Nea' Ilie, am fost la piața Nord, după șase luni de absență. Mă duc atât de rar pentru că am de fiecare dată senzația că sunt expus celor mai mari nenorociri ale lumii. De fapt, e vorba de unele destul de mici: furtul la cântar, mărfuri de căcat, tupeu, oameni care miros urât. 

Ieri, insa, din motive de burtă în creştere, m-am dus la piaţă să-mi iau nişte legume, cât mai pline de apă şi mai goale de calorii. Întâi am dat de vânzătoarea de roşii care mai avea să se jure pe mă-sa că roşiile sunt din grădina ei. Ei bine, rosiile au celebrul gust de pvc turcesc. Cred că le-a murdărit ea cu pământ, ca să fie mai credibilă.

A urmat vânzătoarea de mere. Deşi pe partea mea, cântarul afişa 6,8 lei. mi-a spus cu tupeu "8 lei". Pai sa n-o dai cu dintii de cantar?!

Apoi m-a tocat unul la cap cu cartofii lui româneşti. De unde are ăsta cartofi româneşti, IN FEBRUARIE, nea Ilie?! Cartoful are nevoie de 80-90 de zile ca sa se faca, iar in Romania s-au semanat cartofi in februarie. La sfarsitul lui mai apar primii cartofi romanesti, nea Ilie, intreaba orice ruda de la tara! Cartofii noi din piete sunt din Grecia.

Am traversat sa-mi iau paine, si peste drum de piata, am inceput sa calc in lighenele, sacosele si borcanele pline cu legume, radacini, branza, smantana, cacat si muci. Vanzatori: numai tigani! Iar tu, nea Ilie, ai jumatate din mese goale, in piata. Esti prost, sau ce?

Nea Ilie, n-ai gasit inca solutia de a civiliza pietele din Ploiesti. De-a scapa de javrele astea care ne escrocheaza, de cantarele manarite si de tiganii speculanti. E la fel ca pe vremea lui "sa ma pis pe el de V, cu Pusarica lui cu tot".

* Nea Ilie este Emanuel Ilie, directorul companiei Hale si Piete din Ploiesti. Un baiat pe care-l stiu ca fiind ok, dar care, ori s-a tampit, ori sta mult prea mult in birou si se ia dupa trepanatii din firma, care sustin ca fac treaba. Fac pe dracu' nea Ilie! Pietele sunt la fel ca atunci cand ai zis tu ca sunt de cacat, dar le faci misto.

Vă anunț cu regret că taximetriștii din Ploiești s-au pișat și azi, 18 aprilie 2013, pe Primăria Ploiești, Poliția Locală Ploiești și Poliția Municipală Ploiești. Locul în care băieții își duc la îndeplinire ritualul zilnic: strada Sinăii. De fapt, s-ar putea să mai fie niște temple în care taximetriștii se pișă pe instituții, dar nu le știu eu.

Nu pricep, nici în ruptul capului, de ce arătați așa de palizi și de inofensivi în fața taximetriștilor, o breaslă profesională de 900 de persoane care fac zilnic peste o mie de contravenții și infracțiuni. Vi le reamintesc, în caz că le-ați uitat:

• încalcă reguli de circulație in trafic, conduc agresiv, ameninţă şi agresează alţi participanţi la trafic, în special femei, parchează aiurea, blochează străzi, parcări, scuare.
• conduc maşini neomologate, nebranduite corect pentru activitatea de taximetrie, le repară la negru, le alimentează cu carburanţi de furat, le deterioreaza sistemele de plata pentru a incasa mai mult
• şoferii sunt împuţiţi, prost îmbrăcaţi, prost crescuţi, nu au atestate profesionale, nu au contracte de munca, nu-si platesc amenzile, sunt complici cu proxenetii care alimenteaza hotelurile cu prostituate.

Evident, nu toti fac asta. Dar daca ii luati la mana pe toti, veti descoperi ca numarul soferilor in regula din toate punctele de vedere este sub 90. Adica, sub zece la suta.

Sper din toata inima sa va faceti treaba. In paralel, am sa incerc sa aflu si sa povestesc tuturor care sunt legaturile dintre taximetristi si oamenii pe care ii conduceti.  N-o sa va faca cinste, sunt sigur de asta.

A aparut o noua tampeala, pe net. Dupa oligofrenul ala gay din Coreea, cu gnamgam style, si retardatii care s-au ocupat de harlem shake, de pe youtube pleaca, vertiginos, in sus, twerk. Adica, un dans in care iti misti fundul, cat poti tu de penibil si de excitant pentru un sofer de basculanta.

Aici, din pacate, americanii si-au furat-o. Exista atestari istorice care arata ca manelistele din Romania au facut twerk cu mult inaintea americanilor. Nici nu e nevoie sa cauti pe net, ci in memorie. Eu am vazut prima femeie facand asa din fund acum vreo 20 de ani. 

N-am fost un fan Puff Club. Prea multi marlani, pentru gustul meu, plus niste prafuiți celebri, pe care-i detest și pe care nu ştiu cum de  nu-i saltă ăștia de la AntiDrog. Dar Puff Club era o alternativă la Sky Club, până a apărut Trip 301. Era de luat in calcul, când faceai planuri de ieşit în oraş.

De ce n-a rezistat Puff Club? Pentru că nu s-a adaptat.

In Crown Club, adică pasărea Phoenix care a ieşit din cenuşa Puff Club, n-am ajuns. Si, la cum arată campaniile lor de marketing, nici n-o să ajung prea curând.

Free shots la primii 20 de clienti? Da Mask? DJ Scânteie? Belly Dance? Oriental Party? Pe bune?!

Poate ca e foarte misto la Crown Club. Din cauza mesajelor, mie mi se pare ca e doar un club de manele prespălate. O harfă semiurbană, pe sistem turbo. O vrăjeală de gen s-o ardem house, ca ţăranii. 

Aşa că nu mă duc. 

UPDATE - gata, e oficial