşină. Agresivul s-a intors si a urcat şi el, în a lor, uşor confuz. Fata l-a certat, vehement. El s-a frecat pe obraz. Tipa a semnalizat şi a plecat. Cum spuneam, avea loc, cacalau... Am plecat şi eu.
Știu, n-am facut bine ce-am facut. Trebuia sa astept sa dea si apoi să fug. Pana mea, eu eram fraierul murdărel cu Loganul, el era domnul din Citroen....
alte linkuri spre chestii mișto
bijuterii branduri cărți ponturi upcycling vintage
si, mai jos, un podcast video, recent, pe tema "cum să eviți cu succes bătăile in trafic"